Como ajudar a minha namorada se ela fica muito deprimida com coisas pequenas?

As pílulas contraceptivas hormonais vêm com um conjunto muito interessante de efeitos secundários listados, alguns dos quais são de natureza psicológica (mudanças de humor, etc.). Talvez seja melhor para ambos se lerem essa lista de efeitos secundários, e discutirem se seria boa ideia continuar a utilizá-los - afinal de contas, existem outras opções contraceptivas disponíveis. Ela poderá também visitar especialistas médicos que a possam aconselhar sobre esse tópico.

Contudo, estes dois eventos podem não ter qualquer relação. Ela diz que costumava ter estes “episódios” quando era mais nova. Bem, o que exactamente são eles? A depressão tipicamente ocorre durante fases mais longas do que uma única noite, por isso talvez essa não seja a melhor maneira de descrever o que ela está a viver.

Deve sentar-se com ela e discutir o facto de que os seus humores afectam ambos, que deseja que ela seja feliz, e que gostaria de saber mais sobre quaisquer dificuldades que ela esteja a enfrentar/resumir. Descubra se esta é uma condição que a atormentou no passado, e se ela já tomou medicamentos, ou se teve algum outro meio de combater estes episódios.

Por último, mas não menos importante, só porque a ama, não significa que seja a pessoa adequada para a ajudar a ultrapassar estas dificuldades. Se ela está realmente a passar por algum tipo de problemas de saúde mental, então deve continuar a encorajá-la a ver um profissional. E isso inclui alguém que a possa aconselhar melhor sobre o tipo específico de contraceptivos que possam ser apropriados para ela.

Boa sorte!

Concordo com AndreiROM , isto pode muito bem ser um efeito secundário do seu novo controlo de natalidade. Deve encorajá-la a falar com o seu médico para explorar esta possibilidade e discutir opções.

Agora, mais ou menos de duas em duas semanas, ela tem uma noite em que se alguma coisa correr mal ela fica muito retraída e quieta, chorando silenciosamente para si própria e não falando comigo sobre nada.

Fiz isto muitas vezes na faculdade, e ainda o faço por vezes. É um hábito difícil de quebrar, especialmente quando já dura há tanto tempo - como tem acontecido com a sua namorada.

A raiz do problema, para mim, era a depressão e a ansiedade. Agiria “normal” durante semanas a fio enquanto preocupações e medos se amontoavam no fundo da minha mente, até que um dia olharia para o meu tecto durante demasiado tempo…

Normalmente, quando isto acontecia, sentia-me paralisado e praticamente mudo. Faltava-me um vocabulário emocional para expressar o que sentia, e não conseguia articular o que me incomodava (em parte porque tinha estado a ignorar os meus problemas). Por isso, eu ficaria muito retraído e meio perdido na minha própria cabeça durante algum tempo.

Coisas que me ajudaram:

• Paciência e tranquilidade, conforto não-verbal como abraços ou trazer-lhe uma chávena de chá. Talvez ela não queira falar, e prefira que o deixe passar. Mas ela está provavelmente a sentir-se vulnerável, e por isso ajuda saber que ainda está lá para ela (isto também pode parecer como trazer-lhe um cobertor e apenas dar-lhe uma vista de olhos de vez em quando, se ela quiser ficar sozinha).

• Perguntas simples ou “principais”. Isto ajudou quando eu estava aberta a falar, mas não sabia como fazê-lo. Se me perguntasse “em que está a pensar”, honestamente não poderia dizer. Mas se fosse, “estás preocupado com [x]?”, eu poderia descobrir isso. Em vez de “como se sente?”, tente partilhar com ela uma lista de palavras de emoção e perguntar quais as que está a experimentar. Sim/não, as perguntas são fáceis de responder versus dar uma explicação completa.

• Distracções. Colocar um filme, fazer um jantar, jogar um jogo de tabuleiro. Até fiz cócegas algumas vezes (YMMV!! certifique-se de que ainda está a respeitar os seus limites, claro). Por vezes só precisava de um empurrão para voltar a sair da minha própria cabeça. Isto funciona melhor se se conseguir reconhecer quando um episódio está a começar e cortar-lhe a raiz, por assim dizer.

No entanto, ainda penso que deveria incentivá-la a consultar um profissional*. Uma coisa é confortá-la por uma noite, mas atacar a raiz do problema é uma tarefa muito maior, e um profissional saberá como diagnosticar e tratá-lo correctamente.

Isto soa como eu e a minha mulher. @Em C tem grandes sugestões, mas a maior ajuda para nós foi:

** Fale sobre isto quando ela não estiver chateada.**

Certifique-se de que ela se sente segura. Não fique chateada. Ela não está em apuros. Preocupa-se com ela e só quer compreender o que lhe passa pela cabeça para que possa ajudar.

Fale sobre isto quando ela não estiver chateada e puder pensar claramente, quando a ansiedade e a negatividade não estiverem a turvar as coisas. Pergunte-lhe o que ela quer de si durante estes tempos. Pode ser tudo o que ela precisa é de paciência e um ombro sobre o qual se apoiar.

Fale sobre isto frequentemente. Após um par de anos juntos, eu e a minha mulher ainda lutamos com isto, com uma comunicação adequada, mas cada vez é melhor, cada vez aprendemos mais um sobre o outro e como falar um com o outro.

Não sou conselheiro, mas sou diagnosticado com depressão. Os sintomas que descreveu (reacção exagerada a coisas menores, tornando-se subitamente não-responsiva) soa muito a depressão clínica.

É importante compreender que os episódios depressivos aparecem frequentemente sem aviso e sem controlo. As pessoas deprimidas frequentemente não têm uma razão para se sentirem tão mal de repente, porque normalmente não há uma razão “externa”.

Ela precisa de consultar um conselheiro. Eu sei que pode ser muito, muito difícil conseguir que uma pessoa deprimida vá a um conselheiro, especialmente se tentaram isso no passado. Mas ela precisa realmente de ir.

A analogia que me levou a ir foi: tratar doenças mentais como doenças físicas. Se as suas costas estiverem doridas depois de correr, basta tirar um ou dois dias de folga. Se de repente sentir uma dor lancinante e não conseguir sequer levantar-se, então dirija-se a um médico. Se ficar aborrecido durante um dia ou dois, então tire um dia pessoal. Se de repente se sentir tão mal que não consiga sair do sofá, vá a um médico.

Salvo isso, vou repetir algumas das sugestões que outros já fizeram:

Discuta isto quando ela não estiver num episódio. Os episódios depressivos fazem-no sentir-se realmente amargo e defensivo. Não é altura de perguntar a um depressivo: “O que se passa?”. Espere até que pareça ter passado, depois fale sobre isso.

Sente-se na mesma sala com ela quando estiver num episódio, mas não espere estar muito envolvido com ela. Uma pessoa num episódio depressivo pode não querer falar (ou fazer qualquer outra coisa), mas a mera presença de uma pessoa de confiança pode ser muito reconfortante. É por isso que os animais de estimação são tão bons para as pessoas deprimidas; enrolam-se ao seu lado e apenas se sentam em silêncio. Não é preciso sentar-se em silêncio; ler, ver um filme, o que quer que seja. Basta fazê-lo na mesma área em que ela está.

Veja a sua própria saúde mental. A depressão é contagiosa. Cuidar de uma pessoa deprimida pode ser realmente frustrante e fazê-la sentir-se horrível. Assegure-se de que está a sair com amigos e a fazer coisas que o mantêm feliz. Ficar deprimido ao lado da sua namorada não a vai ajudar.

Não tente ser um psiquiatra. A depressão é uma doença que requer tratamento médico. Tal como pode massajar um músculo apertado, mas não tentaria reparar um disco escorregadio; pode ajudar alguém durante um período difícil, mas não tenta curá-lo da depressão clínica. Leve-a a um conselheiro.

Quando eu namorava a mulher que agora é minha mulher, ela era a pessoa mais emocionada que eu conheço. Mas quando ela recebeu um implante Nexplanon no seu braço, tudo mudou. Ela está suficientemente controlada para reconhecer que a causa é o controlo da natalidade, mas ela ficaria apenas sobrecarregada e deprimida, especialmente à noite. Para alguém com menos controlo do que ela (não dizendo que a sua namorada está nessa categoria, mas ela pode estar), posso imaginar que pode tornar-se difícil.

** Isto soa a cliché, mas se o problema é realmente as suas hormonas, sugiro chocolate***. Talvez também uma distracção como um programa de televisão idiota. Mas o chocolate ajudou-nos realmente. Quando ela começa a afundar-se, eu apenas agarro numa barra de chocolate e dou-lha, e em pouco tempo ela fica nivelada. Comer regularmente alimentos ricos em estrogénio (ou que causam aumento da produção de estrogénio), como o leite de soja, também tem ajudado.

Penso que o seu problema é difícil de resolver através da interacção e comunicação normais. É apenas um problema hormonal e a única forma de o resolver é abordar as hormonas, não a pessoa. ** Não é ela que é retirada, é a sua química desequilibrada do cérebro.**

Um dia um valente cavaleiro recebeu uma carta de uma princesa, que dizia ter sido raptada por um dragão temível e trancada no topo de uma torre alta. Imediatamente, o cavaleiro montou o seu cavalo e cavalgou até à torre. Subiu os muitos lances de escadas e acabou por encontrar o dragão, a quem matou após uma longa e difícil batalha. Triunfante, o cavaleiro destrancou e abriu a porta do quarto da princesa, pelo que ela dobrou os braços e franziu o sobrolho: “Não te pedi para solveres os meus problemas, só queria que ** ouvisses* a eles!

Por vezes a coisa mais difícil de fazer por alguém que amas é ouvir e nada mais. Todos têm lutas emocionais que, em última análise, têm de ser resolvidas por si próprios. Demasiado contacto humano - mesmo de entes queridos - durante um estado de stress emocional pode sentir-se sufocante. Tive de passar por múltiplas relações com parceiros afectados pela depressão e ansiedade antes de aprender esta difícil lição: alguns problemas simplesmente não podem ser resolvidos, e por vezes palavras bem intencionadas podem ter um efeito contrário e doer quando alguém não está num estado de espírito racional.

Desde que o seu parceiro não seja propenso a automutilação, então ele ficará bem depois de ultrapassar o estado depressivo de choque. Basta dizer-lhes que está lá para eles quando precisam de si, e entretanto pode lavar a loiça ou algo que ajude a criar um sentimento de estabilidade e acolhimento para eles quando estiverem prontos a sair de um estado depressivo.

Como outros já mencionaram, os problemas emocionais crónicos são melhor resolvidos por um profissional experiente. Embora eu não sugerisse que um terapeuta pudesse resolver os problemas do seu parceiro, eles poderiam pelo menos ter uma melhor compreensão do seu contexto e das lutas paralelas dos outros, e das formas que os ajudaram, o que em última análise poderia ajudar também o seu parceiro.

Se menciono que ela fica triste de novo, porque “Não confio nela”.

Isto parece uma resposta muito defensiva, que se traduz em que ela não confia em si. Exactamente por isso é apenas especulações do meu lado, mas pode ser que você lhe pareça crítico em algumas circunstâncias, que ela tenha medo da sua reacção, que ela própria não tenha consciência do porquê exacto de estar deprimida e não queira envolver-se numa “batalha perdida” tentando explicar porquê, vergonha, ou uma miríade de outras possibilidades.

Então, o que pode fazer em relação a isso? Simples e difícil: ganhar a sua confiança. Tal como salientado em outras respostas, a melhor forma de o fazer é quando ela não está deprimida. E precisa de evitar um foco “não confia em mim” que possa desencadear um comportamento defensivo.

Concentre-se na sua perspectiva e diga-lhe o que gostaria de alcançar (“gostaria que melhorássemos o nosso nível de abertura e honestidade uns com os outros”) e talvez pergunte “o que posso fazer que aumente a sua confiança em mim”. (seguindo “porque é que isso ajudaria?”). Faça uma viagem até à biblioteca e encontre alguns livros sobre como aumentar a confiança.