Relações interpessoais
2017-11-27 10:23:11 +0000
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Como recusar a proposta de "ficar em contacto" de um ex-companheiro manipulador ao deixar o emprego/movimento?

Recentemente deixei o meu emprego, após um pré-aviso de três meses, e mudei a minha região de residência (é como mudar para outro estado nos EUA, mas as regiões são mais pequenas).

No último dia, quando todos se despediram ao longo do dia, um deles (pensei que éramos próximos, mas deixámos de falar 9-12 meses antes, apesar de trabalharmos no mesmo Espaço Aberto) propôs-me que me mantivesse em contacto (como alguns dos meus colegas de trabalho fizeram).

Não tenho qualquer interesse em manter esta relação. Há nove ou doze meses descobri que era uma "amizade" tóxica (ela era manipuladora comigo e era uma amizade unidireccional/asimétrica). Eu tentava falar com ela para a resolver, ela apenas ria e acusava-me de ser uma criança; ela parecia zangada/anormentada. Não falámos desde então. Ela era geralmente calorosa e simpática em público, mas em privado, ou era encantadora, autoritária ou empurrava as minhas fraquezas quando queria alguma coisa; ou estava apenas a julgar ou a depreciar quando eu estava a abrir-me.

Depois de um monte de elogios, ela deu-me o seu endereço de e-mail, dizendo-me para o usar, ao qual eu respondi: "Não vou usá-lo".

Depois disso, acho que foi um pouco duro (passivo-agressivo). Houve/*** uma forma mais suave (e não demasiado longa) de recusar a sua proposta?

Respostas [12]

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2017-11-27 10:30:55 +0000

É muito rude dizer que não vai usar o endereço de e-mail dela.

Na minha opinião, não deve recusá-la de todo. Leve o e-mail, agradeça-lhe e não o use se não o quiser usar. Neste caso foi um gesto muito concreto com a entrega de uma morada, mas normalmente este tipo de coisas são apenas ditas como um gesto de boa vontade e simpatia. E mesmo levar o e-mail não significa que sejas obrigado a enviar-lhe um e-mail. Agora só tens os dados de contacto dela.

Se recusares, dizes basicamente 'Não gosto de ti o suficiente para falar contigo'. O que é muito indelicado. Não se diz simplesmente às pessoas que não se gosta delas. Não é um acordo ou uma promessa, é apenas conversa fiada.

Esta é uma situação do tipo "sorriso e onda". Sorria, agradeça e siga em frente.

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2017-11-27 14:51:34 +0000

Concordo com outros posts que isto talvez não precise de ser dito...mas se a resposta parecer inevitável, eu iria com algo do tipo:

"Francamente...ainda estou a cambalear de (má interacção passada). Desculpem"

Oferece um encerramento sem um excesso de rudeza, ou a agressividade passiva de mudar o tema, que sei que por mim seria muito mais doloroso do que uma rejeição directa.

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2017-11-27 15:11:51 +0000

Suponho que não queria ser insincero, assegurando a essa pessoa que manteria o contacto. Os seus comentários revelam que se tratava de uma "amizade tóxica". Provavelmente também não queria dar-lhe o seu e-mail porque não queria mais contacto com essa pessoa.

Não me expresso directamente dessa forma como

"Não me manterei em contacto consigo"

Quando alguém me dá os seus dados de contacto, eu levo-os e digo OK, eu mantenho-me em contacto. Quer eu faça ou não. Mas não lhes darei a minha própria informação de contacto se não quiser que eles me contactem. Encontrarei uma desculpa e direi que lhes darei mais tarde. Uma linguagem corporal fria ou sombria pode expressar os nossos verdadeiros sentimentos sobre o assunto.

O que está feito, está feito. No contexto desta interacção em particular, penso que o facto de ter ficado magoada quando a amizade se dissolveu um ano antes levou à sua resposta directa de que não irá utilizar o e-mail dela para a contactar.

Embora algumas pessoas defendam essa resposta franca e honesta, vale a pena notar que, num sentido interpessoal, ** a acção da mulher pode também ser interpretada como uma tentativa indirecta de reconciliação e uma expressão de interesse em renovar a amizade. Mais uma vez, é a sua decisão se quer continuar a interagir com esta pessoa depois de se mudar para outra cidade.**

Se a recusa grosseira foi ou não necessária é realmente a única questão, e penso que a sua resposta reflectiu simplesmente o seu estado de espírito, porque tendemos a reagir espontaneamente e muitas vezes não podemos "planear" a nossa resposta em situações tão imprevistas.

** Em geral** , é melhor e mais educado pegar nas informações de contacto e dizer que se manterá em contacto. Se a pessoa pedir as suas informações de contacto, poderá dizer-lhe que as enviará para o seu endereço de correio electrónico. Esta é uma forma de controlar e ser visto para controlar a interacção. Mesmo que não esteja em boas condições com essa pessoa, não quer dar-lhe a satisfação de saber o quanto o incomodaram, como revela a recusa directa. Mantenha o seu tom de voz, linguagem corporal e expressão facial o mais suave possível, e deixe-os adivinhar o seu estado de espírito.

Pode decidir mais tarde se quer contactar essa pessoa.

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2017-11-27 13:16:59 +0000

Uma coisa que eu e acho que a maioria das pessoas aprendemos durante a minha vida profissional é que o mundo é um lugar muito pequeno.

Por isso, quando sair de uma empresa, aprecie as ofertas de se manter em contacto, aceite os pedidos de ligação ao LinkedIn e tente não queimar nenhuma ponte. Nunca se sabe quão benéfica é uma rede de ex-companheiros até precisar deles (ou voltar a encontrá-los!)

Como vocês os dois tiveram problemas, tomem a nota com um sorriso e rasguem-na ou queimem-na depois, se quiserem. Pode até ser terapêutico!

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2017-11-28 07:49:04 +0000

Regra de ouro:

Se não pode dizer nada de bom, não diga nada.

A sério. Vai-se embora. Não tens de usar os seus dados de contacto ou responder às suas mensagens. Talvez houvesse uma forma mais educada de responder, mas não precisava sequer de o fazer.

Recusá-los de todo faz com que pareça difícil trabalhar no futuro à frente de outros que podem não estar a par dos detalhes da sua história. Especialmente num local de trabalho, não vale a pena antagonizar as pessoas com quem provavelmente não terá de lidar no futuro. Podia simplesmente ter pegado nela e saído.

Se quiser encerrar o assunto, é melhor discutir este assunto com eles em privado, e não numa sala cheia de colegas. Caso contrário, saia e acabe com isso.

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2017-11-27 22:53:28 +0000

Leia nas entrelinhas.

Ela estava à pesca de uma oportunidade para uma aproximação pessoal. O que provavelmente teria seguido um dos dois caminhos:

  • mais do mesmo, e permanecer em contacto é um anzol para o voltar a envolver, ou
  • um verdadeiro pedido de desculpas/I obtê-lo, ou tão perto quanto ela era capaz, o que sugeriria que ela própria não tem um encerramento.

Tudo isto está na categoria "não é problema seu". A menos que você, com base no seu conhecimento dos detalhes, pense que há algo que merece a sua atenção.

Se é algo que não seja uma ligação profissional, eu diria não, não não, nãoononono... Os tóxicos são loucos, mesmo que mudem, é difícil de ver... Evite a azia, muito peixe no mar.

Da forma como fez a pergunta, você realmente não se vendeu. Pensei que a sua resposta - "o que estava eu a pensar" - era um desajustamento social, até que mencionou a relação tóxica. Aí, era apenas um bom limite. Eu teria dito "obrigado" por cortesia geral e depois nunca teria telefonado.

Quando se é cortês com outra pessoa que pode ou não merecer, isso não é um julgamento sobre ela. Trata-se de si e de quem você é.

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2017-11-27 14:44:22 +0000

Embora normalmente não defenda a indelicadeza, quero realmente dizer "bem feito" pela sua resposta honesta a ela. Do seu comentário de seguimento é evidente que já tinha tentado anteriormente uma abordagem interpessoal para resolver uma questão entre os dois, para a qual ela o insultou e depois não falou consigo durante um ano. A vossa resposta mostrou-lhe realmente as consequências dos seus actos.

Dito isto, a vossa resposta sugere também aos espectadores que são alguém que deve guardar rancor, com razão ou sem ela. E dado que cada um de nós tem de controlar o seu próprio comportamento porque não pode controlar o comportamento dos outros, teria sido melhor para si que o tivesse aceite graciosamente e depois não o tivesse seguido. Seja sempre a melhor pessoa.

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2017-11-29 18:47:29 +0000

É uma questão de aprender a cometer o que é conhecido como uma "mentira social". Perfeitamente aceitável e até esperado. Ela dá-lhe o seu endereço de e-mail. Você diz: "Muito obrigada!". Ela vai-se embora. Você mete o endereço de e-mail no bolso, vai para casa e deixa-o cair no lixo.

DONE!

Look - muitas interacções são assim. Ambas as partes concordam com algo que uma ou ambas não querem realmente. Neste caso você não quer lidar com essa pessoa, então você joga o e-mail dela fora e nunca mais entra em contato com ela novamente. Mas o acordo educado, mas não real, significa que você termina como "amigo", por valores suficientemente pequenos de "amigo".

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2017-11-28 11:28:21 +0000

Está tudo bem. Não penses demasiado nisso. Você foi directo ao assunto, não os levou ou mentiu para salvar os seus sentimentos.

É a eles que cabe escolher como querem reagir, você foi honesto e não se deve arrepender. Se essa pessoa não gostar do que disse, cabe-lhe a ela dizê-lo, então ambos podem decidir se querem uma relação fora do trabalho e fazer tudo isso. (Se depois optarem por não o fazer, então eles só têm de ultrapassar isso).

Caso contrário, está feito, avancem. Tenho a certeza que as pessoas que nem conhecem lhes disseram coisas piores.

Hakuna matata

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2017-11-28 12:50:37 +0000

Como já foi mencionado, não queime pontes e, em caso de dúvida, basta um simples sorriso e um "obrigado".

Mas se realmente quisesse dar uma resposta aprofundada, isso também teria sido muito possível. Algo do género de...

Obrigado pela oferta. Francamente, estou a aproveitar esta oportunidade para começar de novo a minha vida, e vou concentrar-me muito no meu novo ambiente. Estou realmente a tentar não trazer demasiado da minha "velha vida" comigo.

Se houvesse qualquer coisa que gostasse na sua relação com ela, talvez no início, então não lhe faria mal nenhum agradecer-lhe por isso.

_ Tudo isto foi concebido por razões egoístas._ Não podia estar menos preocupado com a pessoa que o maltratou, mas parece-me uma pessoa que pensa muito em interacções como esta. Fazê-lo desta forma seria realmente o melhor que uma pessoa poderia esperar de si - totalmente amigável, caloroso, etc. - sem convidar qualquer regresso, ou qualquer mal feito no último dia (o que muito provavelmente o assombraria de volta à sua mente nos próximos meses se o fizesse).

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2017-11-29 14:34:34 +0000

Vejamos isto de forma racional. Dizer "Eu não vou usar" faz isso: Ganha ou perde alguma coisa: Não, não ganha nada por ser rude Ela ganha ou perde alguma coisa: Sim, os seus sentimentos serão feridos e ela vai sentir-se terrível.

Se você disser: "Claro, vamos manter o contacto" Ganha ou perde alguma coisa: Não, não perde nada por ser educado. Ela ganha ou perde alguma coisa: Sim, ela ganha alguma coisa ao pensar que vocês são amigos (um pouco mesquinho para mentir, mas melhor no geral?)

Se disser que se vai manter em contacto, e depois conversar uma ou duas vezes por ano: Ganha ou perde alguma coisa: Sim, ganha ao manter um amigo e um contacto comercial, enquanto perde uma quantidade insignificante de tempo. Também pode sentir-se bem por ter ajudado outra pessoa a sentir-se bem consigo mesma.

Ela ganha ou perde alguma coisa: Sim, ganha confiança e pode sentir-se bem consigo mesma.

Por isso sinto que a sua melhor opção é manter-se em contacto, não é um fardo para si falar com alguém algumas vezes por ano, e todas as partes beneficiam.

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2017-12-02 10:43:47 +0000

Disse num comentário

Senti que ela estava à espera de algo como o meu endereço de e-mail,

e, na verdade, pode ser habitual retribuir. Mas não é preciso. Nem, de facto, tem de lhe enviar qualquer e-mail.

Basta agradecer-lhe e dizer-lhe que enviar-lhe um e-mail será a forma mais fácil de lhe dar o seu endereço de e-mail. Não prometa explicitamente que o fará: apenas diga o facto.

Dadas as interacções anteriores, pode também agir surpreendido por ela lhe ter dado o seu endereço, mas talvez tenha sido uma forma desajeitada de tentar enterrar o passado e manter o contacto. Porquê queimar pontes? Se ela did quiser manter-se em contacto, a escolha é sua.

Pode fazer essa escolha à vontade, e dar a si próprio uma rota de fuga se ainda não tiver a certeza: use um endereço de e-mail descartável para esse primeiro e-mail, e veja como correm as coisas. Só migre para o seu verdadeiro endereço de e-mail se se sentir à vontade para o fazer.

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