Resposta a: "Porque não estás com o teu namorado neste momento?"

Um pouco à esquerda do campo, mas isto aconteceu-me recentemente e eu apenas ri e gritei:

“Porque sou uma mulher forte e independente que não precisa de nenhum homem!”

Edit : em resposta ao comentário da Vality, a expressão acima é um meme de cultura pop, por isso não é preciso ser uma mulher (ou namorar um homem) para o dizer. Embora, nesse caso, dependesse mais do humor e do temperamento da pessoa que pergunta (possivelmente também da sua idade, mas ainda assim poderiam receber a piada mesmo sem conhecer o meme). Foi isto que funcionou para mim.

• Ser humorístico, reduzindo assim qualquer tensão ou embaraço
• Expressar de uma forma não conflituosa que eu achava a pergunta uma tolice e que não sentia necessidade de me justificar seriamente.
• Embora seja uma piada, ainda assim explica muito bem a minha opinião, ou seja, que eu e o meu namorado não precisamos de estar perto um do outro 24 horas por dia e que vivemos vidas bastante independentes.
• Para além disso, foca-se em me. Por isso, quem pergunta não acha que esta é uma situação que me desagrada, que me obriga a isso, ou que algo está errado na relação. Eu simplesmente optei por não sair com ele hoje.

• Desdenhoso o suficiente para pôr fim a essa linha de interrogatório (pelo menos nesta ocasião). Repita a linha exacta cada vez que lhe perguntarem (talvez crescendo mais devagar e com mais ênfase de cada vez!) e eles em breve terão a ideia.

• Acho que a queda pode ser que eles a levem um pouco a sério e imaginem que você foi e acabou com o seu namorado. (Eu disse a afirmação acima depois de já ter ficado claro na conversa que ainda éramos felizes juntos). Se isso é provável, algo mais como “Porque sou uma mulher forte e independente que não precisa de passar todos os momentos acordada com o seu homem” seria muito bom.

Bem, pode sempre dizer a verdade:

“Não é da sua conta” ou “É privado”.

Outra opção, que também é a verdade, seria explicar que numa boa relação, cada sócio deve dar ao outro algum espaço para fazer o que quer, o que torna o tempo que passam juntos mais agradável. Por exemplo, se gosta de ler, e ele gosta de tocar bateria, fazer os dois juntos na mesma sala provavelmente não seria uma boa ideia.

Por exemplo, eu gosto de ciclismo e MTB, enquanto o meu GF não gosta. Simples, certo?

Então você poderia virar a pergunta e perguntar “porque é que o seu marido/esposa/rapaz/namorada não está lá?” e deixá-los descobrir. Penso que esta seria a melhor.

Também pode responder a uma pergunta completamente diferente, e descrever o que está a fazer actualmente. Se estás a ler um livro, podes dizer “Gosto muito deste livro. Se isto não funcionar, e eles continuam a apanhar-te o cérebro, podes simplesmente lançar uma bomba nuclear e escolher aleatoriamente um dos seguintes:

• Que namorado?
• Ele foi raptado por extraterrestres.
• Preciso de tempo para pensar na minha gravidez.
• Ele está com a outra namorada. Temos trios todas as terças à noite.
• Tivemos uma discussão sobre a minha namorada.

• Etcetera, época para saborear.

• Depois da reacção, acrescente "Bem pediste” então, opcionalmente “só a brincar”.

Uma boa resposta pode ser

Devo estar?

Esta é uma forma amigável mas firme de fazer com que as pessoas saibam que você pensa que está errada ao esperar que vocês os dois estejam sempre juntos, e dá-lhes a oportunidade de explicar porque é que eles acham que você deve estar com o seu namorado num determinado momento. Uma vez entendido isso, será mais fácil determinar uma resposta mais específica e correcta.

Penso que

Porque honestamente desfrutamos melhor da vida quando confiamos um no outro com alguma autonomia.

deveria encerrar a conversa, uma vez que negar isso implicaria provavelmente negar (a) que confiam um no outro, ou (b) que estão a desfrutar melhor da vossa vida desta forma, o que é ridículo.
Não se esqueça de dizer “vida ” em vez de “vidas” para se aperceber de que não está a viver vidas desajustadas.

Note que isto provavelmente funcionaria melhor nos amigos do que na família.

Uma coisa que pode fazer pelas pessoas que já estabeleceram o padrão de fazer esta pergunta é encurtar a conversa:

Eles: Porque não está/não estava com [namorado] agora/amanhã/próximo fim-de-semana/ontem?

Você: Não, não estamos a terminar, obrigado por perguntar.

Para pessoas que ainda não “estabeleceram” o seu “direito” de fazer perguntas invasivas, questionar a sua pergunta é uma forma de apontar o quão inapropriado é.

Eles: Porque não está/estou com [namorado] agora/amanhã/próximo fim-de-semana/ontem?

Você: O quê?

Eles: Porque é que não está/esteve com [namorado] agora/amanhã/próximo fim-de-semana/ontem?

Você: Porque é que perguntarias algo assim?

E daqui ou deixam cair, ou têm uma pequena conversa em que ambos descobrem que têm ideias diferentes de como funcionam as relações, o que é perfeitamente bom. Um ponto importante é que não estás a responder à pergunta, por isso se voltarem a perguntar no futuro, podes simplesmente dizer “Já falámos sobre isto”.

O meu conselho para situações como esta seria tentar um pouco de humor alusivo. Isto aplica-se em muitas situações genéricas em que não gosta da pergunta.

O que definitivamente não quer fazer é:

• Responda correctamente à pergunta
• Pareça irritado com isso

Em vez disso, diga-lhes que o matou e que pode ajudar a mover o corpo. Diga-lhes que o deixou porque ele estava sempre a fazer perguntas. Diz-lhes que ele te deixou porque os teus pais são esquisitos

Se eles voltarem a perguntar, diz-lhes ainda mais genuinamente e entra em mais detalhes. Por exemplo, vamos dizer que você vai com o primeiro pincel fora. Eles retortem com “Não, a sério. Porque não estás com ele?”.

Depois dizes “Estou a falar a sério! Estou a cavar a sepultura dele mais tarde, esta noite, e podia mesmo fazer com um par de mãos extra”. Piscar, sorrir e ir embora.

Enquanto viveres em casa, penso que podes esperar algum grau de envolvimento/interesse dos teus pais no que se passa na tua vida. É assim que os pais são.

Pode ser que eles estejam apenas a tentar encontrar uma forma de se ligarem a si e aprenderem como se está a sair em geral, ou começar uma conversa consigo. Realisticamente, não creio que consiga fazer com que eles parem completamente de fazer isso.

No que diz respeito a eles fazerem-lhe esta pergunta específica, descobri que quando alguém está a fazer algo que me incomoda, geralmente vou sentá-los, fazer contacto visual com eles (esta parte é crucial), e dizer-lhes respeitosa e francamente que não gosto do que eles estão a fazer e que agradecia que parassem. Por muito que isto seja um livro de texto/terapia, acho que funciona bastante bem. Pode ser que não tenha expressado o DEGREE a que o aborrece, e isto vai deixar isso muito claro.

Também pode dizer que aprendeu na escola que quando duas pessoas não conseguem manter a sua própria vida independente numa relação, chama-se codependência e pode ser extremamente tóxico, pelo que ocasionalmente terá de trabalhar na manutenção de outros aspectos da sua vida.

Se nada disto funcionar, eu apenas arranjaria uma resposta enlatada para dar quando surgir e tentar forçar a perspectiva de que tens muita sorte em ter pais e amigos que se preocupam contigo e estão interessados no que se passa na tua vida.

P.S. Pelo menos não te estão a perguntar “quando é que vais encontrar um rapaz/namorada”, já que, quando cresceste, recebi essa incessantemente, e foi bastante humilhante ;)

Tente compreender porque é que eles fazem a pergunta. Então a maneira mais directa é perguntar:

Porque deveria?

Desta forma, viras-lhes a mesa e agora cabe-lhes explicar o que tinham em mente.

É uma atitude bastante agressiva, porque estás a questionar abertamente os seus motivos e talvez a preocupar-te genuinamente com a saúde da tua relação. Portanto, você precisa de esperar uma resposta agressiva (ou outra pergunta), provavelmente questionando-o para que a sua vida esteja certa. A chave é que neste momento você tem que desescalar e simplesmente explicar que você passa tempo suficiente com o seu namorado e a sua relação é saudável apesar de não estar com ele neste momento.

Pode resumir-se a diferenças na visão da vida, por exemplo: “Se eu estivesse no seu lugar, gostaria de passar cada minuto com o meu namorado” ou talvez até mesmo eles vendo o seu próprio passado através de óculos cor-de-rosa. Mas tenha em mente que a sua vida é sua e lembre isso aos outros se eles precisarem de tal lembrança.

Provavelmente é demasiado atento aos sentimentos deles, pois eles não são pelos seus. O que lhe posso dizer pela minha experiência, uma vez que eles já metem o nariz onde não é chamado, que vai piorar.

Depois de ter tido uma relação durante algum tempo, haverá perguntas quando é que vai ficar noiva.

Depois de estar noiva durante algum tempo, haverá perguntas quando é que vai casar.

Depois de estar casada, haverá perguntas quando é que vai ter filhos.

Depois de ter um filho, haverá perguntas quando é que vai ter o próximo, uma vez que um não é suficiente. Como imediatamente, estamos a ter um bebé, e a mãe pergunta quando é que vai ter o próximo. Neste momento, lamento não lhe ter dado um pontapé no rabo nesse momento.

Nunca acaba. Não lhes envies uma mensagem de que não há problema em pressionar a sua opinião sobre ti. Senti a pressão dos pais, mesmo sendo um tipo que não é sobrecarregado por essas coisas da relação. Eles vivem a vida deles, tu vives a tua. Se me perguntarem, a resposta de peufeu é a melhor.

A minha resposta, com algumas boas respostas aqui, vou começar a responder a esta, sugerindo mais alguns motivos para as pessoas lhe perguntarem sobre a sua relação.

A sua família está provavelmente a basear as suas dúvidas na sua própria experiência ou no que esperam que as pessoas façam. Quando as pessoas pensam “amor jovem”, esperam que o casal esteja constantemente agarrado um ao outro. Se isso é factualmente correcto ou não faz parte do seu problema.

Se já passa muito tempo com o seu namorado, então “surpreende-os” ao aparecer uma noite sem ele, eles podem estar a pensar que existe um problema mesmo que não exista.

Por outro lado, se não passa muito tempo com o seu namorado, eles podem realmente perguntar-se “porque não? Isto vai para a questão da relação casual vs. formal, tal como é colocada por um comentário acima.

As famílias tendem a gostar de ajudar os membros com as suas vidas amorosas, por isso, por favor, tente tomar estas questões como uma versão de "Eu amo-te e quero que sejas feliz”, com um lado de “Como posso ajudar-te a ser feliz? ”

Responder às perguntas da sua família de forma fliposa pode causar problemas, tais como empurrá-las para longe, por isso só use esse tipo de resposta se achar que não vai causar problemas.

Tentar fugir a este tipo de perguntas geralmente só suscita mais perguntas, ou lutas, tendo efectivamente o efeito oposto do que quer.

Tente responder de forma sincera e verdadeira. Este é geralmente o melhor tipo de resposta, para qualquer pergunta. Responder à mesma pergunta repetida pode ser irritante, mas este pode ser um bom tipo de irritação, onde as pessoas querem realmente ajudar.

Eu sei que isto não é exactamente o que queria ouvir, mas é a resposta que tenho de dar.

Achei a resposta do sudowoodo um pouco defensiva e oposta, embora eu consiga chegar onde ela vem. Eu iria por algo que não colocasse a política de género (mas talvez isso seja porque sou homem). Por isso prefiro algo como

Porque ambos temos vidas e interesses próprios.

Dito isto, não posso dizer que alguma vez tenha tido a sua experiência. Tenho de perguntar à minha mulher se ela se deparou com isso.

O senhor especificou que queria encerrar a conversa. Se se encontrar disposto a ensinar o seu interrogador, eu iria com

Porque pergunta?

Eu sei que gostaria de saber.

Isto soa como um XY. O que eles realmente querem saber é se a vossa relação está em apuros? A melhor resposta é apenas dizer “vamos voltar a ver-nos amanhã” (ou quando). Se eles fizerem um XYZ (querendo que a sua pergunta original seja respondida) digam apenas “não é só sobre nós - é também sobre mim, e neste momento é sobre mim”. Então vira-te e vai-te embora.

Se fosse eu, responderia de uma forma leve e optimista:

Oh sim! Porque Relações. *Nod*

E deixe assim.

Certifique-se que usa a palavra porque (faz com que as pessoas queiram aceitar o que disse) e mantenha a resposta optimista; para que não projectem maus cenários.

Depois, se necessário, faça o seguimento com:

Porque pergunta?

Porque podem ser:

1. Preocupado com a saúde da sua relação
2. Quer viver o amor jovem através de si.
3. Esperar que você saia, para que eles possam censurar
4. Outra coisa.

Cabe-lhe a si julgar se quer agir de acordo com o que eles dizem.

Por 1 & 2 deixe isso (ou uma das outras respostas aqui)

Por 3 talvez devesse sair ou sair sozinho durante algum tempo; para que os seus pais possam >_ e _002

Eu atingiria o ponto central com um

Porque “relação amorosa” - onde a confiança e o respeito são valores fundamentais* - será que não significa “usar uma coleira de cão”; será que foi mau ter algum (e eu gostaria de sublinhar a palavra algum ) tempo livre sozinho?

Muitas destas respostas parecem-me reforçar qualquer preconceito de que existe um problema subjacente na vossa relação. Pessoalmente, eu apenas optaria por uma não-resposta mais leve como

Oh, ele está em casa

ou

Ele tinha os seus próprios planos

ou

Isto não é realmente a sua cena

Se quiser abordar isto de frente, Eu optaria por algo como

Porque estou convosco neste momento

Vocês podem seguir isso com algo como

Eu não vou ser uma daquelas pessoas que arrasta o namorado para todo o lado ou começa a afastar os meus outros amigos a favor da minha relação.

Isso responde à pergunta e deixa claro que não há um problema na sua relação.

A minha resposta é diferente das restantes: Fique calado. Ignorem completamente a pergunta. Ignore-a até que a pessoa que a pergunta se zangue ou se afaste envergonhada. E se ficar zangado, pergunte calmamente:

“Porque precisa de saber? Tudo é bom na nossa relação, ele está a fazer o que não me interessa, estamos ligados por telefone. Não lhe vou mentir fingindo interesse em algo que eu não estou. Mentir não é conducente a uma relação saudável. Porquê, quer ver-se livre de mim? Estarei eu no caminho? Estou a incomodá-lo de alguma forma?”

As perguntas vão parar pouco depois. A outra forma é dar demasiada informação e envergonhá-las. Ou ameaçar dar-lhes demasiada informação. “Ele precisa de descansar hoje. Ontem à noite, o sexo foi incrível! O que ele me fez, vocês não iriam acreditar! Primeiro ele…”

Eles são nojentos por pedir demais, você pode ser nojento por se oferecer para responder demais.