Relações interpessoais
2018-01-24 11:16:15 +0000
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Como sublinho que ter filhos não é uma opção ao escolher um encontro?

Tive alguns problemas que me convenceram de que nunca vou tentar ter/razer filhos (meus ou de outra pessoa).

Isto, no entanto, leva a alguns problemas sérios ao namorar/ter uma relação com pessoas. Eu ** sempre** faço questão de mencionar às pessoas antes de começar a namorar que não quero ter filhos e que não quero que elas esperem/esperem que eu mude de ideias. Digo-lhes directamente o que acabei de escrever aqui. Também lhes explico as questões subjacentes, por isso não é como se eles só soubessem que eu não quero filhos, eles também sabem porquê.

Na maior parte das vezes, isto significa que nos separamos como bons amigos antes mesmo de começar o namoro. Mas em outros casos, as pessoas dizem que estão bem com ambos pontos.

Então, eu fico feliz, pensando que finalmente encontrei alguém com quem posso compartilhar o resto da minha vida de forma feliz. Muitas vezes, porém, quando namoro pessoas, o tema dos miúdos é inevitável, (seja vendo um miúdo mal comportado, assistindo a uma festa de aniversário onde um parente bem intencionado começa a brincar)... Até agora, o registo é de 6 datas antes da data irá inevitavelmente dizer algo do género de

"Bem, você vai mudar de ideias quando for mais velho, tenho a certeza". (para mim)

"Espero que ela mude de ideias sobre isso". (para outra pessoa)

"Muitas vezes eu dou seguimento a isso com uma conversa a perguntar o quão sério eles eram, eles vão admitir que estão a falar a sério e eu acabo por terminar (dizendo-lhes que não vou levar o namoro mais longe) então e ali, desapontando-nos aos dois.

Como posso salientar que ter filhos é realmente inegociável e que não quero que as pessoas sejam mal orientadas acerca disso?

  • *

Para aqueles que são curiosos, sou mulher, 26 anos e vivo nos Países Baixos. Todos os potenciais encontros são escolhidos na vida real, não online, o que significa que já tivemos algumas conversas antes de os encontros surgirem, e não estou a dizer que não quero ter filhos no início do primeiro encontro. Conheço essas pessoas através de eventos, amigos de amigos ou estudos. E não pretendo ter aqui encontros de uma noite ou encontros curtos.

Respostas [13]

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2018-01-24 11:57:14 +0000

On Asking

Esperar até sentir uma ligação antes de falar sobre o futuro, especialmente envolvendo crianças, pode sentir-se como um movimento sensato. Pode parecer que falar cedo de um assunto pesado vai assustar a pessoa, antes de ter a oportunidade de a conhecer. Isto faz com que se sinta magoado.

Em vez disso, deve ver o início do namoro como a melhor altura para tirar as maiores questões do caminho. Só quando você tiver removido as principais bandeiras vermelhas e bloqueadores, então vale a pena gastar esforço em perseguir a relação.

Depois de encontrar um terreno básico suficiente no primeiro encontro, que você sabe que a pessoa não é um completo desperdício do seu tempo. Pergunte-lhes quais são os seus objectivos de relacionamento a longo prazo / o que esperam encontrar; estão à procura de algo que eventualmente se torne sério? querem alguém que impulsione a sua carreira? e, mais importante ainda, vêem as crianças como parte do seu futuro?

Uma vez que tenha as suas respostas, só pode confiar nelas. Se eles foram desonestos, a culpa não é sua - só eles podem assumir a responsabilidade por qualquer dano causado mais tarde. Se as suas opiniões parecerem compatíveis, pode continuar como habitualmente e falar sempre mais aprofundadamente sobre esta questão específica mais tarde. Mas se as opiniões deles não coincidirem com as suas - vocês não perderam nada e ainda podem ter desfrutado de uma noite agradável juntos.

On Trust

Quando alguém lhe diz à cabeça que não vê as crianças como parte do seu futuro - você não tem outra escolha senão confiar nelas. Se não se pode confiar nelas, não é diferente de qualquer outra questão e é provável que esta relação não funcione.

O importante a lembrar é que se elas mentiram - você não fez nada de mal, e não estava a ser tolo por não o ver chegar. Se eles mentiram, este é inteiramente o seu problema, e são eles que devem suportar o mal que isso irá causar. Não se pode ter uma relação em que se esteja a adivinhá-los para tentar evitar que nos magoem.


EDIT: Para esclarecer, sugiro que não tente convencê-los da sua posição e que, em vez disso, tente descobrir qual é o seu ideal de uma forma aberta que não sugira que nenhum deles seja preferível. Depois disto, determinar se é compatível baseia-se no facto de pensar que os seus objectivos estão alinhados - não se pensa que eles podem ou não aceitar a sua situação.

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2018-01-24 21:04:15 +0000

A minha parceira deixou claro que ela nunca quer ter filhos (eu quero) e eu não sabia até cerca de 12-18 meses de relação como ela se sentia em relação a isto. No entanto, isto não nos levou a terminar...Aceitei e agora estamos casados. Apesar disso, eu still muitas vezes digo às pessoas "espero que ela mude de ideias sobre isso" ou algo semelhante. Isto só porque eu ainda quero algo que ela não quer, por isso é da natureza humana desejar que isso mude, certo?

Quando digo algo assim, não acrescento "e se ela não mudar de ideias em breve, vou deixá-la" ou "...e se ela não mudar de ideias, vou amá-la menos". É apenas o que diz - uma "esperança", nada mais do que isso.

As relações são sobre compromissos, mas há certas coisas em que uma pessoa não está preparada para fazer compromissos, e penso que isso é óptimo desde que sejam declaradas de antemão e aceites. Tudo o que isso significa é que, nessa área, a outra pessoa (aquela que não tem uma opinião forte sobre o assunto) tem de ser a pessoa a quem se deve chegar a um compromisso. Se pensarmos que as relações têm tudo a ver com o facto de ambas as pessoas estarem sempre a conseguir o que querem, ficamos desapontados. Às vezes uma pessoa consegue o que quer e outras vezes a outra consegue. Neste caso, seria você a conseguir o que quer e isso não muda automaticamente o facto de o seu parceiro querer algo diferente - mas eles têm de escolher que estão suficientemente empenhados na sua relação para desistir do seu "sonho" (embora não do seu desejo) de ter filhos.

Hoje em dia até brincamos sobre isso. Vamos discutir um plano futuro e eu vou introduzir a ideia da nossa criança na história que estamos a imaginar (tentando obter uma reacção)...normalmente ela vai responder dizendo que este cenário está agora "totalmente banido" e ambos nos vamos rir dele.

Não estou a sugerir que espere muito tempo para expressar os seus sentimentos como o meu parceiro fez. Só estou a dizer que se alguém diz "espero que ela mude de ideias sobre isso", isso não significa automaticamente uma desgraça para a relação... E não é necessariamente razão para pensar que eles não eram genuínos, em primeiro lugar, quando disseram que aceitavam a sua opinião.

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2018-01-24 11:52:12 +0000

Alguns relatórios afirmam que até um terço dos milénios não quer ter filhos. Como eles são resolutos, e se vão ou não mudar de posição à medida que envelhecem, é o palpite de alguém. Mas a questão é que não está sozinho na sua opinião.

Se for verdade, então, estatisticamente falando, não deve ser difícil encontrar indivíduos que pensam da mesma maneira. Ocorre então a ideia de que o seu círculo social pode inclinar-se mais para o facto de querer ter filhos do que não? Eu não quero defender um método particular de namoro, mas talvez se você não estiver descobrindo que um terço das pessoas que você encontra compartilha sua visão, então talvez você precise olhar para outro lugar. Eu nunca tentei um aplicativo de namoro ou site, mas como estes permitem que você declare preferências como "não quero filhos" talvez este seja o caminho a seguir?

Caso contrário, você vai ter que continuar a ser apenas na frente. Se sente que dizer "não quero ter filhos" antes de ir a um encontro é uma sensação de desfocagem, talvez possa perguntar quais são os objectivos da outra pessoa na vida:

"Então quais são os seus objectivos na vida?"

[permitir resposta]

"Bem, eu decidi que não quero ter filhos. Estou absolutamente resoluto quanto a isso e sei que não vai mudar. Portanto, o meu objectivo na vida é........"

Desta forma está a deixar clara a sua posição sem a tornar no tópico principal. Está também a fazer uma afirmação mais positiva - em vez de dizer o que vai não fazer (ter filhos) está a dizer o que vai ser fazer com a sua vida.

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2018-01-24 12:37:21 +0000

Em vez de o afirmar como um ultimato:

Eu nunca terei filhos.

Que tal perguntar quais são as expectativas do outro lado?

O que pensa das crianças? Espera ter um/alguns depois de alguns anos?

Se a resposta for sim, pode simplesmente dizer-lhes que não vai funcionar entre vocês os dois. Se a resposta for não, pode pedir mais esclarecimentos:

Isso não significa nunca ou simplesmente não agora?

Se a resposta for nunca, então encontrou uma data.

Se a resposta for algo do tipo "não agora mas talvez no futuro? ..." então é aí que você precisa tomar uma decisão sobre namorar essa pessoa ou não.

Neste ponto, você pode simplesmente dizer-lhes o que você lhes teria dito no início (que você nunca terá filhos), então diga-lhes que você gostaria de namorar com eles ou não.

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2018-01-24 13:24:19 +0000

Faço sempre questão de mencionar às pessoas antes de começar a namorar que não quero ter filhos e que não quero que elas esperem que eu mude de ideias.

Se realmente anda por aí a agitar essa bandeira e a dizer essas coisas antes do primeiro encontro, esperaria que fosse realmente estranho e provavelmente mudasse de opinião em breve sobre todas as questões. Isto é realmente estranho de anunciar antes do primeiro encontro.

As pessoas não namoram para ter filhos... Basta ter um encontro. Se você gosta da pessoa, tenha mais encontros. Faça sexo quando ambos estiverem prontos.

Eu fico feliz, pensando que finalmente encontrei alguém com quem posso compartilhar o resto da minha vida.

Não é bem assim que os encontros funcionam hoje em dia. Hoje em dia as pessoas normalmente namoram, fazem sexo e vivem juntas durante meses ou até anos antes de qualquer conversa sobre "o resto da minha vida", casamento ou filhos serem postos em causa. Não se apressem.

[...] e eu acabo por acabar [...]

Isto é uma loucura. Primeiro conheçam-se. Depois podem discutir estas coisas. Nunca vão concordar em tudo. Têm de negociar e cada um de vocês tem de ceder em algumas coisas para que a relação funcione. E quando você discorda, você pode adiar a pergunta até que ela realmente tenha que ser decidida em vez de abandonar uma pessoa só porque ele supõe que você pode mudar sua opinião.

Bem, você vai mudar de idéia quando você for mais velho

O seu parceiro de namoro está lhe dando o benefício da dúvida. Você deve simplesmente responder com o mesmo - talvez você mesmo fique bem sem filhos? Se essa relação acabar por se revelar suficientemente séria (isso não está dentro dos primeiros 6 encontros ou provavelmente nem nos primeiros 6 meses), você pode ter conversas sérias sobre essas questões e se ambos quiserem que a relação resulte, um de vocês apenas concordará "ok, vamos fazer à sua maneira, você vale a pena".

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2018-01-24 18:21:19 +0000

Depois de ter lido muitas destas respostas, incluindo "não namoros curtos" e "namorar 7 quando surge o sexo", a minha sugestão seria um pouco inversa.

Em vez de dizer às pessoas o que não se quer, espere alguns encontros, para ver se a relação significa alguma coisa. Eu não conheço a tua personalidade ou cultura, mas da cultura americana as relações normalmente progridem para beijar pelo menos um encontro antes de progredir para a relação sexual, por isso talvez esperar para ver se isso é compatível.

Então fala sobre o que queres: Um companheiro que nunca vai querer ter filhos, está bem a envelhecer sem eles. Seja honesta mas vaga (como foi connosco); apenas que, apesar de ser capaz de engravidar, vários problemas a fazem temer o resultado e nunca engravidará (e talvez termine se isso acontecer por acidente) e não adoptará.

Então está à procura de um companheiro com uma mente semelhante. Agora que sabe que após alguns encontros a relação entre si pode ir mais longe, quer esclarecer algumas questões antes de ter esperanças e antes que a relação se torne um caso mais sério.

Avise-os, por favor, que se jurarem que não querem ter filhos, mais tarde mudam de ideias, isso acaba com a relação, casados ou não: Porque na sua mente e sobre algo tão importante para si, mentir agora seria uma transgressão que não pode perdoar.


Added by request of comment: Porquê esta abordagem é uma boa ideia.

(Vou notar que dei à minha própria filha todos estes mesmos conselhos aos 17.)

1) Porquê esperar algumas datas? Um é psicológico (para o seu encontro). Pense na data como análoga a um processo de venda mútua, mesmo que o que pretende trocar não seja dinheiro, está a explorar o valor de uma troca de afecto mútuo. (E isto é apenas uma analogia, não estou a sugerir que nenhum dos lados se esteja a prostituir!)

Nas vendas, somos ensinados a investir tempo com um prospecto antes de começarmos a lançar os preços e contratos sobre eles. Se o fizermos demasiado cedo, eles não têm nada em mente, porque (a) investiram muito pouco tempo ou atenção até agora e têm pouco a perder, (b) não sabem quase nada sobre o produto a não ser o que parece, por isso não têm "características" que cobiçam, e (c) na sua mente, sem saberem nada, fora da aparência o produto não é nada de especial e perfeitamente médio, e há provavelmente outros produtos com aparência que também lhes atraem: Assim, se o preço é bastante elevado ou o contrato tem exigências inesperadas, esses custos adicionais parecem onerosos e dizem "obrigado, mas não obrigado, ainda estou à procura".

Esta é a psicologia humana básica que se deve reconhecer ao ser vendido qualquer coisa.

Aplicado ao romance (tanto para homens como para mulheres), uma exigência contratual de "nunca ter filhos" é um preço mais elevado a pagar por um pretendente. Mas há um segmento da população de pretendentes para quem este preço extra na relação seria tolerável, porque o seu objectivo não é encontrar um útero para os seus filhos, mas acabar com a sua solidão e uma existência superficial, encontrar amor mútuo e companheirismo, ter uma vida sexual regular que não seja uma série de acoplamentos com estranhos virtuais, e sentir-se seguro numa parceria de vida que não tropece e caia ou sofra sozinho quando os infortúnios acontecem. Sejam eles financeiros, de saúde ou a perda de amigos ou família.

No entanto, tem mais hipóteses de encontrar um pretendente que pague este preço APÓS terem sido expostos às características únicas do que ganham: A sua personalidade, humor, política, os filmes ou programas de TV que gosta, os livros que gosta, os desportos que gosta de ver ou participar, e quais são as suas peculiaridades: Você é desarrumado? Puro? Meticuloso? Vives com um horário apertado ou não? É agressivo ao afirmar o que quer, ou evita o confronto?

Note que não há respostas certas para nada disso, diferentes pretendentes podem gostar de lados diferentes da mesma moeda em cada instância, ou estar em pontos diferentes da escala. Outros, você está avaliando o seu "produto" (a sua personalidade) com os mesmos critérios.

Eu digo esperar até o primeiro beijo, porque até lá, você deve saber se este é um cara que você quer, e se você é uma garota que ele quer como mais do que uma conquista sexual. Por outras palavras, não tente o beijo se ainda não está feliz por passar tempo com ele. Devo acrescentar, em particular, que passar tempo em excursões gratuitas ou de muito baixo custo: Cozinhar juntos, ver televisão juntos, jogar algum tipo de jogo. Porque os homens vão gastar cinco vezes mais do que podem continuar a cortejar uma mulher, por isso se o que se gosta é de refeições num restaurante que custa meia semana de salário, isso não conta. As datas caras não vão continuar indefinidamente e provavelmente não vão durar meio ano.

A sua exploração é para o longo prazo. Por isso se (como eu e o meu cônjuge) ambos gostarem de peças de teatro amadoras locais para actores principiantes, e os bilhetes forem menos do que o salário de uma hora, tudo bem. Se ambos gostam de ver mistérios de assassinatos na televisão, tudo bem. Se o que derreteu o vosso coração foram as férias que lhe custaram um mês de salário, ponham-no de lado e concentrem-se em coisas que, plausivelmente, farão parte da vossa vida.

Mais uma vez, eu disse tudo isto à minha própria filha: Se você namora com a intenção de revelar o verdadeiro você e descobrir o verdadeiro ele, então antes do primeiro beijo você deveria tê-lo rejeitado (por qualquer razão que você descubra ao longo do caminho, se está relacionado com crianças, drogas, álcool ou fanatismo), ou aceitá-lo pela sua personalidade e saber que ele está interessado em você pela sua personalidade. O seu beijo e quaisquer outras interacções físicas pré-intercurso são, para além de diversão, também uma descoberta e tempo para falar de detalhes mais íntimos de compatibilidade sexual, gostos e aversões, e história sexual. (Como aconselhei à minha filha, não é preciso estar nu para abordar este tema, e se não o conseguir fazer, é provavelmente demasiado cedo na sua relação para estar fisicamente envolvido)

Para si, se a compatibilidade não sexual e sexual parecer provável, este é também o momento de abordar o detalhe íntimo de não ter filhos, antes do início das relações sexuais. Talvez não while você esteja beijando, mas numa conversa franca num ambiente diferente e talvez mais neutro e menos emocionalmente carregado. Ele sabe o suficiente sobre si para decidir se o preço de "sem filhos" lhe interessa ou se é algo que está disposto a sacrificar. Sabe o suficiente sobre ele para provavelmente prever a sua resposta, mesmo antes do primeiro beijo, e saber se o quer como parceiro.

Tudo isto se torna possível pelo facto de não querer namoros curtos e necessitar de vários encontros (7) antes do "sexo". Concordo com essa abordagem mais cautelosa. A minha sugestão é use* esse tempo para uma abordagem mais planeada para descobrir o que precisa de saber. Acredito firmemente que a razão pela qual podemos raciocinar é para melhorar as nossas vidas emocionais a longo prazo, e você não deve ter escrúpulos em ser analítico e meticuloso em descobrir se um tipo é um apaixonado a curto prazo ou um parceiro de vida.

2) Porquê dizer-lhe o que você quer: O que VOCÊ quer num companheiro não é realmente discutível por ele, e psicologicamente não soa como uma exigência de sacrifício ou um ultimato a cumprir. Parece uma qualidade que ele ou tem ou não tem. É menos ofensivo. Nas vendas, dizer "Só podemos entreter ofertas de proprietários de empresas estabelecidas", soa menos rude e altivo do que dizer "Estabeleça o seu negócio e volte para nós". Sim, são basicamente afirmações equivalentes. Mas como se diz pode suavizar o negócio, ao mesmo tempo que se fornece a mesma informação. De certa forma, isto é uma forma de "a culpa não é tua, é minha". (Sem lhe chamar "culpa"). É verdadeiramente uma parte da a sua personalidade que o seu pretendente precisa de conhecer, uma qualidade que precisa antes de sair da fronteira dos "amigos" e entrar na terra dos "amantes".

3) Porquê avisá-los. É para aumentar a parada e ser honesto com eles e não perder o seu tempo. Não queres magoá-los e não queres que eles te magoem. A relação sexual é muito mais íntima (para a maioria) do que o beijo ou outra actividade sexual pré-intercurso, há uma razão pela qual a maioria de nós a considera a consumação de uma relação romântica, ou a maioria de nós tem alguma lista ordenada de aumento do peso do compromisso físico antes de qualquer forma de relação sexual efectiva. Assim, quebrar uma relação após uma relação sexual é muito mais doloroso do que quebrar uma relação antes dela.

O aviso, de preferência NÃO no calor da paixão e sem relação sexual iminente dentro de uma hora, é dar-lhes uma pausa, e considerar cuidadosa e racionalmente se devem ser honestos com o seu amigo (você) ou mentir na sua cara para ter sexo. Com base nas suas anteriores datas e compatibilidade, espero que já tenha descoberto e acredite que a última opção deles (mentir) é altamente improvável, por isso obterá a verdade, e reconhecê-la-á, em vez de uma decepção. Obter a verdade neste momento é far mais provável se forem amigos queridos do que se forem estranhos. O que está em jogo é importante, você sente que eles se preocupam com os seus sentimentos, você sente que eles o valorizam por mais do que apenas a sua aparência ou atributos sexuais.

Estes são os benefícios desta abordagem. O meu último conselho seria sustentar um elemento de dúvida na sua mente, desde que haja perguntas sem resposta. Não há nada de errado em sentir-se apaixonado, excitado ou mesmo luxurioso, mas lembre-se sempre que está numa descoberta em progresso. Não te apaixones até teres a certeza de que não te apaixonarás sozinho.

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2018-01-24 11:49:57 +0000

De acordo com a sua última pergunta, bem, basicamente, já respondeu a si próprio:

Eu faço sempre questão de mencionar às pessoas antes de começar a namorar que não quero crianças e que não quero que elas esperem/espere que eu mude de ideias.

Tanto quanto me é dado ler, diz logo à partida: isto não é nada com que elas possam ser "mal orientadas" e, portanto, nada mais precisa de ser acrescentado.

O problema, aqui, não é a forma como se comunica: é se elas estão dispostas a aceitá-lo ou não. Mas, infelizmente, isso não é uma questão IPS, é apenas uma questão de crenças, estilos de vida, etc., de todos aqueles que conheceram até agora. Por isso, continuem a procurar :)

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2018-01-25 09:36:02 +0000

A minha mulher e eu não queremos filhos por uma lista sempre crescente de razões. Surgiu naturalmente, penso eu, algures por volta do nosso 4º ou 5º encontro.

Ela disse-me que a sua mãe já a estava a chatear com crianças e explicou-me que não suportava a ideia. Eu rapidamente concordei com ela e foi só isso.

O que estou a tentar dizer é que não tem de ser nada de mais. Dada a sua experiência, não precisa de fingir que tem um pretexto para falar nisto. Você já tem um. Preocupa-te que não funcione se ambos não estiverem na mesma linha e isso é uma preocupação genuína. Não crie uma mentira, na melhor das hipóteses exagere um pouco a situação.

Namorar não é fácil, especialmente quando não se concorda com a corrente dominante. Torna a proverbial piscina de pesca muito mais pequena. Mas tem de se falar sobre isso.

** Você está a fazer a coisa certa** ao acabar quando se revela que eles esperam que você mude. Simplesmente não é assim que as coisas funcionam. É impossível mudar o carácter de outra pessoa.

Vamos colocar essa última frase numa caixa brilhante para que se destaque mais:

É impossível mudar o carácter de outra pessoa.

Não querer filhos não é uma doença. Não é um estado de espírito temporário. Faz parte de quem você é.

Claro, há pessoas que simplesmente ainda não pensaram sobre isso. Mas o mundo divide-se aproximadamente entre pessoas que querem filhos, pessoas que não querem e pessoas que simplesmente não pensam nisso há tempo suficiente.

Uma pessoa é responsável pela sua própria felicidade. Não espere que o seu acompanhante saiba o que quer até lhes ter dito. Você não quer ter filhos. Eles querem. Isso é uma incompatibilidade do tamanho de uma diferença religiosa.

Deixe de ficar desapontado por descobrir. Namorar é um método para nos conhecermos melhor. Descobrir se você é compatível ou não. Algo que pode levar dias, meses ou anos. Fique contente, aliviado mesmo, por descobrir tão rapidamente. É melhor descobrirem antes de se afeiçoarem seriamente um ao outro do que quando já estão 2 anos numa relação.

Ponham-no em cima da mesa. Seja franco se for preciso. Mas não hesite em falar sobre isso de qualquer maneira que você possa fazer com que ele chegue à mesa. Você sabe o que quer e o que não quer. Não deixe que ninguém o distraia disso e partilhe as suas preocupações.

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2018-01-24 11:40:38 +0000

Tendo vários amigos que namoram ou são casados e que não têm intenção de ter filhos, devo dizer que há duas opções sensatas:

  1. Diga-lhes antecipadamente. Isto livra-se de qualquer preocupação - basta que fique bem claro que não é uma fase que passe, ou que se esteja à espera da altura certa - simplesmente não tem filhos nos seus planos futuros. Isto pode levar a que a relação pare por aí - resolvida, ou volte a surgir mais tarde, altura em que reitera o ponto, ou possivelmente o seu parceiro também fique encantado por não querer ter filhos.

  2. Espere. Aproveite o tempo com o seu parceiro. Pode saber que eles não são os únicos, especialmente se eles mencionaram crianças, mas pode ser apenas uma coisa a curto prazo. Perfeitamente possível. Mas terá de os abandonar em algum momento se eles não mudarem.

Seja como for, pode achar que o parceiro quer ou não quer ter filhos. Até teres a conversa, não sabes o que o outro quer.

O meu take pessoal - fá-lo o mais cedo possível. Mantém tudo transparente.

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2018-01-24 20:39:11 +0000

Romper bem quando tais comentários são feitos não é a resposta certa. Em vez disso, este é um momento para (re)discutir o quão sério você é na sua resolução e explicar que você não vê essa mudança nunca.

Muitas pessoas (talvez até a maioria) mudam de opinião sobre ter filhos quando ficam mais velhos (não dizendo que você vai). Por causa disso, muitas (talvez até a maioria) pessoas têm a expectativa de que alguém que diz não às crianças agora acabará por mudar de ideias por sua própria vontade. Assim, apesar da sua veemente resolução, muitas pessoas continuarão a pensar que um dia irá mudar de ideias. Provavelmente não há nada que possas dizer na tua conversa inicial sobre este assunto que mude isso, uma vez que muitos já tiveram resoluções semelhantes às tuas mas acabaram por ter filhos (mais uma vez, sem dizer que vais ter).

Em vez disso, quando a outra parte fizer comentários sobre a tua mudança de opinião no futuro, deves perceber que este é um pensamento comum que muitas pessoas têm, como descrevi acima. Em vez de se separarem, devem reiterar a vossa firme resolução sobre este assunto e explicar que se a actual relação se basear numa expectativa de que um dia mudarão de ideias, então a outra parte ficará muito desiludida. Eles podem ainda não acreditar em si (mais uma vez, porque tantas pessoas mudaram de ideias, não dizendo que o fará), por isso deve perguntar se é uma certeza de que nunca mudará de ideias, se eles acham que a relação pode continuar. Se eles disserem que não, então podes pensar em acabar, mas se eles disserem que sim, então acho que acabar não deve ser o próximo passo. Em vez disso, gize-lhes os comentários para um mal-entendido/merfeito da sua parte e avance juntamente com a vossa recém-descoberta compreensão mútua.

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2018-01-25 18:49:32 +0000

Você já tem uma grande história para o ajudar com isto - você terminou as relações de namoro devido ao seu desejo de não ter filhos. Quando a questão surge ou quando você começa, você pode adicionar

TOPIC OF CHILDREN STARTS

Eu não quero filhos e eu terminei alguns relacionamentos de namoro onde eu realmente gostava da pessoa (se for verdade) porque eles queriam filhos e eu não queria. Eu gostava muito deles (se for verdade), mas esta não é uma posição que eu esteja disposta a mudar nunca.

Isso envia uma mensagem clara. Se alguém pensa que pode mudar a sua opinião, acho que nenhuma mensagem vai chegar até eles.

Neste ponto:

Até agora, o registo é de 6 datas antes da data vai inevitavelmente dizer algo do género de ...

Eu perdi isto - "registo" como na data latest que eles mencionam ou a earliest date que eles mencionam? Para evitar namorar um longo período de tempo antes de ter esta conversa, fale disso tão cedo quanto faça sentido. Qualquer tópico relacionado com crianças pode ser facilmente direccionado para uma conversa sobre não ter filhos nunca. O mesmo com o futuro, tal como "Sempre me vi como...". Não se esqueça de acrescentar que terminou relações por causa disso quando as pessoas tentaram mudá-lo ou pensaram que iria mudar.

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2018-01-26 16:41:19 +0000

Lamento, tenho sido um desses amigos. A minha boa amiga e companheira de quarto namorava com uma rapariga maravilhosa que não queria ter filhos, enquanto a minha amiga queria. Éramos todos muito novos e eu disse-lhe para não se preocupar com isso. As pessoas que querem filhos respeitam querer filhos como uma parte profunda do seu plano de vida, mas vêem não querer filhos como uma escolha mais de moda, como uma camisa que se pode vestir (e tirar).

O meu amigo aprendeu da maneira mais difícil: não é o caso, pelo menos não para todos. Não tenho nenhuma boa (rápida) maneira de tirar essa ideia da cabeça das pessoas, mas em última análise vai ter de ficar com pessoas com as mesmas mentes.

Encorajo-o a perguntar às pessoas sobre crianças, e a respeitar as suas respostas. Em última análise, acho que não se pode chegar a uma resolução sólida sobre isto com uma pessoa antes de se ter tido alguns encontros, é um grande tópico a abordar antes de um primeiro encontro.

Há relatos, e a forma como o meu amigo tratava as sobrinhas e sobrinhos foi o que finalmente a convenceu de que não ia resultar - ele adorava crianças e era óptimo com elas. Finalmente chegaram à conclusão de que ambos estavam muito sérios sobre a sua posição e não iam mudar.

Então tenha uma sensação do que eles querem, e respeite o que eles querem, mas em última análise ainda vai levar tempo para resolver estas coisas com cada pessoa, mas por mais frustrante que seja perder semanas de tempo não é nada como perder anos.

Boa sorte.

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2018-01-30 05:33:22 +0000

A única coisa que vejo para o salientar mais é falar de algumas soluções definitivas para não ter filhos. E com isso quero dizer:

  • Falar de contracepção permanente
  • Falar de realização da vida sem filhos

Fazer alguma pesquisa sobre contracepção permanente e pensar sobre isso. O que se deve fazer é dizer que se está a pensar em contracepção permanente, uma vez que se decidiu não ter filhos. Isto irá mostrar-lhe que está a falar a sério até ao seu encontro. Tenha confiança nisso, caso contrário pode parecer que mais tarde poderá mudar de ideias. O que não estou a dizer é para fazer uma operação, ou para dizer que a vai fazer num futuro próximo. Mostre apenas que esta opção está em cima da mesa.

Como não quer ter filhos, como vai manter a sua vida preenchida? Deve mostrar uma visão clara. Como pai (múltiplo), posso dizer que ter um filho traz muita alegria, stress e preocupação à minha vida. Mantém-me feliz e motivado. A criança e o seu futuro tornam-se mais importantes do que eu. Encontre coisas no seu futuro que terão o mesmo efeito e fale sobre elas.

Quanto ao porquê de não o levarem a sério agora. Não exponha as suas razões para não ter filhos. Excepto no caso de doenças genéticas graves que a criança possa ter com elevada probabilidade, há espaço para falar e ultrapassar. Por isso, é bom perguntar como é que o seu par o vê honestamente (e provavelmente já o vê). Mas ainda assim pode vir mais tarde na relação, como notou.

Sidenotes:

Em comentários mencionou histerectomia. Por contracepção permanente quero dizer algo permanente mas reversível como a ligação das trompas. No final, há o ditado "Nunca digas nunca", tanto você como o seu par podem mudar de posição no futuro, mesmo quando agora está de acordo com isso.

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