"Roubei" o entusiasmo do meu amigo por um projecto pessoal - como lidar com as consequências

Em última análise, o seu colega acabou por bater com a cabeça aqui mesmo:

“não se preocupe, é uma coisa comigo, não consigo”

Parece que tentou partilhar um interesse comum e mais uma ideia que ele tinha, o tipo tem então uma birra sobre isto devido a alguns problemas pessoais.

** Eu simplesmente falaria com ele sobre o que ele quer que você faça no futuro em relação às ideias que ele teve e tentaria explicar porque é que você queria ter uma oportunidade** , deveria interessar-se activamente pelos projectos dele ou deveria simplesmente falar com ele sobre isso?

Depois de fazer isto, ele poderia perceber que está a ser um pouco parvo com tudo isto. Pessoalmente eu também teria ficado curioso em ver como poderia ser uma ideia que eu tivesse, especialmente sem colocar qualquer trabalho.

Se não, você descobriu quais são os seus limites com esta pessoa, ela deve então ser capaz de ultrapassar isto uma vez que você tenha chegado a um acordo sobre as coisas no futuro.

O seu colega está a comportar-se como uma criança. O problema nesta situação é a sua atitude, e não o que o senhor deputado fez. Caramba, ele até o admitiu.

Ambos se interessaram por um material/técnica de construção. Tomaram efectivamente medidas para começar a experimentar os referidos materiais e técnicas, enquanto ele não o fez. Depois ofereceram-se para que ele se juntasse a vós nesta viagem de descoberta apenas para que ele zombasse de vós, porque ele queria ser o floco de neve especial que fez tudo isto sozinho. Isso é algo que a maioria de nós ultrapassa por volta dos doze anos de idade, e tolerar esse tipo de comportamento não lhe está a fazer nenhum favor.

A melhor maneira de agir é prosseguir com as suas experiências abertamente, e talvez, se ainda o quiser por perto depois de ele lhe ter dado esse tipo de atitude, continue a oferecer-se para incluir nas suas experiências.

Eu também teria uma conversa individual com ele e explicaria que o seu comportamento não era aceitável, e que não aprecia que lhe falem dessa maneira, especialmente quando ele próprio sabe que a sua atitude é um problema. A razão pela qual menciono isto é porque é bastante preocupante que este tipo pense que não há problema em gritar consigo. Segundo a minha experiência, se o pusermos a par de que não o deixamos escapar com esse tipo de coisas, é provável que o levemos a analisar as suas acções com um pouco mais de cuidado.

Parece existir uma concepção errada de que defender-se e estabelecer expectativas numa relação profissional é de alguma forma inapropriado, irreflectido ou agressivo.

Gostaria de esclarecer as coisas.

O que o seu colega de trabalho fez quando atirou a sua pequena birra é completamente inaceitável num local de trabalho. Além disso, ele está bem ciente, como ele próprio reconheceu.

Não há nada de errado em iniciar uma conversa sobre isso, comunicando que não gostou da experiência, e que embora possa simpatizar com o seu desejo de ser o “tipo que trabalhou primeiro com resina”, gostaria que o incidente nunca mais se repetisse. Caramba, menciona que compreendes que ele reconheceu que estava a ser parvo, mesmo quando estava a acontecer, mas isso não é desculpa.

Isto não está a ser rude, ou um obstáculo para se dar bem no futuro.

Na verdade, esse é um POV bastante comum entre nós, tipos criativos. Porque os nossos cérebros activos chegam com uma lista de projectos muito mais longa do que a que podemos realmente render no tempo disponível. Principalmente quando esse tempo também é desperdiçado por capacidades de gestão de tempo menos ideais e por uma propensão para a distracção. Há muitas piadas como “Eu faço-o quando receber um Tuit Redondo” (um jogo de palavras sobre “Eu faço-o quando receber um Tuit Redondo”).

If only.

O resultado é que as nossas “ideias prioritárias” são muitas vezes lançadas pelo caminho durante anos e anos.

Então, paradoxalmente, o que acontece com estas pessoas (e eu sei porque sou uma delas) é que quando alguém faz_ algo na nossa lista de afazeres, em vez de desfrutar, ficamos ressentidos com isso. “Oh. Eu ia fazer isso. ” Realisticamente isso não é verdade; está a apodrecer na minha lista de desejos há 7 anos 5 meses 13 dias, e eu ainda não tinha chegado a isso, era bastante improvável que chegasse a isso nos _próximos 7 anos 5 meses 13 dias.

Mas as emoções não reconhecem essa realidade.

Pior ainda, muitas vezes surge como crítica irracional ao trabalho. “Bem, podia ter feito melhor”.

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Tendo mergulhado neste mundo durante décadas, e tendo de operar profissionalmente nele, concluí que a única opção viável é chamá-lo para fora para o que ele parece exactamente na aparência exterior: Naying*. A minha resposta padrão é “os odiadores vão odiar”.

Claro que sei exactamente o que lhes vai na cabeça, porque eu próprio tenho de passar algum tempo a reprimir a emoção “eu ia fazer isso / a tua é muito pior do que o meu sonho”, e através de uma longa prática tenho essa emoção reduzida a cerca de 10 segundos. Atenção, eu treinei activamente, sob professores competentes, a ciência de entender o que se passa na minha mente… o que me ajuda a aprender um pouco mais cedo.

O vosso colega de trabalho tem um caso particularmente agudo e transparente disto. Não há uma forma viável de o preencher com a autoconsciência do que a sua mente está a fazer. Na verdade, até tentar uma ideia terrível, primeiro porque não tem o consentimento informado para o facilitar, mas também viola uma regra social básica: Não atribua motivo*. Não menos importante porque você pode estar completamente errado sobre o mecanismo.

É por isso que eu simplesmente o chamo de “não-dizer” e “odiar vai odiar”, chamando apenas a actividade provável e não os motivos. Melhor cenário: eles têm a percepção, ou simplesmente aprendem que o comportamento é contraproducente.

Por isso sintam-se à vontade para se aborrecerem com a sua falta de apoio, não sejam demasiado duros com ele.

P.S. Estou surpreendido por uma loja de madeira não ter o West System a galão. Isso funciona como uma resina (experimente 207 endurecedor). A resina é uma óptima maneira de chegar ao topo das mesas. Cuidado também para deixar as chávenas de resina não curada à volta, elas não podem derramar bem o calor e entrarão em fuga térmica à medida que curam, o que pode provocar um incêndio. Projetos espessos como essa mesa devem ser feitos em camadas.

Assim, algumas outras pessoas chamaram a atenção para o facto de o seu colega não estar a agir de uma forma particularmente profissional. Esta é uma dessas coisas, no entanto, que se resume à diferença entre culpa e responsabilidade. Não é culpa sua que esta relação tenha sido um pouco prejudicada, mas se realmente gostaria de melhorar a situação, a responsabilidade será provavelmente sua. Por isso, pense claramente no que quer antes de começar a fazer esforços.

De qualquer forma, a coisa mais fácil que pode fazer é apelar ao seu ego. Encontre alguma razão razoavelmente credível ** você precisa da ajuda dele** e peça-lhe, idealmente de uma forma que esteja relacionada com algum atributo ou habilidade de que ele se orgulhe e possa dar alguma direcção.

Então peça-lhe, significativamente, mesmo que não precise, engula um pouco o seu próprio orgulho, e tome essa direcção ( mesmo que esteja errada ). Lembre-se que o objectivo aqui é trabalhar a sua psicologia, não realmente terminar um projecto, mas idealmente, se você pedir e aceitar a sua ajuda com o nível adequado de confiança e humildade você vai melhorar a relação e o seu conjunto de habilidades e terminar um projecto fixe.

Concordo com todos os oradores acima referidos: a reacção do seu colega é exagerada e reflecte os seus problemas pessoais. Os inquiridos anteriores tentaram analisar as possíveis razões do seu investimento emocional em ser o único a pensar nisto - mas, na verdade, pode ser qualquer coisa, por isso não vou recomendar uma solução baseada nos seus problemas imaginados.

Ele tem sentimentos feridos, não sabemos porquê. A coisa que as pessoas querem quando os seus sentimentos estão feridos é validação. Este conceito tão abusado não significa dizer-lhe que tem “razão” ou pedir desculpa por aquilo que ele pensa que você fez, simplesmente reconhecer que ele está a ser maltratado e que tem algo a ver consigo.

“Você está zangado - lamento que se sinta assim” pode ser uma ferramenta um pouco grosseira, mas há muitas maneiras de o dizer. Algo como “Não fazia ideia que não querias que eu o fizesse; lamento que tenhas sentido que te pisei os dedos dos pés” poderia fazê-lo. Também acho que é uma boa ideia tentar abrir uma conversa sobre o avanço do projecto: ele está interessado em trabalhar em conjunto consigo, ou deveria simplesmente deixá-lo em paz agora? (Esteja preparado para uma resposta não-quase-razoável!)

Como o homem tem claramente algumas vulnerabilidades de ego, tente validá-lo ocasionalmente com feedback positivo - não exagere, mas é uma simples gentileza dar um impulso às pessoas de vez em quando.

Quanto ao projecto da resina: continue a trabalhar no seu se quiser; ele não tem o direito de ditar a sua actividade fora do horário de trabalho. Mas é diplomático ficar calado se ele rejeitar a sua proposta de parceria.

Boa sorte. Más relações de trabalho podem realmente envenenar a sua vida, por isso espero que a explosão deste tipo tenha sido mais um blip do que “quem ele realmente é”.

Deixe isso e deixe uma porta aberta para ele no futuro.

A minha interpretação do seu comportamento é que ele tem alguma forma de problema de auto-estima. Ele queria brincar com a resina, mas não o fez. Em vez disso, fez e agora ele sente-se lento/mudo/não proactivo/quem sabe. Isto fá-lo azedo e por isso virou-se contra si.

Se ele quis dizer o que disse, também reconheceu que o seu comportamento é absurdo e que está errado. Mas saber que é esse o caso e aceitá-lo emocionalmente são duas coisas diferentes. Algo lá no fundo pode estar gritando para ele: “Você d* f*, por que não o fez?” e algo menos profundo, que lida com esse sentimento pode estar apontando para você como o culpado. Ele sente isto, mesmo que compreenda racionalmente o contrário. Sempre que você vai perguntar sobre isso, a amargura vem de novo, mais ainda ele pode se sentir humilhado por ter que lidar com isso e ter que confrontá-lo sobre isso. E você pode voltar a ser considerado culpado. Então o ciclo chegou ao fim.

Pode levar tempo (e alguma ajuda externa) para que ele resolva isto.

Por isso, eu apenas daria um descanso a este tópico. Leve algum tempo antes de voltar a ele sobre algum outro tópico (como talvez convidá-lo para praticar desporto) mas faça-o se se sentir inclinado.

Não tome medidas especiais para esconder o seu novo hobby. E se ele alguma vez perguntar… Esteja preparado para o receber de volta! Ele pode estar vindo de uma longa viagem e fora do bosque.

Estive dos dois lados deste esquema, assumi projectos baseados numa ideia fixe que alguém estava a considerar e tive as minhas ideias “roubadas” por sua vez.

No meu caso, senti-me menos inferior por ser pouco activo e mais apenas uma sensação de que o meu trovão tinha sido roubado. É muito menos divertido trabalhar em algo novo se alguém apenas o demonstrou do que explorar um novo terreno.

Isso pode produzir algum ressentimento ou mau sentimento, e se não for o tipo de pessoa que tem uma dúzia de ideias fixes por semana, pode demorar algum tempo até que algo novo o tome de interesse e o substitua.

O meu conselho para a OP é que o deixe estar, o seu colega de trabalho irá trabalhar no seu próprio tempo, mas da próxima vez que ele tiver uma ideia fixe seria uma boa ideia não a utilizar até que eles já tenham passado para a frente. O pior de tudo seria estar a aproveitar o sucesso de terminar um novo projecto e depois ser ultrapassado pelo seu colega de trabalho que já o ultrapassou no passado!

É assim que a frustração se pode transformar em ódio.

No mínimo, pergunte se eles se importam que você faça uso da ideia deles, eles provavelmente vão apreciar a consideração.

Quero enfatizar novamente, no entanto, deixe-os lidar com isso. Escolha a sarna ou coçar a comichão e é provável que se torne um ponto doloroso a longo prazo.

Algumas pessoas estão cheias de ideias, mas carecem de seguimento. Thomas Edison disse que “o génio é 1% de inspiração, noventa e nove por cento de transpiração”. Por vezes, o que uma pessoa nessa situação precisa é que alguém faça exactamente o que você fez: basta comprar algumas e mexer com elas. Deve inspirá-la a envolver-se.

Parece que ou não deu ao seu amigo a oportunidade de se envolver nessa altura, ou o seu amigo negligenciou o seu passo em frente nessa altura. Sem os conhecer, não posso especular sobre a razão. Se conseguir determinar isto, poderá ser capaz de salvar a amizade E ajudá-los a desistir.

Tenho esta mesma relação com muitos dos meus amigos/colegas de trabalho. Estamos sempre a falar de projectos malucos, mas na verdade apenas cerca de 1% deles começam. Por vezes começamos as ideias um do outro. Quando isso acontece, há um pouco de ciúme que toma a forma de autocrítica. “Porque não comecei eu com isso? O que há de errado comigo”. Mas, em última análise, estamos tão felizes por saber como correu, e tão felizes por a ideia ter sido bem recebida, que é provável que nos ofereçamos para ajudar ou que peçamos para nos envolvermos. Para além disso, se eu não estava a conseguir chegar lá, porque deveria estar zangado por outra pessoa o ter feito?

Sugiro pedir desculpa por não os ter convidado a ver a sua incursão inicial no trabalho mais cedo, mesmo que tivessem muitas hipóteses de o fazer por vontade própria, e dar-lhes outra oportunidade de o fazerem. Explique que não está a tentar roubar-lhes a ideia, apenas pensou que era realmente boa e quis aproveitar a oportunidade que teve. Continue a partilhar as suas ideias, mesmo que elas não partilhem as deles. Em última análise, eles devem perceber que a colaboração é o melhor para ambos.

Parece que o pior resultado para esta ideia de mesa é que agora nenhum de vocês faz nada com ela.

Uma saída possível é oferecer-lhe a resina (assumindo que não é super cara e que tem uma quantidade útil), e dizer que estava interessado em experimentar o processo mas que não quer levar a cabo e completar um projecto com ela. Deixa-o trabalhar sozinho e deixa-o partilhá-lo contigo quando quiser, ou pedir ajuda.

A minha interpretação é que ele talvez tivesse algumas ideias sobre como fazer o projecto de uma forma que lhe interessasse particularmente (mas estagnado por uma razão desconhecida). Pode parecer pouco razoável, mas pode não ter todos os factos - e com certeza que agora pode ver sinais que talvez tenham sido perdidos, e oportunidades de ter evitado o conflito.

Penso que a questão não é a resina. O seu amigo está descontente com outra coisa na sua vida e está a projectar esse descontentamento em si, e a situação da resina. Tente não levar isso a peito: o seu amigo provavelmente não percebe que ele está a direccionar mal o seu descontentamento.

Note que isto é uma coisa muito, muito normal para um humano fazer e não deve considerar o seu amigo uma pessoa má por fazer isto. Na verdade, penso que esta é uma excelente oportunidade para a sua amizade avançar para um nível mais profundo, o nível de amizade para toda a vida. Penso que deve encontrar tempo para falar com o seu amigo e dizer-lhe que o respeita e quer ser seu amigo, e tentar sondar o que pode estar a acontecer na sua vida para o fazer sentir-se assim. Pode ser que ele esteja insatisfeito com o seu trabalho, a sua namorada, o seu apartamento, a direcção geral da sua vida, etc. É provável que o seu amigo não tenha percebido conscientemente que está descontente.

Se você se aproximar do seu amigo para tentar bisbilhotar e descobrir mais, ele pode rejeitá-lo. Mas pelo menos você tentou.

Pode encontrar uma chave em:

“Há muito tempo (alguns anos) mostrei-lhe esta mesa que tinha encontrado, e falei em fazer uma, possivelmente usando resina vertida em vez de diferentes camadas de vidro”

Pode salientar que estava entusiasmado com a ideia há alguns anos e no seu entusiasmo mostrou-lhe uma mesa e sugeriu-lhe o conceito baseado na resina. Na altura nunca tinhas seguido em frente MAS os seus comentários recentes reacenderam o TEU entusiasmo e agora tinhas seguido em frente com a tua ideia original. Ficou satisfeita por ele lhe ter recordado o quão entusiasmada tinha sido inicialmente. Por isso está grato e … .

Sublinhando subtilmente que tinha sido a sua ideia original e sublinhando com entusiasmo a sua gratidão pelo facto de os seus comentários terem despertado o seu interesse poder proporcionar um caminho de reconciliação. É claro que é necessário o devido cuidado.