Como abordar uma separação inevitável após uma morte súbita na família do parceiro?

Deixe-me oferecer a minha perspectiva como alguém que estava numa situação semelhante(ish) à da sua namorada.

O meu pai faleceu quando eu estava numa nova relação. Esta perda estava a mudar a minha vida e a minha namorada teve dificuldade em encontrar o seu papel em ajudar-me com o meu luto. Eu tinha ouvido dizer que não era suposto tomar grandes decisões de vida depois deste tipo de acontecimento, por isso, quando pensei em acabar com ela, decidi esperar um ano e ver como me sentia. E assim fiz, e acabámos por casar. Lidar com a minha dor transformou-me numa nova pessoa, e a minha namorada estava lá para ajudar a moldar-me no que sou hoje. Tê-la lá era incrivelmente importante para mim, mesmo que na altura eu não tivesse a certeza do que sentia por ela.

Como a sua namorada está tão vulnerável neste momento, aconselho-o a apresentar os seus próprios sentimentos e a continuar a apoiá-la. Você ainda está numa relação comprometida, apesar de já ter acabado com as coisas na sua mente (apesar de parecer que as suas dúvidas estão mais relacionadas com a forma como você percebe o que ela sente por si do que com o que você realmente sente por ela). Não deve abandonar alguém que depende de si num momento tão crítico, e a perda de um dos pais pode levar meses/anos para restaurar a pessoa a qualquer grau de normalidade.

O meu conselho é que fique com ela durante algum tempo e que a apoie o mais que puder. Quando sentir que ela está pronta para uma conversa, diga-lhe que se sente como se tivesse perdido a confiança dela. Diga-lhe que quer continuar a apoiá-la nos momentos difíceis, mas que é difícil para si operar numa relação sem confiança. Depois escutem o lado dela das coisas e decidam juntos se querem ou não continuar a vossa relação.

Note: É verdade que é inconveniente para vocês que o pai dela tenha falecido, mas para ela a vida está a mudar. Por vezes temos de lidar com os inconvenientes para ajudar pessoas que precisam de nós.

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Não estou a sugerir que carregue o fardo dos cuidados emocionais por ela neste momento - pelo contrário, estou a dizer que já o suportou quando entrou numa relação séria com ela. O tempo para desistir da sua relação e encolher os ombros em relação a esta rapariga acabou, pelo menos até ela ter curado alguma. O tempo de espera por qualquer conversa sobre a separação deve ser decidido cuidadosamente e é certamente muito mais longo do que duas semanas, como alguns sugeriram.

A minha resposta parte do princípio de que _ estás a tentar acabar com a relação não importa o que_. Se pensa que pode querer salvá-la, ou se tem dúvidas, esta pode não ser a melhor abordagem a adoptar.

A situação em que se encontra é bastante sensível. Por um lado, sente-se como se a relação estivesse essencialmente morta e desejasse seguir em frente. Por outro, não quer acumular stress adicional na sua namorada à luz da recente morte do seu pai.

Parece claro que, após os acontecimentos detalhados no seu posto anterior, a relação está nos seus últimos passos. Além disso, também parece haver elementos que não estavam bem consigo em primeiro lugar (que influenciaram as suas decisões anteriores). Decidiu-se por querer seguir em frente e, neste momento, só lá está porque quer ser atencioso para com ela.

A minha opinião pessoal é que, embora ela ainda esteja a apoiar-se em si (talvez devido à familiaridade, ou talvez devido à proximidade), o resultado da situação não está realmente em dúvida. Depois de passadas algumas semanas desde o funeral, e o choque inicial da situação ter passado, eu faria a minha jogada.

A parte mais importante aqui não é necessariamente o seu timing (2 vs 3 semanas não importa realmente a IMO), mas mais o conteúdo da sua mensagem, e a forma como a transmite. Continuará com saudades do pai, independentemente de você estar por perto ou não. A questão aqui é que provavelmente não conseguirá atenuar de forma alguma a dor da sua passagem. Só pode ser atencioso na forma como se separa.

Sente-a para uma conversa privada, e seja honesto com ela. Diga que sente que a relação está irremediavelmente quebrada e que acha que seria melhor separar-se. Se acha que estaria aberto a tentar reacender as coisas, diga que está aberto a tentar reconstruir a confiança, mas que, entretanto, vai mudar-se e deixar-lhe o apartamento. Certifique-se de sublinhar que estará lá se ela quiser falar, ou precisar de alguma ajuda, mas que estará fora do apartamento até [prazo aqui].

Eu manteria a mensagem inicial curta, e basearia qualquer seguimento na reacção dela. Ela pode simplesmente acenar com a cabeça, e dizer que concorda. Ou ela pode perguntar-lhe porque é que está a desistir dela, etc. Esteja preparado para elaborar.

Tente manter-se calmo e recolhido em todos os momentos. Não levante a voz, e não mude de ideias. É pior dizer que estás a sair de casa e não a seguires, do que mudares de casa e depois voltares para dentro se as coisas melhorarem. Lembre-se que está a mudar de casa porque a situação actual está a tornar ambos (e especialmente você) miseráveis.

Posso sugerir uma abordagem diferente? Imagine por um momento que você e a sua namorada estavam absolutamente comprometidos um com o outro e, portanto, estavam dispostos a fazer o que fosse preciso para que a sua relação funcionasse.

Se estivesse assim tão comprometido, que tipo de coisas poderia fazer, tanto como indivíduo como como casal, para reparar a relação?

Como resolveria a diferença na sua introversão e extroversão (que descreveu na sua outra pergunta)?

Como superaria a falta de confiança que se instalou na sua relação?

Que verdades reteve por serem embaraçosas ou por dizerem uma mentira era mais conveniente?

Como poderia pensar em si menos como indivíduo e mais como parte de um casal?

O que você faria para apoiar a sua namorada enquanto ela sofre a perda do pai dela?

Agora considerando as suas respostas às perguntas acima, qual dessas coisas você poderia fazer agora mesmo para melhorar a sua relação (mesmo que vocês não tenham esse nível de compromisso um com o outro)?

Na tua outra pergunta disseste que amas a tua namorada, então porque assumiste que a relação não pode ser resolvida e partir (quando poderia ser resolvida e óptima para ambos se estivesses mais comprometidos um com o outro e a resolver as coisas)?

Este, FWIW, é o propósito do casamento - comprometerem-se um com o outro tão profundamente que têm de trabalhar juntos como um casal (em vez de indivíduos que por acaso partilham uma cama e um espaço de vida) e resolver as coisas (em vez de partirem quando as coisas se tornam difíceis).

Deve acabar com eles em breve e de uma forma clara e inequívoca. Ficar com alguém fora de um sentimento de obrigação é um terreno propício ao ressentimento. Quanto mais tempo estiveres com a tua namorada, pior vai ficar. É melhor acabar com isso agora do que revelar mais tarde que só tens ficado com eles porque não os deixaste emocionalmente estáveis o suficiente para lidar com isso.

Não faças a separação por causa deles. Deve explicar que chegou à conclusão de que esta relação não está a funcionar para si. Se lhe pedirem uma explicação, não os culpe. Use palavras de sentimento e Declarações minhas. Reconheça que a rapidez com que a situação se complica.

Lembre-se que o objectivo da conversa é terminar a sua relação de forma limpa, com o mínimo de dor. Este não é o momento para arejar as queixas ou para sair por cima. Tente não se envolver ou debater pontos. É por isso que as declarações sobre os seus sentimentos são tão importantes que tornam difícil para as pessoas argumentar contra. Tenha um plano para se as coisas não correrem bem e isso se transformar numa discussão ou num confronto de gritos. Se possível, tente ter um lugar alternativo para dormir enquanto trabalha no desentendimento da sua vida.

Tenha empatia pela sua posição e pelos seus sentimentos. Esta não é uma boa altura para acabar com ela, mas nunca há uma boa altura para uma separação.

Pela sua descrição, não é de todo claro se os sentimentos ainda lá estão ou não. Estranhamente, todas as outras respostas até agora também não abordam esta questão.

Uma relação não é um projecto a gerir, é antes de mais uma coisa emocional.

Assumindo que o teu estado emocional não é tão claro, sentes que a relação acabou, mas não estás a colocar “omg Preciso de sair disto, ajuda-me”.

Ponha de lado o seu desejo de acabar com esta relação por agora. A tua GF precisa de ti agora mesmo, e a partir de agora ela continua a ser a tua GF. Seja o namorado que ela precisa neste momento, pelo menos durante algumas semanas. A menos que a situação seja insuportável para ti, essa é simplesmente a coisa adulta a fazer.

Uma vez passado o choque inicial, descobre um bom momento, quando estiveres relaxado e a falar, e pergunta o que significam todos os acontecimentos recentes para a tua relação. Discuta isto com ela.

Os seus actuais problemas de relacionamento são o resultado da perda de confiança. Estar lá para ela pode reconquistar essa confiança. Mas sem garantias. De uma forma ou de outra, isto é algo que os dois precisam de descobrir em conjunto. Uma vez que ela esteja emocionalmente mais ou menos estável novamente, é tempo de perguntar e responder a perguntas difíceis. Estejam preparados para que uma delas possa vir dela e estejam na linha de “por isso só ficaram comigo porque o meu pai morreu”… A única resposta certa a esta pergunta é: “Não, não fiquei. Eu simplesmente atrasei esta conversa para que possamos lidar com ela quando for a altura certa”

O facto de ela ainda estar consigo apesar da situação do 2º apartamento é um sinal de que ela acredita que a relação pode ser salva. A menos que não tenha qualquer interesse nisso, dê-lhe a oportunidade e coloque dois na sua lista de prioridades por enquanto.

Não sei se entendo bem o fundo da questão, mas parece-me que fez asneira e que está pronto para sair da relação em que fez asneira. Na verdade, a tua outra importante foi a que acabou contigo em primeiro lugar, mas não o fez. Não te esqueças disso.

A desconfiança em ti é o resultado da tua mentira sobre o teu apartamento escondido, não importa quem é o dono. A tensão deles é causada por querer confiar em si, mas duvidar que valha a pena. É difícil convencer-se a confiar em alguém que o traiu e ainda mais difícil quando o traíram. Quanto mais longa for a traição, mais demoradas serão as feridas cicatrizantes. Não será uma questão de dias, com certeza.

Se te sentes desconfortável, penso eu, tu mereces. Não é um castigo, é a forma como as pessoas lidam com tal choque por perderem a confiança em alguém que lhes é querido.

Agora, pergunte-se se quer acabar com a relação (deixar 10 meses a viver com eles e outro tempo a viver separados) ou se quer recuperá-la. O primeiro é fácil e barato.

Se o segundo for verdade, esteja lá para eles quando eles precisarem de si porque precisam de si. Seja empático e solidário com eles. Pode recuperar a confiança que perdeu.

Se não se livrou falsamente do apartamento, pode convidá-los a ir lá consigo. Deixe-os ver o que você estava fazendo lá, em vez de estar com eles. Responda honestamente a qualquer pergunta que lhe seja feita. Diga-lhes honestamente que quer recuperar a confiança deles e que quer estabelecer uma relação confortável tanto para eles como para si.

Evite “Não posso viver numa relação sem confiança” - porque foi você o responsável pelo oposto e está a exigir-lhes que mudem. E mostra-lhes claramente mais desrespeito.

Penso que se pode dissociar a necessidade de ser seu namorado para a ajudar a passar por esta difícil perda, uma vez que uma não implica a outra. Você pode ser uma tremenda ajuda na vida dela para atravessar esse período sem ser seu namorado.

Penso que uma parte importante da manutenção da sua própria sanidade mental se você está numa relação que não lhe deixa espaço pessoal suficiente para se adaptar às suas necessidades únicas é estabelecer ** limites saudáveis**.

Não há problema se você precisa de seu próprio tempo para se honrar, para fazer coisas que você não quer e honestamente não precisa fazer na frente dela. Nem sequer precisas de justificar as tuas necessidades se não quiseres, precisas do teu tempo tranquilo e relaxado sozinho.

Mas por vezes a falta de assertividade pode fazer com que sejas manipulado de forma não maliciosa e talvez inadvertidamente por ela, sendo ela uma pessoa muito apegada a ti. Mas isto leva a longo prazo a uma acumulação de emoções do seu lado de auto-negligência e, em última análise, é como se estivesse a enganar-se a si próprio.

Estabelecer fronteiras saudáveis é o primeiro passo para manter a sua sanidade e a dela.

Em relação à separação, penso que não precisa de tirar conclusões precipitadas. Fez o que fez por uma genuina razão pessoal* e não precisa de se desculpar por isso nem de pedir desculpa a ninguém. Você sabe porque queria aquele 2º apartamento, e foi porque não tinha espaço suficiente para respirar que precisava, e julgou que esse espaço era muito importante para a sua própria sanidade mental.

Então primeiro tente ter essa discussão com ela sobre estabelecer limites saudáveis para que você possa ter esse tempo consigo mesmo. Se ela te compreende e se adapta aos teus limites saudáveis, então não precisas de acabar com ela.

Mas se ela não o fizer, estar com ela contra a tua vontade acabará por lhe causar danos em vez de ajudar. Estarás a ocupar esse lugar sem estares totalmente empenhado na tua mente. E porque quer fugir emocionalmente, o seu envolvimento será minado.

Não há nada de errado em reconhecer que a relação não está a funcionar, que “o amor não está a funcionar para nós” mas “a amizade sim”. E como amigo, você pode estar aqui para ela durante a sua perda , passar um ano semanalmente com ela, perguntar-lhe sobre as suas melhores memórias com o pai, ela pode chorar no seu ombro enquanto ela recorda e partilhar esses momentos consigo, e isso vai ajudá-la tremendamente a ultrapassar esse período difícil como amigo, e você não precisa de ser o namorado dela para fazer isso. Ela irá respeitá-lo para sempre por fazer isso, independentemente de estarem ou não juntos.