Como impedir que as pessoas me toquem sem terem de se passar com elas

Tive problemas semelhantes durante muito tempo. Na faculdade alguns dos meus amigos achavam as minhas reacções hilariantes e faziam o mesmo “tempo para um abraço de grupo!!”.

O último grande incidente de que me lembro foi um dia ao almoço. Eu estava sentado entre dois amigos (o que já me deixava um pouco desconfortável) e eles decidiram que seria engraçado aproximarem-se de mim lentamente, encaixotando-me. Deixei claro o meu desconforto (quer dizer, vocalmente, dificilmente poderia ajudar a linguagem corporal). Mas eles não pararam até que eu comecei a me mexer no meu assento para escapar debaixo da mesa - e nesse momento eu acho que eles perceberam que eu não estava seriamente envolvido na piada. Eles pediram desculpa e deixaram-me espaço pessoal porque preferiam ter a minha companhia ao almoço do que ver as minhas reacções “engraçadas” ao ser apalpado.

Por isso penso que a vossa melhor opção aqui é escalar as vossas reacções. Isto não significa ser fisicamente violento ou gritar com eles, mas estabelecer um limite claro e impor consequências quando este é atravessado.

Uma vez que já explicou o seu limite, agora precisa de pôr acção para trás das costas.

Quando eles tentam abraçá-lo em grupo, por exemplo:

1. Saia do abraço

2. Reponha o seu limite (“Eu disse-lhe para não me abraçar”)

3. Leave*

Coloque distância física e barreiras entre si e os infractores até (se) estiver pronto para lhes dar outra oportunidade. Repita conforme necessário. E se estiver cansado de repetir, não ande mais com eles! Não lhes dê a oportunidade de violar os seus limites.

Se não conseguir evitá-los, como os colegas de trabalho, proteja-se com barreiras. Coloque uma cadeira entre si, mantenha-se de costas para uma parede, carregue algo para que não se espere que se abrace, etc. Não tenha medo de alistar pessoas que também compreendam e respeitem os seus limites, que possam ser capazes de intervir e manter a outra pessoa na linha. Num local de trabalho, pode também considerar envolver o seu chefe ou o seu RH para falar com os infractores reincidentes.

Vamos recapitular

1. Eles tocam-lhe
2. Explica-lhes, que não queres ser tocado
3. Eles tocam-te no entanto, mesmo pensando que foi engraçado

Então eles são

1. ignorando os teus desejos, embora os tenhas tornado explícitos
2. violando os teus limites
3. invadir o seu espaço pessoal

Eles estão a desrespeitá-lo

Sugiro a seguinte forma de aumentar as suas reacções, pois pode nem sempre querer sair ou ser capaz de:

Faça explícito o que eles estão a fazer e pergunte-lhes, porque o estão a fazer e porque o estão a fazer a si.

Em poucas palavras: Tos levem à tarefa

Tem de ajustar o seu tom de voz em conformidade - seja severo, não precisa de gritar. Pelo contrário, não precisa de fazer barulho.

1. Reiterar que já lhes disse. Não vos pedi já educadamente que deixassem de me tocar?_

2. Pergunte-lhes, porque é que eles ainda o fazem. Porque é que continuam a ignorar o meu desejo?_

3. Pergunte-lhes porquê você é o seu alvo.

4. Pergunte-lhes, porque é que eles acreditam que é aceitável violar os seus* limites. (Pode ainda perguntar-lhes se gostariam que as pessoas violassem os seus limites).

O objectivo

• Ao fazer perguntas, eles não permanecem passivos recipientes da sua reacção. Eles estão a ser desafiados a explicarem-se a si próprios. O resultado pode ser positivo e dá-lhes a oportunidade de pedir desculpa.
• Agora têm de arranjar uma explicação. Todas as explicações podem muito bem apresentar-lhe outros alvos para posterior questionamento. Afinal de contas, o que estão a fazer ** é** inaceitável e por isso é difícil dar uma resposta satisfatória. Com certeza, nenhuma resposta pode ser dada por uma pergunta sobre o porquê de não poderem explicar ou dar-lhe uma explicação.
• Eles já o estão a distinguir pelo seu comportamento. Sublinhando como o estão a fazer para você* torna-o explícito e abre possibilidades de perguntar porque desrespeitam você. Eles podem achar engraçado, mas agora vocês os dois são o centro das atenções e têm de explicar o que faz de *você*** o seu alvo preferido. Deixem claro que não se trata de uma situação abstracta em que a pessoa A ignora os limites da pessoa B - trata-se de vocês e, não sei, de “Heinrich” (?). Já não és nenhuma criança, por isso ter de explicar em público porque estás a desrespeitar alguém provavelmente não é uma experiência engraçada para ninguém (mesmo alguém que não simpatize contigo, provavelmente também poderia imaginar tornar-se o seu alvo).
• A situação ainda não está fora de controlo, mas as pessoas ficam a saber que o gelado de chocolate pode atingir o leque a qualquer momento. Isto torna a situação desconfortável para todos os que a rodeiam e encoraja-os a intevenirarem-se. Ainda não é demasiado tarde para voltar à normalidade, embora talvez não para Heinrich. Eles também são encorajados a parar esse comportamento para não deixar que a situação volte a agravar-se. Se a situação se acalmar depois, façam-no também. Eles aprenderão então a lição - se o ytreat you with respect, everything is fine, if not, you will interrogate them.
• You keep other possibilities to deal with them, so the approach is flexible.
• The questions can be phrased more pointedly by direct ask them whether they assum this or that about you. Desde algo como “Então acha que não mereço respeito?” até algo pior (“Acha que sou uma Weisswurst?”). Desta forma, você é flexível sobre a agressividade da sua mensagem. Se eles tentarem desviar, são vistos como concordantes, ou seja, insultam-no. Não está a insultá-los.

Agora, pode perguntar-se o que fazer, se Heinrich responder realmente à sua pergunta, porque é que eles o visam especificamente. Se a razão que eles dão é “não simpático”, isto seria uma falsa-pas social, que uma pessoa decente deveria ver quem é e quem não é o culpado.

Parece-me que há duas formas fundamentais de abordar um problema como este: Pedir aos outros que respeitem os seus limites, ou trabalhar para melhorar o seu nível de conforto com este tipo de situações. Como a primeira já tem algumas respostas excelentes, vou falar com a segunda.

Existe um conceito chamado terapia de exposição , no qual uma pessoa se submete voluntariamente a situações desconfortáveis. Estudos (citados no link) sugerem que ao fazê-lo, eles se acostumam mais a enfrentar o medo e a ansiedade, e o nível de desconforto diminui ou desaparece completamente.

A chave está em se expor voluntariamente a estas situações. Fale com os seus amigos mais próximos e peça-lhes que o ajudem. Comece apenas por lhes oferecer um aperto de mão ou um “high-five”. Fique à vontade com isso e passe para formas de contacto maiores e mais evidentes. Quando chegar ao ponto em que se sente à vontade para abraçar os seus melhores amigos, pode então ir ter com conhecidos ou mesmo com estranhos. Dependendo da sua cultura, pode ser estranho simplesmente caminhar até um estranho e abraçá-los, mas se chegou ao ponto em que estaria disposto a fazer isso, já resolveu praticamente o seu problema, pelo menos a um nível funcional.

Espero que isto ajude.

Para pessoas que lêem isto com questões semelhantes, se é uma pessoa nova (acabou de se conhecer), uma forma de lidar com isto desde o início:

Me : Prazer em conhecê-lo. Não sou um grande fã do contacto físico, por isso não aperto a mão/ abraço/sexo. Eu uso [alternativa - como um grande sorriso] em vez disso e foi óptimo conhecer-te.

É educado e honesto e pode ser feito logo que conheças alguém, mesmo que tenhas iniciado a conversa. A pessoa também não se vai sentir magoada, já que você é sincero no início. Algumas pessoas não se vão importar, pois de qualquer forma não iniciariam o contacto.

Mas e as pessoas que o conhecem um pouco ou mais? O PO escreveu:

Tentei explicar várias vezes que não gosto de ser tocado e que isso me causa grande desconforto, mas com muito pouco efeito. Muitos dos meus conhecidos simplesmente não levam isto a sério.

A não ser atirando-os pela sala ou tendo um colapso mental à sua frente, como é que os convenço de que é sério e não quero mesmo ser tocado e não estou apenas a dizer isso? Há alguma forma específica de eu poder formular esse pedido para transmitir que estou a falar a sério?

Depende do contexto. Num ambiente de trabalho, isto pode ser interpretado como assédio. Como um aviso aos leitores, não respeitar os limites físicos de alguém no trabalho é muito inapropriado! Pode tentar lembrá-los gentilmente disto - se for um ambiente de trabalho:

Me : Não sou de correr para o RH, mas quero apenas lembrar-vos que não gosto do contacto físico. Não vou para o RH, pois sei que desta vez se esqueceram.

É um aviso amigável. Em alguns contextos, isto também funcionaria na escola - embora substitua os Recursos Humanos pelo reitor apropriado. Especialmente se houver razões médicas para isto, uma pessoa a violar os seus limites pessoais é um grande problema.

Em contextos sociais opcionais? Estes são opcionais. As pessoas podem ser físicas, mesmo que não goste, e a menos que seja o anfitrião ou proprietário na situação, pode não conseguir fazer muito, a não ser reduzir o seu tempo com as pessoas. Além disso, se gosta realmente de passar tempo com as pessoas num contexto opcional e elas gostam de ser físicas, vê o problema? Lutando com eles nesta situação, podem já não querer passar mais tempo. Se já deixou os seus sentimentos claros, se não é um contexto que pode contestar, pode sair da situação.

Existem regras convencionais e sociais sobre o espaço pessoal e comovente que são muito específicas do ponto de vista cultural. Também vivi em vários países com diferentes convenções. Não gosto de ter o meu espaço pessoal invadido e muito menos tocado por pessoas desconhecidas.

A chave é essa. Normalmente tem diferentes áreas de espaço pessoal, dependendo se é família, amigos, colegas de trabalho ou pessoas desconhecidas. Certas culturas, nomeadamente italianos, e mesmo o meu próprio povo (raramente), também usam muito o hábito de lhe tocar para assinalar que é a sua hora de falar, e eu não gosto disso.

Tem de estabelecer fronteiras sozinho.

Não deixo que estranhos me toquem simplesmente. Se estou ciente de que me estão a tentar tocar, retiro-me do seu alcance de uma forma muito rápida e evidente, e normalmente as pessoas razoáveis não voltam a tentar. Se eles simplesmente continuam a tentar tocar-me sem me darem espaço para recuar, ou tocar-me inconscientemente, eu confronto-os.

Já me aconteceu com pessoas a invadirem o meu espaço, por exemplo, um conhecido na festa de Natal aproximou-se demasiado para o meu gosto enquanto falávamos. Reconheci, no entanto, que fazia parte da sua cultura, e como estávamos a ter uma conversa amigável, enquanto eu tentava fugir um par de passos, deixei passar.

Quanto ao aspecto cultural, em certas partes de África ou da Ásia, as pessoas culturalmente gostam de tocar nas suas mãos ou dar-lhe mãos enquanto fala consigo. Aprendi a viver com isso, por exemplo, da última vez que tive uma conversa amigável com um tio da minha mulher, estivemos de mãos dadas durante uns 15 minutos. Não há mal nenhum.

É natural que as pessoas invadam ou toquem em si quando está fora por diversão, ou em ambientes familiares, especialmente quando se trata de cumprimentar. Se, por exemplo, tenho um amigo muito falador que me toca no braço sempre que ele quer falar, peço-lhe que pare de o fazer. Um familiar pode safar-se com isso apenas com um comentário que eu acho estranho.

TDLR Há expectativas e normas culturais, e é preciso aprender a gerir e negociar de alguma forma entre as suas expectativas e as expectativas do outro lado. É uma habilidade para aprender e trabalhar.

Quanto às pessoas que brincam com isso, você tem que se afirmar. Todos têm o direito de ter a sua privacidade, ser diferentes e isso ser respeitado. Eu seria bastante firme a pedir às pessoas que me respeitem e aos meus desejos.

Na verdade, como dizem noutros tópicos, “O teu corpo, as tuas regras”. Se se sente desconfortável por ser tocado ou manipulado pelo homem, o homem e a sua força sentem que as pessoas estão a ser mal-educadas consigo.

Tenho exactamente o mesmo problema, e sou também avesso ao conflito. É isto que tenho feito nos últimos anos e sempre funcionou.

1. Parem-nos fisicamente; isto pode ser um braço para fora, afastando-se, com o que quer que se sinta mais confortável. Não os deixe entrar em contacto. “Por favor, pare. ”
2. “Por favor, respeite os meus limites. ” (não enfatize o toque, mas limite); se eles não perceberem, diga “Eu não quero ser tocado. Por favor, respeite os meus limites. ” _Não evite dizê-lo uma segunda vez devido a redundância; Enfatize.
3. Se contrariado, demand respeite os seus limites, o tom e o contacto ocular aumentaram visivelmente. “Preciso que respeitem os meus limites ”
4. Se ainda assim forem contrariados, digam-lhes que precisam de sair_ (ou precisam de o fazer) por causa de eles, “…desrespeitando repetidamente os meus limites”. Não façam questão de tocar, mas respeito.

Isto permite-lhe:

1. Potencialmente evitar ser tocado
2. Pedir-lhes educadamente para pararem
3. Se a cortesia falhar, tente uma escalada respeitosa
4. E quando tudo o resto falhar, afaste-se do cenário de uma forma que seja memorável mas que não se “passe”.

Eles vão pensar duas vezes em passar por esta sequência de acontecimentos de novo. Não é uma conversa “engraçada”, e se a fizeres, explica-a, também não é hostil.

Eu sinto-o. Parece que falar bem e raciocinar não vai ajudar aqui. Diga aos seus amigos com muita firmeza que tocar é um “não” definitivo para si, não é nada para rir e que eles não o respeitam se forem contra os seus pedidos várias vezes. Honestamente falando, um pouco de gritaria com eles pode mudar a situação, mesmo que seja dura. Com amigos e entes queridos, muitas vezes o raciocínio não funciona, por isso temos de deixar absolutamente claro que isso nos deixa muito zangados.

O importante é fazer com que outras pessoas entendam que você não está bem com as pessoas que lhe tocam.

Se explicar o seu ponto de vista não está a funcionar, outra abordagem é fazê-las sentir-se desconfortáveis quando o fazem.

Eu normalmente simplesmente fico a olhar para eles com uma cara séria durante algum tempo e depois peço-lhes para não o voltarem a fazer :

Não estou muito interessado no contacto físico, por favor não volte a fazer isto.

No entanto, não há uma única forma de conseguir que as pessoas o levem a sério num ponto específico. Isto vai depender muito de com quem está a lidar. Se não sabe realmente como reagir, um último recurso poderia ser perguntar-lhes:

Poderia por favor dizer-me o que devo fazer, para que me leve a sério quando lhe digo que não gosto que me toque?

Eu consideraria isto uma expansão de Mister Positive’s segundo ponto -

Tentativa de se esquivar ao contacto e deixar a pessoa ver que está a tentar esquivar-se ao contacto.

Por vezes, a velocidade a que as pessoas entram em contacto físico indesejado pode tornar impraticável a entrega de alguns dos scripts mais longos que outros sugeriram; além disso, por vezes a situação de saudação pode estar num espaço onde as suas opções para se afastar da pessoa em questão para se esquivar ao contacto não são possíveis. Nestes casos, utilizar uma linguagem corporal muito expressiva sob a forma de “ air-fend” é provavelmente a forma mais rápida e eficaz de fechar uma tentativa de abraço.

• Levante rapidamente uma ou ambas as mãos, com a palma da mão para fora, sinalizando ‘stop’ (se fixo) ou ‘slow down, I’m uncomfortable here’ (se as suas mãos ou se deslocam um pouco para trás ou se as bombeia algumas vezes para trás e para a frente).
• Uma ênfase adicional é ganha inclinando-se um pouco para trás da pessoa
• diga rapidamente “whoah!” (um imperativo para parar o que estão a fazer) ou “ahh…” (uma expressão do embaraço que está a sentir na situação)
• isto deve fazer com que façam uma pausa suficientemente longa para que possa elaborar algumas das outras frases sugeridas, tais como “sinto muito, mas não me sinto confortável com o contacto físico”, etc.

Já existem algumas respostas muito boas, gostaria apenas de abordar um ponto. A sua última pergunta é:

Há alguma forma específica de eu poder formular esse pedido para transmitir que estou a falar a sério?

Eu usaria alguma variação de

Não posso dizer isto mais claramente: parem com isso. Não quero ser tocado.

Um tom mais apelativo seria “Não sei como dizer isto mais claramente”.

Penso que isto transmite tanto que eles não o compreenderam correctamente anteriormente e, portanto, precisam de reavaliar as suas interacções anteriores, como que este é o seu último recurso antes de tomar outras acções. No caso dos colegas que se queixariam aos RH ou ao seu director, mas gostaria de advertir expressamente os meus colegas de que eu iria a esse extremo antes de o fazer realmente.

Há alguma forma específica de eu poder formular esse pedido para transmitir que estou a falar a sério?

(1) Primeiro, fique à vontade. Talvez possa recuar ou convidar a pessoa a sentar-se algures nas proximidades. Mas pode ter de se desculpar para ir à casa de banho ou beber um copo de água antes de dizer alguma coisa sobre o assunto, ou pode ter de esperar e falar com eles noutra ocasião.

Ok, agora que está confortável, comece com um prólogo, por exemplo:

Sabe como algumas pessoas são muito sensíveis e outras mais reservadas?

Pausa para ouvir, caso a pessoa queira dizer alguma coisa sobre isto a partir da sua própria experiência. Continuar:

Eu sou o oposto do tipo sensível ao toque. Para mim, o contacto físico com pessoas que não conheço bem, deixa-me excruciantemente desconfortável. Portanto, a melhor maneira de interagir comigo é através da conversa, da escuta e do olhar. Sou como a peça do museu que diz ao seu filho de três anos: “Isto é para procurar, não para tocar”

O guião exacto é completamente ajustável. Dei-vos um guião de amostra apenas como ilustração da abordagem geral que estou a sugerir.

(2) Recrutem a ajuda de um aliado ou de alguns aliados.

Se bem entendi, o problema surge principalmente com pessoas que não conhecem bem, em ambientes públicos ou semi-públicos. Se assim for, provavelmente haverá uma ou mais pessoas nas proximidades que o conhecem bem, e que compreendem a importância que isto tem para si. Estas pessoas podem interferir por si (ajuda na comunicação com a pessoa insistente) e dar apoio moral.

(3) Pense em encontrar um terapeuta com formação em Exposição e Prevenção de Respostas. O objectivo não seria transformá-lo numa pessoa sensível ao toque, mas fazer com que o toque ocasional de conhecidos não seja tão prejudicial para si.

No caso de estar interessado - escrevi um pouco sobre a experiência do meu filho com o tratamento de exposição aqui .

Se já se repetiu, é provável que eles não “o consigam”. Como outros já referiram, é bastante desrespeitoso da parte deles.

Não tenho a certeza se acha que isto vai ajudar:

“Compreendo que a maioria das pessoas demonstre o seu afecto e ligação aos outros através do toque, mas não me sinto confortável com isso. Não tem de compreender porquê, apenas lhe peço que respeite os meus sentimentos/pedidos”

“Todos têm uma bolha pessoal diferente, e você está na zona de perigo”

“Sei que não gosta de aranhas/altura/pools, mas não o sujeito a esses medos/desconfortos. O que estás a fazer deixa-me desconfortável e acho perturbador que não respeites isso”

As pessoas gravitam em piadas porque pensam que isso irá dissipar a tensão provocada pelo seu desrespeito. Estão a tentar fazer-se sentir melhor e não é isso que está em causa.

1. Identificar a raiz do problema.

Este é o passo mais importante. Se você não sabe a razão deste problema, como poderia esperar que os seus amigos compreendessem? Se já descobriu isto, então já ultrapassou a parte mais difícil deste processo. Mas se estás a ler isto e estás a dizer a ti próprio, “Porque eu simplesmente faço”, então está na altura de olhares seriamente para porquê*.

2. Descubra os seus próximos passos se o problema não estiver resolvido.

Deve considerar as suas opções se as suas tentativas de chegar até eles não funcionarem. Quantas vezes vai tentar? Quantos métodos diferentes irá utilizar? Ainda devem ser amigos? Decida quais são os seus limites para que saiba quando é suficiente. Se não o fizeres desde o início, vais-te encurralar num poço de desespero quando as tuas tentativas para o resolver não funcionarem de acordo com o planeado. A pior coisa que pode acontecer é cortar uma amizade com alguém que não o respeita em primeiro lugar.

3. Fale com eles individualmente.

As dinâmicas de amizade mudam em um ambiente de grupo. Abordar esta questão ao seu grupo de amigos só perpetuará o seu comportamento. Agende o tempo para ver cada pessoa um a um. Torne-o formal, mas não excessivamente sério. Deixe-os saber que você precisa confiar neles. Talvez convide-os para um passeio, para um café, ou para alguma outra actividade breve. Não ande com rodeios e vá directo ao assunto. Faça-os saber a razão porque os chamou para se encontrarem.

Este café não é óptimo? Eu também adoro os seus cafés com leite. Ei, então escute, obrigado por se encontrar comigo hoje, eu realmente agradeço. A razão pela qual queria encontrar-me consigo é porque queria obter a sua ajuda num assunto que tenho tido.

Explique o problema.

Desde criança que me sinto desconfortável com as interacções físicas.

Explicar porquê.

A razão disto é porque…

Identificar o seu papel na matéria.

Fico um pouco assustado quando estamos todos juntos e vocês se juntam ao abraço do grupo. Estou bem com um ou dois de vocês, mas quando são os sete começo a entrar em pânico.

Chegam aonde eu venho? Isso explica porque fico chateado depois de um grande abraço de grupo? Se eles disserem que não… O que posso ajudar a esclarecer?

Peça a sua ajuda.

De qualquer forma, pode ajudar-me? Da próxima vez que estivermos todos juntos, não te podes juntar ao abraço do grupo? (ou:) Podes abster-te de interagir fisicamente comigo?

Se eles são realmente teus amigos, eles vão respeitar-te por falares com eles um a um e provavelmente pedir desculpa. Se for recebido com hesitação ou resistência, então é altura de avaliar as suas opções a partir do passo 2 e deixá-los saber quais serão as suas acções se o problema não for resolvido.

Gostaria de acrescentar uma técnica que nunca deixou de chamar a minha atenção sempre que alguém se sentia desconfortável.

Quando dizemos às pessoas que nos sentimos desconfortáveis por sermos tocados e que não nos estamos a levar a sério, anticipamo-las e recapitulamos uma experiência passada. Mostre que o que eles estão a pensar _ já foi pensado antes e escreva as consequências.

Terá de adaptar a sua redacção exacta à situação, mas poderá dizer algo como

“Sim, as pessoas nunca levam isto a sério. Da última vez que fui abraçado em grupo, dei um soco num tipo/guerrava um ataque de pânico/não conseguia respirar. É uma fobia e eu tenho uma reação forte que não consigo controlar, desculpe. ”

Este é apenas um exemplo a partir do topo da minha cabeça, tenho a certeza que podes tirar partido da tua experiência pessoal para fazer passar o ponto de vista.

Também, repara que o arrependimento não é para ser apologético e é apenas convencional para estabelecer empatia.