Recusar presentes de um parente afastado

Não está claro da sua pergunta se o afastamento é mútuo, mas de qualquer forma, confundiu as coisas deixando o presente para ela. Quando há problemas entre as pessoas, mesmo sem um afastamento total, um presente é muitas vezes visto como o envio de uma oferta de paz. Ela ou lhe ia dar um presente de qualquer maneira, ou respondia à sua oferta de paz, assinalando que também quer consertar as coisas. Recusar o seu presente neste ponto da sequência enviaria sinais confusos e seria muito difícil de fazer sem causar danos.

Além disso, se ela did lhe der um presente em resposta ao seu, e depois o recusar, estará a dizer-lhe que não faz mal que ela tenha perdido tempo e dinheiro a tentar fazer algo por si em resposta ao seu gesto. Isso é definidamente vai causar alguma dor. (Fonte: observação de alguns membros da família ao longo de muitos anos.)

Recomendo, portanto, que se separe a manipulação desta dádiva de mudar o seu comportamento futuro. Se quer paz na família, aceite o presente. Não precisa de correr até lá para o ir buscar; se os seus pais não se importam que fique ali sentado durante quatro meses, então deixe-o simplesmente esperar. Apanhe-o da próxima vez que lá estiver de qualquer forma, mas não faça uma viagem especial. Não faça barulho; pode abri-lo em casa.

Para o futuro, uma opção, embora seja a mais confusa, é deixar de enviar presentes (o que tinha originalmente planeado fazer desta vez). No entanto, os seus pais poderão notar, e uma vez que lhe deu um desta vez, ela provavelmente terá um para si da próxima vez. Isso será embaraçoso. Eventualmente, ela provavelmente receberá a dica de que os seus presentes não serão retribuídos, mas não é certo e provavelmente levará algum tempo. Há alguém que ainda me envia cartões de aniversário mesmo que eu não tenha retribuído, ou interagido com ela, durante cerca de 20 anos. Algumas pessoas são lentas. Eu devia ter sido mais directo na altura, mas não fui.

Então a outra, penso melhor, a opção é morder a bala e dizer-lhe. Se quiserem minimizar a interacção, enviem-lhe um e-mail ou uma carta dizendo que não acham que os dois devem continuar a interagir (ou trocar presentes, ou qualquer que seja o objectivo específico) e que não vão trazer presentes no futuro. Se ela já sabe a razão do vosso afastamento, então podem ser breves; não vale a pena repetir coisas que a irão apenas agravar. Se, no entanto, isto for uma surpresa, então (a) seria melhor se realmente falasse com ela interactivamente para que ela se sentisse menos abandonada, mas (b) se o for fazer por carta, deve explicar a razão. Quem me dera ter feito isto com a pessoa que mencionei no parágrafo anterior; no final, teria sido mais fácil.

Compra-lhe um presente que certamente espera que ela aceite e queira, mas quer que ela saiba que não a quer na sua vida e que não quer os seus presentes! Diz que ela leva semanas a responder a mensagens de texto… mas não responde de todo!

Desculpe ser duro, mas sem saber o resto da história, parece que você é aquele que só a tem na sua vida para mostrar.

Concordo com as mensagens mistas, mas também sugiro que lhe diga gentilmente que neste momento não quer contacto. Caso contrário, ela fica sem saber ou compreender porque nunca responde ou envia desejos de aniversário, mas deixa presentes. Ela pode ser culpada, mas ainda tem sentimentos e, honestamente, normalmente quando as pessoas se comportam mal é porque se perdem na vida e estão infelizes. Espero que no futuro possa reconfigurar à medida que as pessoas mudam e quem ela é agora provavelmente não será quem ela é daqui a 5 anos. Boa sorte.

Não consegui adivinhar a dinâmica da vossa relação, mas e que tal uma carta honesta (ou e-mail para provar que a enviaram, caso as coisas se tornem interessantes)?

Olá, aprecio o gesto e o espírito do teu presente, mas preferia que não trocássemos presentes no futuro. Lamento se o meu presente foi um sinal misto, mas honestamente, só te recebi o presente para que a mãe não ficasse chateada comigo. Continuo a ter a intenção de não termos uma relação. Seria melhor se esta fosse a nossa última troca de presentes e continuássemos a não falar um com o outro de todo. Obrigado pela vossa compreensão.

Tive uma conversa semelhante (unilateral) com o meu irmão e tem sido 5 anos gloriosamente calmos.

Como bónus, poderá optar por informar os seus pais da sua intenção de cortar completamente a sua relação de irmãos. Eles podem então dizer-lhe se a sua irmã terminou ou se está a planear terminar quando lhes telefonar sobre a sua vinda (certifique-se de que telefona). Eu fiz isto e não tenho visto o meu irmão desde então. Tenho a certeza que podem imaginar como isso tem sido agradável.

Sugiro que continue a trocar presentes, mas acrescente alguma clareza. Já indicou que está disposto a enganar os seus pais em nome da paz fingida (ao comprar um presente que não queria dar). Ofereça essa verdade à sua irmã:

“Em nome de não perturbar os nossos pais, obrigado pelo seu presente. Quero que fique claro que a intenção do meu presente era evitar quaisquer cenas desagradáveis no Natal, espero que o vosso presente para mim esteja no mesmo espírito. O mesmo será verdade no futuro, não vejo nenhum ganho em angustiá-los no Natal”.

A melhor maneira de atingir este objectivo é não comprar mais os seus presentes, e não aceitar nada em troca.

Se visitar a sua casa e houver um presente à espera, recuse-o gentilmente (por exemplo, aceite-o, diga obrigado, coloque-o num canto, por abrir, e deixe-o lá). Não deixe a sua casa com ele, ou simplesmente coloque-o no caminho de carro, e vá-se embora.

A questão aqui é que eles saberão por um facto que não aceitarão nada dela. Num momento ou noutro, a sua irmã vai descobrir que não vale a pena, e parar de tentar enviar-lhe alguma coisa.

O inverso é que da próxima vez que passar por cima não trará nada para ela. Também deve ter um plano pronto no caso de se deparar com ela nesse evento.

Não espere um pedido fácil e apropriado do seu comportamento inadequado. Deu-lhe um presente, as pessoas que recebem presentes gostam de devolver coisas como presente à mesma pessoa. Isto é senso comum, mas o problema aqui é que você tem assuntos complicados ao fazer algo que é totalmente contraditório com o que sente e que lhe está a dar, um presente.

Agora está preso num dilema com a outra parte a pensar que a dinâmica ou a sua relação social está bem quando se trata de dar presentes, uma vez que você mesmo deu a “luz verde”.

Agora, como sair disto?

Eu digo para ser directo, use isto como desculpa.

Ouve, só te dei esse presente como uma formalidade, considerando a ocasião, e tu deste-me um em troca que é mais suficiente para mim. Embora compreenda os vossos sentimentos, mas francamente não desejo receber mais presentes da vossa parte. É tudo, tenha um bom dia.

Pelo menos é isso que eu faria, a sua personalidade talvez seja diferente, mas se seguir os meus conselhos, tenho a certeza que resolveria o problema e, independentemente das diferenças de personalidade, creio que procurar uma solução é tudo o que importa.

Lamento discordar da outra resposta, mas se o seu principal objectivo é manter as coisas calmas em casa dos seus pais. Basta aceitar o presente e continuar a sua vida. Não deixe que a acção de outros tenha impacto na sua. Eles só têm esse poder se você o permitir.

Pense nisso. Qual é o verdadeiro custo para si? Perde tempo/money? Basta dizer obrigado e seguir em frente. Pode atirá-lo mais tarde ou fazer uma doação para caridade.

Compreendo que não esteja à vontade com a sua irmã. Mas já faz o compromisso de a tolerar se ambos estiverem a visitar os seus pais.

Mas o quanto a sua irmã afecta a sua vida depende de si. Já decide manter as interacções no mínimo. Portanto, continue a manter a sua calma

dou-lhe um exemplo. Um tipo cortou-me na estrada e eu podia estar zangado porque estava perto de uma possível colisão ou porque perdi 5 segundos do meu tempo. Ou podia estar feliz porque nada de mal aconteceu

Comprar/lembrar o presente para a sua irmã foi um erro, como parece reconhecer. O que eu recomendaria fazer a partir daqui é enviar-lhe um e-mail ou texto entre as linhas de:

“Lamento se o facto de ter deixado um presente para si o confundiu ou o fez sentir a necessidade de retribuir. Preocupava-me que a nossa mãe fizesse uma cena se eu não trouxesse uma e presumo que recebeste a minha pela mesma razão. Não quero que isto se torne um assunto recorrente. Não desejo receber presentes ou mensagens suas no futuro. Não voltarei a receber presentes para si nem voltarei a contactá-lo após esta mensagem. P.S. Não irei à casa dos nossos pais durante vários meses, se lá estiveres mais cedo, por favor recupera e devolve o teu presente”.

Uma vez que a sua irmã já está ciente da razão pela qual não deseja ter contacto com ela (e na maior parte das vezes parece bem não o contactar), não há motivo para explicar aqui o raciocínio por detrás dos seus desejos. A menos que a sua irmã esteja activamente a tentar causar discórdia entre si e os seus pais, não há razão para ela trazer esta mensagem com eles. Se os vossos pais estiverem cientes do problema entre vocês os dois e não quiserem uma cena, então ficarão calados sobre a falta de troca de presentes entre vocês, desde que os dois não chamem a atenção para isso.

Se alguma das afirmações acima não for verdadeira, então poderão ter de lidar com o drama porque alguém está determinado a começar algum. Se for esse o caso, tente ter em mente que não é você a causa do drama; quem quer que tenha sentido a necessidade de fazer uma cena sobre um assunto que realmente deveria ser apenas entre si e a sua irmã, é. Lembre-se também que é um adulto com a sua própria casa e vida e que é livre de partir se a sua família não estiver disposta a respeitar os seus sentimentos ou a ficar fora dos seus problemas.

Tenha em mente, porém, que se você e/ou a sua irmã estiverem a tentar não chamar a atenção para o seu afastamento ou manter as aparências para o bem dos seus pais ou outros familiares, então a sua irmã poderá não recuperar o presente se não o conseguir fazer de forma discreta. Isso significa que poderá ficar presa a este presente tal como ela ficou presa ao lenço. Pelo menos deve poder cortar mais presentes comunicando os seus desejos agora e não os contradizendo no futuro. Se ela continuar a comprá-los para manter as aparências, simplesmente deixe-os para trás, em silêncio, por abrir. Se ela (ou os seus pais) perguntar por que razão não os aceitou, lembre-a/os de que vocês os dois não estão em boas condições e deixe-os assim.

“Podes dizer-lhe mais tarde que não queres mais presentes”, é sobre isso que pergunto aqui - como é que faço isso?

Com as suas acções – não lhe dando mais presentes.

Vai levar tempo para ela ter a ideia. Seja paciente.

A forma de minimizar o drama é não se envolver em drama. Se ela lhe der um presente no futuro, directa ou indirectamente, não o recuse de imediato - apenas não retribua.

Em geral, evite dar-lhe contributos que provavelmente sintam a necessidade de responder. Quando for necessária uma resposta educada, forneça uma resposta mínima e educada. Não partilhe os seus sentimentos, não dê explicações - apenas construa distância emocional.

Ao executar este tipo de operação com alguém tão próximo como uma irmã, pode ser útil recrutar a ajuda de um amigo ou outro familiar, para filtrar as comunicações dela. Dessa forma, não se perde algo importante de que se precisa realmente de ouvir falar, tal como, “A mãe está no hospital e precisamos de decidir sobre doações de órgãos no caso de ela não se safar”.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

Não pode ser uma justaposição; recusar um presente causa muito mais incómodo para as outras partes envolvidas e, portanto, é mais uma razão para elas causarem drama sobre o assunto. Se for útil usá-lo, se não for vendê-lo.

Uma mensagem como em Forklifts responde é mais do que adequada para resolver a recepção de presentes indesejados novamente.

As outras respostas não mencionaram que a relação entre si e os seus pais, presumo que o seu pai em particular, é um problema real em mãos. Não quero aborrecê-los totalmente, mas estará a causar-lhes mais aborrecimento a longo prazo escondendo-o, ou pior, poderá não ter a oportunidade de lhes contar e então terá de lidar com a culpa e o arrependimento.

É provável que eles já soubessem que algo se passava, basta falar com eles sobre isso.