Como posso reconhecer que estou a provocar demasiado alguém sem o feedback verbal dessa pessoa?

Pergunta-se,

Como posso reconhecer que estou a provocar alguém sem o feedback verbal dessa pessoa?

e

e

que sugestões não verbais posso ter em conta que a provocação nesse momento não é bem-vinda?

Uma vez que não se pode usar as palavras ou o tom de voz das pessoas para discernir se são desconfortáveis, isso deixa-nos com ** linguagem corporal.**

No livro “What Every BODY Is Saying” de Joe Navarro (ele trabalhou para o FBI interpretando a linguagem corporal), Joe faz questão de dizer que quando lê a linguagem corporal, quer estar atento às mudanças na linguagem corporal de alguém. Assim, por exemplo, se a pessoa de repente parar de rir, é um bom sinal de que já não acha piada à piada.

Outras coisas que se podem procurar:

• Um sorriso que se transforma em carranca.
  

& - Grandes movimentos com os braços ou mãos que de repente se tornam pequenos movimentos. Quando as pessoas se sentem desconfortáveis, limitam os seus movimentos ou param completamente de se mover, de modo a chamar menos a atenção para si próprias.

& - A pessoa deixa de fazer tanto contacto visual. Isto é um bom sinal de que se está a afastar mentalmente da conversa e a concentrar-se nos seus próprios pensamentos.

• A pessoa começa a apontar os seus pés ou o seu corpo para longe de si. As pessoas normalmente fazem isto quando querem sair de uma situação ou terminar uma conversa.
  

Recomendo realmente o seu livro . Já o li várias vezes, e pode obter tanta informação a partir de um livro tão pequeno.

Para uma leitura mais rápida, poderia ver este site.

Abaixo está a minha resposta original à pergunta original.

Resposta original

Como é que deixo de provocar alguém que amo?

& Basta parar de contar anedotas sobre essa pessoa.

Se vais dizer alguma coisa, é porque tu: A) pensa que é engraçado, e B) vai ser sobre a pessoa que não quer provocar,

então não o diga.

Dr Jordan Peterson disse uma vez: “não pratique o que não quer ser”. (parafraseado) O inverso também é verdade se quiseres tornar-te em algo que terás de praticar.

É um trabalho duro para mudar a sua natureza. Por isso, se fizer asneira, não se espanque apenas diga-lhe que se comportará de forma diferente se essa situação voltar a surgir (isso é praticar na sua mente) e tenha cuidado para a próxima vez.

Se estiveres preocupado, cometerás alguns erros e provocarás mais alguns acidentes, então fala com o teu amigo e diz-lhe o que estás a fazer para mudar, e diz-lhe que lhe dás as boas-vindas para te dizer se fizeres asneira, porque o valorizas e queres mudar para não provocares tanto.

Nota final, poderá descobrir que é mais fácil deixar de provocar cada um em conjunto do que deixar de provocar apenas uma pessoa.

Boa sorte!

Eu já estive no seu lugar antes (e no dele). Como alguém que ultrapassou os seus limites e feriu alguém involuntariamente, quero fornecer-lhe as opções que encontrei.

Primeiro, tenha em mente todos os que são diferentes*. A sua provocação pode estar bem com uma pessoa, mas não está bem com a seguinte. Não é necessariamente um rufia para isso, mas agora que foi comunicado, precisa de ser abordado. Pelo que aprendi, tem duas opções principais.

1. Aprenda a identificar sinais de que não estão a receber a sua provocação como sendo brincalhão.

Se o seu parceiro diz que não o está sempre a incomodar, talvez possa falar com ele sobre tentar alcançar o #1. Como nota geral, algumas pessoas são melhores a mostrar/esconder as suas emoções e não há realmente maneira de garantir que será capaz de pegar em alguns sinais de estar chateado.

A melhor maneira de abordar isto é se o conseguir fazer embarcar para tentar ajudá-lo a ajudá-lo. Se quiser tentar isto, eu abordá-lo-ia dizendo:

Ei, eu realmente não queria ferir os seus sentimentos - apenas tive dificuldade em reconhecer que estava a ficar chateado. Se eu próprio ou qualquer outra pessoa alguma vez exagerasse, seria capaz de me avisar de alguma forma?

Enquanto estiver em grupos, talvez seja preferível que ele tenha algum tipo de ‘taco’ para si de que está desconfortável com as piadas (talvez até venham de outras pessoas). Quer seja um texto, um ‘olhar’, etc., pode ajudar a mover a conversa para outro tópico e tirar-lhe a atenção indesejada que está a receber de si ou dos outros.

1. Cortar este comportamento até que não o esteja mais a realizar em torno das pessoas que o levam pessoalmente.

Se o seu parceiro é incomodado mais vezes do que não, sugiro que se concentre em #2. Quando exagerar na brincadeira e disser algo que o tenha esfregado da forma errada, peça desculpa e diga que está a trabalhar no assunto. Continue a trabalhar nisso, estando mais consciente das coisas que está a dizer.

É fácil deixar que a brincadeira/jogo se descontrole por vezes. Praticar este exercício pode ajudá-lo para além desta relação, mas também pode ajudar a garantir que a sua provocação nunca ultrapasse também as suas outras amizades.

Sinto por vocês os dois. Por vezes pode haver uma linha ténue entre as nervuras amigáveis e algo mais doloroso; já estive em ambos os lados desta linha, tanto como teaser como teasee. Felizmente, penso que estão a começar bem por terem comunicado abertamente sobre o assunto.

Uma vez que já teve uma conversa com o seu namorado sobre isto, tem a oportunidade de pedir explicitamente a sua ajuda. Concordo em observar a sua linguagem corporal (postura rígida, um sorriso que não chega aos olhos, postura do tipo “abraço” do corpo em vez de algo mais aberto, etc.) mas no caso de sentir falta destes sinais mais subtis, pode concordar com um sinal inequívoco de que ele se sente desconfortável. Este sinal deverá ajudá-lo a controlar os seus limites mais rapidamente, uma vez que não haverá tanto trabalho de adivinhação, e poderá também reduzir alguma da ansiedade acerca destas situações, uma vez que ambos saberão que dispõem de um mecanismo para garantir que não se descontrolam.

Para o fazer, terá de ter outra conversa. Explique-lhe o que nos disse: que se sente mal com isto e não quer continuar a ultrapassar a linha. Pode também dizer-lhe que está a trabalhar em formas de reconhecer quando ele pode não estar à vontade. Pergunte-lhe se ele sabe de algum “aviso” que o possa ajudar com isto, e pergunte-lhe se pode criar um sinal deliberado de algum tipo, para o caso de falhar estes sinais enquanto está a aprender.

O sinal pode ser um gesto, como puxar um ouvido, ou trabalhar uma frase específica na conversa, como “a minha mãe diz sempre”. Basta certificar-se de que o que quer que seja não é provável que aconteça espontaneamente (não é um gesto ou expressão habitual) e que é algo que se pode fazer confortavelmente/naturalmente.

Para o ajudar a sentir-se mais confortável usando o sinal, e para o ajudar a não se sentir demasiado castigado por ele, pode enquadrá-lo como um “SOS” secreto entre os dois, em vez de o fazer como ele a chorar Tio. Pode ser usado quando outras pessoas o deixam desconfortável, bem como quando é algo que diz, para que possa ajudar a mudar de assunto, e pode também usá-lo em situações em que se sinta desconfortável por qualquer razão - ou esteja apenas cansado e queira sair graciosamente de um ambiente social. Uma vez que ambos se sintam confortáveis com ele, o sinal pode funcionar como uma versão mais amistosa e clara da relação familiar chutar por baixo da mesa/nudge-in-the-ribs.

A primeira resposta, olhando para a linguagem corporal, é mesmo no local. É necessário algum treino para aprender a observar quando o seu parceiro está desconfortável, e mal começou. Continue a prestar atenção, porque o que vai aprender será de utilidade em muitas situações.

eu, por regra, não riria com os outros do meu parceiro , a menos que ele o iniciasse claramente ou quisesse encorajá-lo.

Também pode concordar com ele num sinal secreto que ele lhe possa dar quando ele quiser que pare. Não se esqueça de prestar atenção suficiente para o notar e de parar imediatamente com as suas provocações. Tenha o cuidado de não dar o sinal que ele lhe deu.

Se não souber quando ou sobre o que está bem para o provocar, como você mesmo sugeriu, não o faça.

Falo por mim quando digo que por vezes não nos importamos com piadas e provocações, mas se vem da nossa especial pode ser prejudicial porque esperamos que essa pessoa esteja do nosso lado. Não esperamos (nem queremos) que eles gozem connosco. Talvez seja o mesmo para o tipo com quem se está a sair.

penso que a melhor solução é não o provocar de todo e ficar ao seu lado quando ele está a ser provocado por outros.

Pare de o provocar. Sim, completamente.

Você já diz que o fez _ apesar de_ detectar o seu desconforto (“…percebi que enquanto eu podia dizer que ele não estava 100% a divertir-se…”). Não é uma questão de reconhecer quando ele se sente desconfortável. Já ultrapassou a linha mais de uma vez, e agora será demasiado fácil deixá-lo acontecer novamente. Portanto, está na altura de parar de o fazer de todo. Além disso, ter atravessado a linha antes provável significa que nada disso é mais divertido para o seu amigo.

Pode começar a provocá-lo sem se aperceber por vezes, uma vez que já tem o hábito. Assim que se aperceber, pare, afaste-se, e talvez até peça desculpa em privado por isso e deixe claro que está a tentar parar.

Use “nós”

OP, tenho exactamente este mesmo problema, e tentei ler a linguagem corporal e outras pistas, mas esqueço-me sempre no calor do momento. A auto-censura requer demasiada presença de mente para trabalhar o tempo todo.

Em vez de tentar censurar-se a si próprio, tente mudar a sua atitude, apenas ligeiramente. Talvez tenha a mentalidade de que o objectivo das suas pequenas piadas é aumentar a sua própria popularidade, retratando-se como uma pessoa engraçada. Na verdade, é um pouco mais complicado do que isso. A “censurar uns aos outros” é um ritual de ligação; aumenta a proximidade quando se pode dizer algo depreciativo que também se aceita sobre si próprio. Mas tem de ser algo partilhado, ou tudo o que ele faz põe em evidência uma área onde se é diferente.

Então, aqui está a pequena mudança de atitude. Não usem “vocês”. Usem “nós”. Sempre que pensar em algo de mau mas engraçado, experimente-o como uma declaração de “nós”. Por exemplo,

Em vez de

[Sentar-se para uma grande refeição] Oh meu Deus, és mesmo um porco!

Tenta

[Sentar-se para uma grande refeição] Oh meu Deus, somos uns porcos!

Dessa forma não é você a criticar ele, é você a dizer que é ambos “OK” apesar de serem porcos.

E se “nós” não se encaixa numa determinada situação, provavelmente estás prestes a dizer algo rude, por isso não digas nada.

Para algumas pessoas, um sinal definido funciona. Já não é uma linguagem corporal clue/hint* , é um sinal directo que esta pessoa lhe envia.

Do que eu vejo, a outra pessoa não se importa com a sua provocação em geral. São tempos específicos em que “não estão de bom humor”. Sugiro que concorde com um sinal específico que eles lhe enviam quando é este o caso. Sabê-lo-á, as outras pessoas não precisam. Pode ser um gesto de mão, uma pequena palavra numa frase, um olhar específico.

Sinais deste tipo funcionam em outras situações, por isso acredito que poderia funcionar aqui também.

Editar: a pergunta tem agora “demasiado”, o que torna esta resposta um pouco desactualizada. Mas mantenho a minha definição de provocação._

Penso que um lado disto que não foi suficientemente abordado em outros comentários é que fazer uma piada sobre uma pessoa que está presente é _ sempre_ provocação. A brincadeira não é necessariamente má: muitas pessoas divertem-se a ser gozadas.

Se a questão é apenas esta:

Como posso reconhecer que estou a provocar alguém

então a resposta é esta:

** Se está a contar uma piada sobre alguém que está presente, está a provocá-lo.**