Como convencer os meus pais de que sou feliz com a minha vida social?

Como pai de um filho de Asperger, já há aqui o suficiente sobre isso que eu não vou acrescentar à pilha. Como pessoa que trabalha em TI, o que descreve parece ser o que eu chamo de “normal”.

Vejamos o que diz. Você tem amigos. Interages com eles num horário que funciona para ti e as tuas interacções são satisfatórias. Você tem um trabalho pelo qual tem uma paixão. Você tem uma posição profissional a tempo inteiro aos 19 anos de idade. Muito francamente, tenho dificuldade em ver qual é o problema.

O maior desafio é, penso eu, que a mãe te compara apenas às boas histórias que ouve sobre os filhos dos seus amigos. Ela não ouve falar das lutas deles ou onde eles não têm sucesso. Então ela está a comparar toda a sua vida, que ela vê, com as partes da vida das outras pessoas de que ouve falar. Para mim, isso não é uma comparação justa.

Como lidar com a mãe? Ela quer o que é melhor para ti e está a olhar para o que está errado. Acho que você sente que acaba se defendendo a ela. Então… pára de te defenderes a ti próprio. Como? “Mãe, obrigado pela tua preocupação. Quero que olhes para o quadro completo. Não me faltam amigos e vejo-os com a frequência que quisermos. Posso sustentar-me e ter uma posição profissional. Qual preferes ter - um filho bem sucedido, empregado a fazer algo que ama e feliz com os seus amigos, ou alguém que não o seja? Já tem o primeiro - porquê insistir nisso? Não me comparo ao [Bob]; comparo-me ao que consigo realizar e, até agora, o resultado é muito bom”. E deixem as coisas assim. Recuse a comparação com os outros; o único padrão contra o qual deve medir-se é a si próprio e as suas capacidades.

Parece haver duas maneiras de tentar convencer alguém de que você está feliz: uma é dizer que você está feliz (e você disse que isso não está funcionando); a outra é tentar dizer-lhes que você está feliz. Este último pode exigir algumas mudanças de comportamento conscientes e é aqui que se torna problemático, porque nos diz que está satisfeito com a sua rotina agora e mudar as coisas é exactamente o que você _não quer fazer.

Tente tirar algum tempo regular para actualizar a sua mãe no seu dia / semana. Seja pró-activo, não espere que ela lhe pergunte. Se isto lhe parecer estranho, programe-o para a sua rotina diária / semanal, como achar apropriado. Fala-lhe do teu trabalho, dos teus projectos ou da tua vida social. Fale com entusiasmo sobre eles, pois isso _a mostrará a ela que sua vida o faz feliz. Pode até ajudá-la a compreender formas de interacção humana que ela não compreende (tal como este site!). Acredito que isto pode ajudar, pois nada do que disseste indica que ela está infeliz com as tuas escolhas na vida, mas apenas quer saber que és feliz.

Também, em vez de introduzires novos comportamentos que são artificiais, pensa em como podes talvez continuar a tua rotina de uma forma mais transparente ou perceptível para a tua mãe. Sempre que tires tempo para fazer algo por ti, mesmo coisas mundanas como fazer uma bebida, vê se consegues deixar a tua mãe ver-te a tomar conta de ti. As pessoas que estão deprimidas / infelizes muitas vezes negligenciam-se a si próprias. A título de ilustração, se já fez ou pretende fazer um exame de condução, tem de se esforçar por demonstrar ao examinador que está a fazer certas coisas - por exemplo, não se limita a olhar para o espelho retrovisor com os olhos, gira deliberadamente o pescoço para que eles possam ver que o está a fazer. Isto é mais ou menos o que estou a sugerir aqui - basta fazeres o possível para mostrares à tua mãe que estás a desfrutar da vida.

Muitas vezes, as pessoas mentem sobre a sua felicidade apenas para não serem incomodadas. Apenas declarar a sua felicidade não poderia ser suficiente; você poderia tentar levar a sua mãe a ver as razões da sua felicidade. Podes tentar encontrá-la mais envolvida na tua vida - nada de extraordinário, principalmente mais alguma comunicação.

Tenta falar com a tua mãe sobre as coisas que fazes tanto sozinha como com os teus amigos que te fazem feliz. Não é necessário fazê-lo sempre de forma extensiva; às vezes, deixar um comentário aqui e ali pode funcionar.

Mãe, ontem à noite fui com os meus amigos a este grande pub e falámos sobre [inserir tópico realmente interessante aqui] durante horas! Foi realmente fantástico!

Ou

Sabias que [inserir tópico de pesquisa aqui]? Ontem à noite fiquei tão absorto a ler sobre este assunto que passei três horas a fazê-lo!

Além disso, convide a sua mãe para conhecer os seus amigos*. Se ela vai ver com os olhos dela que não te sentes só e como estás com eles, talvez seja mais fácil para ela acreditar em ti. Quando ela os conhecer, fale sobre o que você aprecia neles (por exemplo, John é um grande ouvinte, Jack tem sempre uma nova perspectiva sobre as coisas, você pode sempre contar com Laura, etc). Desta forma, ela saberá que você não está sozinho e que tem uma “almofada social” à sua volta.

Quando as pessoas insistem em recusar-se a ouvir as minhas respostas, gosto geralmente de colocar a bola no seu campo e pedir-lhes que eles encontrem uma resposta.

Pergunta-me se estou bem, e eu disse “Sim”. Depois perguntou-me se eu estava bem novamente, e eu disse “Sim” novamente. Mais uma vez e mais uma e mais uma vez. Nesta altura, em vez de me perguntar se estou feliz, tente perguntar a si próprio porque não acredita em mim.

Tal como o SnarkKnight, a minha irmã também tem Asperger, e a nossa mãe fez-lhe as mesmas perguntas que a tua lhe faz a ti. Ela é também uma engenheira de software de 20 e poucos anos que ainda vive com os nossos pais!

A minha irmã podia estar de férias a passar o tempo da sua vida, mas se ela não se obrigasse a lembrar-se de sorrir o mais possível quando a nossa mãe está por perto, estaria convencida de que a minha irmã está deprimida e que as férias foram um fracasso e que tudo ficou arruinado.

O que mais ajudámos foi:

Quando a nossa mãe falou nisso, a minha irmã sorria. Então ela dizia

Estou muito feliz, mãe. Sei que estás preocupada comigo, e agradeço, mas esta é realmente a minha “cara feliz”. Prometo que se eu não estivesse bem e perfeitamente feliz, eu te diria.

Foi preciso um par de tentativas, mas ajudou. Para a minha irmã, foi apenas um caso da nossa mãe estar preocupada com ela, e querer ter a certeza de que se estava a divertir tanto como toda a gente. Com a segurança suficiente de que ela estava bem, e que se isso deixasse de ser verdade ela lhe diria logo, a nossa mãe recuou.

Adicionalmente, ajuda falar sobre o que tu do fazes que te faz feliz. Se passares tempo a investigar um problema particularmente complicado, conta à tua mãe sobre ele e como estás contente por o teres resolvido por ti próprio. Mesmo que a sua mãe não esteja interessada em software ou não saiba nada sobre ele (como a minha), ela provavelmente apreciará o seu entusiasmo e que VOCÊ está interessado. Se saíres com o teu grupo de amigos próximos, diz algo quando chegares a casa como

Divertimo-nos imenso. Todos os meus amigos estavam lá, e nós apenas nos sentámos durante horas a divertir-nos por causa de uma caneca.

Só a mostrar que as poucas coisas que fazes são perfeitas para ti e são suficientes para te fazer feliz o suficiente para lhe contares sobre isso, provavelmente vai aliviar as suas preocupações.

Em vez de esperar que ela lhe pergunte, de vez em quando diga-lhe que está feliz. Não exactamente essas palavras, claro, mas o quanto te divertiste com esta ou aquela actividade sozinho ou com amigos.

Diz-lhe também os teus planos para o futuro e fala com ela sem seres incitado. Se vires algo interessante que normalmente partilharias com os teus amigos, partilha-o com ela, mesmo que ela não o pudesse compreender.

Ela está a tentar ser uma boa mãe, só porque lhe dizes que és feliz não quer dizer que sejas, muitas pessoas “felizes” por aí já se mataram.

Como a tua felicidade não se encaixa no que ela espera, ela preocupa-se, e se pensares nisso, faz bastante sentido. Ela tem de ter a certeza. E não importa o que você faça, talvez ela nunca o seja.

Outra coisa que pode ajudar é fazê-la conhecer os seus amigos. Se eles forem como você, ela verá que existem outras versões de felizes.

Finalmente, uma pergunta: Você sempre foi assim? Ou talvez tenha mudado recentemente (meses, anos) Essa pode ser também a razão pela qual ela se preocupa. Se mudou, pense porquê, e como, e isso poderia dar-lhe uma pista de como a fazer sentir-se melhor.

Como mãe, ela preocupar-se-á sempre contigo e isso é porque se preocupa realmente contigo. A melhor coisa a fazer é convencê-la psicologicamente. Algumas das coisas que podes fazer são

• faz piadas bonitas que a farão rir
• conta-lhe sobre o teu novo projecto e como estás entusiasmada com ele
• mostra a tua inteligência ao resolver metáforas

e assim por diante.

Parece estar feliz no seu “mundo próprio”, isso é o mais importante. *A felicidade não é do tipo “tamanho único” e muitas pessoas, incluindo os pais, não parecem compreender isso.

Porque não lhe dizes: “Mãe, a única coisa que me faz infeliz é você me perguntar constantemente se estou feliz e me comparar com os outros!”

Ela pode entender o ponto…

Você pode ser um ISTP . É o tipo Meyers-Briggs, a maioria das vezes, provavelmente…

…mal interpretado por outros como uma atitude anti-social activa, quando na realidade os ISTPs são simplesmente desinteressados em se envolverem em conversas de grupo.

Era uma vez eu me lembro de ler que um dos tipos é comum e erroneamente percebido pelos outros como sendo infeliz ou deprimido, quando na realidade não o são. Eu penso que esse tipo é ISTP, mas tenho dificuldade em confirmá-lo com algum Googling rápido. Considerando a sua história, no entanto, tenho quase a certeza de que seja qual for esse tipo (pode não ser ISTP!), é muito provável que seja o seu tipo.

Então, se o seu indicador de tipo de personalidade correspondia a esse tipo (por agora vamos assumir que é ISTP a menos que alguém me corrija), acho que a solução aqui é fazer uma leitura leve sobre tipos de personalidade e depois ter conversas francas e oportunas com qualquer parte interessada explicando que isto é na verdade uma má percepção comum do seu tipo de personalidade, e que existe A) nada de errado consigo, e 2) faz todo o sentido que eles possam pensar que existe, mas D) vocês estão todos bem, e hey isso também está bem!

À parte: Esperemos que alguém lá fora aprecie a lista de encomendas Buzz-inspirada :)

Em primeiro lugar, sugiro que trabalhe para se divertir um pouco mais com a sua mãe. Quaisquer que sejam os interesses que você e a sua mãe tenham em comum, explore essas coisas um pouco mais frequentemente; e também tente algumas coisas novas. Saiam de casa juntos um pouco mais vezes.

Depois de fazeres algum progresso com isto, podes começar a colocar o foco na recompensação dela quando ela fizer observações positivas. Também pode retirar-se de forma não dramática quando ela começar a dar-lhe trabalho. Pode ocasionalmente dizer-lhe o que sente em relação à sua incómoda, por exemplo: “Sinto-me desconfortável com estes comentários. Tenho a impressão de que estás a questionar as minhas escolhas sociais. Quer as minhas escolhas sejam boas para mim ou não, não é provável que as mude quando me sinto criticado por elas”

Você também pode fazer a sua introversão fora de casa algumas vezes por semana, por exemplo, numa biblioteca - mas sem fornecer informações específicas sobre onde vai ou com quem está a sair. (Não tem de ser uma biblioteca - pode ser um sossego no átrio de um hotel com poltronas confortáveis, ou um aeroporto com wifi - algum lugar onde possa trabalhar no que quiser, com um portátil…)

(Na sua idade, não precisa de partilhar detalhes da sua vida social com a sua mãe… É opcional!)

Estas ideias vêm de workshops em que participei sobre mensagens “eu”, assim como leitura e experiência pessoal. Aqui estão alguns recursos: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(A propósito, acredito que é possível e até comum uma pessoa ser um pouco introvertida, sem ter Síndrome de Asperger; e a minha resposta não pressupõe que tenha Asperger ou que não tenha).

Fui sensibilizado por comentários (e por fim pela supressão da minha resposta) para dar forma ao meu post, o que pretendo fazer para acrescentar um aspecto ao cânone de respostas que penso que merece atenção.

(…) mas, como já disse, estou feliz onde estou agora. E digo-lhe isso sempre que ela pergunta, mas ela não acredita em mim. Falei muito com ela sobre esse assunto e ela não pode ou não quer aceitar o que eu tento dizer-lhe.

Penso que independentemente do que eu diga, ela faz sempre comparações com filhos dos seus amigos na minha idade ou na sua juventude e começo a ficar cansado de ter esta conversa vezes sem conta. Não quero que ela continue a preocupar-se comigo, quando não há razão para isso. Como posso convencê-la de que estou feliz como estou?

Penso que este é um objectivo muito caro, mas receio que seja impossível de ser alcançado desta forma. Vou delinear razões, esclarecer a possível fonte das preocupações e queixas da sua mãe e sugerir dois passos para optimizar a situação.

Visto de um ponto de vista neurobiológico, na comunicação um “remetente” é capaz de controlar a saída (= mensagem, comportamentos verbais e não verbais), mas o significado desta mensagem é gerado dentro do “receptor”, o “remetente” não tem controlo directo sobre este processo generativo do “receptor”. Isto deve-se às capacidades auto-organizadoras do nosso sistema mente-corpo.

Assim, as suas tentativas de mudar o seu comportamento são convites - e estes podem ser aceites ou negados, e você nega-os.

O mesmo se aplica ao seu objectivo de mudar o seu comportamento.

Na minha resposta original, tentei lançar alguma luz sobre as suas possíveis motivações subjacentes, que podem trazer à tona as suas acções, tais como preocupar-se, partilhar as suas preocupações consigo, compará-lo com outras pessoas e derivar uma diferença entre eles e você, de modo a motivá-lo a diminuir essa diferença.

Basicamente, escrevi que os pais tendem a ter expectativas para os seus filhos que nem sempre são conscientes para o próprio pai. As diferenças percebidas entre a expectativa e o comportamento da criança podem levar à preocupação e ao desejo de reduzir essa diferença, tentando mudar o comportamento da criança.

Essas expectativas podem variar muito, muitas vezes incluem…

• uma educação decente
• um trabalho decente para poder ganhar a vida
• encontrar um parceiro
• ter filhos
• incluir os pais (depois avós) nas actividades de cuidar e criar os descendentes.
• ser tomado conta da criança quando o progenitor está doente/velha/necessidade de cuidados.
• etc.

Como estas são as expectativas do progenitor, o progenitor é responsável por adaptá-las no caso de causarem efeitos colaterais indesejados como preocupação constante, descontentamento ou mesmo frustração, depressão, agressão.

O que pode fazer é explicar calmamente o seu ponto de vista, o que provavelmente não vai mudar muito as suas expectativas, por isso não julgue o seu sucesso pela medida em que ela pára para se queixar. Você pode até ousadamente perguntar pelos motivos dela e expressar simpatia por se sentir assim e ficar com o seu modo de vida.

Além disso, você poderia se mudar para um lugar próprio. Assim você aumentaria a privacidade e a sua mãe não poderia interferir no seu estilo de vida na medida em que ela o faz agora. Além disso, você experimentaria a situação de cuidar mais de si mesmo, o que provavelmente lhe ensinaria habilidades valiosas que você não precisava até agora.