O que funciona para mim com a comida a empurrar familiares é:

• Dizer algo como: “Tenho a certeza que é delicioso / Isso parece agradável - mas não quero nenhum no momento” da primeira vez. Isto deve deixar claro às pessoas bem-intencionadas que não tem nada contra a sua comida, apenas não tem fome / não está com fome / não está com disposição.
• Dizendo um breve e neutro “Não, obrigado” cerca de 1 a 3 vezes quando o empurrão é repetido.
• Depois disso, ignorar completamente qualquer outra oferta e falar sobre outra coisa, se necessário com outra pessoa. Apenas não se empurrem. Convença-se de que não é grande coisa e que é a coisa mais natural a recusar comida quando não se tem fome - porque é. Não peça desculpa, não explique mais, aja como se fosse completamente normal e não seja um grande problema. Talvez a sua oferta de comida seja uma acção involuntária para eles, como tossir ou peidar, por isso, simplesmente ignorem-na educadamente.
• Se continuam a empurrar depois de serem ignorados algumas vezes, faça um favor a si próprio e deixe a sua presença. Estão a ser activamente hostis para consigo e não respeitam o seu livre arbítrio. Se outro parente perguntar “Porque se foi embora” e sentir que a resposta mudaria algo que poderia dizer “O tio Bob estava realmente a tornar as coisas muito desconfortáveis para mim quando tentou forçar-me a alimentar aquele bolo, por isso fui-me embora”.

Aquele que faz a pergunta controla a interacção.

Descobri que a parte numa conversa que está a fazer perguntas está no controlo. Parece que o confronto nestas situações é inevitável. Já fizeram este confronto insistindo. Depois assumem o controlo da interacção fazendo perguntas “defensivas indutoras” para o levar a ceder. (O que é que uma pequena peça magoaria? Porque não pode simplesmente celebrar connosco? etc.) Já se encontra numa situação defensiva com qualquer resposta que dê. Em vez de responder, encontre uma pergunta e pergunte até estarem cansados de responder. Aqui estão algumas sugestões:

Porque insiste que eu coma/ beba isto quando disse “não”?

& > Sabe o que significa “não”?

& > A sua opinião é mais importante do que a minha? & > & > Porque me insultas ao não ouvir o que já respondi sobre isto? Não sou importante para si?

& Mais uma vez, sempre que começar a sentir-se defensivo, lembre-se de fazer uma pausa e depois “Faça antes uma pergunta”.

Ou talvez haja alguma desculpa unívoca que não pode ser facilmente desvirtuada e que acabará com estas conversas inúteis antes que elas se intensifiquem?

Depende de quão confrontacional se quer ser. Algumas destas pessoas são seus familiares ou amigos, e você tem interesse em não os perturbar ou fazer com que não gostem de si. Ser confrontativo em relação a isto tem uma hipótese de o fazer. Tudo depende do carácter das pessoas com quem está a falar, claro, mas se estiver a lidar com pessoas que simplesmente não aceitam um não como resposta, inventar desculpas inventadas irá normalmente piorar a situação.

A minha tia é assim e, por vezes, ela simplesmente não pára de se aborrecer. Nesses casos, descobri que inventar uma desculpa é extremamente prejudicial a longo prazo. O que quer que apresente - eles tentarão encontrar uma forma de contornar a situação.

Um destes incidentes incluía eu não querer vir a uma viagem de esqui porque não me apetecia passar as minhas férias dessa forma. Não queria magoá-la muito, por isso inventei algo sobre não ter dinheiro para ir, o que a levou a angariar dinheiro do meu pai e dela própria para pagar as despesas da minha viagem. No final, fui na viagem contra a minha vontade - uma questão que poderia ter sido evitada se tivesse sido sincero.

Não se pode evitar completamente perturbar as pessoas recusando-se a cumprir, mas é possível estabelecer os seus próprios limites. Por exemplo:

Não, eu não quero fazer isso.

Quando eles insistem

Não quero falar mais sobre isto

& E continue a dizer isso. Vai melhorar depois das primeiras duas vezes. Uma vez que se enforcarem, vão afirmar os seus limites, vão aliviar-se mais rapidamente.

Ver um convidado com um prato ou copo vazio desencadeia imediatamente o instinto “Não sou um bom anfitrião - preciso de os manter abastecidos”. Para evitar isso, certifique-se de que não dá a impressão de que se esgotou.

Com bebida, basta tomar goles muito pequenos. Quando não quiser beber mais, basta mover o copo cheio para os lábios e fingir que está a beber sem realmente abrir a boca. Parece seguir todos os rituais de bebida como socialmente esperado, mas na realidade não consome muito. Este truque pode ser vital para sobreviver a qualquer evento social pesado de bebida se não conseguir segurar bem o seu licor.

Quando se trata de comida, existem vastas diferenças culturais entre as diferentes partes do mundo. Em algumas culturas, espera-se que deixe a comida no seu prato. Se comer tudo, então ou é percebido como um pedido para que o anfitrião lhe dê mais ou é mesmo percebido como ganancioso. Noutras culturas, espera-se que termine o seu prato, porque não o fazer diz ao cozinheiro que não gosta da sua comida. Se não tiver a certeza do que se espera de si no ambiente cultural actual se não quiser comer mais, então normalmente não pode errar comendo muito lentamente*. Não dá a impressão de que está acabado, mas também não dá a impressão de que não gosta da comida.

Pessoalmente, acho que só se pode ser simpático até um certo ponto, e depois disso é preciso começar a pôr o pé para baixo. A primeira vez que perguntarem, pode responder com algo assim

Não, não quero nada disso agora; mas obrigado pela oferta

Se continuarem a empurrar, então pode ficar mais firme mas não agressivo

Não. Já disse que não quero fazer isso

Neste momento, qualquer ser humano civil receberia a mensagem de que o estão a empurrar e desistiria. Se eles (por qualquer razão tola) continuarem a empurrá-lo para fazer a coisa, tem de pôr o pé no chão

Olhe, já lhe disse que não quero fazer isso e não o vou fazer. Pare de tentar convencer-me a fazer isso!

& Muitas pessoas parecem ter problemas em dizer não, porque pensam que isso vai levar a uma discussão. O truque é ser firme, mas não agressivo. Tem de se agarrar às suas armas ou então as pessoas vão simplesmente andar por cima de si. Faça não* baixar-se ao seu nível.

A resposta de AllTheKingsHorses é muito boa e eu concordo com ela, mas um “truque” adicional que usei depois de algumas recusas educadas é dizer algo do género:

Parece demasiado bom para ser desperdiçado em alguém que realmente não o quer comer.

Descobri que trazer à tona o facto de ser um desperdício de comida dar algo a alguém que não o aprecia pode por vezes ter o efeito desejado.

Pessoalmente, sempre que me perguntam se gostaria de um copo de X ou uma fatia de Y ou um pedaço de Z ou mesmo um pacote de J, digo frequentemente “Não”. Contudo, recentemente notei que se disser “Sim”, então recebo um pacote / saco / peça / copo de XYZJ e guardo-o para mais tarde, ou dou-o a outros amigos que possam não ter estado presentes quando me ofereceram a “coisa”.

Alguns dos meus outros amigos acham que esta é uma óptima e divertida forma de fazer aquilo que pode ser um ambiente familiar / amigo complicado, para o qual penso que o acima exposto representa uma solução perfeita.

Respeito totalmente a sua decisão de se abster de tudo o que escolher sem qualquer explicação. Há muitas boas razões pessoais pelas quais muitas pessoas não bebem (por exemplo, sobriedade, ou medicação) ou comem bolo (por exemplo, dieta, ou diabetes). Não estou a insinuar nenhuma destas razões, isto é apenas para reafirmar o seu direito sobre este assunto. (Pessoalmente não gosto de comer ou beber nada se não souber quem o fez ou como foi feito)_

As pessoas que insistem estão normalmente a fazê-lo a partir de um bom lugar. Talvez pensem que está a ser demasiado educado ao recusá-lo e querem que se sinta confortável. Podem não perceber que, ao insistirem, estão a ter o efeito contrário!

Os métodos mais eficazes de recusar verbalmente algo são aqueles que não deixam margem para questionamentos. Por exemplo, se alguém lhe oferecer álcool, em vez de lhe dizer “não obrigado”, poderia dizer:

I can’t.

Não qualificado, isto fará a pessoa pensar nas possibilidades porque não pode comer bolo / beber álcool. Esperemos que se apercebam nesse momento que algumas dessas razões são pessoais e que não se intrometam mais. A maioria das pessoas não gostaria de ter uma discussão improvisada sobre alcoolismo e sobriedade na sua festa. Mas pode não ser esse o caso de toda a gente!

Digam o que disserem, podem encontrar-se a ser interrogados. Infelizmente, uma subsecção das pessoas que tentam e vão pressioná-lo a beber sem pensar nas suas possíveis razões para dizer “não, obrigado” pode também ser alheia a essas razões.

Mas a sua pergunta é sobre evitar dar uma explicação, e o facto é que não é obrigado a dar uma explicação só porque alguém lhe pergunta! Não creio que haja uma forma infalível e universal de evitar que lhe façam uma pergunta; no entanto, a solução interpessoal é simplesmente recusar-se a responder.

Se for pressionado após a sua primeira declaração, poderá dizer novamente, com jeitinho:

Não posso mesmo, lamento.

Adicione qualquer declaração adoçante de que goste, por exemplo “parece delicioso no entanto”.

Lembre-se de que está em controlo de si próprio e das suas acções. Não pode controlar outra pessoa, mas pode tomar conta da conversa. Sem deixar qualquer espaço para discussão, pode mudar de assunto. Em algumas situações sociais, como numa festa, quando o seu ruído e todos se misturam, dizendo algumas palavras, então pode não ser tão rude dizer simplesmente não, ou o que quer que seja, e depois desviar o olhar ou seguir em frente.

Sigh, I feel your pain….

Como Philipp já assinalou, penso que a maioria dessas pressões provém da ideia de que o hóspede não come enquanto o anfitrião tem fome e para apaziguar a sua consciência sobre a ganância que eles querem absolutamente que você partilhe a sua refeição.

A minha mãe sabia que eu gosto de Rosinenschnecken (que é uma espécie de pão alemão) e cada vez que anunciei a minha visita ela comprou cinco (o que é suficiente para 3 pessoas!!!) deles. Se está longe de casa, vê-se isso como um gesto simpático…nas primeiras vezes. Mas depois é confrontado com aqueles pãezinhos _ sempre que vem visitar…uma e outra vez…e a mãe está amuada porque não come _todos eles. Ela era também o tipo de mãe que tinha 2 (!) congeladores completamente cheios em casa, porque sabes, 2 equipas de futebol completas podiam invadir a nossa casa e ** ficar com fome. Mais cedo ou mais tarde começamos a *ler essas viagens porque você diz-lhes que já não os quer e eles recusam-se a ouvi-los.

Portanto, aqui está a minha lista incompleta de como abordei pessoas que são “não” - surdas.

• O inofensivo “não”- surdo: Pode muitas vezes evitar esta entrevista inútil aceitando um prato ersatz: Em vez disso, café um copo de água e, em vez disso, bolo algo mais para comer (mesmo pão estaladiço). O principal é que o anfitrião vê que está a comer e a beber alguma coisa e que a sua consciência está feliz.

• Evite o “não”: Venha mais tarde para jantar e convide-os com antecedência para que tenha controlo sobre o que é oferecido e o que pode comer. Ou traga algo consigo para lhes oferecer, porque é uma especialidade inerte da cidade natal aqui. Ou deixá-lo conhecer pessoas que conhece e que não são insistentes.

• Deixe-os temer as consequências: Diga-lhes que gostaria de comer, mas no caminho para eles sentiu de repente o seu estômago muito, muito doente… para melhor efeito abra os olhos com um leve olhar de desespero e arrote profundamente.

• Evite os momentos em que estão a comer: Muitas famílias têm um ritual com comer, se souberem quando estão a comer normalmente, coloque os seus horários de visita de modo a ficar sem tempo. Com sorte, convidam-no apenas a beber alguma coisa.

• A solução final: “Diz-me, querida, quando foi a última vez que X nos visitou? Parece ter sido há muito tempo”.

Aqui estão algumas sugestões que são talvez mais eficazes para grandes reuniões familiares ou eventos empresariais, embora possam ser menos úteis em cenários mais pequenos e íntimos, que algumas das outras respostas já abordam.

Stalling pode ser uma grande técnica a utilizar nestas configurações, por exemplo, pode dizer-se,

& > claro, eu vou fazê-lo num instante!

& e é provável que a pessoa insistente não o siga na reunião familiar para se certificar de que experimenta a comida ou bebida. Um pouco mais tarde, se o virem e perguntarem novamente, poderá contar uma mentira branca, por exemplo, diga

Já experimentei, foi óptimo!

Se em vez disso lhe perguntarem no final da festa, pode ir com

Desculpe, escapou-me! Vou tentar da próxima vez!

Se achar que o empatar não funciona, porque, digamos, você do tem alguém a segui-lo e certificar-se de que leva um pedaço de bolo ou um copo de vinho, etc., então a sua próxima opção poderia ser simplesmente ** aceitar a oferta** , dizer obrigado, ir embora, e depois encontrar um bom momento e um bom lugar para descartar a comida ou bebida. Por exemplo, se for álcool, pode ir à casa de banho com ele e depois deitar a bebida pela sanita ou pelo lavatório.

(Pode querer agarrar-se ao prato e aos utensílios, ou à garrafa vazia de cerveja, para dar a impressão de que a consumiu).

Quer esteja a empatar ou a aceitar a oferta e depois a deitar fora o conteúdo mais tarde, ** sempre responda com um sorriso** , para que haja um questionamento mínimo por parte da pessoa que está a ser insistente. Se responder agressivamente, eles tenderão a fazer-lhe mais perguntas, por exemplo “mas porque não o faz?” ou “o que está errado?”, o que torna mais difícil para si navegar nestas situações.

Fontes: https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 https://www.sparkpeople.com/resource/nutrition_articles.asp?id=1685

Assegura-lhes que não os estás a julgar por não participares

Olha, quando se trata de as pessoas ficarem chateadas por terem uma oferta recusada é que se trata de a pessoa ficar ofendida por tu seres “melhor do que elas”.

Pessoas que comem [quantidades excessivas de] confeitaria, bebem álcool ou participam em coisas “divertidas” na vida já sabem que o que estão a fazer não é necessariamente o melhor para elas. Ter alguém a rejeitar isso ou a abster-se faz com que percebam que também não o devem fazer. Eles_ optaram por participar, e é abrupto ouvir você dizer não.

Em vez de se levantarem, tendem a preferir se todos estivessem no seu nível inferior.

Nessas situações, é útil ter uma forma táctil de dizer “não” quando também os tranquiliza que não os está a julgar.

Poucas pessoas sabem disto, mas eu não bebo álcool (por muitas razões), mas se alguma vez me oferecerem, desviarei a questão perguntando sobre isso, interessando-me:

[com um sorriso]

& > Oh, que tipo é esse? É mais doce do que as coisas que teve da última vez? Sou todo bom obrigado, mas vocês vão andando, eu tomo um pouco de coca se tiverem algum companheiro.

ou

Haha, não obrigado, estou numa dieta

ou se me oferecerem chocolate ou confeitaria de que não gosto ou que me apeteça neste momento, costumo desviar-me dizendo algo parvo como

Não obrigado, sou suficientemente doce como é

ou

Companheiro, olha para mim, tenho cara de quem precisa de bolo?

ou

& > Não obrigado, estou a conduzir

A última opção é demasiado tola nesse momento para me sentir ameaçado ou desanimado.

Agora, venho de um fundo persa, e se alguma vez testemunhou “Tarof” persa, então saberá que é algo parecido com isto: https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

É importante compreender que você não é o problema; eles são*. Sentem-se inseguros quanto à sua escolha de participar, ou sentem-se como se fosse uma tradição e são levados a sentir que fizeram algo de errado.

Por isso, encontrar uma forma de os fazer sentir-se bem com o que estão a fazer, ou pelo menos que não estão a participar não tem nada a ver com o facto de o estarem a fazer.

Você disse:

It's not their business and I don't want to discuss this with them Concordo, não é. Portanto, não o explique. Desvie-se e siga em frente:

Eles: Ei, bebe alguma cerveja & > Tu: Nah, tudo bem. Ei, viu o jogo [x] ontem à noite? Caramba, que companheiro tão atrapalhado!

ou

Eles: Toma um pouco deste delicioso bolo & > Tu: Nah obrigado, haha sou suficientemente doce como é [sorriso atrevido]. Ei, ainda vais sair com aquela sheila da última vez?

Muitas respostas seguem uma via muito diplomática. O que é totalmente perfeito e funciona em muitos casos. No entanto, em alguns casos, não funciona. Ou o esforço não vale o seu tempo. Tenho uma abordagem mais conflituosa a oferecer.

Remember, quanto mais confrontacional for, mais corre o risco de arruinar uma relação, mas pode ter um efeito mais assertivo do que mais opções diplomáticas.

Assim, alguém o incomoda demasiado com algo que realmente não quer. Digamos, um copo de cerveja ou um cigarro. Deve sempre recusar educadamente algumas vezes e incluir que realmente não quer o que eles oferecem. Também deixe claro que se perguntará a si mesmo se isso mudar, para que fique totalmente claro que não há razão para continuar a perguntar. Se voltarem a falar no assunto, certifique-se de que assinala o incómodo. Se eles insistirem, aceite-o. Depois atire-a para o lixo.

Se perguntarem por que o fez ou se agitarem sobre o porquê de desperdiçar o bom X, lembre-se deles que os avisou, deram-lha como presente, o que a tornou sua e decidiu que era o melhor que podia fazer com ela.

Certo, este é o caso extremo, mais adequado para jovens semi-bêbados que bebem álcool barato do que em reuniões familiares, só o apliquei uma vez sob esta forma - (e foi eficaz).

Tipicamente é suficiente para deixar claro que está aborrecido e para anunciar que, está bem, eles podem dar-lho, mas vai deitá-lo fora. Isto pode aborrecê-los em breve, mas é um bom momento de “choque” que muitas vezes nos faz perceber o quanto não queremos que o que eles estão a oferecer/ tentarem empurrá-lo para cima de nós. Ainda mais diplomático e ligado à resposta de Kevin - pode anunciar que lhe dará apenas algum sem-abrigo ou algum amigo.

O objectivo é subir a um nível em que não os ameace / os ataque verbalmente pessoalmente, mas os choque o suficiente para deixar claro que não está apenas a ser educado ou a segurar os seus próprios desejos (comer bolo saboroso/querer ficar bêbado) de volta e que eles estão realmente a incomodá-lo.

Um truque simples que me ocorre é fazer uma pergunta em vez de declarar o seu ponto de vista, para que os seus familiares (ou qualquer outra pessoa na reunião) pensem em vez de insistirem. Um exemplo da pergunta é

É possível que eu não goste de $product_name (no momento)?

Não o tentei misteriosamente para ser honesto, mas parece que vale a pena tentar.

P.S.: digam-me como funciona nos comentários, se tentarem.

A coisa mais fácil que descobri que funciona é uma simples:

ok, [vou tê-la] num min

ou

& > num bit

& As pessoas não gostam de ser rejeitadas, especialmente quando acreditam que estão a ser simpáticas & amáveis. Pode não se sentir assim, mas elas certamente que sim. Esta é uma boa maneira de aliviar a dor da rejeição, mas também de as impedir de a forçar a si.

Descobri que as pessoas: 1] nem sequer lhe darão o objecto se lhes disser que o terá mais tarde. 2] já se terão esquecido que lhes disseste mais tarde, mais tarde. 3] ninguém quer realmente bisbilhotar sobre “mais tarde”, porque não é absoluto.

Dá-lhe uma grande margem de manobra e acalma a situação.

E quem sabe, talvez a queira mais tarde.

Em primeiro lugar, as suas respostas não são rudes, está apenas a defender-se a si próprio. Imagine que alguém o ameaça com uma faca, será rude se o esmurrar? Se eles insistirem, pode simplesmente repetir “Não, obrigado”. Talvez possa iniciar uma conversa com outra pessoa, por isso é menos provável que o incomodem de novo. Se voltarem a perguntar, basta que se cinjam à sua resposta “Não, obrigado”. Outra resposta possível, depois de perguntarem mais de uma vez, é “Quantas vezes tenho de recusar”, que é uma forma educada de dizer: “Não compreende o significado da palavra "Não?

Possivelmente o Método Supremo:

Álcool e bolo normalmente sinalizam o fim ou perto do fim do tempo da refeição. Assim, talvez se possa deixar a festa ou o que quer que seja ou desaparecer momentaneamente até ao fim da “hora do bolo”.

Pequenas tácticas Para evitar dar uma desculpa, tente:

-Toma o bolo ou bebe, mas não comas realmente bebida. Evita o confronto, bastando ir com ele. No entanto, talvez saiba que terá de tomar algumas medidas adicionais para que não o comecem a assediar por não o comer. Poderá ter de o deitar fora em segredo quando eles não estiverem a ver.

-Evite estas pessoas nos momentos em que pensa que o vão assediar.

-Dizer-lhes algo como “talvez dentro de pouco tempo”.

Uma boa maneira de o fazer é dizer que estou cheio. Muitas pessoas aceitarão isto, como se o objectivo de comerem juntos fosse todos se empanturrarem em estupor.

Se isso não funcionar, há sempre engano, como mencionado acima.

Também mencionado acima é quando se espera que se coma tudo no prato. Outra razão para isto é que em algumas culturas, não* terminar o que se tem equivale a desperdiçar comida. (Embora seja melhor ir a w-a-s-t-e do que a w-a-i-s-t.)

Por alguma razão, as pessoas tentam fazer com que as pessoas comam mais, quer queiram ou não. Ignorarão dietas, alergias, protestos, e o que quer que seja e dir-lhe-ão para comer de qualquer maneira, como se devesse pôr de lado todas as suas objecções e escavar.

(Tenho esta fantasia sobre esta avó antiquada que empurra comida para a sua neta, que está a tentar manter a sua figura atraente. Ela pensa que o faz por amor, mas a certa altura a neta chicoteia, “porque é que me odeia tanto? Pode ser um tema recorrente numa série de comédia).

O meu método, que considero muito eficaz se não demasiado eficaz, é oferecer-lhes algumas outras drogas ilegais em resposta à sua oferta. Em algumas áreas onde a marijuana é ilegal, nem sequer tem de ser uma droga ilegal, mas ainda assim sou tratado como ilegal para a pessoa.

É assim. Primeiro deve assegurar-se de que a pessoa não está metida em drogas e tende a ser a regra seguindo mais o tipo de lei, ou eles chamarão o seu bluff e você poderá ter seguido em frente. Quando lhe oferecerem algum álcool, basta dizer não, obrigado, eu realmente não bebo álcool. Se eles insistirem, então mencione que não tinha a certeza se as drogas eram aceitáveis aqui mas como parecem ser (o álcool é uma droga), diga que tem alguns brownies com erva que gostaria de partilhar. Os brownies não têm de ter erva neles mas ainda assim pode trazê-los e se ninguém os comer, então tem uma justificação para não beber o álcool que eles lhe deram.

Isto deve pôr fim a isto. Ajuda a revelar crenças fascistas, coloca as coisas em perspectiva, e ajuda-os a compreender que outras pessoas têm costumes e crenças diferentes.

As situações sociais são por vezes como um jogo de xadrez para mim. Se alguém lhe fizer alguma coisa, pode defender-se, ou pode mover-se para atacar a sua peça.