Deixou bem claro que quer evitar alienar o seu irmão de lhe dizer estas coisas no futuro. Para o fazer, concentre-se em entregar uma mensagem clara e concisa, fazendo passar o seu ponto de vista em poucas frases. Não quer preparar um discurso, porque repetir informação que o seu irmão já sabe é susceptível de o fazer parecer um pseudo-parente.

Poderá referir casualmente algumas “dicas” para se cuidar e medir o que ele já sabe, dizendo algo do género:

Meu (seja como for que te dirijas a ele), se alguma vez beberes mais do que isso, queres ter a certeza de que bebes água antes de adormeceres ou vais sentir-te uma porcaria pela manhã.

ou

Se beber mais do que isso, certifica-se de beber água antes de ir para a cama para não se sentir uma porcaria no dia seguinte?

Se deitar fora dicas casuais, isto conquista a sua confiança porque está a partilhar conselhos experientes com ele (mesmo que não beba muito/frequentemente, mostra que ainda deve ter conhecimentos suficientes para abordar o assunto). O melhor de tudo, abre-lhe a porta para que venha ter consigo se alguma vez precisar de conselhos ou ajuda.

No entanto, ainda é provavelmente importante dizer-lhe directamente algo do género:

Hey/Also, agora que sei que por vezes bebe nas festas, só quero dizer que irei sempre buscá-lo se precisar de boleia. Nunca te vou denunciar à mãe/ pai, mas quero ter a certeza de que chegas a casa em segurança se alguma vez beberes mais do que apenas umas cervejas de casal.

Eu sou dos Estados Unidos, mas descobri que muitos dos meus amigos pais que lhes disseram para “telefonar”, independentemente de sentirem que iriam ter problemas, tinham muito mais probabilidades de os utilizar como um recurso do que aqueles que não tinham esse tipo de apoio. Dizer ao seu irmão que não o vai meter em sarilhos, mas que está apenas a olhar por ele, é uma abordagem sólida.

Tenho uma irmã cerca de três anos mais nova do que eu, e de tempos a tempos ao longo do último ano tivemos problemas semelhantes (embora com problemas menos graves do que a bebida). Houve algumas conversas em que senti que ela não estava a ser tão cautelosa como devia, ou em que tinha lutado com os nossos pais e a discussão não tinha chegado a uma conclusão construtiva.

Dito isto, há algumas coisas que me têm ajudado no passado.

1. Estás do seu lado.

A primeira coisa que eu deixaria claro é que estou do seu lado. Não estou apenas a impor alguma regra arbitrária; estou a zelar pela sua segurança. Sei que os pais dizem por vezes as mesmas coisas, mas nem sempre tem o mesmo peso. A minha irmã discutiu com os meus pais por vezes (tal como eu) porque ela não conseguia compreender isso; nos casos em que eu disse alguma coisa, em vez disso - bem, parece que a coisa se passa melhor. Somos suficientemente parecidos, e estamos juntos desde que ela nasceu, e isso forma um laço. Em muitos casos, os irmãos não gostam um do outro, e isso pode ser um facto da vida. Mas noutros, há uma relação que é diferente de uma relação pai-filho. Pode ser mais fácil do que se pensa fazer o seu irmão pensar que não se está a falar mal com ele.

2. Não estás a fazer cumprir regras por causa de ter regras.

A segunda coisa para o fazer compreender é que há um ponto por detrás das regras. Quando somos pequenos - e refiro-me à idade escolar - muitas regras parecem arbitrárias porque não as compreendemos. É meio difícil abalar a crença de que algumas regras existem apenas por causa de termos regras. Talvez o seu irmão apenas veja os benefícios de beber - ele acha que é divertido, por exemplo - e não vê os inconvenientes de beber três cervejas. Para ser honesto, nem sequer tem de reconhecer explicitamente “não beber três cervejas irresponsavelmente” como uma regra - mais como uma sugestão realmente, realmente, realmente boa que ele deveria realmente seguir.

Não tem de citar estatísticas ou dizer-lhe para ver vídeos anti-bebidas; isso não o vai levar a ouvi-lo. Mas pode dizer-lhe, usando o bom senso, porque é que beber tanto sem supervisão pode ser perigoso. Além disso, se já teve experiência passada com a bebida - o que acho que não teve - também poderia estar em posição de dizer “Ei, eu sei o que não fazer”. Gosto de dizer que as pessoas que melhor se saem em situações interpessoais são as que cometeram erros no passado.

3. Dirija-se ao futuro.

Quer ajudá-lo, certo? Querem que ele se mantenha seguro; afinal, esse é o objectivo de ter a regra em primeiro lugar. Portanto, fale com ele sobre o que pode fazer no futuro para o manter seguro, ou atenuar as consequências se ele fizer algo perigoso.

• Peça-lhe para se manter em contacto consigo (via telefone), para que saiba que ele está bem. A minha irmã está geralmente de acordo com esta abordagem, mas nem todos estarão. Muito poucas pessoas querem ser o miúdo pouco fixe que tem de continuar a verificar com o seu irmão ou pais mais velhos, mas ele poderia fazer as coisas de forma discreta.
• Se conhecer alguém do grupo, ou alguém que estará à sua volta, pergunte se podem monitorizá-lo/confirmar que ele está bem.
• Certifique-se de que ele tem água ou algo semelhante na sua pessoa, o que pode diluir o álcool e, espera-se, ajudar a mitigar os efeitos.
• Saiba onde planeia estar, e talvez se ofereça para o ir buscar. A pior coisa que pode acontecer é que ele está bêbado e em algum lugar desconhecido.

1. Pergunte a si mesmo porque sente necessidade de fazer alguma coisa?

Admite beber na mesma idade que ele agora, então porque se importa que ele faça o que você fez? Teve uma má experiência? Acha que ele está a correr o risco de algo terrível? Pessoalmente, eu simplesmente deixaria passar. Cargas de pessoas em todos os países com idade legal para beber bebem abaixo da idade. Para a maioria não há nenhum efeito negativo.

2. Fale com ele sobre as suas próprias experiências

Mas, se ainda quiser avançar, fale com ele sobre as suas próprias experiências. O que fizeste quando estavas bêbado de que te arrependeste? O que viu outras pessoas a fazer? Fala-lhe honestamente sobre isso. É mais provável que ele respeite as suas experiências do que você a repetir informações que já recebe de figuras de autoridade.

Vamos tirar algo do caminho antes de entrarmos no que deve fazer: em certo sentido, você _á tentar ser pai dele.

A responsabilidade de um pai para com o seu filho é prepará-lo para sobreviver e prosperar. Os pais fazem-no principalmente através de uma combinação de transmissão de conhecimentos e de formação, impondo-lhes limites. Isto é bom, tanto individualmente para a criança como para as pessoas com quem ela irá interagir ao longo das suas vidas. O que se quer fazer é participar neste processo com o seu irmão. Isto também é uma coisa boa; deriva do seu desejo de ver o seu irmão ter sucesso. Onde traçar a linha é também um lugar apropriado: mesmo que deseje ajudar o seu irmão, não tem a autoridade de um dos pais para decidir e impor limites.

Então o meu primeiro conselho é deixar de ver “soar como a mãe dele” ao seu irmão como um completo negativo. Num mundo ideal, soar como a mãe dele significa apenas que te preocupas com ele e tentas ajudá-lo a tornar-se a melhor pessoa que ele pode ser. Estaríamos todos melhor se pudéssemos aceitar isso de mais pessoas, especialmente as que nos são próximas.

Para abordar realmente esta questão com ele, comece com os factos:

Diga-lhe o que sente.

Seja honesto com ele. Diga-lhe que o que ele fez o faz preocupar-se com o seu bem estar. Talvez até o assuste um pouco. Parece ter uma boa relação com ele, por isso estar aberto sobre como isto o fez sentir é tanto um bom passo para aprofundar essa relação como para iniciar a conversa sobre o que aconteceu. Isto também enquadra a discussão em termos de “eu”. Não está apenas a ordenar-lhe que faça algo; está a explicar-lhe como isso o afectou pessoalmente.

Descubra o que ele pensa sobre a situação

Uma vez que lhe tenha dito o que sente sobre o assunto, descubra os seus pensamentos. Será que ele pensa que deveria ter feito algo diferente? Será que ele gostaria de não ter bebido nada? Será que ele deseja não ter ido para casa de bicicleta? Evite abrir com perguntas directas sobre coisas específicas que acha que ele deveria ter feito de forma diferente; ao fazê-lo, soará como se o estivesse a interrogar. Ouça bem atentamente como ele responde primeiro aos seus sentimentos, e use essas respostas como um trampolim para tentar compreender o que ele pensa sobre tudo isto.

Fale sobre o que ele pode fazer no futuro

Uma vez que tenha alguma ideia do que ele pensa sobre o assunto, então poderá começar a falar sobre o que fazer em situações futuras. Já deixou claro que quer que ele lhe possa telefonar para uma boleia se alguma vez se voltar a encontrar nesta situação; agora é uma boa altura para lhe fazer essa oferta. Assumindo que ele concorda que havia alguma parte do que deveria ter feito de diferente, provavelmente terá de falar sobre o que aconteceu e porque é que ele acabou por fazer algo que não tencionava fazer. Se ele desejava não ter bebido nada, pode tentar apresentar-lhe algumas ideias de como dizer não sob pressão social. Se ele desejar ter bebido menos ou que não tivesse ido para casa, pode falar com ele sobre estratégias para controlar a quantidade de álcool que bebe nestas situações. A questão fundamental aqui é que pretende compreender o que aconteceu e ajudá-lo a apresentar ideias sobre como pode ser tratado de forma diferente no futuro.

Se a conversa o levar a isso, fale sobre os perigos.

Este é provavelmente o ponto onde é mais fácil cair num tipo de “sermão”. Por isso, o meu conselho é não planear ir lá especificamente. Se surgir uma pergunta específica ou parecer que há algo que ele não compreende, responda ou discuta essa questão em particular. Não entre em perigos que não surjam naturalmente da conversa. Se sentir a necessidade de mencionar algo que ele já sabe ou que parece saber algo com base nas suas respostas, não desdenhará o ponto. Basta mencioná-lo e seguir em frente. Não se detenha demasiado tempo em nada que surja nesta linha.

Não mencione dizer aos seus pais

Há duas razões pelas quais não deve mencionar isto:

1. Se conduzir a conversa como descrito acima, penso que nem sequer dará a impressão de que lhes poderá contar. Portanto, não há mesmo necessidade de o mencionar; isso apenas o faria considerar a possibilidade de isso acontecer.
2. Presumivelmente, há algum ponto extremo em que você disse-lhes porque eles precisam de saber e todos vocês precisam de descobrir algo em seu próprio benefício. Não se quer encurralar num canto onde agora tem de decidir entre quebrar uma promessa de não o fazer e fazer algo para o ajudar.

Decida antecipadamente o que vai fazer se ele não quiser falar sobre isso

Antes mesmo de começar esta conversa, tem de decidir o que vai fazer se ele não quiser tê-la. Em qualquer ponto de resistência, as suas opções são:

& - Afastar-se sem continuar a conversa. - Desvie-se para um ponto diferente que ele é mais confortável com - Pressionar com um pouco mais de força.

Decida agora que linha não vai atravessar se ele resistir a falar sobre isso. Será que antes de lhe dizer como se sente? Irá insistir em dizer-lhe como se sente, mas irá parar de tentar tirar dele o que ele pensa? Decidirá o que vai fazer se vai ou não pressionar a conversa em cada ponto, e esteja preparado para isso.

Lembre-o que o ama

Dê-lhe um abraço, ou o que quer que normalmente faça com a sua família para expressar afecto.

Ontem, ele confessou-me que bebeu 3 cervejas na festa, e não estava com sono mas meio bêbado.

& > Não o pressionei por essa informação, ele disse-me do nada

Com isto posso dizer que o seu irmão queria algum tipo de feedback da sua parte. Talvez tenha sido a sua primeira vez a beber cerveja sem o consentimento dos pais. Talvez ele se tenha sentido culpado ou talvez estivesse à procura de aprovação. Ou talvez fosse algo de que ele se sentisse tão orgulhoso que sentisse necessidade de dizer. Note-se, contudo, que se estivesse meio bêbado, talvez tivesse bebido mais de 3 cervejas.

Como posso expressar-lhe as minhas preocupações acerca do meu irmão menor de idade que bebe bebidas alcoólicas sem parecer que sou a sua mãe?

O seu objectivo é expressar as suas preocupações, ou o seu objectivo é salvaguardar o seu irmão de beber demasiado e cair no canal? São objectivos diferentes, e pode mudar os comportamentos dos outros sem expressar verbalmente as suas preocupações. (Por vezes expressar a sua preocupação a alguém, como se fosse a mãe dele, pode ter o efeito oposto quando sente que a sua liberdade está ameaçada. Este fenómeno é também conhecido como “reactância”).

Dois conceitos que são importantes:

1. Atitude: Se o seu irmão tem uma atitude positiva em relação ao álcool, é mais provável que beba em excesso. As atitudes positivas provêm de sentimentos e pensamentos positivos. Se o seu irmão associa o consumo de álcool a ser frio ou adulto ou pertencente aos seus pares, então é mais provável que ele beba. Se os seus pares beberem muito, é mais provável que ele o faça. Quando os seus pais o deixam beber em tenra idade, é mais provável que ele beba, devido à percepção de redução de danos.

Para mudar a sua atitude, deve fazê-lo tomar consciência de que não é fixe beber. Pode, por exemplo, deixar de beber, o que envia uma forte mensagem de que beber não é algo que faça de si uma pessoa melhor. Pode expressar verbalmente que beber não é algo que faça de si uma pessoa adulta. Não tem de se dirigir directamente ao seu irmão.

1. capacidade: Para além de induzir atitudes opostas, o seu irmão deve ter a capacidade de mudar o seu comportamento. Se todos os seus amigos beberem uma cerveja por hora, é provável que ele sucumba. Pode dar dicas ao seu irmão para beber primeiro um refrigerante antes de começar a beber cerveja. Isto enviará uma mensagem aos seus amigos de que ele escolhe beber o que quiser, e eles podem escolher o que eles próprios quiserem beber. O sentimento de empoderamento vai torná-lo mais controlado e criar uma atitude positiva no sentido de controlar o seu comportamento em relação à bebida. Pode mostrar-lhe este comportamento sempre que for a um terraço ou a um bar. Ou dizer-lhe directamente quando estava com os seus amigos que lhes disse “Não vou beber hoje à noite”. Depois os seus amigos começaram a chatear: “Porque não está a beber?”, levantou-se e disse “Não me apetece” e apenas trocou o tópico. Desta forma, pode comunicar ao seu irmão competências de como controlar o seu próprio comportamento sem dirigir directamente o comportamento do seu irmão. Amarrar consequências positivas ao desempenho das competências comportamentais aumenta a motivação e a probabilidade de as desempenhar, fortalecendo-as assim.

Além disso, deve saber que este problema pode resolver-se a si próprio ao longo do tempo. Aos 16 anos de idade, as pessoas querem experimentar coisas. Podem ter dificuldade em controlar o seu comportamento, e podem ter dificuldade em dizer não. Pode apoiá-lo dando-lhe ferramentas para ter um comportamento mais maduro, e expressando os valores que o seu irmão, naturalmente, pode discordar.

Exoneração de responsabilidade: Não conheço o seu irmão. Estas são apenas dicas gerais. Para uma melhor ajuda, talvez queira verificar as organizações de cuidados de saúde.

Como nenhuma outra resposta tocou a parte mais importante (na minha opinião) desta pergunta, vou tentar:

Ele estava bêbado (ou não sóbrio) a conduzir

Mesmo que seja apenas uma bicicleta em muitos países, existem leis muito rigorosas a este respeito (por exemplo, na Áustria a polícia pode tirar-lhe a carta de condução quando o apanham bêbado numa bicicleta). Também é muito provável que o seguro não pague se houver um acidente, etc.

Pessoalmente penso que beber algumas cervejas numa festa com 16 não é um grande problema. Por outro lado, não é totalmente correcto pôr os outros em perigo enquanto se conduz embriagado. Deve-se deixar isto totalmente claro. Diga-lhe que deveria ter ido a pé para casa ou se for demasiado longe para ele - deveria ter ficado sóbrio.

Caso contrário, não creio que haja muito que possa fazer, excepto ser um exemplo bom/responsável (ficaria surpreendido com a quantidade de irmãos mais novos que seguem o seu exemplo, mesmo que nunca o admitissem).

Cenoura ou pau? Os castigos e/ou autoridade não funcionam muito bem em adolescentes rebeldes.

Se ele chegar a casa não bêbado , haverá um prémio (como 20 euros ou algo assim). Isto é estritamente entre si e ele, não há necessidade de informar os pais. É um pequeno bónus para compensar a “diversão” que perdeu por não estar bêbado.

Também pode fazer um acordo: cobri-lo-ia ocasionalmente se ele realmente precisar, mas apenas se ele for razoável.

Poderia perguntar porque é que ele bebeu álcool. Foi porque todos os outros beberam? Encorajá-lo a observar o efeito nos outros, isso pode ser bastante espectacular. Foi por diversão? Enquanto beber um pouco pode aumentar a diversão, demasiada coisa estragará a noite (e o dia seguinte).

Se ele nunca se embebedou e aprendeu a sensação de uma ressaca maciça, talvez não saiba isso!

Se desejar proporcionar alguma educação, pode sempre elaborar sobre alguns dos riscos de andar de bicicleta para casa enquanto bebe perto de canais ou do trânsito, ou mencionar o que as jovens mulheres pensam de quem vomita devido ao excesso de álcool… não é sexy.