Perdendo o interesse em garota eu namoro porque namoro muito devagar

Pessoalmente, sinto que iniciar uma relação de longo prazo após um encontro 4-5 vezes num único mês é mais “rápido” do que “lento”.

Como já começou a perder o interesse após 4-5 encontros, a minha primeira sugestão é procurar outras oportunidades que se alinhem melhor com as suas necessidades actuais. A minha experiência pessoal (pessoas diferentes trabalham de forma diferente) é que, se eu realmente gosto da companhia de alguém, eu ganho interesse durante os primeiros meses de namoro. Não há necessidade de forçar se as suas expectativas não se alinham.

Se você simplesmente tivesse medo de perder o interesse, mas na verdade ainda muito interessado e empenhado neste ponto, eu recomendaria tentar levar a relação um passo à frente, dizendo-lhe a verdade:

Eu realmente gosto do tempo que passamos juntos, e acho que gosto muito de si. Ficaria muito feliz se pudéssemos levar a nossa relação um passo mais longe.

Não precisa de especificar claramente qual deve ser esse passo. Desde que não digas isto enquanto estiveres no quarto, que “um passo mais à frente” pode ser beijar, dar as mãos, chamar um ao outro rapaz/namorada, ou muitas outras coisas.

Se disseres o acima referido tem de ser verdadeiro, ou seria altamente manipulador. “Gosto muito de ti” significa muito mais do que “Estás óptimo e não estás louco”. Se não for verdade, o meu conselho é que ** faça a coisa honrosa e a deixe ir.**

Primeiro, algo tem de ser feito:

Houve muitas vezes rejeições ou quando perguntei, “o que fazes hoje à noite, não tenho nada para fazer hoje ^^”

Para ser sincero, a forma como dizes é bastante mesquinha. Você soa muito como “não tenho nada melhor para fazer, então vamos nos ver”. Isto não é lisonjeiro para ela, pois faz dela o teu plano de recurso para quando não tens mais nada para fazer. Parece carente e aborrecida, o que não é atraente. Também lhe perguntas o que ela está a fazer, o que te faz parecer controlador, o que confirmas:

ela às vezes diz coisas como: “não sei ler, ou ver televisão, etc.” o que significa para mim, que tenho tempo livre, mas escolho passá-lo Sozinho

Isto sai como: decidiste por ela que ela devia passar tempo contigo em vez de ler o livro dela. Ela pode não concordar com essa atitude. Não me surpreende a reacção dela, já que me livro imediatamente de qualquer pessoa que tenha tendência para pensar que tem direito a tomar decisões por mim.

Há formas muito melhores de dizer exactamente a mesma coisa, mesmo esta velha e muito simples:

“Vou ver [título do filme], gostarias de participar?”

Não estás aborrecido: vais ver um filme. Já decidiste qual deles. Sinta-se à vontade para substituir por qualquer outra actividade, como jogar bowling com amigos ou qualquer outra coisa. Estás a convidá-la para sair porque gostarias que ela estivesse lá e que valorizasse a sua companhia (não porque não tens nada melhor para fazer). A ideia é que você tem uma vida, e está a convidá-la a entrar. Não a estás a pressionar para dizer sim; se ela disser não, os teus planos não mudam. Não parece controlador porque não o é.

Isto foi o que a Rachel disse na sua resposta:

Faz-te feliz (ama quem tu és e os outros também te vão amar)

Se as actividades envolvem alguns dos teus amigos, isto também lhe transmite informação importante: tens amigos e não tens medo ou vergonha de que os teus amigos a conheçam. Diz que a valorizas, que os teus amigos te vêem com ela não faz mal, e que conhecer os teus amigos também não faz mal, que eles não são uns pulhas por lavar, são apenas pessoas normais, achas que ela vai gostar deles, e achas que eles vão gostar dela.

Se ela disser “não, ela vai ficar em casa e ler um livro”, então no dia seguinte podes perguntar-lhe se ela gostou (bem visto para ti! tu ouviste!) e podes falar sobre o filme que viste ou o que quer que tenhas feito.

Algo que ninguém mencionou é que ela pode ser muito introvertida. Lidar com pessoas introvertidas é um assunto em si, mas direi apenas que elas têm uma quantidade definida de energia por dia e as interacções com as pessoas consomem essa energia a um ritmo que depende dos riscos, do potencial de conflito, do número de pessoas à volta, etc. Uma vez drenada a energia, o introvertido precisa de se enrolar em casa com um livro e recarregar, e especialmente não se incomodar. Se este é o seu caso, então precisa de se ajustar em conformidade e actualizar a sua pergunta.

A questão é que, apesar de nos divertirmos muito quando nos encontramos e escrevemos todos os dias, começo a perder o interesse, porque tudo vai muito devagar.

Isto é um pouco como uma relação de longa distância, uma vez que só nos encontramos uma vez por semana.

A menos que você esteja tendo discussões filosóficas profundas ou outros tipos de conversas que você gosta o suficiente para mantê-lo interessado, passar muito tempo todos os dias escrevendo um para o outro pode resultar em conversas chatas e desinteressantes sobre a vida diária um do outro.

Smalltalk não cumpre o seu objectivo de se conhecerem um ao outro. Então, reveja as suas conversas e tente avaliar a proporção de conversa fiada versus conteúdo real (como: falar sobre experiências de vida passadas, filosofia, viagens, sonhos, objectivos de vida, gostos, etc.).

Então, repense o seu interesse nela. Ao reler as suas conversas, se estiver aborrecido, então sejamos honestos, isto não parece que acabará numa relação satisfatória a longo prazo…

Se, no entanto, a achar interessante, então faça menos conversa fiada e explore os assuntos interessantes com mais profundidade. Apenas não fale sobre o seu dia. Escolha algo interessante que ela disse, e comece uma conversa sobre isso.

Então, para responder à sua pergunta: escreva menos vezes (não mais). Reduza-o de uma vez por dia para duas vezes por semana. Isto irá aumentar as discussões interessantes em vez de pequenas conversas. Espere que ela inicie a conversa. Não pergunte sobre o que ela comeu, mas se ela cozinhou a receita que aprendeu com a avó, então pergunte-lhe tudo sobre a avó.

Também, tenha o seu plano para a próxima data, em vez de tentar controlar tudo. Se ela não o fizer, então sabe que ela não está interessada. Se ela planear um encontro espantoso, então ela vai fazer-te interessar, o que resolve o teu problema.

Em todo o caso, NUNCA digas algo como “Estou a perder o interesse”. Isto é como ver um filme com um voz-off que explica em detalhes excruciantes todas as coisas que já se podem ver no ecrã. Se estiver a perder o interesse, então basta comunicar/texto/correio electrónico com menos frequência. Se ela estiver interessada, reinicia a conversa.

Infelizmente já fui esta rapariga antes, por isso falo a partir de um lugar de experiência. Se nunca o viu, então provavelmente devia ir ver o filme “Ele não está assim tão interessado em si”. Pode ajudar-te pelo menos a perceber que não estás sozinha nesta situação. Tenho actualmente 34 anos e tenho mais experiência de relacionamento do que gostaria de admitir mas espero poder ajudar alguém a aprender com os meus erros.

Primeiro tens de ser feliz sozinho. Se a rapariga com quem estás a sair não tem tempo suficiente para ti, então vai sair com os teus amigos. Perceba que você não precisa ser sufocado para se sentir seguro em uma relação. Você não será capaz de ter uma relação saudável e agradável com outra pessoa até que você tenha essa relação consigo mesmo. Construa a sua auto-estima de uma forma positiva e desfrute de algum tempo ‘você’. Isto é geralmente uma coisa boa e como efeito colateral vai torná-lo mais atraente como companheiro.

Você também deve ter um claro entendimento honesto com a garota com quem você está namorando. Você deve perguntar a ela se ela está namorando outras pessoas. Não é raro as pessoas namorarem mais do que uma pessoa de cada vez. Eu pessoalmente não vejo nada de errado com ela, desde que você não esteja sendo íntimo de nenhuma dessas pessoas. A maioria das pessoas têm vários amigos com quem saem e não há ciúmes, por isso se você está na fase de conhecer se podemos ser amigos, não entre em pânico se você descobrir que ela está saindo com outras pessoas.

Você quer que ela escolha que você não fique presa a você. Se você precisa de mais tempo do que ela pode dar, então talvez você queira namorar com outras pessoas. São ambos muito jovens e devem tentar evitar cair na armadilha da co-dependência.

Eu tenho uma grande amiga que namorava uma rapariga e ambos namoravam outras pessoas e muito honestos um com o outro. (Eu era uma das outras pessoas que ele namorava) Ele me disse que ele e essa outra garota decidiram ser exclusivos e eu tinha total respeito por isso. Eu ainda queria permanecer amigo dele, mas não faço nada para minar a relação deles. Eles estão juntos há quase um ano e recentemente mudaram-se e parecem bastante felizes para que possa resultar, mas tem de haver honestidade e respeito mútuo para poder namorar com outras pessoas com a esperança de encontrar a pessoa certa para si. Se há mentiras no início de uma relação, pode voltar a morder-nos mais tarde. É melhor causar um pouco de decepção ou dor à frente do que mentir sobre isso e partir o coração de alguém mais tarde por algo que foi feito meses antes.

Eu tive um namorado que cerca de 8 meses na relação descobri que depois de começarmos a dormir juntos ele dormiu com a sua ex. Agora, assim que éramos íntimos, disse-lhe que esperava que ele estivesse apenas comigo e que lhe mostraria o mesmo respeito e que, se isso fosse pedir muito agora, seria a altura de me dizer. Ele concordou completamente e depois, uma ou duas semanas depois, dormiu com outra pessoa. Se ele me tivesse dito na altura, talvez tivesse terminado a relação, mas descobrir isso 8 meses mais tarde foi devastadoramente doloroso para ambos, porque nessa altura ele também me amava e sofria com o que eu descobri. Nunca mais fui capaz de confiar nele e acabámos por seguir caminhos diferentes. Deve ter essa honestidade mútua, por isso, mesmo que não queira ouvir a sua resposta, tem de lhe dar a oportunidade de lhe dar uma resposta honesta, caso contrário, está apenas cego para o que realmente se passa.

Pontos-chave:

1. Faça-se feliz (ame quem você é e os outros também o vão amar)
2. Seja honesto e encoraje a honestidade da sua
3. Seja simpático (o melhor conselho de relacionamento que eu já recebi, da minha mãe que está casada com o meu pai há mais de 40 anos)

Seja simpático com o seu parceiro.

Assim que diz “Estou a perder o interesse em si” está a queimar pontes.

Em vez disso, tente concentrar-se nas suas necessidades e tente trabalhar com os seus parceiros para tentar encontrar uma solução que vá ao encontro das suas necessidades.

Parece que o seu desejo é que gostaria de as ver com mais frequência. Comece uma conversa sobre como isto é algo que você quer e peça a opinião deles sobre como abordar este desejo. Quanto mais flexível, criativo e adaptável for, mais simpático será que os dois possam chegar a uma solução com a qual ambos estejam satisfeitos.

Se não conseguirem encontrar algo que funcione para ambos, reconheçam que agora é a altura de acabar com as coisas.

Vamos supor que o nome dela é Nia.

Nia, não sei quanto a ti, mas quanto mais te conheço, mais gosto de ti! E sinto que estamos a chegar a um ponto de viragem na nossa relação: para avançarmos devemos passar para o nível seguinte. Não quero dizer romanticamente - embora, claro, esteja ansioso por isso [podes dar-lhe um aperto de mão nesta altura, se quiseres] - quero dizer passar mais tempo juntos, concentrando-nos mais um no outro. É uma boa altura para fazer um check-in? Como se sente sobre como as coisas estão a correr entre nós?

Características desta abordagem:

• Está a expressar um feedback positivo sem a sobrecarregar;

• Está a dar-lhe uma mensagem I e a dar-lhe a oportunidade de fazer o mesmo - mas sem a pressionar a fazê-lo;

• Está a arriscar, que sente que a relação está numa encruzilhada.

Toda a gente fica frustrada como um ponto das suas vidas. Isso é apenas humano. A chave é encontrar uma forma de transmitir o que sente, ao mesmo tempo que a impede de se sentir sufocada ou perseguida.

São ambos relativamente jovens e podem não ter as mesmas expectativas numa relação.

Ela também pode não ter os mesmos valores que você no que se refere a estar perto da sua família, sobre o que um namorado significa para ela ou sobre o seu tempo livre.

Se quiser conhecê-la mais de uma semana, pode haver uma forma de contorná-la. Não precisa de ter encontros a toda a hora. Tome um café rápido, por exemplo, uma vez por semana para começar, para avaliar como ela reage à ideia/rotinas.

Esteja preparado para que as suas prioridades, ou com o que ela vê como o seu “normal” nesta altura da vida, sejam estudar/trabalhar e estar com a família nos dias de semana, e encontrar-se consigo apenas aos fins-de-semana.

Complementando a resposta com a minha experiência pessoal:

Estive muitos anos numa relação assim com alguém que deu mais importância ao pai, aos valores familiares e à escola; abandonei-a uma vez quando a sua única ideia de namoro era encontrarmo-nos uma vez de três em três semanas, mas cometi o erro de voltar à relação, também devido à pressão da família (gostavam muito dela, ainda falam com ela).

Acabei por ultrapassar a relação, e encontrei outra pessoa depois de ela se ter recusado a viver comigo depois de ter perdido o emprego e ter de regressar à sua cidade natal; foi para melhor e uma escolha consciente: ela era uma pessoa simpática, no entanto os nossos antecedentes, valores fundamentais e necessidades eram demasiado diferentes.

Eu também estava do outro lado com o meu 1º gf “oficial”, ela queria muito mais do que reuniões de fim-de-semana e desfrutar de algum tempo juntos, e nessa altura da minha vida, no início dos meus (muito) 20 anos, eu não estava emocionalmente preparada para isso.

Desde que actualizou o seu primeiro post que ela rejeitou pedidos para a ver mais:

[Y]ou pode iniciar o caminho da negociação deste desejo dizendo-lhe algo semelhante ao que nos disse - não sente ligações profundas com visitas infrequentes. Ela tem todo o direito neste momento de dizer não, claro, e você tem de decidir se quer continuar com alguém como ela ou não.

Pense no tempo que estiveram juntos e considere que ela pode não estar aberta a mais tempo juntos - embora tentar negociar isto não esteja fora de questão. Defina aqui expectativas realistas; para algumas pessoas, você ARE move-se rapidamente, mesmo que não pretenda fazê-lo. Se ela aprendeu a ir devagar, este pode ser o ritmo com que se sente mais confortável agora e terá de perguntar se aceita este ritmo.

Em vez de dar um ultimato, pode _ primeiro_ sugerir um horário mais frequente de a ver e ver como ela responde. Se ela negar essa sugestão, então segundo pode iniciar o caminho da negociação desse desejo dizendo-lhe algo semelhante ao que nos disse - não sente ligações profundas com visitas infrequentes. No entanto, esta é uma situação nova para ambos, por isso é muito fácil para qualquer um de vocês ir-se embora. E ela pode acreditar que vocês já se viram muito! Têm de perceber que ela pode facilmente rejeitar o vosso pedido, pois não se conhecem há tanto tempo.

A boa notícia é que é tão fácil para vocês afastarem-se como ela. Você sabe o que quer, por isso pode pedi-lo e deixar as fichas caírem onde quiserem. Quanto a queimar pontes, desde que lhe dês uma oportunidade de aceitar ou negar, ela pode aumentar a frequência de te ver. Se ela decidir não o fazer, podes negociar e se ela continuar a dizer, sê respeitoso e segue os teus caminhos.

Como poderia comunicar a esta pessoa que realmente gosto dela mas que começo a perder o interesse devido ao ritmo insanamente lento da relação?

O seu problema não é com comunicação. O seu problema é que a mulher em questão simplesmente não está tão interessada em namorar consigo. Pense nisso: se você fosse {inónimo de estrela de Hollywood}, será que ela arranjaria tempo para passar consigo? Claro que arranjaria! Mas de acordo com o seu próprio posto, ela nem sequer se vai preocupar em encontrar uma desculpa apropriada para si mesma:

Ela parece ter muito tempo; não consigo perceber porque é que ela não se pode encontrar mais vezes.

Eu também aposto que ela está a ver outros tipos no processo e você é apenas uma das muitas opções até que ela decida qual a data a escolher a longo prazo. Portanto as suas opções são:

• Pare de a ver, ou…
• Pare de se preocupar com o intervalo das reuniões, ou…
• Comece a ver outras mulheres em paralelo enquanto ela se decide

A última solução é o que a maioria dos jovens nos países ocidentais fazem hoje em dia, pois resolve o problema de colocar todos os seus ovos no mesmo cesto: se um encontro não se concretizar por alguma razão, há sempre muitos mais na fila semanal.