Como posso convencer o meu outro importante a parar com a duplicidade de critérios?

Pelo que disse aqui (e no seu outro posto), há três problemas:

• Ela quer ganhar todas as discussões e discussões
• Ela não se cingirá a acordos destinados a resolver problemas
• Ela joga jogos mentais consigo

Além disso, há a forma como se juntaram, o que parece que ela estava a fazer isto a si e ao seu antecessor desde o início.

Esteja ciente de que algumas pessoas nunca se consideram erradas, independentemente do que digam ou façam. Não podes “corrigir” isto se ela for assim, porque no que lhe diz respeito já funciona bem _ para ela_.

Normalmente tento encorajar as pessoas em relacionamentos a resolverem as coisas, mas pelo que disseste sobre isto, recomendo-te que acabes.

Penso que ela não vai mudar porque pessoas como esta não mudam.

Ela será sempre a parte prejudicada na sua própria mente e compromisso é apenas uma palavra para ela.

Agora presumo que seja menos que perfeita, mas pelo menos está à procura de uma solução. Penso, pelo que disse, que a solução dela é manter as coisas como estão.

Vocês ainda não se mudaram para cá juntos - perfeito! Não se mudem para cá juntos. Separem-se em vez disso.

Parecem duas pessoas com objectivos diferentes :

• Estão à procura de alguém com quem construir uma relação a longo prazo com o compromisso razoável que for necessário
• Ela está à procura de alguém para preencher um espaço na her life sem compromisso

Assumindo que as coisas são como diz que vai ser basicamente uma “vítima” nesta relação, mas será ela a clamar que a culpa é toda sua. Confie em mim - você não quer este longo prazo.

Fiança agora antes que você invista demais na relação.

Muitas destas respostas estão a entrar em grande pormenor e suscitam alguns pontos positivos. Vou fazer algo ligeiramente diferente. Vou ser directo e directo aos pontos salientes.

“Padrões duplos” é uma coisa problemática. É bom ter uma relação em que uma pessoa se comporte de forma diferente, se isso for acordado. Por exemplo, confio inteiramente na minha noiva e sempre estive bem com ela a sair com os amigos, de qualquer sexo. No entanto, houve alturas em que evitei deliberadamente passar demasiado tempo sozinha com certas pessoas, porque sei que essas pessoas a deixam desconfortável. Não é um “padrão duplo”, é apenas estar atento aos sentimentos um do outro. A principal diferença é que isto foi acordado por ambas as partes - foi algo que eu chose a fazer por respeito aos seus sentimentos. No seu cenário, ela disse que o fizesse, e não pensasse nos seus sentimentos em relação a estas pessoas. Inversamente, você salientou que está desconfortável com o que ela está a fazer, e ela disse-lhe que você está a ser territorial e que ela estava totalmente disposta a fazê-lo. Ela está a ignorar os teus sentimentos aqui; não há outra forma de o dizer. Queres mesmo estar com alguém que acredita que ela está totalmente de acordo em fazer algo que ela sabe que te vai perturbar?

Pondo de lado a aplicação inconsistente desta regra por um momento, vamos olhar para a própria regra: efectivamente, a tua SO disse-te que ela não quer que passes tempo com outras mulheres. De facto, disse num comentário que “é como se ela não quisesse que elas sequer experimentassem satisfação na interacção comigo”.

Ooohhhh, rapaz.

O seu SO sentir-se desconfortável por se aproximar de outras mulheres é uma coisa. O teu SO não te permitir manter o contacto com as tuas amigas não está bem, independentemente do sexo dessas amigas. O teu SO não gosta quando qualquer outra mulher está de alguma forma feliz por te ver ou que se diverte com a tua presença… corrida. Ela diz-te para cortares todo o contacto com pessoas de quem gostas sem teres em conta como te podes sentir em relação a isso, e sem mostrares qualquer vontade de fazer sacrifícios semelhantes. Ela também te está a cortar o contacto com qualquer pessoa com quem possas comparar, ou ter sentimentos por ela.

Isto fica ainda pior quando pensamos no facto de ela ter ficado contigo ao mentir sobre o seu estado de relacionamento. Ela disse-lhe que estava “tecnicamente separada”, e depois disse “tinha medo de lhe dizer que tinham acabado”, e só finalmente acabaram com ele após estarem juntos. Vou ser franco: vocês não “se juntaram de uma forma estranha”. Ela traiu o seu ex, e você era o outro tipo. Quando ela disse que eles estavam “tecnicamente separados”, o que ela dizia era que a relação tinha acabado, mas ele ainda não o sabia.

Vou dizer isto uma vez: há não boas razões para começar uma relação sem primeiro acabar bem a anterior. Ao procurar uma nova relação sem a terminar com o tipo anterior, ela mostrou uma total falta de respeito pelos sentimentos dele. A única forma de eles estarem “tecnicamente separados” é se fossem casados, se tivessem dividido, e as questões legais do divórcio ainda não tivessem sido finalizadas. Caso contrário, não há “tecnicamente”: se ela não lhe tivesse dito que tinha acabado, então ela ainda estava numa relação, e tudo o que aconteceu com alguém mais estava a trair.

Para resumir:

• Ela demonstrou uma falta de respeito pelos seus sentimentos, e fê-lo também em relações anteriores
• Ela demonstrou uma relutância em retribuir ou transigir quando se trata de “regras” que espera que você cumpra
• Ela está a tentar separar-te das pessoas de quem gostas
• Ela traiu o seu último parceiro
• Ela descreveu a sua traição como um cenário “estranho”, em que era “tecnicamente” aceitável para ela começar uma nova relação enquanto ainda estava com o seu parceiro anterior
• Ela tem uma preocupação - quase uma obsessão - com a possibilidade de trair, apesar de nunca ter enganado ninguém

Isto tem mais bandeiras vermelhas do que a convenção de um matador comunista. Executar*. Saia, seja solteiro por um tempo, não volte quando ela inevitavelmente se avariar e prometa mudar, ignore o que ela disser ou a quem ela culpar se as coisas ficarem feias, passe o tempo que quiser com os seus amigos que estão lá para o apoiar, independentemente do sexo desses amigos, e da próxima vez encontre alguém que seja solteiro, que respeite os seus sentimentos e que compreenda que as relações são construídas com base na confiança e no compromisso.

*Você não pode ter o seu bolo e comê-lo também, querida! *

(Você poderia dizer isso à sua namorada!)

Eu estou provocando um pouco, mas foi isso que a sua namorada me lembrou. Ela quer poder ter controlo sobre quem pode ou não pode mandar mensagens de texto, sem lhe permitir ter o mesmo controlo sobre quem ela pode ou não pode mandar mensagens de texto.

Se me perguntarem, esta é uma má regra que vai ser quebrada. Sinceramente, isto é um esforço para exercerem controlo uns sobre os outros. Não é um bom começo, não é um bom sinal, a menos que ambos estejam satisfeitos com isso por princípio.

Em geral, estabelecer regras quando não há necessidade, para começar, cria mais problemas do que resolve. E, normalmente, as regras são para ser quebradas. Um de vós irá, mais cedo ou mais tarde. Ter uma regra como essa não vos fará confiar mais um no outro nem vos protegerá de outras pessoas que tentam interferir na vossa relação ou de vocês próprios (torna-vos menos susceptíveis de fazer batota).

A confiança leva tempo e é algo em que ambas as pessoas precisam de trabalhar e ajudar a construir. Não sei quantos relacionamentos de longo prazo vocês dois têm - não muitos eu assumiria por causa da vossa idade - mas este problema pode ser apenas um problema de diferentes níveis de maturidade e compromisso. Estão contentes com ela? Será que ela está feliz contigo? Sentir-se seguro numa relação é importante para ambos? Como gostaria de o conseguir (dentro da razão)?

Se não se sente confortável com o comportamento do seu parceiro - qualquer comportamento - claro que deve falar sobre isso. Não estou a dizer que deve aceitar algo que não o faça sentir-se bem por dentro. Mas lembre-se sempre, quem tem o verdadeiro problema, você ou a sua namorada? (estou a falar de projecções).

Além disso, ser atraente não significa que esteja disposto a deixar que uma mulher qualquer o seduza e/ou o “roube” da sua namorada. Embora possa ser verdade que algumas mulheres se possam aproximar de ti com isso em mente, o que acontece a seguir depende de ti, certo? Você está no controle, não elas.

Ela parece um pouco insegura. Se te preocupas com ela e com a tua relação, podes tentar descobrir o que a tornou insegura (ela pode ter sido enganada, ou pode ter sido enganada ou pode ter baixa auto-estima), mas isso vai exigir muita honestidade e abertura da parte dela. Estará ela disposta a tornar-se vulnerável e a expor-lhe estas inseguranças? E você?

E, por favor, posso sugerir-lhe uma coisa? Reconsidere essa regra. Precisa mesmo dela? Se precisar, então, mais uma vez, isto só vai resolver as coisas à superfície e durante algum tempo, enquanto mascara/cobre outras questões na sua relação. Pense sobre isso.

Se ela acredita firmemente que “as mulheres não são apenas amigas dos homens”, e está a enviar mensagens de texto aos homens, penso que é bastante claro que tem aqui problemas mais profundos.

Tendo especialmente em conta a forma como ela entrou nesta relação. Parece mesmo que tens alguém sempre à procura do Bigger Better Deal, e é precisamente por isso que ela chega à conclusão que é isto que estás a fazer sempre que ela vê alguém do sexo oposto nos teus textos. Do seu lado, porque é na sua maioria inocente no seu caso, você não está a ver que provavelmente não está no dela. A maioria das pessoas acredita inerentemente que todos pensam e se comportam como eles.

Acabou com um “padrão duplo” porque cada um de vocês está (incorrectamente) a aplicar os seus próprios processos de pensamento ao comportamento da outra pessoa.

A conversa que precisa de ter aqui é mais na linha da seriedade com que ela está realmente preparada para levar uma relação monogâmica neste ponto da vida dela, e se conseguir viver com o facto de ela ser uma namorada temporária psico-monogâmica que anda sempre às compras para aquela BBD.

Para os exemplos dados, devem deixar de fazer acordos ridículos baseados no controlo mútuo e nos ciúmes. Se algum de vocês quiser fazer batota, essas “regras” parvas não vão ajudar. Só confiar um no outro, e estar à altura, vai funcionar a longo prazo.

Se confiam nela, digam-lhe isso e deixem-na ter amigos e enviem SMS a quem ela quiser. Então espere / exija dela a mesma liberdade.

O que está a fazer agora não vai ajudar e não vai impedir ninguém de ter ciúmes. É um comportamento tóxico, que pelos seus exemplos parece ser maioritariamente da parte dela, mas como é você que pergunta, isso pode ser tendencioso.

Se existem outros problemas em relação à duplicidade de critérios, outra coisa pode ser uma solução melhor, mas para qualquer coisa que tenha apenas ciúmes, pare de ser pressionado.

Se tem bons amigos de ambos os sexos, não os deixe cair porque ela quer controlá-lo. Essas amizades podem muito bem sobreviver à sua relação com essa mulher.

É claramente um padrão duplo e ambos estão a ser territoriais…

Vocês são ambos jovens e relativamente inexperientes e têm medo de se magoarem. Portanto, a coisa “lógica” a fazer é colocar barreiras ou regras que impeçam que vocês se magoem. Infelizmente torna-se irrealista e um pouco tonto muito rapidamente.

Praticamente toda a gente tem um bom amigo do sexo/género oposto com o qual nunca sonhariam ter uma relação romântica. A maioria dos meus amigos realmente bons são mulheres. Eu não poderia ter sido paga até à data a maioria delas… Tenho a certeza que tem amigos que se enquadram nessa categoria, tal como o seu parceiro. Quando conheces os seus “amigos homens”, estás a ser honestamente ameaçado, ou estás apenas a fazer reciprocidade com a regra que te é imposta?

Com isso fora do caminho, esta situação deve resumir-se à confiança. Mesmo que as tuas amigas estejam mortas por engatar (improvável) uma boa relação é construída com base na confiança. Parte dessa confiança é confiar que não o farias, independentemente da oportunidade.

Em qualquer relação, agir com base em medos enraizados na insegurança é normalmente uma má ideia. O seu parceiro é o seu parceiro por uma razão. Apesar de ter outras opções e oportunidades, escolheu estar consigo por uma razão, por isso ultrapasse isso.

De qualquer forma, a questão era “o que pode fazer em relação a este ‘duplo padrão’?”

Como tudo numa relação, você fala sobre isso. Quando se chega a causas e condições, é provavelmente uma questão de medo infundado. Uma vez examinada, identificada e discutida algumas vezes, é bastante provável que seja descartada tão facilmente como um monstro debaixo da cama.

Na verdade, penso que algumas destas questões são da sua competência. Você diz que “ela não vai cumprir” a regra acordada - você não pode estabelecer regras para ela.

Parece que você também a está a interpretar - você a falar com raparigas, etc. está a deixá-la zangada (por isso é válido esperar que ela tenha alguns receios de abandono), mas tentar julgar por que razão não vai ajudar. Esses medos existem, e você pode estar atento a eles e tentar evitá-los, mas honestamente, se a raiva dela o faz sentir que você está fazendo algo errado, você precisa relaxar e estabelecer limites. A raiva dela não é problema seu.

Você deve discutir isso e procurar chegar ao ponto em que ela reconheça seus sentimentos e os possua sem culpá-lo abertamente por eles ou machucá-lo. Pode começar por dizer algo como “quando pára de falar comigo quando faço algo que não lhe agrada, acho que magoa os meus sentimentos, e quero compreender se está chateado com algo, por isso devemos falar sobre isso”

Mas não tente obter “soluções”, ou fazer regras para o evitar, etc., apenas falar e compreender os seus sentimentos e confortá-la deve ser suficiente. Não deves ter de mudar a menos que seja algo que penses que outras mulheres também não gostariam - como uma coisa cultural geral - e precisas de conhecer o ponto de vista delas por vezes, por isso precisas de alguns amigos/interacções.

Deves falar mais profundamente com ela sobre como ela vê outras raparigas com segundas intenções - é ela a dizer-te como ela pensa.

Ela tem razão em dizer “ok, estás a ser territorial” se estás chateado, ela fala com um tipo - é um assunto teu e talvez um bom lembrete, e ela tem razão em falar com outros tipos na maioria das culturas, por isso tenho a certeza que este é um bom comportamento.

O que parece que precisas de aprender é como não ser “maldito”, por isso precisas de desenvolver mais resiliência contra a raiva dela (aprender limites - não tens de te elevar a isso), e descobrir como dizer algo semelhante a ela “ok estás a ser territorial” e tentar acalmá-la.

Sim as circunstâncias de possível traição, a raiva dela, etc, são bandeiras vermelhas, mas fala mais sobre isso e acalma-te.

Não esqueçamos que vocês têm 20 anos e ela tem 19, nenhum de vocês pode beber ainda, acham que agora têm problemas, basta esperar até aos 21 anos e ela tem 20 e vocês querem sair e ser malditos no vosso aniversário.

O que tudo isto se resume à insegurança, nos meus 38 anos, e dois divórcios ensinaram-me é que a confiança é a razão #1 porque as relações funcionam ou não, #2 na minha opinião pessoal é respeito. Se ela não pode confiar em ti ou não podes confiar nela, então mais vale separares-te agora e seguir em frente.

Eu fui casado pela primeira vez com 20 piores decisões que alguma vez tomei, tendo dito 1 coisa que notei sobre os meus pares nessa altura, que também casaram cedo e ainda estão casados até hoje, cada um deles tu não conseguias ver que éramos felizes mas conseguias ver, eles confiavam e respeitavam-se um ao outro.

São ambos muito jovens e têm uma vida inteira pela frente, daqui a 10 anos serão ambos pessoas totalmente diferentes, não fiquem pendurados nas pessoas que são hoje.

Para responder directamente à pergunta, alguns padrões duplos são puramente suspeitos, você não tem nenhuma prova ou história passada de que um evento possa ocorrer, mas você ‘sente’ que pode, eu tenho um padrão duplo na minha relação, eu não gosto que a minha namorada conduza à noite, ela não é uma boa condutora durante o dia e muito menos quando as luzes se apagam, ela teve um par de pára-lamas, não é culpa dela, então ela diz, eu posso conduzir à noite a qualquer hora. Por vezes isto não é possível com empregos, ou outras actividades, aquelas a que não quero mesmo ir, ou seja, sair à noite.

Temos confiança e respeito e uma linha de comunicação muito aberta. Eu sei que é difícil de pensar, mas ter 100% de confiança em alguém é difícil dadas as experiências passadas, por exemplo, se você não confia nela perto de outros rapazes, então você tem certeza que está namorando o tipo certo de garota?

Há quatro anos, mudei-me para outra zona para iniciar um negócio com um homem. Apesar dos meus protestos, todos (incluindo a sua namorada) acreditavam que isto era mais (ou que eu queria que fosse mais) do que uma simples relação comercial.

Por outro lado, uma vez que a maioria dos lojistas e afins são homens, uma mulher a querer estender a mão para conseguir entregar uma pizza (ou o que quer que seja) têm de falar com homens. Assim, não permitir que uma mulher comunique com os homens não é realmente viável.

Dito isto, deveria haver um acordo de igualdade. Se eu estivesse no seu lugar, diria que temos um acordo, e espero que mantenha o seu lado.

Se ela protesta, ou se ela contacta novamente com um homem (e você sabe disso), diga que o acordo acabou, e mantenha a sua posição. Diga-lhe apenas que pode agora fazer o que quiser. (Não a deixe saber que não a vai enganar).