Como podemos dizer a um amigo divorciado que o seu ex se mudou, e parece ter um namorado?

Pode ser um desafio dizer a alguém que o seu cônjuge ou outra pessoa significativa está envolvido em infidelidade - muitas vezes o mensageiro suporta o peso do golpe inicial e isto pode prejudicar permanentemente uma amizade - neste caso, porém, não há infidelidade - eles estão divorciados. Se ela estiver a receber apoio financeiro como parte do acordo de divórcio, também não há aqui nada de errado. Ela tem o direito de manter o seu negócio privado e pode ter direito a receber dinheiro como parte do acordo de divórcio.

BUT

Bill é seu amigo e ele pode não estar a par de toda a situação, por isso deve sentir-se confiante de que contar-lhe é realmente do seu melhor interesse porque ele nutre sentimentos pela sua ex-mulher e pode estar a dar mais apoio do que o exigido por lei.

Eu começaria por lhe perguntar porque é que ele ainda quer voltar para junto dela quando é evidente que ela não partilha desses mesmos sentimentos. Ainda não precisa de contar sobre o novo namorado, mas simplesmente dizer que parece que ela seguiu em frente. Deixe-o explicar porque o faz - ouça-o realmente e compreenda a sua posição antes de lhe dizer - não quer apressar a resposta e esmagá-lo - quer que ele expresse em voz alta o que está a sentir, o que o pode ajudar a perceber que é menos racional do que ele está a agir.

Depois de o ter compreendido melhor, abordará a ideia de seguir em frente para o seu próprio bem estar. Diga-lhe que ele merece alguém que o ame e o deseje exclusivamente. Concentre-se no facto de ele valer uma situação melhor.

Pode perguntar-lhe se ele sabia que nunca mais voltaria a estar com a sua ex-mulher se ele quisesse que ela fosse feliz - mesmo que fosse doloroso para ele. Pergunte-lhe se ele pensava que a sua ex queria que ele fosse feliz (mais uma vez assumindo que não há hipótese de eles se reconciliarem).

Então pode dizer-lhe gentilmente. Diga-lhe que pensa que ela anda com alguém - não o conheceu, mas já o viu por aí. Sabe que lhe dói ouvir isto, mas pode ser a verdade. Reiterar que o barrão de voltar a encontrar-se (o que é claro da parte dela não vai acontecer) que a próxima coisa melhor é que ambos estão felizes com outra pessoa.

Esta pode ser uma série de conversas, mas penso que a melhor escolha é dizer-lhe que está a demorar algum tempo. Boa sorte!

Pela minha experiência posso dizer que é do vosso interesse não se meterem nisso. Normalmente voará de volta e dar-lhe-á um estalo no meio da cara. Será o mau da fita, ambos poderão acabar por o culpar e odiar por causar problemas. Terá de continuar a viver ao lado da mulher. A sério, não se meta nisso. Não seja um intrometido a fazer vizinho. Privacidade: Eles são adultos.

Se o vir regularmente num contexto social, não é necessário muito mais do que:

Então, sabe alguma coisa sobre o novo namorado da ex? Ainda não fomos apresentados, por isso não sabemos realmente se são sérios, mas ele está por perto o suficiente para repararmos muito nele.

E a discussão pode ser lançada a partir daí.

Se não estiver a sair ou a falar com ele regularmente, então não está realmente perto o suficiente para se interceptar na sua relação. Suponho que este seja provavelmente o caso, uma vez que está a perguntar aqui sobre isso. Se os estivesse a ver socialmente semanalmente, o tema do seu ex viria provavelmente muitas, muitas vezes dada a sua localização e o seu desejo contínuo.

Tenha cuidado. Não parece ser omnisciente, por isso a sua melhor aposta é fazer perguntas exploratórias, e tentar evitar assumir qualquer coisa ou chegar a ideias ou conclusões, independentemente do fundamento que sinta ter para elas.

Há duas suposições que fez e que precisa de ser claro antes de dizer alguma coisa ao Bill.

1. presumiu que ele não sabe já do novo namorado da sua ex. Diz ter pensado assim por causa de um post no Facebook em que ele falava de ainda estar apaixonado por ela. Ele poderia muito bem já saber e simplesmente estar a ignorar o facto de ela ter seguido em frente.
   
2. Assumiu também que a sua vizinha não se importava que Bill soubesse da sua nova relação. Talvez ela não esteja.
   

Agora, não o conheço a si ou ao Bill nem ao seu vizinho, e talvez as suas suposições sejam na realidade factos que conhece de facto, e nesse caso, siga o conselho na resposta de BryanTurriff, ou outra. Caso contrário, penso que é melhor ter primeiro uma conversa com o seu vizinho.

Expresse felicidade por ela ter encontrado alguém novo, e que pensa que ela e Bill ficarão melhor separados a longo prazo. Pergunte se Bill já sabe sobre a relação, e se não souber, pergunte se não há problema em avisá-lo porque acha que isso o ajudará a seguir em frente. Se ela disser não, não quer que ele saiba, ou não, ela própria quer falar com ele sobre o assunto, então deixe-o em paz. É da sua própria conta.

Há muitas coisas que podem correr mal aqui. Deve primeiro considerar seriamente se o seu deve dizer-lhe ou não antes de ir para o como dizer-lhe.

Se ele for uma pessoa calma, as notícias podem ajudá-lo a curar-se e a seguir em frente. Pode haver alguma explosão emocional inicialmente, mas muitas pessoas seriam ajudadas por isto a longo prazo.

Por outro lado, ele pode realmente desfazer-se em pedaços. Contudo, poder-se-ia ainda argumentar que é melhor para ele ouvi-lo num ambiente controlado (ou seja, de um amigo, por causa de uma cerveja, o que quer que seja) do que noutra altura e lugar onde possa ser mais embaraçoso ou prejudicial.

Uma resposta anterior sugeriu que não se deve envolver - e isso poderia ser um bom conselho; só que ele pode eventualmente ouvir de outra pessoa de qualquer maneira, e como vive ao lado da mulher, pode fazê-lo questionar a sua lealdade como amigo (ou seja “porque não me disse?”). Como seu amigo, só você pode avaliar tudo isto realmente.

Tendo considerado tudo o acima exposto e decidido que precisa de lhe dizer, uma abordagem que poderia adoptar é:

Bill, há algo que penso que deves saber. Pensei muito sobre isto, não tinha a certeza se era da minha conta, mas não gostaria que tivesse notícias de outra pessoa e depois questionasse a minha lealdade para consigo. Reparámos que o seu ex pode ter um novo parceiro. Espero ter feito a coisa certa ao avisá-lo.

Se for honesto, isto não é mais do que muitas renúncias de responsabilidade para tentar fazer passar que realmente o quer ajudar, e não entrar nos seus negócios. Se vai usar isto, certifique-se de que está a falar a sério!