Como posso dizer a uma amiga que não posso pagar o casamento dela?

É preciso dizer “não” à Anne, minimizando ao mesmo tempo os danos à amizade. Isso é difícil, mas pode transmitir que se importa, desiludi-la gentilmente, e procurar alternativas. Neste caso específico pode até ser um pouco mais fácil, porque provavelmente não és o único convidado que não tem dinheiro para fazer a viagem. Recomendo algo como isto:

Anne, estou muito entusiasmada por ti e pelo Jack, e sinto-me honrada por gostares que eu faça parte da tua celebração. Infelizmente não posso assistir a um casamento distante; não tenho dias de férias suficientes e não vou poder poupar tanto dinheiro. Mas quero fazer parte da vossa celebração. Vai ter também uma recepção local para os amigos que não podem assistir à cerimónia em Cuba? Posso fazer parte disso?

Pontos-chave:

• Comece com uma nota positiva: está feliz por ela!
• Você tem dificuldades. Evite qualquer linguagem como “porque está a fazer isto em Cuba”; você não tem férias, você não tem dinheiro para isso, mas não está a julgar her ou as escolhas dela. (Opcionalmente, pode dizer algo como “você sabe como é, apenas começando depois da escola”, se acha que ela sabe e isto ajudaria)
• Proponha outra forma de se envolver. Avançando directamente para isto, você (com sorte) antecipa uma discussão sobre as suas finanças. As últimas palavras que saem da sua boca serão provavelmente as primeiras a que ela responde, por isso esta é a sua oportunidade de controlar a direcção da conversa.

Não tive essa conversa difícil com um amigo, mas tive outras em que tive de dizer gentilmente não a algo que era realmente importante para a outra pessoa. Esta resposta é baseada nessa experiência.

Seria franco e directo a este respeito. Basta dizer os factos:

Estou muito feliz por si e sinto-me honrada por me ter pedido para ser dama de honor, mas não tenho os recursos financeiros nem os dias de férias disponíveis para me permitir estar presente. Por favor aceite as minhas desculpas.

NOTE: no mundo das boas maneiras, não deve nada ao seu amigo por ter perdido o casamento. Decidir ter um “casamento de destino” ou exigir despesas extravagantes para um casamento é decidir que alguns não poderão comparecer.

Infelizmente, isto não significa que o seu amigo vai gostar da sua resposta. Muitas pessoas na situação dela afirmam que se você realmente quisesse estar lá, encontraria uma maneira, e embora seja verdade que se a sua vida dependesse disso, você provavelmente poderia finalizar o seu caminho até lá, convidar alguém para gastar milhares de dólares e usar todos os seus dias de férias previsíveis para celebrar o seu casamento não é remotamente educado.

EDIT: como @mickburkejnr salienta, é muito importante ser rápido em deixá-la saber. Presumivelmente, ela terá de escolher uma nova dama de honra, para que lhe seja mais fácil saber as coisas mais cedo. Além disso, dar-lhe um feedback rápido pode ajudá-la a compreender que a sua participação é simplesmente impossível e não desencadeada pela sua decisão de fazer outra coisa.

Se ela for tua amiga e tu lhe disseres a verdade, ela tentará ajudar-te a estar lá para ela. Ela irá desenvolver uma solução, em vez de o culpar ou de o acusar. Se não, então ela não é uma verdadeira amiga ou você é simplesmente a sua muleta emocional.

A amizade é baseada na confiança. Ser capaz de dizer a verdade um ao outro é um teste a essa confiança. Não estás a ser duro ou descuidado por esperares essa confiança.

Eu seria simplesmente honesto com ela. “Quero estar lá para vocês, mas não tenho dinheiro para isso e sinto-me péssimo por isso. Como podemos nós resolver isto?”. Se ela for uma verdadeira amiga, não vai ficar chateada contigo. Ela pode ficar chateada com a situação. No entanto, ela deveria então tentar encontrar uma solução que funcione, em vez de ficar apenas zangada. Qualquer outra coisa é simplesmente emocionalmente irracional.

Anne, compreendo que gostasses de ir a um lugar exótico, mas não tenho a certeza se conseguirei pagar a viagem. Ficaria muito triste se não casasses no lugar dos teus sonhos por minha causa, como ficaria muito triste também se perdesse o teu casamento. Eu não sei o que fazer e preciso de falar contigo sobre isso, a nossa amizade é imensamente importante para mim

editar: eu posso com certeza. Eu apenas assumi que mais curto era melhor ;)

Vamos mergulhar nos detalhes:

Anne, eu entendo que você gostaria de ir a um lugar exótico,

Você precisa reconhecer o desejo dela: ter o casamento dos seus sonhos. Se ela desistir, ela precisa de saber que você está plenamente consciente da sua intenção inicial. Ela precisa de saber que tu sabes que é um sonho para ela.

mas não tenho a certeza se vou poder pagar a viagem

Porque tu precisas de lhe dizer a verdade

Eu ficaria muito triste se tu não casasses no teu lugar de sonho por minha causa

O que é verdade, senão tu terias acabado de lhe pedir para mudar os planos dela, mas tu não queres porque isso te entristeceria. Não te sentes no direito de lhe pedir para mudar os planos dela.

porque eu também ficaria muito triste se perdesse o teu casamento.

Penso que isso é bastante óbvio

Não sei o que fazer

Actualmente, pensas que sabes o que fazer e isso implica dizer-lhe que simplesmente não podes ir. Existem outras opções, mas todas elas implicam a sua participação, que provavelmente não é uma opção, razões que seriam interessantes de escavar.

e eu preciso de falar consigo sobre isso

Porque ela tem de estar envolvida na decisão. Você está a sofrer e ela é sua amiga. Estás a pedir-lhe ajuda, genuinamente.

a nossa amizade é imensamente importante para mim

Tens de te certificar que ela sabe o quão importante a sua amizade é para ti. Mesmo que faltasse ao casamento dela, nunca quereria que esta perda fosse usada como desculpa para diminuir a força da sua amizade (“ela não veio ao meu casamento de qualquer maneira”). Isto é obrigatório para a fazer perceber que dizer simplesmente “oh, que pena, lamento muito que não possas vir” não é uma opção.

Podes então inserir os teus pais na discussão mais tarde. Quando a discussão estiver engajada, esta parte será fácil.

O que vai acontecer é o seguinte: talvez ela não se tenha apercebido do custo que seria para os outros. Ela irá mudar o local do seu casamento para se adequar a si e às necessidades dos seus pais, depois faça uma festa ou um segundo casamento no seu local exótico.

Se ela persistir no casamento num local caro, talvez não o queira assim tanto (improvável de acordo com o seu posto inicial).

Se ela realmente precisar de si e na ilha exótica, ela poderá ajudá-lo financeiramente, porque é isso que os amigos fazem.

Espero que tenha dado um pouco mais de contexto a esta resposta inicialmente curta :)

Provavelmente conhece o seu amigo muito melhor do que qualquer um de nós, por isso é realmente difícil responder por si. No entanto, gostei das respostas que sugerem que deve estar aberto ao seu amigo sobre tudo. Não é uma vergonha ter dívidas, especialmente na economia actual, e muitos de nós temos enormes dívidas estudantis. Portanto, se a sua amiga é realmente sua amiga, então a sua situação financeira deve ser importante para ela. Se a sorte dela será a causa do vosso sofrimento no futuro, não deveria isto preocupá-la?

No que diz respeito ao vosso problema, provavelmente uma boa abordagem seria abrirem-se, é trazer à tona algumas recordações e expressar a proximidade dos dois. Assim que tiveres a atenção dela, então introduz lentamente o teu problema da mesma forma que o expressaste neste posto, ou seja, não podes pagar a viagem ou o custo do vestido, mencionar também o teu empréstimo de estudante, etc. Diz-lhe que isto te iria pressionar de todas as formas possíveis, e se a situação fosse diferente para ti do que nunca hesitarias em dizer sim.

Espera pela reacção dela, e mesmo que ela reaja de forma negativa diz-lhe que te preocupas com a tua amizade, mas que não podes fazer parte dos planos actuais dela, pois eles não estão a resultar para ti.

Por outro lado, o que sabes tu, se te abrires a ela e à sua família, talvez a tua amiga, e a família dela, possam chegar a uma solução que possa ajudar a reduzir os custos para ti e para a tua família e talvez isso seja aceitável?

Gostaria de entrar e abordar explicitamente a parte menos concreta da sua pergunta. As respostas aqui para a forma como lhe dizes que estás no lugar, e no coração deles, tu:

1. finge que não sabes nem te importas com a tua percepção dela como mimada,
2. lembra-te que a amas e estás genuinamente feliz por ela, e
3. diz-lhe o mais honestamente possível, concentrando-te nas tuas questões logísticas e não nas decisões dela.

A outra parte, no entanto, é “sem a irritar/defensivamente”. Não se pode controlar a reacção dela. Não é viável nem justo para si, nem justo para ela. Se ela descarregar esses sentimentos em si, pode dizer,

Lamento que não consigamos gerir a viagem. Não quero que me falem assim, por isso vamos falar sobre isso noutra altura. Quero poder partilhar a vossa felicidade, não discutir.

Espero que a conversa corra melhor do que temem.

Um complemento às boas respostas já aqui apresentadas:

** Não adie isto.** Você quer mesmo, quer mesmo ter esta conversa mais cedo e não mais tarde.

Eles ainda estão a escolher o local. Se os seus amigos e família próximos não conseguirem, podem ainda mudar de ideias e fazer um casamento local. Obviamente, não o peça, isso seria muito grosseiro. É uma prerrogativa deles casarem-se onde quiserem, independentemente de quem possa vir. Mas isso pode acontecer se receberem feedback suficiente, suficientemente cedo.

Se forem suficientemente mimados, pode até nem sequer lhes ter ocorrido que muitos convidados não possam comparecer.

Depois de assinarem um contrato com um local, depositarem dinheiro e comprarem bilhetes para si próprios, no entanto, é praticamente impossível. Portanto, o timing é importante.

Se isso não acontecer, será ainda melhor se ela tiver muito tempo para convidar outra dama de honor, e outra ainda se a próxima também não puder vir.

Pode ser aparafusado de qualquer maneira. Algumas pessoas simplesmente não compreendem estas coisas. Perdemos uma boa amizade quando não conseguimos viajar muitas centenas de quilómetros para assistir a um casamento.

Tentámos ser simpáticos em relação a isso, mas não importava. Infelizmente, às vezes é assim que as coisas correm.

Basta garantir que ela sabe que você realmente gostaria de ir e que não é porque você quer algo mais. Vais querer que ela não pense que tens o dinheiro e que optas por gastá-lo noutra coisa.

Eu diria:

Anne, já decidiu qual a localização? Eu quero mesmo estar lá para ti, mas estou preocupada por não poder pagar.

Se souberes o destino:

Cuba parece fantástico. Mas acho que não tenho dinheiro para lá ir. Sinto-me tão mal porque quero mesmo estar lá para ti.

Tem a certeza que serão ~$2000? Acabei de pesquisar no Google “viajar para Cuba” e parece que os bilhetes custam entre 200 e 400 dólares, dependendo de onde estiver a voar. Pode pagar 400 dólares pelo voo?

Pense no assunto e decida o orçamento. Depois tome 50-75% desse montante e diga-lhe que é o preço que pode pagar. Por exemplo, se acha que pode pagar 600 dólares, diga-lhe que o seu orçamento é 400 dólares.

Conhecendo o destino e o custo do voo, posso dizer:

O dinheiro é apertado, mas acho que posso pagar o voo. Mas não tenho ideia de como arranjar o dinheiro para o hotel e quaisquer outras despesas que possa ter lá.

UPDATE:

Por que sugere que lhe diga que o seu orçamento é menor do que na realidade é?

Duas razões:

1. a amiga pode tentar esticá-lo
2. pode sempre haver despesas inesperadas, por isso é sempre uma boa ideia deixar algum espaço de manobra. Quanto mais apertado for o dinheiro, mais espaço de manobra é necessário.

_ Também, ser dama de honra é mais do que apenas voo + hotel, normalmente envolve pagar por um vestido de fantasia, sapatos, maquilhagem, cabelo, jóias, presentes - isto pode ser um factor que explica porque é que a estimativa é tão superior_

Eu sei que há mais do que voo e hotel, no entanto:

• com base na minha compreensão da questão, não havia nenhum problema financeiro antes da ideia do casamento de destino surgir
• e na minha resposta sugeri dizer:

. …eu podia pagar o voo. Mas não tenho ideia de como arranjar o dinheiro para o hotel e quaisquer ** outras despesas**…

Quando me casei, disse a todos os meus convidados no estrangeiro que não deviam trazer presentes. Considerando o custo do voo, a sua presença foi o presente. Além disso, transformo a minha casa para um hotel de make-shift para eles. Não forçámos nenhuma escolha de roupa em qualquer pessoa na presença deles. E tivemos uma festa fantástica.

Eu fui dama de honra duas vezes, e em ambas as vezes fui livre para escolher a minha roupa (penso que a cor foi sugerida).

Eu sinto que as pessoas gastam demasiado dinheiro em casamentos. E aqueles vestidos caros de dama-de-honor que nunca mais podem ser usados? Não percebo.

Se essa pessoa quer ter um casamento de destino, não deve esperar que as pessoas gastem tanto dinheiro em roupas e presentes como num casamento local.