Como lidar com a minha namorada ao saber do meu segundo apartamento?

TL;DR: Fizeste asneira, possuis isso para ti antes de falares com ela. Não mintas. Expresse como a sua mentira foi errada para ela, e fale a sério quando a disser. Descubram as vossas necessidades, e as necessidades dela, e comuniquem isso um ao outro exaustivamente, e façam um plano em torno disso.

Primeiro, percebam que fizeram asneira. As relações são construídas sobre confiança e, literalmente, todas as mentiras que qualquer um de vocês diz, corroem isso, por pequena que seja a mentira. E esta mentira é sobre onde você está durante quase um terço da sua vida? Isso não é… uma pequena mentira. Portanto, se entrarem na conversa não aceitando, e abraçando, que fizeram mal, vão sair como insensíveis e desonestos. Depois de ter aceite genuinamente que fez asneira, diga-lhe tudo o que queria dizer aqui com honestidade, franqueza e franqueza - e se acredita que isso vai ficar claro nas suas palavras. V. Exa. pergunta como o pode fazer, mas na verdade, a honestidade e a franqueza são a sua melhor estratégia aqui - diga-lhe por que razão aquilo que fez foi errado, e como é que isso pode levar à desconfiança e como é injusto para ela. Identifique o que fez, identifique o que estava errado e diga “não devia ter feito isso” ou manifeste o seu pesar. Mas antes de começar a apresentar as suas desculpas, certifique-se de que explica em pormenor qual é a situação real - e, mais uma vez, seja franco.

Parece que as suas expectativas em relação a si não eram razoáveis. É importante que exponha as suas necessidades, que deixe claro porque sentiu a necessidade de procurar uma fuga. Ao abordar um tema como este, é importante não usar frases como “empurraste-me” ou “obrigaste-me a fazer isto”. Se vais falar das suas acções, fala sobre como te sentes e que acções da sua parte contribuíram para isso, e depois passa da forma como te sentes para a forma como te sentes guiou as tuas acções. Em vez de dizer algo como “Não me deixaste prosseguir a minha arte, por isso tive de encontrar um porto seguro”, diz, “Senti-me invalidado por algumas das tuas críticas, e tentei criar um lugar onde pudesse prosseguir os meus interesses sem me sentir assim”, ou algo do género.

Mas é assim que se explicam as tuas acções passadas. Para avançar, vocês precisam de um plano que vá ao encontro de todas as vossas necessidades. Precisam de expor quais são as vossas necessidades de tempo sozinhos, quais os passatempos que são importantes para vocês e que continuarão a perseguir, e coisas do género - e precisam de compreender quais são as suas necessidades de atenção, e os passatempos que são importantes para ela, e coisas do género. Precisam de saber o que cada um de vós está disposto a ceder, o que não pode viver sem ela e o que está disposto a fazer cedências. E precisam de discutir tudo isto numa linguagem explícita e clara para que não haja mal-entendidos.

E pode ser que não haja um plano que satisfaça todas as suas necessidades. Se as suas necessidades são verdadeiras, genuínas e fundamentalmente conflituosas, a relação pode não ser viável, mas essa é uma conclusão que terá de chegar a si próprio. Tenho a certeza de que isto é um pouco preacífico, mas um plano que envolve mentir é um plano que substitui hoje uma explosão por uma bomba relógio. Isso ainda não é uma base segura e estável.

O senhor não pediu soluções para este problema, mas vou oferecê-las na mesma - parece-me que uma grande solução seria reservar certos dias da semana, talvez até os mesmos dias, como os dias do “seu tempo”, com uma interacção mínima. Se puder pagar dois apartamentos, pode provavelmente pagar um apartamento com um par de quartos extra - embora “mudar de casa” possa não ser necessário, provavelmente ajudaria nas questões de confiança recém-formadas. Num espaço de vida maior, poderia designar algumas áreas como “seu espaço”, para onde se pode refugiar se se sentir sufocado. Na verdade, a minha namorada tem um quarto assim em nossa casa.

Estar na fase de uma relação em que se avança juntos sinaliza que se está numa relação exclusiva e comprometida. Com essa relação vem a expectativa de que são honestos um com o outro e não guardam grandes segredos da vida um do outro.

Cumprir essa expectativa é o que permite a confiança, uma parte vital de uma relação comprometida. Confiar no seu parceiro significa que mesmo que não o consiga provar, está satisfeito por ele não estar a ser desonesto consigo. Se se revelar que um parceiro foi desonesto em relação a algo grande, isso viola essa expectativa e diminuiria a capacidade de confiança do outro parceiro. Ou seja, se souber que o seu parceiro foi desonesto consigo, já não pode contentar-se com o facto de eles não serem desonestos consigo.

Parece que neste momento, a sua relação está numa situação de perigo. Também suspeito que possa estar enganado sobre duas coisas fundamentais:

• Que ela não considerará a verdade tão má como traí-la.

• Que a relação pode suportar isto.

Para o primeiro ponto, defendo que a traição da confiança do ponto de vista dela não será necessariamente menor do que se você a traísse realmente. Embora eu simpatize plenamente com o facto de precisar do seu tempo sozinho, também é verdade que lhe mentiu para evitar passar tempo com ela. Não da forma como o senhor mesmo a veria ou explicaria aos outros, mas ainda assim é verdade. O que ela lhe vai culpar não é o facto de você querer tempo sozinho, mas o facto de você ter mentido sobre o seu paradeiro e de ter secretamente planeado esconder-lhe o seu comportamento.

Eu adoraria estar errado e que ela sentisse uma sensação de alívio por você não estar a fazer batota, mas o meu instinto só me diz o contrário.

Então, chegamos à forma de lidar com isto.

Penso que terá de ser claro consigo mesmo sobre como a forma como se comportou foi uma má escolha, e uma traição de confiança, antes de discutir o assunto. Qualquer discussão nesta altura será contraproducente, se se entrar nela com a convicção de que não fez nada de mal ou de que ela não deve ter nada com que se aborrecer.

E depois, reveja o que fez da forma mais verdadeira possível. É definitivamente provável que piore as coisas se usar o comportamento dela como justificação para o que fez ou se usar palavras como “sufocante”. Embora me possa identificar com a sensação de querer mais tempo sozinho, é preciso ter cuidado para não ser visto como uma defesa do que se fez, para que não se interprete que não se pensa que se fez nada de errado.

Isto será tratado por fases e a primeira fase será ser o mais honesto possível sobre o que se fez e aceitar que ela vai ficar chateada. Tentar discutir outras soluções possíveis para conseguir o seu próprio tempo sozinho é uma fase posterior e deve ser guardada para mais tarde. Não me interpretem mal, é definitivamente importante, mas escolham o vosso tempo - se ela está devastada com o que aprendeu, isso precisa de uma oportunidade de sarar antes de ir para o próximo passo.

Na verdade, essa foi uma trama lateral no programa Six Feet Under. O pai do personagem principal, um agente funerário da família, que trabalhava na sua própria casa (local de trabalho), morreu e descobriram que ele tinha um apartamento assim, exactamente pelas mesmas razões que você descreve. Mas ao contrário de si foi capaz de guardar segredo; pelo menos até à sua sepultura.

Há alguma forma de isto ser possível nesta fase?

É um ponto discutível neste momento, quer seja ou não possível. Tornou isso possível no dia em que assinou o segundo contrato de arrendamento. A verdadeira questão é saber se os seus actuais ou futuros arrendamentos significativos irão aceitá-lo.

A actual irá sentir-se traída mesmo que acredite em si e isto irá matar a relação ou possivelmente torná-la mais forte.

Qualquer actual ou futuro irá simplesmente questionar o porquê. Com a sua explicação em mãos terá de lhes dar acesso (a chave) a essa morada para mostrar que não há nenhum lenço…

O segundo apartamento é simplesmente uma caverna de homem mais robusta. Por isso, talvez se procure comprar uma casa que tenha uma cave onde possa fugir; esse cenário pode ser uma opção melhor do que pagar por dois apartamentos. Se ainda precisar de tempo fora, saia realmente da cidade mas diga-lhes como tal.

Eu realmente simpatizo consigo, há alturas em que gostaria de fugir…

Agora a minha namorada pensa que a estou a trair e eu não sei o que fazer. Temo que ela me deixe, mas só quero encontrar uma boa maneira de lhe explicar a minha necessidade de estar sozinho sem magoar os seus sentimentos.

Se vais começar a ser honesto com ela, pede desculpa e admite o erro. Ao longo de uma vida, as relações têm de ser capazes de sobreviver a todo o tipo de stress. Estou um pouco preocupado com a forma como se está a expressar - tem medo que ela o deixe, e quer encontrar uma forma de se expressar para evitar isso. Não consegues controlar as emoções ou reacções dos outros e tens de estar preparado para uma má reacção.

Talvez uma maneira de explicar a situação seja levá-la ao apartamento e mostrar-lhe do que se trata.

Talvez uma maneira melhor seja irmos juntos à terapia de relacionamento, para que cada um possa aprender a falar um com o outro sobre coisas difíceis e também aprender a lidar com as necessidades um do outro.

Boa sorte!

Você precisa de terminar a relação ou pelo menos sair de casa até estar pronto para partilhar o seu tempo e aprender a viver com outra pessoa.

Não porque a magoe, mas porque não está pronto para ir viver com alguém. Todas as coisas que aconteceram têm a sua raiz nesse único facto. Não importa se você é bem sucedido em escondê-lo, se você se desculpa, porque claramente você não está pronto para se comprometer e comunicar adequadamente com sua namorada. Se tem passatempos, pode fazê-los enquanto ela está em casa, são dois indivíduos a partilhar, não sendo uma posse para o outro.

Edição 1: Parece que me faltava informação sobre o problema desde que estava na secção de comentários da pergunta.

Ainda assim o problema não é o apartamento, mas a falta de comunicação entre os dois e de conhecimento sobre o que desejam numa relação e como mantê-la. O PO precisa de ter uma conversa séria com a sua namorada sobre como ter o seu “tempo próprio” e como isso não é o resultado de uma falta de interesse nela. Ele também precisa de compreender a sua própria falha em estabelecer, com ela, os seus desejos na relação.

Mentir numa relação não é significativamente diferente de trair, ambas são formas de obter algo que acreditamos não estar actualmente disponível na relação. Ao não discutir estas deficiências na relação, a comunicação sofre e a confiança perde-se.

Até ambas as partes chegarem a acordo, a solução é a mesma, acabar com a relação ou tirar um tempo até ambas saberem se a sua relação é viável ou não

Qualquer acção correctiva a meio caminho não resolverá muito provavelmente o problema de raiz e outra questão virá à tona revertendo o PO para esta mesma situação a longo prazo

Penso que existem questões de controlo tanto para o PO como para o seu parceiro.

É uma questão de controlo não permitir que o seu Outro importante tenha tempo só para si. É saudável para cada pessoa reconectar-se com ela mesma e desfrutar de passar algum tempo sozinha.

É também uma questão de controlo para a OP tentar gerir as emoções do seu parceiro, mentindo sobre a obtenção de um apartamento e enganando-a. Ela é responsável por gerir as suas emoções e respostas, e a OP está a tentar geri-las por ela e controlar as suas respostas escondendo a verdade (que ele tem um apartamento separado).

A desonestidade é sempre um sinal de que existe um problema de controlo algures, mesmo que o engano seja com as melhores intenções.

Quem está “em falta” nas relações raramente é útil ou preciso. A responsabilidade deve ser partilhada entre quaisquer duas pessoas que tenham uma interacção.

A minha melhor sugestão para uma relação saudável a longo prazo é ler o livro “Non-Violent Communication” de Marshall Rosenberg. Uma leitura rápida e fácil e agradável.

Também, para resolver questões de controlo e conflitos, veja o site de ligação interior gerido pela Dra. Margaret Paul.

Quanto ao que a OP poderia dizer à sua parceira, seria algo na linha de… bem estar sem rodeios é realmente a melhor forma que lhe posso recomendar. Eu tenho um apartamento que alugo. Não o estou a enganar. Não devia ter escondido esse facto de si. Tenho uma necessidade de privacidade e de tempo só para mim. Estou aberto a satisfazer esta minha necessidade através de outra estratégia sobre a qual estou aberto a ouvir as vossas reacções. Gostaria também de trabalhar para estar mais aberto a aprender sobre mim, as minhas necessidades, a minha comunicação e aprender mais sobre os seus sentimentos e experiências.

O PO tem de se libertar de tentar controlar as suas emoções escondendo-lhe coisas, e aceitar que não pode torná-la aberta a aprender ou a aceitá-lo ou a responder positivamente.

Se ela não estava aberta para ele passar tempo sozinha, e estava habituada a exigir que todo o seu tempo livre fosse passado com ela, então não é provável que ela esteja aberta a isso agora, e o PO precisa de se preparar para essa possível realidade. Ele não pode controlar o facto de ela estar aberta ou fechada à compreensão e à satisfação das suas necessidades. É mais importante que ele aprenda a estabelecer limites e a aprender a ver a realidade de quem ela é. Se ela não respeitar os seus limites, então ela não o está a respeitar, OP.

A melhor das sortes para si.