Depois de ter lido muitas destas respostas, incluindo “não namoros curtos” e “namorar 7 quando surge o sexo”, a minha sugestão seria um pouco inversa.
Em vez de dizer às pessoas o que não se quer, espere alguns encontros, para ver se a relação significa alguma coisa. Eu não conheço a tua personalidade ou cultura, mas da cultura americana as relações normalmente progridem para beijar pelo menos um encontro antes de progredir para a relação sexual, por isso talvez esperar para ver se isso é compatível.
Então fala sobre o que queres: Um companheiro que nunca vai querer ter filhos, está bem a envelhecer sem eles. Seja honesta mas vaga (como foi connosco); apenas que, apesar de ser capaz de engravidar, vários problemas a fazem temer o resultado e nunca engravidará (e talvez termine se isso acontecer por acidente) e não adoptará.
Então está à procura de um companheiro com uma mente semelhante. Agora que sabe que após alguns encontros a relação entre si pode ir mais longe, quer esclarecer algumas questões antes de ter esperanças e antes que a relação se torne um caso mais sério.
Avise-os, por favor, que se jurarem que não querem ter filhos, mais tarde mudam de ideias, isso acaba com a relação, casados ou não: Porque na sua mente e sobre algo tão importante para si, mentir agora seria uma transgressão que não pode perdoar.
Added by request of comment: Porquê esta abordagem é uma boa ideia.
(Vou notar que dei à minha própria filha todos estes mesmos conselhos aos 17.)
1) Porquê esperar algumas datas? Um é psicológico (para o seu encontro). Pense na data como análoga a um processo de venda mútua, mesmo que o que pretende trocar não seja dinheiro, está a explorar o valor de uma troca de afecto mútuo. (E isto é apenas uma analogia, não estou a sugerir que nenhum dos lados se esteja a prostituir!)
Nas vendas, somos ensinados a investir tempo com um prospecto antes de começarmos a lançar os preços e contratos sobre eles. Se o fizermos demasiado cedo, eles não têm nada em mente, porque (a) investiram muito pouco tempo ou atenção até agora e têm pouco a perder, (b) não sabem quase nada sobre o produto a não ser o que parece, por isso não têm “características” que cobiçam, e © na sua mente, sem saberem nada, fora da aparência o produto não é nada de especial e perfeitamente médio, e há provavelmente outros produtos com aparência que também lhes atraem: Assim, se o preço é bastante elevado ou o contrato tem exigências inesperadas, esses custos adicionais parecem onerosos e dizem “obrigado, mas não obrigado, ainda estou à procura”.
Esta é a psicologia humana básica que se deve reconhecer ao ser vendido qualquer coisa.
Aplicado ao romance (tanto para homens como para mulheres), uma exigência contratual de “nunca ter filhos” é um preço mais elevado a pagar por um pretendente. Mas há um segmento da população de pretendentes para quem este preço extra na relação seria tolerável, porque o seu objectivo não é encontrar um útero para os seus filhos, mas acabar com a sua solidão e uma existência superficial, encontrar amor mútuo e companheirismo, ter uma vida sexual regular que não seja uma série de acoplamentos com estranhos virtuais, e sentir-se seguro numa parceria de vida que não tropece e caia ou sofra sozinho quando os infortúnios acontecem. Sejam eles financeiros, de saúde ou a perda de amigos ou família.
No entanto, tem mais hipóteses de encontrar um pretendente que pague este preço APÓS terem sido expostos às características únicas do que ganham: A sua personalidade, humor, política, os filmes ou programas de TV que gosta, os livros que gosta, os desportos que gosta de ver ou participar, e quais são as suas peculiaridades: Você é desarrumado? Puro? Meticuloso? Vives com um horário apertado ou não? É agressivo ao afirmar o que quer, ou evita o confronto?
Note que não há respostas certas para nada disso, diferentes pretendentes podem gostar de lados diferentes da mesma moeda em cada instância, ou estar em pontos diferentes da escala. Outros, você está avaliando o seu “produto” (a sua personalidade) com os mesmos critérios.
Eu digo esperar até o primeiro beijo, porque até lá, você deve saber se este é um cara que você quer, e se você é uma garota que ele quer como mais do que uma conquista sexual. Por outras palavras, não tente o beijo se ainda não está feliz por passar tempo com ele. Devo acrescentar, em particular, que passar tempo em excursões gratuitas ou de muito baixo custo: Cozinhar juntos, ver televisão juntos, jogar algum tipo de jogo. Porque os homens vão gastar cinco vezes mais do que podem continuar a cortejar uma mulher, por isso se o que se gosta é de refeições num restaurante que custa meia semana de salário, isso não conta. As datas caras não vão continuar indefinidamente e provavelmente não vão durar meio ano.
A sua exploração é para o longo prazo. Por isso se (como eu e o meu cônjuge) ambos gostarem de peças de teatro amadoras locais para actores principiantes, e os bilhetes forem menos do que o salário de uma hora, tudo bem. Se ambos gostam de ver mistérios de assassinatos na televisão, tudo bem. Se o que derreteu o vosso coração foram as férias que lhe custaram um mês de salário, ponham-no de lado e concentrem-se em coisas que, plausivelmente, farão parte da vossa vida.
Mais uma vez, eu disse tudo isto à minha própria filha: Se você namora com a intenção de revelar o verdadeiro você e descobrir o verdadeiro ele, então antes do primeiro beijo você deveria tê-lo rejeitado (por qualquer razão que você descubra ao longo do caminho, se está relacionado com crianças, drogas, álcool ou fanatismo), ou aceitá-lo pela sua personalidade e saber que ele está interessado em você pela sua personalidade. O seu beijo e quaisquer outras interacções físicas pré-intercurso são, para além de diversão, também uma descoberta e tempo para falar de detalhes mais íntimos de compatibilidade sexual, gostos e aversões, e história sexual. (Como aconselhei à minha filha, não é preciso estar nu para abordar este tema, e se não o conseguir fazer, é provavelmente demasiado cedo na sua relação para estar fisicamente envolvido)
Para si, se a compatibilidade não sexual e sexual parecer provável, este é também o momento de abordar o detalhe íntimo de não ter filhos, antes do início das relações sexuais. Talvez não while você esteja beijando, mas numa conversa franca num ambiente diferente e talvez mais neutro e menos emocionalmente carregado. Ele sabe o suficiente sobre si para decidir se o preço de “sem filhos” lhe interessa ou se é algo que está disposto a sacrificar. Sabe o suficiente sobre ele para provavelmente prever a sua resposta, mesmo antes do primeiro beijo, e saber se o quer como parceiro.
Tudo isto se torna possível pelo facto de não querer namoros curtos e necessitar de vários encontros (7) antes do “sexo”. Concordo com essa abordagem mais cautelosa. A minha sugestão é use* esse tempo para uma abordagem mais planeada para descobrir o que precisa de saber. Acredito firmemente que a razão pela qual podemos raciocinar é para melhorar as nossas vidas emocionais a longo prazo, e você não deve ter escrúpulos em ser analítico e meticuloso em descobrir se um tipo é um apaixonado a curto prazo ou um parceiro de vida.
2) Porquê dizer-lhe o que você quer: O que VOCÊ quer num companheiro não é realmente discutível por ele, e psicologicamente não soa como uma exigência de sacrifício ou um ultimato a cumprir. Parece uma qualidade que ele ou tem ou não tem. É menos ofensivo. Nas vendas, dizer “Só podemos entreter ofertas de proprietários de empresas estabelecidas”, soa menos rude e altivo do que dizer “Estabeleça o seu negócio e volte para nós”. Sim, são basicamente afirmações equivalentes. Mas como se diz pode suavizar o negócio, ao mesmo tempo que se fornece a mesma informação. De certa forma, isto é uma forma de “a culpa não é tua, é minha”. (Sem lhe chamar “culpa”). É verdadeiramente uma parte da a sua personalidade que o seu pretendente precisa de conhecer, uma qualidade que precisa antes de sair da fronteira dos “amigos” e entrar na terra dos “amantes”.
3) Porquê avisá-los. É para aumentar a parada e ser honesto com eles e não perder o seu tempo. Não queres magoá-los e não queres que eles te magoem. A relação sexual é muito mais íntima (para a maioria) do que o beijo ou outra actividade sexual pré-intercurso, há uma razão pela qual a maioria de nós a considera a consumação de uma relação romântica, ou a maioria de nós tem alguma lista ordenada de aumento do peso do compromisso físico antes de qualquer forma de relação sexual efectiva. Assim, quebrar uma relação após uma relação sexual é muito mais doloroso do que quebrar uma relação antes dela.
O aviso, de preferência NÃO no calor da paixão e sem relação sexual iminente dentro de uma hora, é dar-lhes uma pausa, e considerar cuidadosa e racionalmente se devem ser honestos com o seu amigo (você) ou mentir na sua cara para ter sexo. Com base nas suas anteriores datas e compatibilidade, espero que já tenha descoberto e acredite que a última opção deles (mentir) é altamente improvável, por isso obterá a verdade, e reconhecê-la-á, em vez de uma decepção. Obter a verdade neste momento é far mais provável se forem amigos queridos do que se forem estranhos. O que está em jogo é importante, você sente que eles se preocupam com os seus sentimentos, você sente que eles o valorizam por mais do que apenas a sua aparência ou atributos sexuais.
Estes são os benefícios desta abordagem. O meu último conselho seria sustentar um elemento de dúvida na sua mente, desde que haja perguntas sem resposta. Não há nada de errado em sentir-se apaixonado, excitado ou mesmo luxurioso, mas lembre-se sempre que está numa descoberta em progresso. Não te apaixones até teres a certeza de que não te apaixonarás sozinho.