Quando e como digo à pessoa com quem tenho andado "Netflix e arrepiante" que a amo?

Disse num comentário:

Não sei o quanto significa para as pessoas da minha localidade, mas para mim é bastante sério. Eu só o utilizaria numa relação séria. Acho que ao dizer-lhe isto, estou a tentar estabelecer uma conversa em que concordamos sobre a nossa posição.

Penso que estás a fazer marcha atrás.

Estás numa relação indefinida neste momento. Não sabes se esta mulher te vê ou não como um namorado ou se és um parceiro sexual não ligado. Se o que queres é uma conversa em que concordes com a tua posição, inicia uma… mas não a inicies dizendo “amo-te”.

Vês claramente esta afirmação como muito séria, por isso reserva-a para alguém que esteja preparado para a aceitar. Como? Mudando a relação. Convide-a para uma data - enfatizando aqui que está a tentar afastar-se de uma relação estritamente física, por isso não faça desta uma das suas habituais noites Netflix e chill night. Precisa de ser algo diferente onde a expectativa não seja um engate mas sim algum outro tipo de diversão.

O que é que isso lhe interessa - um bom jantar em sua casa (já que ela parece querer que esta relação seja privada) - ou subir a parada e torná-la um jantar público e um evento de cinema ou almoço e mini golfe ou pequeno-almoço e um passeio pelas montanhas. … o que quer que flutue no seu barco mas o mais importante é orquestrá-lo para que tenha tempo para ter uma conversa real sobre onde está e como é o seu “futuro”.

Fale sobre os seus sentimentos (além do amor). Seja específico. Mas seja você. Seja positivo, sorria, torne-o divertido, em vez de demasiado sério.

• Diga-lhe porque gosta de passar tempo com ela
• Diga-lhe o que ganha com a sua relação.

Explique que gosta mesmo da sua relação, mas quer falar com ela sobre onde a relação está a ir. Diz-lhe o que queres.

• “Hoje diverti-me imenso e gostaria de o fazer novamente. Gostaria de sair contigo - estarias interessado nisso?”

• “Temos passado um tempo fantástico juntos, hoje e antes e gostaria muito de ter uma relação séria contigo, se é algo que te interessa”

Prepara-te para que as coisas não corram como esperas - não porque seja o que vai acontecer, mas para que possas ter algumas respostas prontas se ela tiver perguntas. Por exemplo, se ela declinar a ideia da data, talvez precises de falar com ela sobre o tipo de relação que tens nesse momento.

O mais importante é seres tu. Não use a minha fraseologia lá em cima, não use as minhas recomendações de encontros. Faça algo que tanto você como ela gostem e que não envolva “arrepiar”. É completamente possível (considerando a sua idade) que ela não esteja interessada ou pronta para uma relação comprometida. Esteja preparado para isso e aceite as suas escolhas. Se ela quiser pensar sobre isso, deixe-a pensar mas peça para voltar a falar sobre isso dentro de uma semana ou duas. Deixar tudo em aberto pode ficar um pouco confuso. As pessoas precisam muitas vezes de um prazo para trabalharem realmente em algo.

Mas também é preciso respeitar os seus próprios sentimentos. Se não partilhar os mesmos objectivos de relacionamento, as suas interacções com ela vão ficar embaraçosas. Se ela não quiser namorar contigo e não conseguires aceitar a 100% que és apenas um parceiro sexual para ela, talvez seja melhor saíres completamente da relação em vez de esperares que, no futuro, ela mude de ideias. Este tipo de coisas está sempre a acontecer e muitas vezes é melhor para si ou encontrar alguém interessado no mesmo tipo de relação que você ou rever a sua relação com ela numa data posterior, quando ela está interessada em algo mais.

Esta pode ser uma de duas coisas muito diferentes, e é quase impossível para nós, estranhos na Internet, dizer qual é.

Cenário 1: a relação unilateral

A primeira possibilidade é que ela tem uma ideia muito diferente do que você tem. Parece que estás a desenvolver alguns sentimentos bastante fortes; pode ser que ela apenas pense em ti como um “amigo com benefícios” ou algo dessa natureza, e isto é apenas um engate casual para ela. Ela vem cá, conversa sobre o seu dia, desabafa um pouco, acalma-se com um filme e coça uma ou duas comichões. Agradável, mas nada sério.

Se for este o caso, a sua melhor aposta é voltar educadamente mas firmemente para fora da relação. Não há necessidade de cortar todos os laços ou deixar de a ver, mas é preciso estabelecer alguns limites. Primeiro, tens de estabelecer um limite na tua própria mente: ela não é o teu SO, e este não é o tipo de relação que queres. Deixar-se afeiçoar mais só vai fazer doer mais quando ela explicar que o sexo vai ter de parar porque ela está a ver alguém e está a correr muito bem.

O segundo limite a estabelecer é com ela: deixa-a saber que não achas que as coisas podem continuar da forma como têm estado. Se tiveres de explicar porquê, diz-lhe apenas que não achas que é uma boa ideia para o teu estado emocional, que não estás a ir muito bem com toda esta coisa do “casual”, e que provavelmente é melhor chamar-lhe apenas um dia antes que alguém se magoe.

Ela pode saber que é unilateral, ou pode ficar com a impressão de que vês a relação da mesma forma que ela. Mesmo que ela saiba como você se sente, ela pode não estar deliberadamente a levá-lo a dar uma volta; ela pode simplesmente não saber como lidar com isso, ou pode ter esperança que você se aperceba e ultrapasse os seus sentimentos. Não assuma a malícia onde o mal-entendido ou a aversão ao mal-entendido são igualmente plausíveis.

Cenário 2: o início embaraçoso

A segunda possibilidade é um pouco mais feliz: ela pode estar numa posição semelhante à sua, apenas um pouco atrás. É possível que ela tenha sentimentos por si, mas não tem a certeza do quanto, ou exactamente o que significam, ou o que ela quer fazer com eles. Talvez ela não estivesse à espera que estes sentimentos se desenvolvessem, talvez esteja em conflito porque te viu como amigo e agora isto está a acontecer, talvez ela usou ver isto como uma coisa do FWB mas agora é outra coisa. Se for este o caso, então ela pedir-lhe para não dizer a ninguém é simplesmente uma precaução e uma defesa: ela sabe que assim que você diz “somos um casal”, as pessoas vão ficar entusiasmadas - o que ela pode achar um pouco avassalador - e começar a fazer perguntas - as quais ela pode não ter a certeza das respostas.

Neste cenário, você vai querer ter uma conversa sobre talvez fazer outras coisas para além da sua habitual rotina Netflix-and-chill, e evoluir gradualmente para qualquer estilo de namoro em que vocês os dois se queiram envolver. Vá devagar, e continue a fazer o que quer que tenha feito porque parece ter funcionado até agora.

Como dizer a diferença

Esta é geralmente vista como a parte mais difícil. A solução é na verdade muito simples, mas nas relações, “simples” é muito diferente de “fácil”, e muitas vezes são as partes mais simples que são mais difíceis. Esta pode ser uma dessas vezes, porque a forma mais simples de descobrir o que se passa é falar com ela sobre isso.

Já disse que não é bom a falar dos seus sentimentos, e suspeita que ela também não o é. Não lhe vou mentir - isso não vai funcionar a seu favor. Por outro lado, é absolutamente uma coisa que terá de descobrir se quer uma relação duradoura, por isso, mais vale morder a bala e experimentá-la agora.

Disse que ela lhe pediu para “manter a nossa coisa em segredo por agora”. Isso é um bom começo - dá-lhe uma abertura. Basta perguntar-lhe - casualmente, e gentilmente - “Ei, eu só estava a pensar no que disseste no outro dia - não me importo de manter segredo por agora, mas que tipo de coisas te podem tornar mais confortável com o conhecimento das pessoas”

Não estás a pedir uma linha temporal aqui - não menciones datas ou prazos. O que você quer é mais como um roteiro; etapas ao longo da viagem de “amigos” para “numa relação”. Se ela diz que não quer oficializar até teres tido algumas datas adequadas, ou algo desse género, então isso é algo em que podes trabalhar. Se ela disser algo mais vago, como se quisesse algum tempo para pensar, ou não tiver a certeza do que está a sentir, então talvez possas sugerir - mais uma vez, gentemente - que vás a alguns encontros, só para ver como corre, e talvez isso a ajude a resolver o problema.

Pode ser que a conversa não dê realmente muitos frutos. Tudo bem; se ela está realmente relutante em falar sobre isso, deixe estar e avance para conversas mais seguras, e volte a falar sobre isso uma semana ou duas depois. Talvez tenha de fazer isto algumas vezes, mas não faz mal, desde que faça um pouco de progredir cada vez que a conversa surge. Por “progresso”, quero dizer… bem, na verdade é difícil definir claramente o que significa “progresso”, mas em geral, se esperarmos até que ela se vá embora e estivermos sozinhos, e nos perguntarmos “há alguma coisa diferente da última vez que tivemos essa conversa?”, é provável que saibamos a resposta, mesmo que não estejamos dispostos a admiti-la. Pode ser que ela se esteja a abrir mais sobre os seus sentimentos; pode ser que ela tenha admitido que sente algo por ti; talvez ela tenha começado a tomar a iniciativa e a sugerir actividades semelhantes a datas que vocês poderiam fazer juntos.

Por outro lado, se estas conversas começarem a tornar-se repetitivas, ou se ela continuar a fechar-te sempre que tentas perguntar, então começa a tornar-se mais provável que estejas realmente no Cenário 1 e ela está a tentar impedir-te de descobrir para que ela possa tirar partido disso por um pouco mais de tempo. Também pode ser que ela seja realmente insegura e avesso a falar sobre isso, mas, para ser franco, não aconselharia a iniciar uma relação com alguém que não tem a certeza se quer estar contigo, e a falta de vontade de discutir os sentimentos dela contigo raramente é um bom sinal, por isso, seja como for, a tua linha de acção é a mesma: volta ao Cenário 1, estabelece limites e sai.

Algumas pequenas observações

Duas coisas que quero retomar.

Primeiro, quando saíste com alguns amigos, ela pediu-te para não o mencionares a ninguém. Isso indica que ela está ciente de que você sente que pode haver algo a anunciar, o que sugere que ela está, pelo menos parcialmente, ciente dos seus sentimentos. Eu aconselharia a não ler sobre isso, mas vale a pena ter em conta.

Em segundo lugar, parece que se está a encaminhar para um território clássico de novas relações e de reflexão. Estás a tentar perceber como ela se sente, estás a criar cenários (“ela pode ter tido sentimentos no início, mas devido ao facto de eu não lhe ter dito que a amo, os seus sentimentos desapareceram”), e, de um modo geral, a analisar tudo isto com grande detalhe. Vieste mesmo pedir conselhos e ajuda à Internet sobre como proceder.

Não te estou a criticar; isto é normal, e apenas mostra que te sentes bastante forte em relação a ela. Só estou a dizer que ao fazer isto, estás a complicar as coisas e a fazer-te perder a solução óbvia: se queres saber como é que ela se sente, encomenda-a. Seja honesto, seja aberto, e seja gentil. Diz-lhe que tens estado a pensar na tua relação e que não tens a certeza do que é ou para onde vai, por isso gostarias de a fazer assumir as coisas. Ela pode responder a essa pergunta muito melhor do que qualquer um de nós, estranhos, na Internet.

Gostaria de tocar um pouco em todo este segredo. O senhor respondeu ao meu comentário que esta relação não é apenas física, o que poderia muito bem ser verdade. Manter uma relação em segredo é também uma forma muito boa de a alimentar sem quaisquer influências externas. Mantê-la em segredo também dá tempo a todos os envolvidos para descobrirem o que é a relação sem a tornar pública.

Dizes que não és muito grande a expressar verbalmente os teus sentimentos, talvez sejas bom a expressar os teus sentimentos através da cozinha. Pense em preparar um jantar luxuoso que cozinhou para ela ou mesmo preparar juntos. Aproveite o seu jantar e depois, quando se mudar para o sofá para relaxar, partilhe os seus sentimentos.

Se não for bom a cozinhar, também a pode levar a um restaurante para um jantar romântico. Precisa de se afastar da mentalidade da “netflix and chill” se quiser fazer avançar esta relação. Quando terminar o seu jantar, dê uma volta, sente-se num banco e fale. A acumulação, por si só, vai dar-te uma sensação de como tudo vai correr.

Depois de lhe expressares os teus sentimentos, prepara-te para o facto de ela não retribuir. O facto de ela não o ter dito de volta não significa que não o sinta. Não se deve agarrar e tornar as coisas embaraçosas, apenas dar-lhe tempo.

Muitos comentários são sobre como é necessário jogar jogos de relacionamento para progredir (estar menos disponível, namorar outras raparigas, etc.)

Eu sou ortodoxo, acho que quando se trata disso. Se queres alcançar a felicidade a longo prazo e geralmente não transformares a tua vida num RPG para toda a vida em que a tua felicidade está ligada à felicidade do teu parceiro, sê honesto, simples e directo sobre a relação.

Diz-lhe que gostas da sua companhia e que gostas de passar tempo com ela e que queres discutir para onde ela vai. O próximo passo depende de como ela responde.

AVISO: É inteiramente possível que sejas o seu companheiro de conforto e nada mais, por isso prepara-te para um duro golpe se for preciso.

PS: Não digas que a amas. Gostas de estar com ela e é uma boa ideia mantê-la assim, por agora.

Bem, assumir que ela está a explorar a sua empresa por razões egoístas só porque queria manter um segredo é um pouco exagerado. Pode haver várias razões para ela lhe ter pedido que guardasse um segredo. Talvez ela ainda não tenha a certeza, porque nenhum de vocês tinha feito qualquer movimento para algo mais oficial e sério.

De qualquer forma, há uma falta de comunicação entre os dois. Falar sobre isso é a melhor maneira de compreender os sentimentos um do outro. Podem começar por lhe perguntar qual é esta relação em que ambos estão a viver neste momento. É só por diversão? Há sentimentos envolvidos? Qual é o rótulo? Há algum?

Traga o assunto em algum momento favorável e proceda a partir daí. Esperemos que aprendas o que se está a passar na perspectiva dela. Dependendo de como as coisas correm, vais sentir-te suficientemente confiante para lhe dizeres que a amas e que queres construir algo mais ao seu lado. Ou, na pior das hipóteses, seguir em frente sem ela.

Curiosamente, ontem estava a ler coisas que escrevi quando tinha a vossa idade, sobre este mesmo assunto.

Concordo com os outros cartazes que dizem (com base na vossa descrição limitada) que não é um SO “ (link de reserva) .

Em primeiro lugar, quando se juntam, falam? Mencionou "pequena conversa” sobre o que o incomoda no trabalho e outras coisas, mas é um minuto de introdução social, ou tem longas conversas e troca de opiniões filosóficas e anedotas pessoais com alguma profundidade? Passas - podes - passas horas sólidas só a falar? ** Sabe quais os grandes acontecimentos que moldaram a sua vida, e quais os seus objectivos e sonhos?**

Se não fala, realmente, nesta medida, então eu diria que ainda não sabe o que o amor é e o que está a sentir é paixão ou atracção (o desejo de a se aproximar). Eu chamaria a isto falar como a actividade em si, não “conversa fiada”.

Se falas, então fala de filmes. Vês filmes românticos antigos com ela? Discute-os, e as relações retratadas. Um exemplo perfeito é a versão de 1957 de An Affair to Remember , quando Cary Grant esperou por Deborah Kerr no topo do Empire State Building até à meia-noite. Como ele mudou a sua vida para ter uma relação significativa.

Fale sobre o seu passado, e o que quer para o seu futuro.

Fale sobre o que amor significa. Os antigos gregos tinham quatro palavras diferentes para o amor: storge, philia, eros, e agape.

O que eu postei há quase 23 anos:

A palavra “amor” pode ser usada para muitas coisas. Você pode amar gelado, amar o seu melhor amigo, amar os seus familiares, amar o tempo que passa numa actividade favorita, amar o seu cão, amar o seu cônjuge.

Mas, a sua pergunta indica um uso específico. Uma frase que ouvi uma vez num programa de TV: Uma pessoa disse à sua melhor amiga (do sexo oposto): “Eu amo-te. Eu simplesmente não estou no amor contigo”

Então, o que significa estar “unido” numa relação romântica com alguém? O acima exposto indica que é algo mais do que o uso normal do “amor” como significando um forte afecto.

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Então, dado que o sentimento de “amor” te faz ficar pedrado, o que acontece a seguir? O meu “SO” seria um melhor amigo. Este seria o tipo de amigo com quem eu poderia discutir qualquer coisa, partilhar segredos, confortar e tirar conforto, partilhar actividades comuns e, em geral, ser a primeira pessoa com quem eu penso quando quero partilhar alguma piada ou ideia. Mentir seria impossível. Não quero dizer que não o queira fazer, mas em vez de duas pessoas que se conhecem bem e que sabem como a outra pensa. Uma mentira notável (tal como tentar esconder uma festa surpresa) influenciaria outros pensamentos e comportamentos ao ponto de eu notar a discrepância entre a forma como ela reage a algo e a forma como eu pensava que ela reagiria. Casais próximos parecem ler a mente um do outro, porque sabem como o outro pensa e saberão o que o outro pode ter pensado a partir de algum estímulo.

Existem os melhores amigos e existem Best Friends*. A minha mulher seria a última. Mas, como está sendo discutido em outro tópico, ser amigos íntimos não é tudo o que existe. O sexo é apenas a cereja no bolo, ou assim gostamos de acreditar. Mas a atracção física ainda tem um papel a desempenhar. O contacto físico deve ser agradável e a relação deve ser íntima a nível físico.

O que eu fiz, com uma relação à distância que foi apenas* longas discussões, foi discutir este mesmo assunto durante algum tempo. Então, quando eu disse essas três palavras (no final de um encontro real), ela sabia que eu não estava a ser frívolo e exactamente o que o amor romântico completo significava para mim. Ainda era difícil.

Especialmente tendo em conta a vossa última linha* , precisam de comunicar os vossos sentimentos um com o outro. Não apenas os sentimentos que se têm um em relação ao outro, mas tudo. Mais uma vez, pode dizer-nos agora qual é o seu plano para 5 anos, quais são os seus objectivos a longo prazo na vida, e quais são os seus sonhos? Conhece a dinâmica familiar dela com algum detalhe, e como é igual e diferente da sua?

Finalmente, o que quer numa relação? Compreende isso você mesmo e, tal como eu pergunto se conhece os objectivos dela e a sua dinâmica familiar e tal, ela também sabe o que você quer numa relação?

Quando se trata de proporcionar uma experiência partilhada, os filmes são apenas mais ou menos assim. Claro, ambos vêem o mesmo programa, mas sem o acompanhar com discussões, não o deixa realmente conhecer a outra pessoa. Não há interacção.

Portanto, planeie outras actividades em que do as coisas em conjunto. Talvez comam juntos, mas façam o jantar juntos. Vá a atracções locais como (nesta altura do ano) as luzes de Natal e apresentações comunitárias.

Quero marcar três coisas rápidas…

1. Assumptions - a sua vida vai ser uma porcaria se você assumir coisas sobre o que as pessoas estão pensando ou tentar imaginar a sua motivação para fazer algo. Como a relação secreta. Tentar adivinhar estas coisas é uma forma segura de acrescentar stress à vida.
2. Nova energia de relacionamento - Este material dura até 2 anos … é basicamente onde se está a montar o bem emocional, independentemente dos factos. Você parece bastante atencioso, mas acontece com muitas pessoas.
3. Métodos de comunicação - Estes são importantes, porque se escolheres o errado…isto é, algo sem sentido para ela - ela não vai entender o que estás a tentar fazer. Você está à procura de formas ou sugestões para fazer as coisas. Você deve ler 5 línguas de amor … depois descubra que tipo de métodos funcionam melhor com ela. Comece pequeno. As 5 línguas não são super grandes, mas ter consciência disso torna a sua vida mais fácil. As sugestões aí contidas para cada tipo são bastante boas. Se você está preocupado em como falar com ela, verifique as técnicas comunicação não violenta no Livro .

O mais importante é que você tente ver todos os encontros como encontrando a pessoa certa, no momento certo em ambas as suas vidas.

Em segundo lugar, tenha em mente que não é um jogo, onde as jogadas certas lhe vão dar a rapariga - isso é lixo de filmes de adolescentes maus - porque tudo o que faz é nublar e confundir percebendo se vocês os dois são um bom ajuste.

Um exemplo, preste atenção aos sinais de aviso - se está ansioso por ela - mesmo que ela goste de si, o seu controlo da situação e da informação pode ser uma bandeira vermelha para ela não se preocupar tanto com as suas emoções como com as dela. Sentar-se para lhe dizer como te sentes quando ela te tenta esconder e perguntar quando/seis/como é que vocês os dois vão partilhar que andas por aí como mais do que amigos é realmente uma boa ideia, quer sejas íntimo fisicamente ou não…

Um último pensamento final, quando leio o teu “Descobre se ela me ama de volta ” , penso que é definitivamente um passo na direcção certa, na medida em que te estás a preparar para intensificar a relação ou criar espaço na tua vida para alguém que vai querer o próximo nível de relação. Apetece-me dizer que “amor” é um pouco prematuro porque nem sequer se está numa relação oficial, nem viveram juntos para perceber se ainda “gostam” um do outro depois das lutas.

No geral, parece que são atenciosos e um bom rapaz - de qualquer das formas, desejo-vos sorte na vida!

Give  os seus pequenos presentes românticos todos os dias durante uma semana (flores, caixa de chocolates, ursinho de peluche, etc.). Se ela não estava a pensar em ti como um potencial parceiro romântico, agora ela vai pensar. Então pode dizer-lhe como se sente.

Não a vai cegar e terá uma resposta à sua pergunta. Tenha apenas em mente que pode não ser a resposta que deseja. A minha sugestão é que não tente “convencê-la” a gostar de si, tentando encontrar a combinação perfeita de timing e palavras.

Sugiro (e isto também se aplicaria a qualquer relação futura sua), que “verifique” regularmente o estado de saúde e o estado (se aplicável) da relação.

O que isto pareceria : De vez em quando (uma vez por mês, uma vez de dois em dois meses, o que for) quando vocês estão de bom humor e com um bom local para conversar; pergunte: “Como estás? Como estás a sentir a nossa relação”? Isto pode ser continuado com perguntas como “Há alguma coisa que sinta que lhe falta?”, “Onde vê a nossa relação em xx meses (6 meses/1 ano/5 anos/etc)?”, “O que quer da nossa relação?”.

Ao fazer este tipo de perguntas você abre uma conversa e, em teoria, ela responderia com a sua resposta e depois pedir-lhe-ia a sua opinião/perspectiva (se ela não perguntar, pode sempre dar a sua resposta de qualquer forma).

Ter um diálogo aberto é importante. O meu marido e eu referimo-nos às conversas que tivemos no início da nossa relação como conversas “DTR”. Conversas “Define The Relationship” :)

Você também disse que tem dificuldade em expressar os seus sentimentos. Pode ajudá-lo a ler um livro chamado “As 5 Línguas do Amor”. A premissa é que existem 5 “línguas” do amor: Palavras, Toque (sexual e não-sexual), Tempo de Qualidade, Actos de Serviço e Presentes. Cada pessoa tem uma (ou mais) destas línguas que é a “sua língua”. A língua por defeito que uma pessoa tem é a forma como cada pessoa por defeito expressa o amor e interpreta o amor vindo dos outros. Por exemplo, uma pessoa que tenha a sua linguagem “Presentes” pode pegar em pequenas bugigangas para o seu SO o tempo todo, deixar notas, pegar numa flor para o seu SO que viu no seu passeio, etc. Mas se a linguagem do seu SO for dizer… Tocar, podem perguntar-se se a pessoa os ama porque preferem dar as mãos, abraçar, etc. e os presentes podem não ter significado para eles.

Em geral, a linguagem de uma pessoa é a forma padrão de expressão do seu SO, mas pode não ser como o seu SO o interpreta. Para o seu SO anterior, eu assumiria que talvez o dela possa ter sido _Words e assumiria que “palavras” NÃO é a sua linguagem se tiver dificuldade em expressar os seus sentimentos. O livro ajuda a ilustrar as formas como as pessoas podem fazer esforços para expressar amor na sua linguagem de SO: de uma forma que o seu SO possa “compreender”.

Em relação ao seu problema imediato, no entanto, também voto a favor de “começar a namorá-la correctamente”. Leve-a ao cinema, leve-a a tomar um café, jantar, passear no centro comercial juntos, fazer caminhadas, fazer exercício juntos, jogar jogos, discutir livros, cozinhar refeições juntos, etc.

Dizer que te amo é sempre um grande passo numa relação. Ao ler o que disse, vejo a forte possibilidade de querer dizer-lhe “amo-te” para selar a relação. Ou como uma forma de acrescentar alguma definição e segurança à relação. O que vais fazer é forçar um problema, e quando isso acontecer, pode acabar por te estragar o que tens ou trazer-te alegria e felicidade ou podes olhar para trás e descobrir que a Netflix e o chill foi a única coisa boa nesta relação.

O melhor conselho que alguma vez recebi foi, devias estar sempre pronto para te afastares. Isto significa apenas um pequeno desprendimento. Não é insalubre ter a certeza de que se tem o que se precisa numa relação. A maneira de conseguir isso é falar com ela. Sem truques, sem BS (e penso que dizer-lhe que a amas pode ser um pouco BS), apenas intensificar a relação, com algo simples como deixá-la saber que queres intensificar a relação. Como você faz isso deve ser do jeito que você quer fazer, com flores, vê-la mais, mais convencional namoro, conhecer os pais, o que quer que seja que você se sinta confortável para expressar honestamente e sem muito BS para ela, e faz você sentir que ela entende a intenção aqui. Mas você precisa expressar que seu carinho está crescendo antes de você jogar a granada I love you. Você saberá que o dia em que eu te amo está certo, e poderá dizê-lo facilmente como uma simples verdade, e não como uma expressão de insegurança com os termos do seu carinho como eles são atualmente.

Se você está pronto para ir embora, é como comprar um carro, tudo vai ser mais fácil para você. Você vai ter o carro que quer, ou vai encontrar o carro que quer. Com um companheiro, a única coisa que nunca deves querer, é uma pessoa que não te quer como está.

Intensifica o teu jogo, deixa-a saber, diz-lhe o que sentes, e/ou mostra-lhe o que sentes. Se estiveres disposto a afastar-te, sentir-te-ás confortável em afastar-te da noção de uma relação de compromisso de longo prazo com ela, e talvez ainda manter essa relação recreativa de curto prazo com ela.

E se não resultar, por favor sai mais. Cinco anos nos seus vinte e poucos anos sem uma relação é receita para disfunções de relacionamento no futuro. Cada vez que sai, cada relação que tem, com ou sem sucesso, ensina-lhe algo sobre si e sobre o que gosta, que definitivamente o torna melhor para a pessoa que espera encontrar um dia.