Como posso reagir melhor se alguém confessa a sua identidade de que tenho pouco ou nenhum conhecimento?

** Nestes casos, se eu simplesmente reagir por “Ahhhh ~~~~” como não consigo encontrar nada para responder, que tipo de impressões faço na pessoa?**

Apenas o tipo de impressão que pensa que está a causar: Que não sabe realmente como reagir à informação. Não faz mal, mas depois cabe-lhe a si manter a conversa, fornecendo um novo assunto para falar.

Existe melhor forma de reagir nestes casos, sem os ofender? (Pelo menos estou mais inclinado a acreditar que é bastante rude fazer uma pergunta abrupta, tal como “Porque se tornou vegetariano?”)

Também não sei muito sobre vegetarianismo ou veganismo, mas quando falo com tais pessoas, a minha habitual tarefa de manter a conversa é:

Bem, obviamente que não. Mas diga-me mais, qual é a sua receita favorita?

& Basicamente, fazer uma pergunta mostra que está interessado na outra pessoa, que respeita a sua escolha (escolha a pergunta certa para isso!). Se ainda estiver confuso com a diferença entre veganismo e vegetarianismo, uma pergunta a pedir uma explicação para a diferença como:

Oh, já ouvi isso antes, mas também ouvi alguém mencionar o veganismo. É a mesma coisa ou existem diferenças? Quais são elas?

& Darão à outra pessoa uma oportunidade de explicar e falar um pouco sobre o seu “interesse”. Depois de ter tido uma conversa agradável, e parece que a pessoa está disposta a explicar algumas coisas básicas, poderá perguntar-lhe: “Porque decidiu tornar-se vegetariano? Certifique-se de que está a perguntar isto por curiosidade e que a pessoa do outro lado da linha não deve esperar uma carga de críticas sobre a sua identidade, e você estará bem.

Quanto a temas como LGBT+ e religião, esses são um pouco mais sensíveis a falar do que o vegetarianismo, pelo menos para mim. A minha resposta preferida a isso é:

Oh, vou tentar lembrar-me disso, e ser atencioso. Devo admitir que tenho muito pouco conhecimento ou experiência sobre o assunto, por isso, por favor, sintam-se à vontade para me avisar se eu disser alguma coisa que seja inapropriada. E se não se importa, gostaria de lhe fazer algumas perguntas? Não tem de as responder se elas se tornarem demasiado pessoais, mas provavelmente ajudar-me-á a compreender melhor a sua/o LGBT/o Cristianismo.

Mas a maior parte das vezes, pela minha experiência, uma vez que as pessoas revelam que estão a inserir algo aqui_>, isso significa que estão dispostas a falar sobre isso. Basta lembrar de ser simpático, e respeitoso. Nunca critique a identidade de outra pessoa, mas sinta-se à vontade para fazer perguntas de uma forma respeitosa para ganhar uma melhor compreensão. Como foi salientado nos comentários, uma boa regra de ouro é _‘Se não fosse um tópico educado com alguém que não é {\i1}algum aspecto***>, provavelmente não seria educado educar alguém que é _.

Uma última coisa, se não se sente à vontade para discutir as coisas que as pessoas lhe estão a revelar, não faz mal dizer isso também, e pedir-lhes que respeitem os seus limites e que não empurrem o tópico para cima de si! Já tive de o fazer várias vezes quando as pessoas quiseram discutir comigo ser LGBT+, enquanto eu fui criado como um cristão bastante rigoroso (a homossexualidade não era algo de que se falasse, etc.).

Oh. Não me sinto realmente à vontade para discutir este tópico. Podemos mudar o tópico para outra coisa? Talvez mais tarde eu possa estar mais confortável a discutir isto convosco, mas por agora, gostaria realmente de falar sobre outra coisa.

Isto mostra que está disposto a ter uma conversa respeitosa, mas também implica que se as pessoas continuarem a insistir no tópico, a conversa pode aumentar para 'não tão agradável’. Pode avisá-los explicitamente sobre isto, quando continuam a insistir no tópico. Acompanhe-a com uma hipótese de tópico (bom tempo, huh?). Esperemos que isto ajude, caso contrário não resta muita escolha a não ser terminar a interacção durante algum tempo.

Não sou vegetariano, mas sou bicha (LGBT), e dessa perspectiva diria que lida muito bem com estas situações. Posso sugerir-lhe que diga algo como “Oh, Okay”. Isto mostra que as ouviu, mas que este novo conhecimento sobre elas não muda em nada a sua opinião sobre elas.

Normalmente quando alguém diz a uma pessoa que ela é vegetariana, ou LGBT, ou o que quer que seja, é apenas para a informar para evitar situações incómodas mais tarde. Um vegetariano pode dizer-lhe que é vegetariano porque quer evitar situações mais tarde, quando todos estão a receber comida e sugere algum lugar que não tenha nenhuma opção sem carne. Da mesma forma, informo as pessoas sobre a minha sexualidade para evitar embaraços no futuro quando alguém me pergunta se tenho ou não um namorado.

As perguntas também estão bem, se estiver curiosa, mas penso que um simples reconhecimento funciona se não conseguir encontrar mais nada para dizer.

Presumindo que a pessoa que revela o assunto não tem uma agenda escondida e não procura uma razão para ser combativo, então isto deve funcionar para a maioria das situações em que alguém o apanha desprevenido com informações sobre algo que não pode manter uma conversa.

Oh OK, obrigado por me avisar.

Isto mostra que é respeitoso e reconhece a sua informação/situação. Isto também lhe dá uma oportunidade de pensar em coisas sobre as quais poderá querer falar durante o seu próximo encontro com essa pessoa.

Para a situação vegetariana que pode abordar:

Oh OK, obrigado por me avisar. Lamento não poder oferecer-me para partilhar. O que comeu/participará no almoço?

Não ignore/vite o tópico mas conduza-o numa direcção que faça sentido.

A razão pela qual as pessoas estão muito provavelmente a mencionar coisas como a que descreveu no seu cenário é que orientou a conversa para algo que elas ou não estão familiarizadas/confortáveis ou simplesmente não desejam conversar mais sobre o assunto por qualquer razão.

Compreenda que podem não se ter ofendido sempre consigo, mas simplesmente não têm a certeza de como proceder com a conversa. (Podem estar a sentir-se tão embaraçados como você mesmo.)

Quando isto acontece, o seu interlocutor está a partilhar algo sobre si próprio e a sentir-se a si próprio e (talvez mesmo subconscientemente) a procurar a sua posição sobre a identidade dada.

Por exemplo, uma pessoa talvez não deseje iniciar mais conversas com alguém que tenha uma postura agressiva contra uma crença central da referida pessoa, etc.

** Depende de si conduzir a conversa noutra direcção** e muitas vezes é bastante fácil fazê-lo.

Uma vez que mencionou que não teve muita experiência em lidar com tais pessoas, uma boa maneira de conduzir a conversa mais longe seria perguntar mais sobre o assunto em questão, se apropriado.

Por exemplo, no caso do vegetarianismo, poderia responder com algo do género:

X: Mas eu sou vegetariano, se quiserem saber.

& > Você: Fixe! Há algum prato vegetariano que recomendaria que eu pudesse experimentar um dia destes?

& Tenha cuidado com as perguntas, pois tópicos como a religião podem ser um assunto delicado que talvez não queiram discutir imediatamente.

Ser franco e honesto em relação a isso também funciona sempre:

Você: Não tive o prazer de falar com muita **< identidade anteriormente, por isso, por favor, avisem-me se eu sair como rude ou desrespeitoso de alguma forma.

Se dizem imediatamente que são vegetarianos quando o vêem comer carne, parecem estar a expressar desaprovação da sua escolha alimentar. “Posso acabar de comer a minha maldita refeição em paz?” não serve de nada, vai causar ofensa. Em vez disso, tente “Oh, não há problema se eu continuar a comer esta galinha então?”.

Deve equilibrar muito o seu desejo de ser amigo desta pessoa contra o quão irritante ela é. Se eles estão a tentar alguma técnica passiva-agressiva para mudar as suas opiniões alimentares, então eles soam manipuladores e irritantes, e você deve (gentilmente) afastá-los. Mas se não têm a certeza do que dizer quando encontram alguém a comer carne, ou se apenas querem falar de si próprios e comer carne por acaso é o tema da conversa, então provavelmente são genuinamente amigáveis.

Eu manteria a bola neutra e colocaria a bola de volta no seu campo para explicar porque é que eles acham que você se deve importar. Dizer: “Oh, eu não sabia” deveria ser suficiente, mas num tom de voz que sugere que realmente não te importas. A próxima jogada é a deles para a levarem na direcção que quiserem.

Não deve ser da sua responsabilidade pedir-lhes autorização (depois de saberem da sua posição, e muito menos antes de o fazerem) para continuarem a comer a sua refeição. Se eles tiverem restrições sobre com quem comem, cabe-lhes inteiramente a eles comunicar isto antes de se aconchegarem.