Qual é a etiqueta actual nos EUA e no Reino Unido relativamente a um homem que segura portas para companheiras femininas?

Em locais basicamente seguros, como os pubs e bares nos EUA e no Reino Unido deveriam ser, o comportamento protector em relação à mulher que o acompanha já não faz muito sentido. Sinto que a cortesia de segurar uma porta é mais importante do que isso.

Esta é a minha regra:

• Se a porta se abre para fora, eu abro-a, seguro-a e deixo a outra pessoa passar. & - Se a porta se abre para dentro, eu abro-a, vou primeiro para dentro e seguro-a para a outra pessoa.
  

Como pode ver, a “entrar primeiro ou não” depende apenas da forma mais confortável de abrir a porta e segurá-la.

Quanto ao cénero, se estou com um homem e vejo que ele me quer abrir a porta, deixo-o fazê-lo; vejo-o como dando aos dois a possibilidade de nos comportarmos de acordo com as regras sociais prevalecentes, ganhando assim “pontos de simpatia”. Se eu estiver com outra mulher, geralmente seguro a porta por ela. Como regra geral, espero que a pessoa que conseguir a porta primeiro a segure para a outra(s), independentemente do sexo.

Não posso falar por todos os EUA, mas seguro a porta para os outros - tanto homens como mulheres.

As velhas regras de etiqueta estão a mudar. Já não se espera que os homens andem de lado, virados para a rua. Os homens já não se levantam quando as mulheres entram ou saem da sala. Mulheres e homens apertam agora as mãos de igual para igual - as mulheres já não oferecem a mão com a palma da mão para baixo. Estes são apenas alguns exemplos.

Com respeito à entrada num negócio antes de uma mulher: Eu geralmente deixo a minha mulher entrar primeiro. Porquê? Não sei; suspeito que é porque é educado deixar a outra pessoa ir primeiro consigo. Por vezes, ela também me segura a porta. Acho que seria mais rude subir até à porta, abri-la, atravessá-la e deixá-la tratar ela própria da porta. Se eu acabar por passar por uma porta antes dela, mantenho-a aberta - mas em regra, faço-o para a pessoa que me segue, independentemente de quem seja.

Aqui está o que eu sugiro, especialmente se estiver num encontro: segure a porta por ela e deixe-a entrar primeiro. Não tem nada a ver com o facto de ela ser frágil ou outra aldrabice feminista - segurar a porta por outra pessoa apenas facilita a sua vida e é a coisa mais educada a fazer. Penso que é atencioso abrir a porta a outra pessoa.

Editar em resposta ao comentário da OP: Com respeito a ir para um lugar menos seguro, eu ainda manteria a porta aberta para quem quer que esteja comigo. O raciocínio para isto é: Eu não levaria ninguém a um lugar onde há um enorme risco de algo de mau acontecer no momento em que se entra pela porta. (P: Quão perigosos são os bares na Hungria?) Eu não iria lá pessoalmente e certamente não esperaria que mais ninguém fosse lá comigo. Mesmo que seja um bar muito difícil, levaria alguns momentos para que tudo começasse e nessa altura eu já estaria lá dentro de qualquer maneira.

Eu seguro a porta para os meus grupos, masculino ou feminino, mas faço um esforço especial para o fazer para as minhas companheiras. Em parte, é porque fui treinada para o fazer em criança.

Vejo-o como um acto de cortesia e respeito que me distingue e me distingue de alguns outros machos. Nunca conheci uma mulher que esperasse que eu lhe segurasse a porta, e só muito raramente conheci uma mulher que tenha sido insultada pelo gesto. A maioria interpreta-o como um simples gesto de respeito. As mulheres mais velhas geralmente apreciam-no como um gesto de respeito pelos costumes da sua geração.

Eu vivo no Texas, no entanto, e a cortesia do Sul é uma coisa aqui. Também digo “Senhor” e “Senhora” com muito mais frequência do que a maioria. Puxo a cadeira para o meu par, e abro-lhe a porta do carro se for possível. Não faço estas coisas porque elas são Senhoras, mas porque sou um Cavalheiro, se é que isso faz sentido.

Em geral, eu (um homem) manterei a porta aberta para qualquer um que esteja comigo. No entanto, as minhas regras são complicadas!

Se eu estiver a caminhar com um homem, e a porta se abrir a mim abri-la-ei, e farei um gesto para que passem (Diagrama 1 pt. A). O contacto visual é importante aqui. Se eles fizerem um gesto para trás, farei o que eles indicam, e continuarei a atravessar - um para trás e para a frente numa porta não é a minha ideia de diversão. Passarei por uma porta que se abre em-na de mim e depois seguro-a para eles (Diagrama 1 pt. B).

Se eu estiver a atravessar uma porta com uma mulher, manterei a porta aberta e farei um gesto para eles _ qualquer que seja a forma como a porta se abra_. (Diagrama 2) Mais uma vez, o contacto visual é uma obrigação. Tal como no caso de caminhar com um homem, nunca entrarei numa “luta de gestos”.

Se estiver a caminhar com um grupo só de homens, ou com um grupo misto, seguirei as mesmas regras que sigo ao acordar com um homem. Na situação _a minha porta _a minha situação, caminharei apenas quando um membro do grupo gesticula para mim. Na situação da porta para longe de mim, irei afastar-me quando a próxima pessoa estiver a segurar a porta (Diagrama 3).

Se estou a caminhar com um grupo só de mulheres, sigo as mesmas regras que com uma única mulher - ainda assim evitarei entrar numa “luta de gestos”.

Se não conheço o sexo do indivíduo, não cumprirei as regras para as companheiras femininas.

Se a porta é uma porta automática com um botão, o sexo da companheira, o tamanho do grupo, e a direcção da porta são irrelevantes. Pressionarei o botão, depois seguirei a mesma sequência que com uma mulher (Diagrama 2 pt. A - sem segurar a porta, claro), ou grupo misto.

Se houver uma pessoa que não acorde comigo, mas que esteja logo atrás e eu saiba que está a atravessar a mesma porta, eu seguro-a se ela estiver menos de 4 segundos atrás.

Varia de pessoa para pessoa, mas geralmente nos EUA, só é uma grande coisa se o fizeres.

Quando saio com a minha noiva, às vezes abro-lhe a porta. E às vezes, se ela estiver na frente, ela vai abrir-me a porta. É apenas delicadeza básica, e é apreciada, mas não é nada de especial ou de especial significado.

A maneira educada francesa seria segurar a porta para qualquer pessoa, não apenas para as fêmeas.

Claro, é ainda mais importante fazê-lo para as fêmeas, porque a cortesia.

Mas pessoalmente faço-o por toda a gente, especialmente mulheres/elderes/pessoas deficientes e pessoas com quem estou a caminhar ao meu lado.

Penso que este é o comportamento mais comum nos Estados Unidos actualmente, pelo menos onde vivi (costa Oeste e Nordeste):

Quem se aproximar primeiro da porta deve simplesmente passar por ela e _ segurar a porta atrás dela_, independentemente do sexo de qualquer pessoa.

Quando alguém se aproxima da porta, mantém-na aberta sem entrar, espera que eu entre, e depois segue atrás de mim, acho-a ligeiramente embaraçosa porque me apanha de surpresa e hesito sempre momentaneamente.

Na verdade, não importa para quem está a segurar a porta. Não há problema em segurar a porta para qualquer pessoa que tenha alguns itens em ambas as mãos e não consiga abrir a porta, ou para a pessoa que não consiga abrir a porta devido à força que lhe falta.

A razão pela qual se tornou norma segurar a porta para senhoras, porque normalmente carregam uma mala numa mão e um bebé na outra ou porque têm roupas complicadas, etc.

No final, não há problema em segurar a porta para qualquer pessoa.

Se houver espaço suficiente atrás/arredondar a porta que possa segurá-la sem bloquear o seu companheiro, você ** segura a porta e deixa-os passar***.

Se fizer parte ou for seguido por uma longa fila de pessoas que entrem, você passar e manter a porta aberta atrás de si*.

Ambos são independentemente de o seu companheiro ser ou não um parceiro pessoal, colega de trabalho, etc. e independentemente do sexo, se chegar primeiro à porta.

No meu país de origem, Hungria, os homens devem entrar nos pubs e bares antes das suas companheiras, em vez de segurar a porta por eles. Isto deve-se ao pressuposto de que os pubs e bares podem ser perigosos e seria indelicado deixar a senhora entrar primeiro.

Em áreas onde os locais perigosos tendem a ser, pode ser less seguro ser o último a entrar na rua (onde se pode ser mais facilmente arrebatado ou agredido por alguém que tem muito mais espaço para correr), de modo que mesmo esse argumento de segurança parece ir mais a favor de deixar a senhora entrar primeiro.

No Reino Unido/EUA, os pubs e bares tendem a não ser lugares tão perigosos. Se tiver razões para acreditar que aquele em que está prestes a entrar é suficientemente perigoso para que isso seja importante, a solução comum moderna é não entrar com uma companhia delicada, mas escolher um local diferente para o seu tempo. Existem, pelo menos em teoria, lugares relativamente seguros suficientes nesses países para que os homens possam levar as suas companheiras a locais onde esperam que a sua companheira tenha uma boa experiência, ou pelo menos não uma má experiência.

Especialmente em tempo inclemente, há um argumento de etiqueta mais forte para levar o seu parceiro para dentro primeiro. Se este for um padrão estabelecido, também ajuda a minimizar o tempo em que a porta é mantida aberta, para manter os elementos fora dos que já estão dentro.

Em primeiro lugar, o comentário da LinuxBlanket é o que eu faço independentemente do sexo do meu companheiro.

Para além disso, segurar portas exclusivamente para mulheres é visto como algo retrógrado em muitas áreas. No entanto, alguns lugares ainda o tratam como normal - mas mesmo aí, muito raramente será censurado por não cumprimento. Parece que entendem que o hábito está a cair por terra.

Algumas mulheres ainda gostam da deferência num contexto romântico, mas não creio que estejam a perguntar sobre essa situação.

Pergunte-lhe.

Não me refiro necessariamente a fazer uma pergunta verbalmente. Enquanto segura a porta, olhe-a nos olhos e veja o que ela quer.

• Algumas mulheres gostam de ter a porta presa.
  
• Algumas prefeririam que apenas passasse, e não abrandar muito o ritmo das viagens. Embora, ela geralmente apreciará um acto como empurrar o pouco antes de chegar, de modo que, esperemos, não precise de lhe tocar, e se assim for, então é apenas um pequeno galo conveniente em vez de um esforço mais significativo da sua parte.
• Algumas mulheres podem mudar os seus desejos, e assim verificar repetidamente e responder à sua resposta (que, mais uma vez, pode incluir alguns gestos de mão ou simplesmente expressões faciais ou movimentos das pálpebras) pode ser o método para alcançar os maiores sucessos possíveis.

Não suponha que uma regra funciona melhor para todas as mulheres, e pode mesmo ser verdade que uma abordagem não será consistentemente a preferência de uma só mulher.

Muitas respostas dizem o que consideram educado nos contextos EUA/Reino Unido, com um raciocínio útil. No entanto, a maioria não aborda directamente qual a forma de cortesia que se deve usar nesta situação.

Eu sou dos EUA, e nunca tinha ouvido falar da forma de cortesia que um homem entra primeiro num bar ou restaurante (embora seja provavelmente praticada nos filmes ocidentais, se um casal entrar num salão rudimentar). Sem este conhecimento da sua cultura, eu leria a acção como indelicada, parecendo que o homem estava a avançar sem consideração pelo seu companheiro. (Ao lê-lo, isto exigiria que o homem desviasse completamente a sua atenção da companheira para ameaças externas, e que estivesse directamente à sua frente, cortando qualquer conversa que anteriormente tivessem tido. Isto, separado de qualquer porta, parece censurável _prima facie).

Se estiver num contexto misto (nos EUA ou no Reino Unido, ou com uma mulher de uma dessas culturas noutro lugar), poderia mencionar o costume húngaro para que as suas acções sejam devidamente compreendidas. Ao aproximar-se da porta, poderá falar à sua companheira sobre esta diferença cultural, demonstrar que vai à maneira húngara (talvez, como piada, sendo muito séria na procura de perigo), e enquanto come e bebe rir e discutir o que lhe parece mais educado (talvez ela se ofereça como voluntária para que no futuro lhe segure a porta educadamente, depois poderá escoar educadamente o território).

(Também poderá obter a resposta de que se sente condescendente por ser “protegida” desta forma. Lembre-se de que quando esta situação surgir de novo com esta pessoa!)