Como posso dirigir-me a um homem que fala inadequadamente das mulheres?

Normalmente não quer iniciar uma discussão, não quer atacá-los, por isso não tente coisas como “Agora vejo como ainda está solteiro”. Expresse apenas o seu descontentamento:

Não é fixe, meu.

Existem alternativas semelhantes, dependendo de quão mau e de quanto tempo durou a conversa, como “Demasiado longe”, “Apenas não”.

O resultado mais comum é que eles tentarão desviar e passar a um tópico mais agradável. Que o façam.

A razão habitual para as pessoas falarem assim é porque é divertido e as faz parecer fixes. Se não for divertido e não os fizer parecer fixes, eles deixarão de o fazer. Mas as pessoas defender-se-ão quando forem atacadas, por muito erradas que estejam.

Gostei A resposta de Mykazuki também. E se não estiver em posição de dizer algo, resposta de Thorsten é uma opção ainda menos conflituosa.

A única forma de o conseguir realmente parar é falar alto e tornar inequívoco que esse tipo de discussão não é aceitável. No início, isto pode exigir muita bravura da sua parte. Vai potencialmente colocar-se em desacordo com alguém que se encontre numa posição alfa. Pode ou não encontrar apoio dos outros homens que estão à sua volta. Tenho dúvidas de que seja o único a pensar “isto não é um comportamento apropriado”, mas querer fazer parte da multidão é um forte impulso.

Há uma boa orientação num artigo da Harvard Business Review ](https://hbr.org/2017/02/how-to-respond-to-an-offensive-comment-at-work) de Amy Gallo. Aplica-se em grande parte dentro do local de trabalho, mas deve ser possível adaptar as suas sugestões para outras utilizações. Começam por mencionar que a sua relação com o grupo a que se dirige afectará a sua capacidade de resposta e terá um resultado positivo:

Se estiver numa posição de poder, os riscos são maiores. Os gestores têm a responsabilidade (em alguns casos uma responsabilidade legal) de garantir que ninguém se sinta ameaçado ou desconfortável no trabalho, e estudos mostram que tem mais influência se não for o sujeito do preconceito, diz Williams. “Quando se trata de sexismo, por exemplo, os homens tendem a ser mais persuasivos ao confrontar as pessoas. Damos-lhes mais credibilidade porque não é o seu ‘jogo’”.

& > Também vai querer considerar a autoridade da pessoa sobre si e se é provável que ela o penalize por falar. “A sua segurança profissional ou pessoal pode estar em risco”, diz Czopp. Isto é especialmente verdade se fizer parte de um grupo já sujeito a preconceitos. A pesquisa de Williams ](http://libraryweb.uchastings.edu/library/bibliographies/faculty/Joan-C.-Williams/) mostra que as mulheres e as pessoas de cor obtêm mais empurrão quando são assertivas. Isto não quer dizer que não se deva falar alto, mas que se deva ser realista quanto às consequências de o fazer. Se o seu objectivo final é manter o seu trabalho, pode decidir ficar calado.

Então, já considerou a sua situação e quer falar alto… a questão agora, é como responde. O artigo também discute isto. Menciona que ** deve dar ao orador o benefício da dúvida** - eles não quiseram ofender. Na situação particular de que fala, isso é difícil de imaginar, mas vale a pena considerar em casos menos evidentes.

Quando escolhe falar, não os acuse de algo*.

Tenha cuidado para não nivelar as acusações. A pesquisa da Czopp mostra que afirmações duras, como “Isso é racista”, resultaram em reacções muito mais defensivas. Ele diz que a maioria das pessoas tem uma “visão exagerada” sobre o significado destes termos, pelo que reagem fortemente: “Pensamos nos supremacistas brancos, os KKK, e na queima cruzada - qualquer coisa que implique que estamos no mesmo continuum que essas coisas é perturbador”. Williams concorda: “Pode parecer justo chamar as pessoas para fora, mas ninguém quer ouvir que estão a ser sexistas, racistas, ou ofensivos de outra forma”.

Mas, mais tarde na lista de sugestões, dizem que em casos flagrantes, chamar a atenção pode ser a escolha certa:

Dependendo da gravidade da ofensa, pode decidir que não está preocupado com o sentimento de auto-estima da outra pessoa, diz William: “Pode sentir que precisa apenas de chamar a atenção”. E isso é óptimo, desde que tenha ponderado os custos. Se a pessoa se agarrar e ficar na defensiva, “tem agora outra informação sobre quem é essa pessoa”, diz Williams.

Outras sugestões de como responder (na verdade, há muitas mais do que eu sinto que deveria incluir aqui) são:

• Explique a sua reacção ao comentário - como o faz sentir
• Faça uma pergunta - “O que quis dizer com esse comentário?” ou “Em que informação se baseia?
• Partilhe informação - ajude a educá-los, oferecendo uma observação ou mais informação.

& Esperemos que, numa situação de grupo, outra pessoa pegue na sua coragem em responder a este tipo de conversa e se junte a si e essa pessoa poderá perceber que esse tipo de conversa não é bem-vinda. O objectivo não é mudar essa pessoa - isso pode ser impossível. O objectivo é desafiá-los para que percebam que a sua linguagem abusiva não é bem-vinda.

Isto aplica-se em praticamente qualquer situação em que alguém esteja a dizer algo horrível sobre alguém ou qualquer grupo. Não importa o sexo, raça, religião, orientação sexual ou identificação da pessoa. Este comportamento precisa de parar e todos precisamos de nos ajudar uns aos outros a combatê-lo.

Quando alguém é tratado como um objecto em vez de uma pessoa, esse comportamento é inapropriado. Dizer que alguém é bonito ou bonito é bom, desde que demonstre respeito por ele. Transformá-la numa coisa que está a julgar com base na sua aparência ou "capacidade de fazer” não é.

Li essa história no outro dia e isso realmente incomodou-me. Não só que aconteceu, mas também a resposta de pessoas que estavam essencialmente a defender os homens que estavam a fazer estas piadas. Este clube de rapazes, “cacifo A atitude "room talk” é repugnante e é a fonte de muitas das várias formas insidiosas de sexismo que existem na nossa cultura.

Penso que, como alguém que procura falar, é importante - necessário, até - fazê-lo porque posso apostar que a mulher que ouviu aquela conversa não foi a única que se sentiu desconfortável, mas é preciso muita coragem para falar nessa situação, particularmente se as pessoas com quem se está a interagir são generalmente pessoas que se respeitam ou que estão numa posição de autoridade. A mulher naquela história, se um dos ouvintes tivesse falado, poderia não se ter sentido tão marginalizada. Uma das respostas a essa cadeia do Twitter ressoa realmente comigo:

& > Olá Jake, concordo em tantos níveis. Já ouvi homens que são pensadores menos críticos em #infosec despedirem mulheres que falam como “flocos”, mas se fores à causa raiz, como o fizeste, pode levar a uma mudança positiva.

Precisamos de chegar ao ponto em que compreendemos porque é que este tipo de coisas são consideradas aceitáveis para que possamos combatê-las e fazê-las parar. Deixar as pessoas saberem que o seu comportamento será desafiado é uma boa maneira de começar.

Após um comentário abaixo, quero agora afirmar primeiro, porque penso que fui mal interpretado, que as piadas sobre violações NUNCA são OK, independentemente do contexto. No entanto, _dependem do contexto como as abordar. Também em geral não penso que seja necessário que um grupo faça tais piadas para deixar alguém mais desconfortável, é por isso que começo com o meu primeiro esclarecimento. Há diferentes tipos de objectificação e “conversa sexual” e há diferentes razões para elas.

Assim, após a actualização, primeiro quero esclarecer algo do lado geral: as mulheres também falam dos homens como “pedaços de carne”. É bastante comum. Se uma pessoa encontra alguém atraente mas não o conhece como pessoa e está num grupo com pessoas com a sua mesma orientação sexual, é muito comum que diga coisas sexuais sobre essa outra pessoa. Isso não significa que não pense que a outra pessoa não é humana ou algo do género, é apenas um comportamento humano normal. Isto, claro, não significa que todos o façam, mas sim que o façam com personalidade.

Agora um conselho geral , os homens (e as mulheres realmente) não falariam (normalmente) assim se soubessem que um membro do outro sexo está por perto, porque este não é um comportamento destinado a fazer com que a outra pessoa se sinta mal, está apenas a brincar de uma forma “gostamos de sexo, somos do mesmo sexo/temos a mesma orientação sexual, entendemo-nos um ao outro”.

Portanto, se está num contexto em que há mulheres por perto, basta dizer-lhes de uma forma simpática. Não o digam como “seus idiotas”, digam-no mais como “oops nós cometemos um erro” de uma forma mais ou menos “oops nós cometemos um erro”.

Ei pessoal, há senhoras por aqui, vamos ficar calados ou mudar o tópico

Eles provavelmente farão alguma piada sobre você ser um cavalheiro ou coisa parecida e, na verdade, vão suavizar a conversa.

Clarificação : Este conselho refere-se a situações em que um grupo de pessoas está a falar sexualmente, de uma forma normal, e a não fazer piadas sobre violações ou comentários do género, que como já disse nunca estão bem. Estou a falar de conversas sexuais gerais que não deixariam a outra pessoa sentir-se confortável, sejam homens ou mulheres. Não se pode proibir as pessoas de falar desta maneira, mas pode-se dizer-lhes que existem lugares apropriados. Por exemplo, dizer “aquela mulher tem boa figura” ou “aquele tipo tem grandes abdominais” não é mau, mas certamente não se deve dizer coisas como essa, que se destinam a ser ouvidas pelos amigos de uma forma qualquer, especialmente do outro sexo poderia ouvi-las. Por vezes as pessoas não conseguem ver isso, a conversa sexual normal acontece nestes lugares, o que é inapropriado no cenário, mas não como regra geral. Portanto, se a demonizarmos e tomarmos uma posição demasiado dura, é na verdade contraproducente, porque não os faz sentir que estão errados, eles sentem que estamos a exagerar e decidem que somos apenas demasiado sensíveis. Já vi isto acontecer muitas vezes, por isso a forma como se procede nestas situações deve depender do que está a ser dito. E, por vezes, apontar que há mulheres (ou homens se for o contrário) é suficiente.

Como é que sei que isto funciona? Porque já o vi a funcionar um milhão de vezes. Tenha em consideração que as pessoas normalmente não querem sentir-se embaraçadas em público ou ser vistas como horríveis por pessoas que não conhecem. Assim, ficariam realmente gratos por lhes ter feito notar que estão a fazer asneira.

Agora conselhos mais detalhados:

Se estão apenas a brincar , o acima mencionado deve ser suficiente, e como eu disse é apenas um comportamento natural e de certa forma esperado com muitas pessoas do mesmo sexo/ preferência sexual juntas no mesmo local com bebidas. No entanto, como alguém no seu link do twitter disse, as piadas de violação nunca estão bem*.

Então, o que fazer se alguém exagerar realmente e fizer piadas de violação ou outra coisa extremamente grosseira? Pode mostrar o seu desconforto de uma forma honesta ou de uma forma brincalhona, isso dependerá da situação, e de como a vê. Se for natural e não tentar agir como o protector da rectidão, deverá estar bem.

A chave para isto é não julgar: não faça comentários sobre a pessoa, a sua família ou o que quer que seja. Por vezes, as pessoas são realmente péssimas a fazer piadas e exageram muito, mas não são más, pelo que se pode dizer algo do género:

• Ei meu, isso não é fixe!

• Ei, não andes por aí a dar más ideias às pessoas! Ela é uma profissional brilhante e não devias estar a falar dela dessa maneira.

• Nome de amigo aqui , desculpa mas isso deixa-me um pouco desconfortável, quer dizer, ela é uma brasa, mas merece respeito, ela foi brilhante na conferência, por isso deixem as piadas para baixo, por favor.

Algumas destas opções podem fazê-lo soar um pouco mais sério do que se pode sentir à vontade, mas se estiverem a brincar, não o levarão a mal. Provavelmente, só vão brincar com a sua “seriedade” e seguir em frente. Poderá até ficar surpreendido com o facto de alguns deles concordarem consigo. É espantoso quantas vezes as pessoas se sentem realmente desconfortáveis sobre este tipo de piadas, mas não digam nada porque têm vergonha de o fazer, querem parecer “fixes”, fazer “parte do pacote”.

A chave aqui é que eles estão apenas a brincar e a ser parvos e não são verdadeiramente maus, por isso não se deve permanecer no tópico. “A "chatear” não vai fazer nada pela sua causa, apenas o fará parecer irritante. Se se expressar claramente sem ser mesquinho/rude ou julgador (como dizer que é uma pessoa horrível por dizer tais coisas), eles irão realmente respeitá-lo e vê-lo como uma pessoa que fala quando necessário.

Agora se eles estão de facto a ser maus , bem, tem de considerar porque estão a ser maus. Será que eles se sentem ameaçados por ela? Ou será apenas que não estão habituadas a trabalhar com mulheres e sentem que ela pensa que é melhor do que elas? Quando uma forasteira vem e é realmente boa, ainda melhor do que outras pessoas do grupo, as pessoas sentem por vezes que a forasteira está a ser impávida ou arrogante, quando são apenas elas que não compreendem a forasteira. Porque é que digo forasteiro? Num campo dominado por um género, um membro do outro género é um forasteiro. Também pode ser que sejam simples chauvinistas ou meros idiotas.

• Se o seu comportamento vem de se sentir ameaçado, então é um pouco semelhante a quando andam a brincar, estão apenas a ser parvos. Por isso, deve apontar isso de uma forma não julgadora. Diga “por favor não falemos assim de um colega” e, claro, dizer que isso o deixa desconfortável também o ajudaria. Pode mencionar alguns bons pontos sobre a outra pessoa, tópicos da conferência, ou quão clara ela era ou qualquer coisa positiva. Se se sentirem ameaçados, o problema é deles e você não pode resolver isso, mas pode certamente fazê-los ver que não é fixe falar assim, e depois seguir em frente.
• Se eles pensam que ela é arrogante e é por isso que estão a ser desagradáveis com ela, a questão é: ela foi realmente arrogante? Ela foi realmente desagradável de alguma forma? Bem, nesse caso, poderia concordar com eles que ela é desagradável, mas isso não é maneira de falar de ninguém, nem de COOL, e porque é que eles iriam mesmo querer estar com uma mulher que acham desagradável em primeiro lugar? Isso é simplesmente uma loucura. Por isso podem dizer algo “Que se lixe, eu sei que ela não era simpática, mas isso não é maneira de falar de ninguém! E também, talvez o seu mau comportamento tenha vindo de ter um dia mau, e Deus sabe que todos nós já tivemos um desses! Lembras-te quando eu - em nenhum lugar, alguma experiência que tiveste ou uma delas -…”. E depois brincar em torno de um tema diferente. Se ela, pelo contrário, foi uma delícia, bem, diz-lhes “uau, o que acabou de acontecer? quando é que ela foi tudo menos simpática? -nalgum sítio onde possa dar alguns exemplos-” e depois feche-a dizendo o mesmo que já foi dito antes, ou que a deixa desconfortável ou que não é maneira de falar de ninguém.
• Se são meros idiotas, bem, façam o mesmo que quando estavam apenas a brincar. Diga que isso o deixa desconfortável ou o que quer que seja, permaneça no grupo um pouco mais e depois simplesmente vá embora. Infelizmente, quando alguém está a ser idiota, por vezes não há nada que se possa fazer. Como dizem, a idiotice não faz mal ao idiota, faz mal às pessoas à volta do idiota. A única forma de combater a idiotice é com a alfabetização, dizer-lhes o que pensam sem serem julgados. E depois considere, quer estar perto desses idiotas? Provavelmente não, por isso saia após um período de tempo seguro.
• Se eles forem chauvinistas, torna-se complicado. Mas como as piadas sobre violações nunca são OK, e penso que mesmo uma pessoa chauvinista deveria ver isso, eu começaria com isso. Poderia até fazer um paralelo, como “Jason, não quereria que ninguém fizesse uma piada dessas sobre a sua filha”. Este tipo de homens vêem as mulheres como menos do que humanas, mas isso não significa que as odeiem. É como com um cão: eles não querem que ninguém seja desagradável com o seu cão, por isso não serão desagradáveis com o cão de outra pessoa. Mais uma vez, é realmente difícil mudar um chauvinista para um não-chauvinista. Em geral, este é um comportamento enraizado na infância, onde até mesmo por vezes as suas próprias mães lhes disseram mal. Assim, pode-se começar com o básico, fazendo-os ser simpáticos e respeitosos para com as mulheres e guardar os seus pensamentos para si próprios. Se forem inteligentes, acabarão por respeitar as mulheres à sua volta, porque verão que as mulheres são igualmente brilhantes. Mas não se deve deixar nunca uma pessoa chauvinista escapar aos seus comentários chauvinistas. Nunca seja julgador, mas não o deixe passar. E tente conseguir aliados que pensem como você, para que não seja o único a dizer estas coisas. Também não se detenha nos tópicos. Este é um problema que requer muito tempo para ser resolvido, e não pode ser feito de uma só vez - requer um trabalho constante e implacável.

De onde venho? Eu sou uma mulher que trabalha num campo dominado por homens. Tenho visto tudo isto, tenho visto este comportamento e outros, e também tenho visto muitas formas de lidar com estes problemas. E posso dizer-vos, deixá-los passar nunca funcionou, em geral só piora. Portanto, o que deve considerar é a situação e a forma de a abordar. Não é o mesmo se alguém estiver a ser tolo, como se esse alguém estivesse a ser mau. Também li muitos livros sobre comportamento humano e gestão de conflitos e até fiz um curso aqui e ali.

Espero que os meus comentários sejam de ajuda para si.

Sinto falta de uma estratégia eficaz, até agora observada, que eu próprio também utilizo e que evita tentar interagir com os perpetradores.

• Fazer um ruído conspícuo: Pousar o copo, deslocar a cadeira ruidosamente para trás, tossir fortemente. Não é importante o que é exactamente, é apenas para que os perpetradores reparem em si.

• Depois afaste-se deles enquanto evita o contacto visual, simplesmente sinalizando com o seu corpo que eles são a razão pela qual se está a mover. Sem censura verbal ou comentário, não é necessário, eles compreendem a mensagem que pode verificar, porque eles deixam de falar durante algum tempo.

Evita todas aquelas questões de ordem social, ser um professor de moral ou interromper uma conversa (Estamos a falar com você?). O problema é que num ambiente de grupo as pessoas tentam socializar e ostracismo _ é fortemente notado_ num tal ambiente, mesmo por um membro não pertencente ao grupo.

O cerne da questão é que tudo isto é um paradoxo: As pessoas que notam tais coisas, pensam nisso e tentam torná-lo melhor são as últimas pessoas que deveriam realmente preocupar-se com isso e as pessoas que realmente deveriam preocupar-se com isso são o próprio problema.

Uma coisa que se deve ter em conta: O gatilho foi um fio de twitter onde um homem explica que uma mulher lhe explicou o que ela notou de outras pessoas. Isso são dois níveis de indirecção, apenas baseie o seu comportamento em coisas que está a observar directamente ou a ser-lhe dito por uma pessoa directamente (e mesmo assim com cuidado). Não baseie a sua indignação em algo que tenha ouvido apenas indirectamente, arrisca-se a ser queimado.

Normalmente, existe um código de conduta nestas conferências. Eu não envergonharia ninguém, mas talvez afastar alguém e apontar que estavam a tornar o ambiente indesejável. Ouvi muitas coisas racistas que pretendiam ser ouvidas ao ouvido em algumas destas conferências e simplesmente deixei de ir. Não era agradável estar lá. Essa é outra opção, votar com os pés e ver a emissão online. Sei qual é a conferência de que está a falar. Não houve divertimento suficiente para as micro-agressões. Mais fácil de assistir online sem o drama.

Todas estas respostas têm sido boas. Aqui está outro ângulo:

Não precisa de dizer nada

Deixe a sua cara falar.

Se estiver num grupo e alguém começar a usar humor bruto, não se ria. Não sorria, não sorria, não seja sarcástico, e não reoriente educadamente. Basta olhá-los nos olhos com uma cara de desilusão. Que a mensagem do seu rosto e da sua linguagem corporal seja “Uau, não acredito que acabou de dizer isso”. Assim, eles sabem como essa piada vos fez sentir.

Eles ainda podem ver isto como combativo e apontar-te, mas esse é o risco que corres quando fazes algo contra a multidão.

Versão curta* : Mudar a conversa em direcção aos sentimentos do sujeito e ao merecimento de um tratamento respeitoso.

Os humanos irão quase sempre resistir e defender-se contra a correcção externa, recorrendo ao contra-ataque se outras vias não forem deixadas em aberto. Particularmente para alguém sem poder ou autoridade, a melhor abordagem é geralmente encenar um ambiente que permita às pessoas uma oportunidade óptima para mudar de ideias, com apenas um empurrão suficiente para assegurar que reparem conscientemente nessa oportunidade.

Se ainda se quiser um equilíbrio mais próximo do confronto directo do que o redireccionamento oblíquo, sugiro que se apresente uma situação de inversão de papéis: “Talvez ela preferisse você estar no fim receptor dessa troca;” ou abandonar o contexto hipotético: “É esse o tipo de tratamento de que acredita que as mulheres gostam?” Esta é uma abordagem susceptível de atingir o seu público comum, mas não o orador original, ao qual ainda dirige um ataque pessoal.

Teria de ser bom a ler a sala para encontrar o tom certo, mas poderia potencialmente encurralar o alfa para simpatizar com o objecto da sua atenção como um verdadeiro ser humano. Bem sucedida ou não, apresenta também os tipos beta uma oportunidade de mudar de lado com menos risco pessoal - especialmente se tomar um tom humorístico que lhes permita participar em virar a piada sobre o seu autor. “Dada a escolha, aposto que ela preferiria ”you no

A abordagem humorística é mais subtil, cobarde e grosseira, mas também mais fácil. Combina intimamente com o tom de conversa existente e deixa muito espaço para evitar a reflexão sobre a adequação de declarações anteriores.

A característica chave no que quer que diga deve ser que re-humaniza o assunto da sua conversa. É assim que se evita dar ao orador inclinação ou mesmo abertura para defender ou desculpar as suas afirmações. Dê ao orador e ao seu público a ideia de considerar os sentimentos do sujeito por si próprio, em vez de colocar as suas costas para cima, apontando directamente a sua culpa.

Para estender a resposta de Peter, pode também dizer “Acho que não acredita realmente nisso” ou “É melhor do que isso” para os ajudar a salvar a face e a colocar a situação como eles foram longe demais com o seu “acto”. Mas não a coloque como uma pergunta “Acredita realmente nisso?” porque isso convidaria a uma discussão, bem como soaria como uma acusação e dúvida da sua parte. Não quer que isso aconteça se o seu objectivo for parar este tipo de conversa e mudar o tema.

P: O que pode alguém do grupo (obviamente não o tipo alfa) fazer, para garantir que o resto do grupo não é enganado a pensar que esta é a forma adequada de falar sobre as mulheres?

A: A minha sugestão seria indicar directamente que pensa que o comportamento é inaceitável e confrontá-lo, mas num modo de ataque baixo dando-lhe algum benefício da dúvida, dizendo algo como

Isso parece um comentário sexista (/racista/homófobo/…), mas presumo que não queira ser uma pessoa sexista. Então qual é a diferença entre o seu comentário e um comentário sexista?

Isto coloca-o numa posição em que

• o foco está nele e nas suas acções, não em si como um manifestante
• o seu comportamento é claramente marcado como inaceitável
• é-lhe permitido defender-se & - é esperado que se defenda

Dependendo de como a conversa continua, talvez queira mudar o assunto para outra coisa usando uma técnica que acabei de recentemente aprendi :

Em relação a mudanças de assunto flagrantes, tive um amigo que costumava usar a continuação, “Por falar em mudar de assunto… [inserir aqui um tema completamente diferente]”. Normalmente, isso atraía uma gargalhada, ao mesmo tempo que não deixava absolutamente nenhum espaço para ambiguidades sobre não querer continuar o tema actual.

Muitas vezes, para mudar atitudes, é necessário fazê-los sentir algum tipo de empatia e compreender realmente o que estão a dizer.

Neste caso, perguntando simplesmente como se sentiriam se alguém falasse assim da sua irmã? Da sua mãe? A sua filha? Essa ligação é normalmente forte e eles sentir-se-iam zangados e perturbados. Depois declaram que esta mulher é filha de alguém, talvez irmã e talvez mãe. Talvez tenha a sensação certa para fazer uma mudança.

Se eles não se importam, então há questões maiores a tratar… Mas pode chamar as suas questões psicológicas nesta altura, o que pode diminuir a sua posição de liderança.

Seja como for, é uma batalha difícil de travar! Mas o conflito directo acabará normalmente com ambas as posições entrincheiradas mais profundamente do que antes.

Honestamente, eu abordaria isto com franqueza directa. Este é um comportamento inaceitável e altamente ofensivo para a minha sensibilidade. A menos que esta pessoa esteja numa posição de autoridade, não há razão para tentar salvar a face.

A minha linha de abertura seria “Não sejas um prat”, chama-os para fora. Faça-os enfrentar o seu sexismo num espaço público. Garanto-lhe que não é o único que se sente desconfortável, mas a pessoa comum não quer fazer uma cena e prefere sofrer em silêncio do que falar alto. Se falar com confiança e os chamar a depor, terá apoiantes.

No entanto, para encorajar os seus apoiantes silenciosos, tenha a conversa com os outros na conferência com antecedência. Limpe os seus pensamentos com eles antes de abordar a fonte do problema. Se os outros parecerem sérios e acenarem com a cabeça quando chamar este tipo para fora, isso irá contribuir em muito para pôr impacto atrás das suas palavras em vez de fazer parecer que tem um pau no rabo.

Ao chamá-lo a público, fará uma declaração clara aos outros de que isto não só é inaceitável, como também não terá qualquer hipótese de os deixar escapar no futuro, o que pode acabar com o sexismo no futuro.

Por outro lado, se eles estão numa posição de autoridade, as coisas tornam-se mais complexas. A sua melhor aposta, na minha opinião, é ter as conversas com os outros independentemente. e em vez de chamar o tipo em público, veja se o consegue apanhar sozinho e faça disso uma discussão séria em vez de o mastigar. Faça-o de uma forma que implique que não seja o único a sentir-se desconfortável (e é provavelmente verdade!) e talvez ele o afaste pelo menos.

Dependendo das circunstâncias, essa segunda opção pode ser a sua melhor e primeira escolha de qualquer forma.

Não encontrei aqui uma resposta semelhante, por isso espero que não haja problema em atirá-la para dentro.

Pessoas assim provavelmente não são fáceis de falar. Podem ficar zangadas ou iniciar uma discussão inútil que nunca encontrará o seu fim.

Eu pessoalmente abordá-los-ia dando-lhes algum tipo de mensagem inconsciente. Poderia dizer-lhes que gosta da rapariga ou qualquer coisa do género. Em primeiro lugar, começará a sentir-se mal, e notará que também o maltratou um pouco.

As pessoas só discriminam os outros para conseguir algo. Quando começam a notar o descontentamento que espalham, provavelmente vão parar e recomeçar a pensar.

Uma vez que considero este tipo de comportamento (e o tipo de pessoa que o líder parece ser) particularmente ofensivo, eu traria à tona as grandes armas.

Algo como, “Ei pessoal, tenho uma pergunta. Quantos golpes acham que isto vai chegar ao Youtube”? Esperaria uma certa mudança no comportamento do grupo.

Qualquer resposta hostil do tipo: “Estão a gravar isto?” deve ser recebida com um olhar fixo e algo do tipo: “E se eu estiver? Faria diferença na forma como pensa nas mulheres?” e uma recusa contínua de afirmar ou negar. Mantenha-os a adivinhar.

Mas depois, como digo, acho este tipo de comportamento muito ofensivo.