De forma directa e honesta. Penso que a sua última linha contém a informação exacta que precisa de expressar ao seu parceiro:

A minha amizade com [a melhor amiga] é realmente importante para mim, ela tem sido uma parte muito importante da minha vida. Sei que não gostas dela ou quão próximos estamos, mas ficaria devastado se ela desistisse da minha vida para sempre.

Como isso será eficaz, não posso dizer. Não é irrazoável querer que a tua namorada pelo menos tente lidar com o desconforto dela em vez de mudares irreversivelmente a tua vida para pior. Mas pode acontecer que, por qualquer razão, ela não o consiga fazer com sucesso. Nessa altura, ambos se encontram em posições semelhantes de serem emocionalmente incapazes de satisfazer as exigências um do outro. Portanto, para além de procurarem formas de comunicar eficazmente com a vossa namorada, devem também pensar em preparar-se para um resultado semelhante ao que já tiveram, onde escolhem entre eles.

Como um aparte, vou reiterar o que algumas pessoas mencionaram nos comentários. Este é um comportamento profundamente manipulador por parte da sua namorada, mesmo que ela seja sincera e verdadeiramente concentrada em si própria na avaliação do que precisa de si e da sua relação. Especialmente porque não houve nenhum evento precipitante que tenha causado que o seu parceiro não gostasse da sua amiga.

Manipulativo, embora não necessariamente desonesto ou malicioso (não tenho informação que sugira que ela está a fazer isto especificamente para exercer mais controlo sobre si, por exemplo), porque ela (pelo que está escrito na pergunta) não está minimamente disposta a transigir. Em vez disso, tem de fazer 100% do que ela quer, porque ela quer, independentemente do custo para si, ** ou então***.

É um mau presságio para o futuro se a sua relação passar de ultimato em ultimato, com o senhor a desistir das coisas que lhe interessam de cada vez. Não estou a defender nenhuma linha de acção em particular, mas penso que seria bom para si ter em mente que, por muito fortes que sejam os seus sentimentos pelo seu parceiro, a relação pode não ser grande ou saudável, e isso terá consequências longe do problema dela com o seu (antigo?) amigo. Isso pode ou não afectar o seu processo de tomada de decisão aqui, mas vale a pena considerar.

Para facilitar, vou usar os géneros da sua situação, mas acredito que isto se aplica bastante directamente quando os géneros são invertidos.

Em geral, as namoradas não adoram que o namorado tenha um melhor amigo que seja uma rapariga com quem ele possa potencialmente namorar; é uma situação intrinsecamente embaraçosa, muitas vezes agravada por piadas ou coisas que o amigo sabe que o interesse romântico não tem (porque o amigo já lá está há mais tempo).

Quando eu já vi funcionar - na maioria das vezes não vi isto - é porque o namorado faz um grande esforço para incluir a namorada na sua amizade. Por exemplo, em vez de enviares uma mensagem de texto à tua amiga, podias considerar um texto em grupo que inclua o teu GF para que ela não se pergunte o que estás a dizer. Idem para outras formas de comunicação.

Por último, a honestidade e a transparência são fundamentais. Se estás a mentir à tua GF sobre ver esta pessoa, então é muito provável que ela veja a desonestidade como uma confirmação das suas suspeitas de que algo não está ao nível, ou vai deixá-la mais ciumenta, ou dar-lhe uma má vibração mais forte, ou seja como for que o queiras dizer.

Teria de discordar da ideia de que muitas respostas/comentários expressaram que o parceiro está a manipular e a forçar o PO a escolher. Da descrição da OP parece claro que o seu parceiro ligou com a intenção de se separar, não manipulando-o para acabar com a sua amizade. Ela não estava bem com a proximidade da amizade; e se esse raciocínio é ou não válido, só porque ela aceitou OP de volta quando ele prometeu mudar para se ajustar ao que ela procurava numa relação não significa que ela o estava a forçar a fazer alguma coisa.

Como posso convencer o meu parceiro a aceitar o meu melhor amigo em vez de querer acabar?

A minha resposta a esta pergunta é Não*.

A forma como interpreto essa pergunta é que você está à procura de uma forma de contornar os limites do seu parceiro. Na sua pergunta, disse que ela se sentia excluída e com ciúmes e depois ela disse-lhe que já não conseguia lidar com isso e decidiu separar-se. Se os seus sentimentos são ou não justificados, isto é claramente um _limite e tentar encontrar uma forma de contornar a sua fronteira não é aconselhável.

A liberdade de escolha parece ser bastante fundamental na sua situação. Enquanto você é livre de escolher os seus amigos, a sua parceira também é livre de escolher se quer ou não estar consigo. As pessoas mudam, adaptam-se, comprometem-se e crescem nas relações, e uma comunicação adequada será fundamental para descobrir o que cada um de vocês quer fazer. No entanto, não posso simplesmente concordar com a premissa de entrar na conversa com o objectivo de a convencer a fazer algo com que ela claramente expressou não estar bem.

O seu parceiro não pode ser o segundo melhor e continuar a ser o seu parceiro.

Você usou a palavra “emocionalmente” numa frase sobre desistir do amigo. O que é que você deriva deste amigo que não pode derivar do seu parceiro? Se alguma delas for emocional, tem os papéis invertidos. Se é algum hobby ou interesse profissional, poderá ter de desistir ou encontrar uma fonte diferente.

Para uma relação monogâmica ser saudável, tem de partilhar mais de cinquenta por cento das suas vidas. Provavelmente, muito mais.

Na verdade, é bastante comum que um parceiro não queira que o seu outro importante passe tempo sozinho com um amigo do sexo oposto. Um dia, eu e os meus irmãos estávamos todos a jogar alguns jogos de vídeo e falámos e descobrimos que tínhamos todos passado pela mesma experiência das nossas mulheres, que ficaram chateadas por termos fotos no Facebook com velhas amigas. No meu caso (e no do meu irmão) a velha amiga não significava nada para mim, por isso apaguei a fotografia para mostrar à minha mulher que me dedico apenas a ela.

Eu sei que nem todos os homens ou mulheres se comportarão da forma que descrevi, mas há um número substancial de pessoas que vão desmentir que o seu parceiro tenha uma amizade próxima e pessoal com outras pessoas por quem se possam sentir atraídos.

Agora a sua situação é infeliz porque cometeu um grande erro. Ao esconder o facto de estar a passar tempo com este amigo, deu-lhe a prova de que o parceiro

A)foi desonesto, (precisa de possuir o facto de ter sido desonesto. Independentemente do comportamento do seu parceiro não deve ter escondido as suas visitas dela, pois a confiança é o aspecto mais importante de qualquer relação).

B) que a sua amiga é tão importante como ela se não mais.

É provável que o seu parceiro interprete essas coisas como equivalentes a ter um caso consigo.

Se ela estiver disposta a aceitar que você não a traiu, ela estará de facto a mostrar uma boa maturidade.

Então como:

convencer a minha parceira a aceitar a minha melhor amiga em vez de querer acabar com ela?

Passo 1, dizer-lhe que a ama.

Passo 2, pedir desculpa por ser desonesto e esconder as suas visitas.

Passo 3, um pedido de desculpas verbal pode não ser suficiente. Poderá ter de provar a sua honestidade futura com acções como, por exemplo, visitar apenas o seu amigo com o seu Parceiro presente. Ou talvez dizer sempre ao seu Parceiro antes de o fazer que vai visitar o seu amigo. Pode negociar com o seu parceiro qual deve ser o comportamento adequado.

Passo 4, siga em frente com o que concorda no passo 3.

Também pergunta:

Como é que eu comunico ao meu parceiro que não consigo lidar emocionalmente com a ruptura com a minha melhor amiga só porque ela não gosta dela?

Você é bastante eloquente. Eu recomendaria as suas próprias palavras aqui usadas:

Não consigo lidar emocionalmente com o rompimento com a minha melhor amiga só porque não gosta dela.

Tenha cuidado se disser que é provável que a sua parceira o aceite como prova de que ela o deve deixar.

Conselhos Pessoais:

Se realmente sente que não pode desistir da sua amiga, bem, provavelmente é melhor para ambos seguirem os seus próprios caminhos.

Parece que você e os seus parceiros os sistemas de valores relativos à lealdade são irreconciliáveis. É provavelmente no seu melhor interesse separar em vez de sofrer através da dor que advém de ter duas crenças diferentes sobre o que o comportamento leal implica.

Esta não é a resposta que quer ouvir, mas é A resposta…

Não quer.

A sua melhor amiga é uma rival (para o seu parceiro) feminina que deseja fazer com coisas que não quer fazer com o seu parceiro.

Agora, você faz coisas em segredo com o seu melhor amigo.

Tudo o que está a fazer é confirmar as suspeitas na cabeça do seu parceiro.

Ponha-se no lugar do seu parceiro e inverta os sexos.

Como gostaria que o seu parceiro tivesse um melhor amigo masculino? Um que eles façam coisas secretas juntos? Talvez ele se atire a ela para o pôr no chão para minar a sua relação e aumentar ainda mais os seus próprios olhos? Todo o snigger quando passa por si DEVE ser sobre si (quer isso seja verdade ou não, é a percepção da acção).

Muitas pessoas pensam que a ideia de uma amizade verdadeiramente platónica entre os sexos com um potencial de acasalamento realista é incrivelmente ingénua. Eu sei que se o meu parceiro tem um melhor amigo de sexo oposto, significa que estou a falhar porque quero ser esse amigo. As suas amigas não são minhas rivais, mas outro homem é.

Vá em frente e tente continuar a relação e veja o que acontece. Você vai ver a sua relação deteriorar-se lentamente e ela vai comer no coração do seu parceiro todos os dias.

Pode não ser possível agora que aceitou o ultimato do seu parceiro, mas se houver alguma forma possível, penso que deve começar por rejeitar o ultimato do seu parceiro, em vez de o aceitar.

O que significa dizer ao seu parceiro que mudou de ideias. Que está demasiado deprimido por ter quebrado a sua amizade, e que vai retomá-la. Pode dizer-lhe que não se passa nada de sexual, que não trai, que há uma diferença entre amizade e romance. Mas se isto não puder ser resolvido, então aceita a decisão dela de romper com ela. O seu curso está decidido.

Eu poderia juntar-me ao coro de ser demasiado controladora da sua parceira, mas no final os motivos dela não são assim tão importantes se o resultado lhe causar dor. Não consegues encontrar outro amigo para toda a vida, provavelmente podes encontrar um parceiro mais compreensivo.

As relações têm a ver com a aceitação mútua tal como nós somos. Inclui amigos, família, ex-maridos perseguidores e qualquer outra coisa.

Entenda que não é seu trabalho fazer sua namorada/ namorado/cônjuge como outras pessoas em sua vida. Na verdade, eles não têm de gostar um do outro. Eles só têm que ser capazes de tolerar a presença um do outro.

É uma má ideia mudar a sua vida/amigos/jobs/hobbies por causa do seu potencial cônjuge. É uma inclinação escorregadia em que, uma vez começado, não se pode parar até chegar ao fundo absoluto que é, ser um fantoche.

Também não culparia a sua parceira a não ser que ela lhe peça directamente para fazer tal coisa.

A relação é entre si e a sua parceira. Se ela quiser ou ameaçar separar-se por causa de uma terceira pessoa, demonstra mau julgamento e falta de capacidade de separar as preocupações externas.

Não tente acomodar tal comportamento; irá arrepender-se.

Caramba, tenho estado no teu lugar, amigo. Aqui está a verdadeira resposta realista que não queres ouvir.

Tens de escolher entre o teu melhor amigo ou o teu parceiro de vida.

Isto não é complicado:

• *As pessoas ficam com ciúmes. *

• Não há nada que possa fazer.

• Pare de lutar contra isto.

Aceite isto e a vida torna-se mais fácil.

• *

Não há forma de se dissuadir desta situação. Aceite-a.

• O ciúme do seu parceiro não desaparece, aconteça o que acontecer, especialmente depois de se ter manifestado durante tanto tempo. Agora é uma parte dela. Aceite isto e siga em frente.

• Em última análise você precisa decidir o que pode viver sem ela.

• Vale a pena apagar o seu melhor amigo e (potencialmente) passar o resto da sua vida com a mulher que você (poderá) amar?

Há cerca de dois anos que passo exactamente pela mesma situação e depois acabei com a minha namorada. A minha melhor amiga de então é agora a minha actual namorada e estamos a planear casar em breve. Percebi que isto é algo que sempre tive, mas nunca o considerei. Não deves acabar com os teus amigos nunca por nenhuma relação, em vez disso acaba com o teu parceiro se nada mais for possível e então vais acabar por perceber que o que fizeste te fez muito mais feliz e uma pessoa melhor.

Adição: Como posso ver que o seu parceiro não está claramente feliz com o que você está feliz, isso pode levantar algumas dúvidas sobre o amor do seu parceiro por você, pois eles não vêem a felicidade deles em você ser feliz. Uma vez que se tem sentido só depois de ter perdido a sua amiga, isso responde que tinha alguns sentimentos extra por ela e não deve evitá-los.

Resposta (ou pode dizer sugestão): Fale com ela quando se sentir super baixo por causa da sua separação com a sua amiga, que lhe trará mais emoções e será capaz de comunicar todos os sentimentos que tem. Espero que depois disso se revele mais feliz e melhor.

A sua pergunta tem um elemento extremamente confuso : Menciona:

• o meu parceiro
• eu
• o meu melhor amigo

Diz isso como se fossem três pessoas diferentes.

A razão pela qual isto parece confuso é que a forma como isto é suposto funcionar é que a pessoa com quem se une permanentemente é suposto ser o seu melhor amigo. Portanto, “meu melhor amigo” e “meu parceiro” não devem ser pessoas diferentes.

Se não for esse o caso, então concentre-se mais nessa relação até que essa pessoa seja o seu melhor amigo e numa posição digna do título de “parceiro”. Até lá, considere a pessoa como alguém com quem está namorando.

Quando as pessoas se casam, o ideal é que elas se casem com o seu melhor amigo. Se ainda não estiver nessa altura, a pessoa ainda não atingiu o estatuto de “companheiro” principal.

Então, se usar o termo “companheiro”, mas depois se referir à outra pessoa como o seu “melhor amigo”, então a sua própria linguagem prova que há muitos motivos para confusão e ciúmes por parte da pessoa a quem tem estado a chamar “companheiro”.

Solução: Esclareça as coisas na sua própria mente, primeiro. Antes de o fazer, nada mais é susceptível de resultar bem. Além disso, a situação que descreve é problemática. Rectificar esta situação é susceptível de levar tempo e causar sentimentos de dor a pelo menos uma pessoa, que é a pessoa que assume um papel menor na sua vida (para dar espaço à pessoa que persegue como parceiro de vida). Espere essa dor. (Perceba que as relações podem ser complicadas. É por isso que a dor emocional é um resultado esperado deste tipo de cenário)

Se procura evitar a dor, isso irá conduzi-lo em direcções diferentes das de procurar uma situação mais forte e saudável, que lhe causará mais dor (bastante rapidamente, ou eventualmente). Portanto, certifique-se de que decide que vai fazer as escolhas que são inteligentes, e não se contenta apenas com qualquer opção que lhe pareça poder minimizar o aborrecimento a curto prazo.