Estou a planear fazer uma festa de aniversário. Gostaria de convidar um amigo meu, no entanto, ninguém no nosso grupo gosta da sua namorada. Há alguma forma educada de insinuar que eu não a quero lá? É provável que ela apareça com ele de qualquer maneira, mesmo que não seja convidada.
Não há forma educada de o dizer, pois é um gesto incrivelmente grosseiro. O problema subjacente parece ser o de não confiar no julgamento do seu amigo nas mulheres. No entanto, poderia seguir a abordagem honesta:
Ei, sei que gostas da tua namorada, mas eu não gosto e não tenho interesse em conhecê-la melhor. A festa é para {\i1}e sentimos que seria melhor se ela não estivesse presente.
Esteja preparado para perder esta amiga, mas parece que já está em risco de perder a amiga, forçando-o a escolher entre si e ela.
Tente ver a situação num contexto mais amplo. Afinal de contas, não se trata apenas desta festa de aniversário. Se o seu amigo está numa relação de longo prazo, isto vai aparecer sempre que o seu grupo quiser ir ao cinema ou fazer uma festa ou jantar fora ou o que quer que seja.
Eu tenho um amigo que conheço há 30 anos. Alguns anos após a nossa amizade, ele começou a namorar alguém de quem eu e vários outros amigos não gostamos. Eles ainda estão juntos (casados agora), por isso estamos presos com ela se o quisermos. Mas não o tempo todo.
Os membros de um casal nem sempre têm os mesmos interesses. O meu amigo gosta muito mais de jogos de tabuleiro do que a sua mulher, por isso quando nos reunimos para um dia de jogos convidamos ele, não eles, e não faz mal. Por outro lado, algo como uma festa de aniversário é uma actividade “geral”, normalmente não ligada a interesses específicos, por isso convidamos ambos para esse tipo de encontros. Descobri que festas maiores são ideais para isto - pode obter os seus pontos de “inclusão do cônjuge de mau gosto” enquanto dilui o efeito. Quanto maior for o número de pessoas presentes, menor é o tempo que habitualmente se passa em torno de qualquer uma delas. Por vezes, pode resumir-se a “olá”, “posso levar o seu casaco?”, e “obrigado por ter vindo”.
Para aumentar as suas hipóteses de desfrutar da sua festa apesar da presença desta pessoa, tente convidar outras pessoas com quem ela vai gostar de passar tempo. Chamo a isto planeamento táctico de festas. Quando estou a planear uma reunião, normalmente tenho o conjunto de pessoas que conheço que vou convidar e depois um conjunto maior de pessoas que gostaria de convidar se puder (dependendo do espaço, dinheiro, ou o que quer que seja que restrinja o tamanho geral). Como anfitrião, não quero que nenhum convidado se sinta isolado, pelo que “tem interesses comuns com fulano e fulano que estará presente” pode actuar como um diferenciador ao seleccionar entre esse conjunto maior.
Para voltar à sua pergunta original: para a festa de aniversário, assumindo que não é uma reunião pequena e íntima, recomendo apenas ranger os dentes e convidar ambos, e se puder convidar alguns outros que possam gostar de falar com ela, faça isso. Para reuniões com a sua amiga em geral, tente identificar algumas reuniões “só nós”. Excluir a namorada do seu amigo de tudo não vai funcionar, mas ter algumas coisas que faz com ele e algumas coisas que faz com eles é possível - e dessa forma não força o seu amigo a escolher entre os seus amigos e a sua namorada. Isso raramente acaba bem.
Não há forma educada de “insinuar” nada. Vai ter de lidar com o problema de frente, e esperar pelo melhor.
Basta dizer a verdade ao seu amigo: “Todos gostamos de si, mas nenhum de nós gosta da sua namorada”, e que ele seria muito mais bem-vindo na festa do que ela.
Isto “põe a bola de volta no seu campo”, e também pode levar a uma “separação” dos dois casos seguintes.
Uma de duas situações é provável que seja o caso:
1) A namorada é “venenosa”, e “todos” sabem, excepto o seu amigo. Se for esse o caso, ele descobrirá em breve. Pode “perder” o seu amigo durante algum tempo, mas quando ele descobrir porque é que as pessoas se estão a comportar da forma como se comportam, ele vai aparecer. Continue a repetir “todos nós gostamos de si, simplesmente não gostamos dela”. Dêem-lhe as boas-vindas quando ele próprio chegar a esta realização.
2) A namorada é “ok,”(a um observador terceiro objectivo), e há algo de errado com o seu grupo. Eles não gostam dela pelas razões “erradas” (antecedentes diferentes, falta de frieza, etc.). Se for esse o caso, esteja preparado para perder a sua amiga. Caso contrário, poderá ter de tomar uma decisão ou escolher ser amigo do seu único amigo (e da sua namorada), ou “todos menos um”. Se quiser manter uma ponte com ele, pode admitir que “pode” estar errado sobre a sua namorada.
Assumindo que a namorada do seu amigo é conhecida por ser tóxica, tome sempre a estrada alta. Nunca critique a sua namorada ou tente convencê-lo de que ela é tóxica. Isto só o tornará defensivo dela. Tentar conduzir uma cunha entre ele e ela é como dizer a um fumador que deve deixar de fumar. O fumador pode aperceber-se que é mau para a sua saúde, mas ainda assim não está disposto a separar-se com o seu conforto. Convida-a para a festa e trata-a como tratarias qualquer outro bom amigo. Se ela “arruinar” a festa ou agir de forma tóxica enquanto você e outros frequentadores da festa a tratam de forma justa, a sua amiga não terá ninguém a quem culpar senão ela por qualquer drama causado. Sem um bode expiatório, será mais provável que ele considere os aspectos negativos da sua relação com ela.
Cada humilhação das cenas que ela provoca sem qualquer sinal de provocação conduzirá estes negativos para casa e, uma vez ultrapassados os benefícios e outras opções (apresentando-o a outras conhecidas do sexo feminino), provavelmente selará o acordo.
Sim, chama-se uma “noite de homens”. Muitos dos meus amigos têm aproveitado isto. Ou “noite de rapariga”.
Em alternativa, pode convidá-la no último minuto ou de alguma forma “oh, sim, ela pode vir”. Se nenhum dos seus amigos gostar dela, provavelmente ignorá-la-ão e ela sentir-se-á excluída do grupo e tornar-se-á menos provável que saia. Esteja apenas preparado para que ele também não saia tanto.
Opção três seria esperar que ela saísse. Se houver um consenso sobre o desgosto por ela, a relação pode não durar muito. A sua namorada poderá eventualmente vir a retribuir o seu desgosto por ela e provavelmente deixará de querer sair com ele para ver os seus amigos. Quando ele sai para sair consigo sozinho, ou não sai menstruado, isso coloca uma tensão sobre a relação.
Antecedentes: melhor amiga de mais de 20 anos com duas das minhas ex-namoradas. Ainda somos amigos. As mulheres desapareceram.