Uma das questões que muitas vezes se colocam ao falar a alguém sobre uma condição psicológica ou desordem é que muitas pessoas têm, na melhor das hipóteses, uma ideia confusa do que o nome (o rótulo) da desordem se traduz na realidade. E geralmente diferentes indivíduos experimentam diferentes graus e expressões de sintomas relacionados. Além disso, um rótulo é um termo genérico que simplesmente não é pessoalmente relatável em si mesmo, a menos que essa pessoa já esteja familiarizada com alguém a quem se aplica.
As perturbações com nomes que no vernáculo significam algo diferente da sua aplicação clínica são propensas a isso, tal como as perturbações que são frequentemente o foco de lampooning ou outro tratamento semelhante, que apenas ampliam o mal-entendido que é a sua base.
Pessoalmente, sempre achei que a melhor abordagem é a de começar com o que vai ser relevante nas suas interacções com a pessoa com quem está a falar, e permitir que isso proporcione aberturas para mais discussões sobre o tópico/diagnóstico mais geral.
Este
- Coloca o foco e o contexto em si.
- Torna o tópico imediatamente relatável, porque você é o verdadeiro foco do tópico, em vez de um conceito generalizado.
- Ajuda a evitar confusões relacionadas com entendimentos anteriores ou diferentes que não são aplicáveis à sua situação: as pessoas geralmente agarram-se ao que já sabem (ou pensam que sabem), e a forma mais fácil de mudar o conhecimento é através da experiência, em vez de simplesmente dizer a alguém que algo é diferente das suas crenças actuais.
- É uma sincera demonstração de abertura e confiança.
- Convida a uma maior conversa relacionada consigo e com as suas experiências, sinalizando claramente que está aberto a falar sobre o assunto dessa forma.
Ainda tenho questões sensoriais que podem ser problemáticas. Embora não conte a todos sobre a minha condição, nunca poderia sair seriamente com alguém que não soubesse. É quase uma garantia de que, a dada altura, enquanto estiver com ela, terei dificuldades que não consigo controlar porque sou autista e, se ela estiver consciente, será mais capaz de compreender e lidar com a situação. Para ser claro, sou totalmente auto-suficiente (emprego, apartamento, etc…) e não estou à procura de alguém para cuidar de mim. Só não quero assustá-la a primeira vez que ela me vê com uma sobrecarga sensorial.
Porque não começar por aqui? Você tem uma condição médica que geralmente está sob controle, mas que pode fazer com que certas coisas aconteçam quando você experimenta certos ambientes. Pode oferecer detalhes sobre isso. Seja aberto sobre como se sente quando isto acontece, e não há problema em ser aberto sobre o que geralmente se sente ao discutir o assunto.
Parte de uma boa relação é estabelecer confiança e descobrir até que ponto esses níveis de confiança vão quando nos tornamos vulneráveis de alguma forma a essa pessoa, e embora dizer a alguém que temos um distúrbio clínico e chamá-lo assim seja certamente uma forma de o fazer, sempre achei que conduzir com experiências pessoais e depois acompanhar com a explicação de algo que está a ser classificado como pertencendo a um determinado rótulo clínico leva a menos confusão e, ao mesmo tempo, significa claramente que ** quer e está aberto a falar sobre isso num contexto pessoal e não apenas como um rótulo.
Os rótulos existem para ajudar a facilitar uma compreensão rápida (transmitida apenas com esse rótulo), comum, presumivelmente partilhada general de uma forma que é por necessidade tanto imprecisa como impessoal. São de grande utilidade quando se trata, idealmente, de evitar ter de dar uma definição completa de algo quando apenas a própria etiqueta é suficiente. Mas a questão aqui deve ser sobre si e o seu potencial parceiro e as suas vidas e como isso significa neles, e a sua capacidade de comunicar entre os dois sobre assuntos pessoais como este… não apenas um termo genérico.
Começar pelos aspectos pessoais de viver com a sua condição ajuda a colocar a conversa resultante no contexto de ser uma discussão pessoal sobre si e a sua vida e não apenas um rótulo clínico geral que se aplica a si de alguma forma.
Nunca encontrei uma formulação ou abordagem específica que me facilite necessariamente esta situação, mas descobri que, de uma forma geral, abordar os detalhes da vida desta forma pode ser útil para transformar a discussão numa conversa honesta que a focalize mais pessoalmente, em vez de tentar começar desajeitadamente se a outra pessoa sente que está a abrir as coisas para uma discussão mais profunda ou não, ou mesmo defensivamente contra estereótipos ou outros mal-entendidos (ou pior, descobrindo mais tarde que a outra pessoa afirmava compreender, mas não os exprimia, nem sequer os exprimia, e eles coloriam a interacção subsequente).
Este é o tipo de discussão que eu, pessoalmente, traria mais cedo ou mais tarde, se sentisse que chegava a um ponto em que podia dizer que era alguém que faria um bom amigo com quem eu gostaria de passar algum tempo, independentemente de a relação se ter ou não desenvolvido mais romanticamente, uma vez que pelo menos alguns tópicos pessoais mais gerais já tinham sido abordados.
Penso que no momento em que se julga pela forma como as coisas têm andado, se vai ver a outra pessoa o suficiente para que seja bom para ela estar consciente da sua condição simplesmente devido ao resultado dos sintomas da mesma, é provavelmente o momento certo.
Falando talvez mais pessoalmente, penso que não estás a esconder nada se esse tempo chegar mais tarde do que mais cedo, e eu também pessoalmente sentiria que qualquer pessoa que julgasse que estavas a “esconder” alguma coisa simplesmente porque desenvolveste fortes capacidades de lidar com a situação e não é superficialmente visível que estás aflito com alguma coisa… pode ser alguém com quem é melhor não teres uma relação. Dito isto, o melhor é, em geral, revelar alguns detalhes cedo: se tiveres medo que isso afecte uma relação, é melhor saberes mais cedo do que passar demasiado tempo com alguém para descobrires que está mais preocupado com um rótulo que é apenas um entre muitos que podem ser usados para te descrever do que com a pessoa com quem realmente tens passado tempo.