Como posso fazer saber à minha namorada que os seus insultos estão a ferir os meus sentimentos e pedir-lhe que pare?

Peço desculpa por todos os abusos que parece ter de tolerar, ao mesmo tempo que quero manter uma relação com ela.

Aqui vai uma rápida digressão:

Eu costumava estar numa relação exclusiva e duradoura com uma rapariga que também era verbalmente abusiva para mim, mas não conseguia imaginar ter coragem suficiente para acabar com ela - ela era bonita, popular e inteligente. Mas ela dizia constantemente que eu não era duro, não era viril o suficiente, não era inteligente o suficiente, não era mentalmente estimulante o suficiente para ela. Ela dizia outras coisas sobre como ela duvidava que eu pudesse aturar os seus modos cabrões. Falou em como eu não andei numa escola da Ivy League, apesar de ela própria não ter ido a uma. As minhas respostas habituais foram bastante fracas; eu tentava dizer, “mas sou dura”, “mas sou inteligente”, “mas sou engraçada”, etc.

** Todos os meus amigos mais chegados me aconselharam a acabar com ela o mais depressa possível.**

Finalmente fi-lo, e nunca olhei para trás nem por um segundo - não houve uma onça de arrependimento. Consegui ser engraçado, confiante e carinhoso com os meus amigos novamente. Conheci novas raparigas para encontros e a vida era muito excitante e espontânea.

** Não se pode mudar os seus modos verbalmente abusivos e o problema não é contigo.**

Isto parece que ela tem grandes problemas intrapessoais para resolver.

Agora, sobre o que você pode fazer, de uma perspectiva IPS, se está convencido de que quer ficar numa relação com ela:

** Você pode trabalhar com humor, esperteza e astúcia para responder a ela com, quando ela o insulta.

O objectivo aqui é humor, por isso abstenha-se de qualquer ataque pessoal a ela, por exemplo, pode fazer troça dos seus insultos ou minar os insultos. Podias tentar usar um pouco de exagero para a fazer perceber o quão ridículos são os seus insultos.

Por exemplo, quando ela te chama estúpido, talvez responder com,

Oh, uau, isso é fantástico! Estou muito contente por alguém ter sido honesto o suficiente para expressar a sua opinião sobre mim - e é realmente útil saber que sou estúpido!

Desculpe, mas você _disse que eu era estúpido??

**Não responda com raiva.

**Se você responder com raiva, você efetivamente dá credibilidade aos insultos dela, e você se rebaixará ao seu nível, equalizando vocês dois em um argumento inútil e improdutivo.

*Optar por aceitar alguns dos insultos. *

Podes considerar aceitar alguns dos insultos dela como um meio de auto-aperfeiçoamento, mas tens de analisar cuidadosamente quais dos insultos dela são verdadeiros, e quais são apenas abusos verbais que não deves tolerar (e que, por isso, deves responder com put-downs humorísticos).

Ao contrário dos insultos dos teus amigos e familiares mais próximos e de confiança, que por vezes podes usar como um meio de auto-aperfeiçoamento, os insultos da tua namorada abusiva são muito provavelmente apenas destinados a prejudicar-te. Eu teria muito cuidado ao escolher aceitar qualquer dos insultos dela.

Talvez o melhor conselho de todos seja ignorar os insultos.

Mas isto não se aplica realmente a si, uma vez que já disse que quer permanecer na relação com ela. Por isso, vai precisar de trabalhar nas suas respostas a ela.

Fonte: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

Posso ter estado numa situação semelhante.

Tenho um problema de saúde que me incomoda, por isso não vou entrar em mais pormenores sobre ele. A razão pela qual o menciono é porque algumas vezes a minha namorada usou-o para me magoar, apesar de eu lhe ter pedido para parar com isso. A última vez que ela o fez, eu disse: “Sabes que mais? não quero mais nada contigo”. Resumindo, ela pediu desculpa e nunca mais o mencionou.

O meu conselho é que lhe mostre que não vai tolerar tal desrespeito. Não estou a dizer que você deve ser mau, mas deixe claro o seu ponto de vista, e se ela não o respeitar, o melhor que pode fazer é terminar essa relação.

Para desafiar o seu “Não quero acabar com ela”: Como se sente quando sai de casa para passar o fim-de-semana com ela, sente-se entusiasmado por vê-la ou sente um pouco de ansiedade? Durante a semana em que está em casa sozinho, sente-se como se estivesse à espera do fim-de-semana para estar novamente com ela, mesmo que não tenham nada planeado?

Agora para uma resposta real: Fique em casa durante um fim-de-semana, quando normalmente a veria. Quando ela te perguntar porque não a podes ver, diz-lhe que os comentários dela tiveram um impacto negativo em ti e que gostarias de passar o fim-de-semana sozinho e fazer as tuas próprias coisas. Tens passado muitos dos teus fins-de-semana com ela, há algum amigo que não vês há algum tempo por causa disto? Hobbies que deixaste de praticar? Algo novo que queiras experimentar? Põe o teu telefone em silêncio e vai ver aquela amiga ou vai fazer aquela coisa. Tira algum tempo de folga. Faça-a perceber que ainda é sua escolha vê-la e que não tem medo de tirar algum tempo para si. E se você respondeu sim na minha segunda pergunta acima, faça você mesmo perceber isso também.

Estou um pouco tendencioso por ter saído de uma relação de 3 anos há 8 meses e agora numa maravilhosa relação de 2 meses, mas realmente pense no valor a longo prazo dessa relação. Ambos tiveram o desafio de subir as escadas com o armário. Conseguiram fazer isso como um casal, mas em vez de afixarem uma sensação de vitória nesse armário, vão agora sentir uma sensação de derrota cada vez que olharem para ele. Como vão lidar com questões maiores como um casal? Quando entrarem juntos estes comentários irão corroer toda a vossa relação (falando de 2 experiências de 4 anos e 3 anos). PONTO, NÃO avancem juntos antes de terem resolvido isto!

“Numa relação ela deveria poder dizer-me o que pensa” - isto é verdade. Mas também deve ser capaz de lhe dizer o que pensa que é “ela foi insultuosa e má”.

Tenha uma conversa directa com ela e diga-lhe que sim, enquanto há outros homens que são mais “masculinos/fortes/inteligentes”, há também outras mulheres que podem ser mais “bondosas/respeitosas/ incompreensivas”. Pergunte-lhe como ela se sentiria se lhe chamasse estúpida e fraca.

Em qualquer relação, há ajustes a fazer mas tolerar insultos frequentes do seu parceiro não é um deles, é um comportamento que vai causar problemas a ambos a longo prazo.

Você e ela parecem ter filosofias fundamentalmente diferentes sobre as relações. Especificamente, vocês os dois parecem colocar um peso muito diferente em respeito e cortesia versus abertura e candura.

Note que existe aqui uma importante assimetria: se ela for desrespeitosa para consigo, vai magoá-lo mais do que se não estiver aberto para ela. Afinal de contas, ela pode nem sequer notificar quando não estás a ser aberto. (Ela não parece muito sintonizada com os seus sentimentos)

Muitas pessoas acreditam que uma “deve ser capaz de dizer o que o está a perturbar com o seu SO”, para o citar. E sim, isto é correcto. No entanto, tem de ser feito com respeito. O respeito e a educação são _mais importantes nas relações próximas do que entre estranhos, porque pode sempre afastar-se dos estranhos. Ferir regularmente os sentimentos da sua SO pode apodrecer e envenenar toda a relação.

Infelizmente, parece-me que isto é muito mais um problema para si do que para ela. Suspeito que a sua comunicação de objecções nem sequer percebe porque está a fazer disto “um problema tão grande”. Para si, pelo contrário, é como alguns grãos de areia numa delicada peça de maquinaria - parece trivial, mas com o tempo, vai moer as coisas.

Recomendo que se sente com a sua SO e tenha uma conversa com ela ao longo de comunicação não violenta linhas. Diga-lhe especificamente e de forma neutra o que ela disse. Depois diga-lhe como isto o fez sentir. Diga-lhe que isto é importante para si, e peça-lhe para trabalhar na sua comunicação. Pergunte-lhe se ela entende que este é um tópico importante a longo prazo, especialmente se vocês os dois planeiam viver juntos. Valide o seu desejo de abertura, mas peça-lhe também (e espere!) que valide o seu desejo de respeito.

Se ela compreender que este é um assunto importante, então há esperança. Considere o aconselhamento. É melhor investir o tempo e o dinheiro agora do que deixar que isto se estrague.

Se ela o escovar e tratar as suas preocupações sobre o seu estilo de comunicação de forma tão arrogante como tem tratado os seus pedidos de respeito até agora, recomendo-lhe vivamente que pense bem se esta é uma relação que será capaz de manter a longo prazo. Um conflito constante de baixo grau não é um bom fundamento para uma relação.

Raios, já há muitas respostas, mas ainda vou acrescentar as minhas. Vou usar primeiro os excelentes exemplos de D. Hutchinson, pois creio que os senhores poderão olhar para eles de uma forma mais distanciada, uma vez que não se trata directamente de vós. Depois vou passar à sua pergunta.

Eu costumava estar numa relação exclusiva e duradoura com uma rapariga que também era verbalmente abusiva para mim, mas não conseguia imaginar ser suficientemente corajosa para acabar com ela - ela era bonita, popular e inteligente*.

Este é o cerne da questão: aqui não há crianças, hipotecas ou outras razões fortes para permanecer numa relação abusiva. Pode acabar com isto a qualquer momento e fazer com que pare. É claro que, quando se reconhece isso, já não se pode pintar a si próprio como uma vítima impotente e tem de aceitar a responsabilidade de a deixar abusar de si em vez de simplesmente partir. É preciso um grande esforço para o admitir, mas é um poder. Se uma relação o torna infeliz, pode tentar resolvê-la ou fazê-la parar sempre que quiser. Ninguém aponta uma arma à sua cabeça e o obriga a ser uma vítima…

Dito isto, não creio que os exemplos de OP (ou D.Hutchinson) tenham sido abusos de forma alguma. É muito mais simples do que isso. Continuarei a usar os exemplos da D porque na verdade, vocês os dois têm exactamente o mesmo problema.

ela afirmava constantemente que eu não era duro, não era másculo o suficiente, não era inteligente o suficiente, não era mentalmente estimulante o suficiente para ela.

Claro! Também me serviram quantidades copiosas de tudo acima, são realmente engraçadas. O que ela está a fazer é dar-lhe um desafio. Ela quer um namorado que seja másculo, inteligente e mentalmente estimulante (alguém está surpreendido com isto?). Por isso, ela pede-te para lhe mostrares que realmente possuis estas qualidades. É lógica.

Imagina o teu irmãozinho a convidar-te para jogar um jogo, ele podia dizer algo do género “Vou mesmo esmagar o teu rabo n00b na CoD! (ou basquetebol, ou o que quer que seja). Isso não é um insulto, é um desafio!

Ela disse outras coisas sobre como duvidava que eu pudesse aturar os seus modos cabrões.

Também me serviram essa tonelada de tempo. Ela está a tentar ajudar-te quando diz isso. Isso até parece um pedido de desculpas por te tratar um pouco mal…

As minhas respostas habituais foram bastante fracas; eu tentaria dizer, "mas sou dura”, “mas sou inteligente”, “mas sou engraçada”, etc.

Sim, isto chama-se cavar o teu próprio buraco. Mostre, não diga!

Todos os meus amigos mais próximos aconselharam-me a acabar com ela o mais depressa possível.

Eles ou estavam sem pistas ou com ciúmes de você estar a namorar a rapariga “bonita, popular e inteligente”.

Agora de volta ao OP. Desculpe o tom rude, mas você precisa de ser chutado de volta à forma.

De volta ao apartamento dela (ela vive no segundo andar, por isso temos de levar o armário lá para cima). Tentámos levá-lo para cima mas infelizmente não conseguimos levantá-lo inteiro, o que significa que há um grande arranhão de lado. Ambos não somos os mais fortes e era uma peça pesada e a escadaria não é muito amiga do mobiliário. Mas ambos fizemos o nosso melhor (o que ela sabe).

Ela culpa-o por não assumir o comando e mostrar iniciativa.

É suposto avaliar o peso do mobiliário e decidir em conjunto se os dois serão capazes de o carregar pelas escadas acima. Se não forem suficientemente fortes, não há nada de errado com isso. Encontre uma solução para o problema. Alguém tem de tomar a iniciativa. Ou você ou ela, mas se ela não o fizer, tem de ser você. Discuta-o. “A escada é estreita, e isto é pesado, acho que devíamos desmontá-la, ou chamar o Steve para ajudar, o que achas?”

Dizes “era uma peça pesada e a escada não é muito amiga do mobiliário”. Isto significa ** que estás a culpar o mobiliário e a escadaria. No entanto, estes são objectos inanimados. Bateu na parede porque **um ou ambos o fizeram bater na parede.

Então, quando o seu armário foi danificado, o que deveria ter feito era aceitar a responsabilidade: “Desculpe por danificá-lo” ou “eu deveria ter notado que a escada seria um problema” ou algo do género, em vez de se desfazer dela e culpar a escada. A primeira vai fazer com que ela te respeite mais, e a segunda vai fazer com que ela te respeite menos (e ela tem razão, é lógico).

E enquanto nós remontávamos o armário, ela começou a “insultar-me”, dizendo-me o quanto sou mau de um artesão

Talvez ela estivesse chateada por ter sido danificada e ter desabafado? Pessoas zangadas dizem coisas.

Ela também estava sempre a dizer-me que eu podia ter feito melhor ao carregar o armário, e que ** sendo eu o homem que deveria ser muito mais forte**. Mas na verdade foi culpa nossa que o armário não tenha sobrevivido como planeado.

Caras leitoras feministas, por favor saltem este parágrafo. Ela está a dar-vos toda a informação que precisam, mas vocês não estão a ouvir. Ela está literalmente a dizer-vos que, como homem, ela espera de vós a cargo das operações de alagem. Era suposto dirigi-la nas escadas. E como responsável, você é o único responsável pelo fracasso. Gestão 101. Ela tem razão.

Agora você diz “foi culpa nossa que o armário não tenha sobrevivido”, o que ela interpretaria como uma tentativa de se livrar dele e de o culpar. Então ela fica furiosa. Não me surpreende.

De qualquer forma.

Espero que tenha conseguido ter uma ideia de como ela fere os meus sentimentos.

Está mesmo a queixar-se muito! Tenta esta experiência:

Diz-lhe que pensaste no assunto, e sim, a culpa foi tua por teres partido o armário. Explica como é que isso aconteceu. Algo do género: “Não te disse para parares, por isso continuaste a virar para a esquerda e não tive tempo para me agarrar bem, por isso perdi o equilíbrio e ele caiu”.

Pergunta-lhe se ela esperava que a orientasses. O meu dinheiro está num “sim”. Pergunte-lhe o que deveria ter dito para evitar a queda. Lembra-te quando transportas coisas, na maioria das vezes cada pessoa não consegue ver a aderência dos outros ou quando as coisas se vão despenhar na parede. A comunicação é necessária.

Agora, verifique a reacção dela. Se você é dono do seu fracasso e mostra culpa, é muito mais provável que ela o perdoe ou diga que está tudo bem quando ela já não está zangada. Na verdade, isto diz-lhe se ela é abusiva ou não. Se você é dono do seu erro e ela não o perdoa, e está sempre a lembrá-lo do facto de estar constantemente a abatê-lo, então é abuso. Se ela te perdoa depois de um atraso razoável, então ela estava apenas zangada.

Pelo som dela, ela não sabe ao certo que o que ela faz o magoa. Sem que as suas acções tenham repercussões claras, não é de admirar que ela se tenha tornado irresponsável para consigo e pense que pode escapar ao que faz.

Eu digo “pensa”, mas para além de um certo ponto (e falo por experiência, tendo lidado com um bom número de casos deste tipo) ela provavelmente não pensa de todo nisso. Quando se acostuma demasiado a alguém, é fácil esquecer os limites estabelecidos entre vocês os dois. Este não é de modo algum o tipo de caso que justifique o rompimento, não se estiverem juntos há 4 anos, porque se ela se importasse tanto com isso fora desses momentos imediatos já teria rompido consigo há muito tempo. No entanto, quer ela o queira quer não, através deste tipo de comportamento está a usar e a abusar de si. Tem de a confrontar para estabelecer esses limites e fazê-la compreender o que é aceitável e o que não é. Ela provavelmente não será capaz de resolver isso, porque mudar comportamentos inconscientes como este exige muito esforço, mas seja claro e conciso com ela, dando-lhe a oportunidade de lhe provar que ela pode fazer melhor do que é actualmente.

**O feedback directo

Embora eu definitivamente não o aconselhe a exagerar com isto, tente dar um feedback directo o mais apropriado e consistente possível.

O feedback deve ser rápido e simples.

Para insultos directos isto é muito fácil: você encontra algo que lhe dá um sentimento semelhante ao que ela lhe dá a si. O principal a ter em conta é que não se deve procurar algo pelo qual ela se sinta demasiado forte e não se deve aplicar este método quando ela está deprimida em geral.

Note que NÃO deve colocar qualquer emoção na declaração, deve ser algo que não seja relevante, que não seja falso e que não seja importante. Tal como aquilo que ela acabou de lhe dizer.

Exemplos

Sempre que ela lhe chama estúpida, você diz-lhe que ela é curta

Completamente irrelevante, não demasiado intensa, não relacionada com o contexto, mas cria o ciclo de feedback que parece precisar.

Embora a utilização deste ciclo de feedback possa ser um truque, não é algo que precise de acontecer em segredo. Na verdade, pode explicar porque é que vai fazer isto antes de começar.

Não gosto que me chame estúpido, a partir de agora vou chamá-lo de estúpido sempre que me chamar estúpido

Para alguns fins, como “você não é um grande artesão”, pode ser mais difícil, mas se este é um tópico recorrente, pode certamente arranjar uma resposta adequada. Por exemplo:

Você não é um grande cozinheiro

ou talvez até

Você também não é um grande artesão

Mais uma vez o mesmo critério tem de se aplicar: NÃO deve colocar qualquer emoção na afirmação, deve ser algo que não seja relevante, não falso e não importante.

Como posso mostrar-lhe que o seu comportamento magoa os meus sentimentos e que gostaria que ela deixasse de o fazer?

Esta é a questão e também a solução.

**Show, não digas!

Podes dizer a alguém que estás magoado, mas para que eles se lembrem, precisam de o sentir. Os cérebros humanos lembram-se melhor dos sentimentos do que dos factos. Se você se emociona, ela vai notar. Então você pode dizer-lhe porquê. Ignore-a durante algum tempo, se necessário. Ou em resumo, faça disto um conflito de que ela se lembrará.

Os conflitos são na verdade uma coisa saudável numa relação (até certo ponto). Nem tudo pode ser comentado calmamente, porque se você parecer calmo, ela vai pensar que não é assim tão mau.

Faça-a ver que é.

Também tenho problemas em defender-me quando alguém me ataca.

A minha solução:

Vá dar uma volta e deixe o seu parceiro acalmar-se

A minha solução, quando considerei a situação demasiado extrema, foi dizer algo ao longo:

“Não gosto que grites comigo/insultar-me. Eu vou dar um passeio, ambos nos acalmamos e depois podemos falar sobre isso”

Muitas vezes deparei-me com situações como esta - estávamos em movimento e tem sido stressante para ambos.

Depois de ter regressado do passeio, ambos tivemos tempo para pensar na questão, e se havia uma forma de a resolver, ambos já a tínhamos resolvido e a discussão tinha desaparecido.

Esta é provavelmente a melhor solução quando a situação é esmagadora. Se não partirem, um de vocês vai em breve dizer algo de que ambos se vão arrepender. Isto também envia um sinal muito forte ao vosso parceiro, de que não podem suportar psicologicamente tal comportamento - e, afinal de contas, vocês realmente* não deveriam ter de o fazer, nunca.

Não quer aceitar como verdadeiros os vários comentários feitos como um único pacote? Então não o faça. Não diga nada. Basta olhar para ela, com uma expressão neutra e uma postura neutra. Quando a explosão tiver passado, inicie a próxima tarefa, sem qualquer referência ao passado.

Responder ao pacote dá validade a todos os comentários e/ou convida a mais. Mesmo demonstrando que não foram verdadeiras é provável que não façam mais do que mudar de assunto, sem alterar a probabilidade de voltar a acontecer.

Se não queres correr o risco de acabar com ela, então estás no poder dela e ela continuará a abusar de ti.

Ela é (presumivelmente) uma adulta e responsável pelo seu comportamento. Isto significa que tem todo o direito moral de a responsabilizar pela forma como ela se relaciona consigo e de exigir e acabar com o seu comportamento merdoso e manipulador.

Como primeiro passo, tem de estabelecer limites claros de que este comportamento é inaceitável e não vai tolerar. Não precisa de ser rude, mas precisa de ser firme. Torne absolutamente clara a sua expectativa de que isso não volte a acontecer. E, depois, dê-lhe o seu aval. Não tolere abusos da sua parte. Ela é adulta e, por conseguinte, responsável pelo seu comportamento.

A curto prazo, pode recusar-se a cooperar com ela. Diga-lhe ali mesmo e depois pare e que não vai tolerar isso. Se ela continuar, diga-lhe para ir buscar o seu mobiliário entregue por profissionais. Basta despejar o armário nas escadas, deixá-la à mesa de jantar ou na festa, ou seja qual for a situação, e deixá-la com o problema que ela própria criou. Não ceda a manipulações emocionais como o choro, etc. É ela quem não presta por te fazer isto.

Deixa-a saber que estas tácticas não funcionam contigo.

Se o comportamento continuar, e tu já falaste nisso, acaba com a relação.

Lembra-te da regra de ouro: ninguém te respeitará se não te respeitares a ti próprio primeiro.