Como lidar com o plano de cancelamento de fins-de-semana da namorada

Presumo que são dois adultos e que estão juntos porque pelo menos gostam um do outro.

As relações próximas vêm inerentemente com muitos conflitos, tais como este. A forma como se lida com conflitos aproxima-nos ou separa-nos. Cada conflito pode fazer isso.

Manter algo engarrafado em prol da paz geralmente leva ao ressentimento e à sensação de que é você quem faz todos os sacrifícios (lembramo-nos melhor dos nossos sacrifícios do que dos da nossa parceira)

Então converse com ela. Diga-lhe que estavam ansiosos por passar algum tempo a sós, etc., o que quer que fosse que esperassem. Seja honesto. Depois ouça-a, e o que ela tem a dizer. O melhor resultado é que vocês são compreensivos e apoiantes do outro. Espero que se chegue a um compromisso.

O objectivo aqui não é fazê-la mudar de ideias sobre o fim-de-semana; se for, é um tipo de conversa diferente, e não o tipo de resolução de conflitos que une as pessoas.

Algumas coisas que tem de se lembrar:

1. Ela expressou a importância desta festa há meses atrás e admitiu não saber a data da festa.
2. Planearam este fim-de-semana juntos; ela tem tanto direito a mudá-la como vocês.
3. Estar em relação envolve dar e receber. Este pode ser um dos momentos de “dar”, pode ser um dos momentos de “receber”, não sei, porque eu precisaria de saber sobre o resto da vossa relação.

Parece que ela não confundiu as coisas de propósito, mas parece mais incomodada com a forma como ela lidou com o conflito do que com a própria confusão.

Não existe uma fórmula para decidir qual dos dois eventos é mais importante. Tente não ler muito sobre isso. Para mim, manter a minha palavra é de primordial importância. Se eu disse sim a dois eventos conflituosos, creio que moralmente o mais correcto é assistir ao primeiro a que o senhor concordou. É razoável dizer a alguém que se tem de cancelar porque se concordou anteriormente com outra coisa, ao passo que dizer a alguém que algo melhor surgiu geralmente não é fixe. Por este padrão, a sua namorada fez a coisa certa.

Não concordo com respostas anteriores que sugiram que você use o incidente em seu benefício. O amor não é um jogo de estratégia curva a curva. Se você realmente acredita que a sua namorada coloca os amigos dela consistentemente à sua frente, então talvez seja altura de analisar a relação. Mas se este for um acontecimento isolado, então podes deixá-lo ir, ou falar com ela sobre ele de uma forma não conflituosa. Não se preocupe consigo - talvez se pergunte porque é que ela pôs a festa da sua amiga acima de ver os seus próprios sobrinhos? A resposta será provavelmente que a viagem pode ser facilmente reorganizada consigo e com eles, mas uma festa não é tão facilmente reorganizada.

TL;DR - Devias falar com ela sobre isso mas não foi culpa dela.

Mencionaste que ela te falou da festa há muito tempo e que ela não sabia a data e que recentemente arranjaste um fim-de-semana para ambos.

Se pensares nisso, ela arranjou a festa antes do teu tempo privado.

Numa outra nota, as relações são baseadas na confiança. Com isto, acho que devias falar com ela uma vez que estás chateado por teres cancelado o teu tempo privado e verificar o que ela sente sobre isso também.

Porque não adias? Sei que já reservou um lugar e que é um trabalho ocupado para cancelar e esse tipo de coisas, mas pode ser uma solução que pode agradar a si e ao seu GF.

Edit: Se quer realmente livrar-se dessa sensação desagradável, a melhor maneira de o fazer é falar com ela. Expresse os seus sentimentos. Algo na linha do que já disse.

Hey, eu sei que essa festa já foi planeada há muito tempo, mas não tinha uma data exacta e estraga o momento que planeámos para nós. Estou muito chateada. Sinto que [Devíamos continuar com os nossos planos / Como se sente?]

É claro que isto depende da relação que ambos têm. Todos são diferentes e eu nunca tive um :^)

Seja como for, conversa com ela e boa sorte :)

Primeiro, diga a si mesmo que é apenas humano e que os seus sentimentos são completamente naturais.

E que ter sentimentos não resolvidos não significa que queira discutir com a sua namorada. Ter sentimentos por resolver significa apenas que tens sentimentos por resolver.

E sim, se estás chateado, deves dizer-lhe que ainda estás chateado. Podias tentar negá-lo, mas qual seria o objectivo? As nossas emoções podem manifestar-se de muitas formas diferentes. E não vale a pena negar as nossas emoções a uma pessoa que nos conhece bem e que já nos consegue ler como um livro.

Segundo, os sentimentos não resolvidos podem também não parecer perfeitamente racionais. E com isso, não quero negar os seus sentimentos, nem quero dizer que os seus sentimentos são inválidos. Certamente que não são. Só quero dizer que os sentimentos nem sempre parecem responder à lógica e que podem ser difíceis de decifrar em ocasiões.

Por exemplo, imagine dois universos (quase) idênticos onde o mesmo incidente ocorreu. Num universo, o namorado fica chateado. No segundo universo, o namorado não fica chateado. Quando se trata de emoções, esses dois resultados aparentemente contrários são perfeitamente plausíveis.

Qual foi a diferença inicial entre esses dois universos, acha? Bem, existe um número infinito de possibilidades, mas se eu tivesse de arranjar uma explicação possível.

Eu poderia sugerir que o segundo universo continha um namorado que tinha outros potenciais planos para esse mesmo fim-de-semana, e que quando ele soubesse que o fim-de-semana tinha sido cancelado, poderia ter ficado realmente encantado por saber que podia atender a esses outros planos.

Esta é na verdade uma das razões que eu disse na minha resposta anterior (à pergunta anterior) que ele deveria concentrar-se em si próprio, nos seus interesses, e nos seus passatempos. Dependendo de si próprio para as suas próprias necessidades é uma forma de ele repor a sua energia pessoal e emocional.

E eu sei que o CoffeineConverter interpretou o meu posto no sentido de que ele devia “fechar-se”, mas pelo contrário, isso não podia estar mais longe do que eu o aconselhava a fazer. Quando eu disse “ele próprio, os seus interesses e os seus passatempos”, não queria dizer que ele devia chafurdar na sua autocomiseração, ficar em casa todo o fim-de-semana, e apenas jogar jogos de vídeo ou ver televisão.

As minhas desculpas, se foi isso que entendeu. O que eu queria dizer é que ele devia ir passear, fazer canoagem, acampar, velejar, etc., sozinho ou com os amigos, e tentar divertir-se mesmo que os seus planos originais de fim-de-semana com a namorada fossem cancelados.

Mas, ao mesmo tempo, acho que ele não devia participar no planeamento do fim-de-semana seguinte. Ele já estava emocionalmente investido no primeiro fim-de-semana. Ele também não precisa de estar emocionalmente investido num segundo fim-de-semana.

Ele também precisa de descobrir se a namorada está realmente interessada em ir ela própria a um evento de fim-de-semana destes. Pode ser que ela tenha dito “sim” inicialmente porque se sentiu pressionada pelo entusiasmo do namorado.

E por último, mas não menos importante, os jovens de um casal tendem a gostar de se desafiarem e provocarem um ao outro à vez. É assim que eles se divertem. É por isso que este cancelamento poderia ser usado como uma oportunidade. Agora que o namorado foi cancelado, ele poderia aproveitar essa oportunidade para desafiar a namorada a compensá-lo.

Meu, primeiro que tudo, eu sinto-te. Em segundo lugar, o facto de teres tirado tempo para escrever isto mostra que a relação pode não ser a mais saudável independentemente dos detalhes.

Há uma coisa que importa para além de cuidar realmente da pessoa: confiança.

Não me parece que haja confiança na relação. As relações sem confiança acabam dolorosamente - mais dolorosamente com o passar do tempo. É um golpe.

Eu posso estar errado. Mas parece que precisas de acertar contigo mesmo. O meu humilde conselho: Chegue ao ponto em que esteja seguro, total e completamente. Mais importante ainda, compreenda que deixar as coisas fora do seu controlo, coisas exactamente como esta, vai deixá-lo louco. Quando chegar a este ponto, estará pronto para uma relação onde possa ser feliz, como sempre.

Eu sinto por si! Mantém a cabeça erguida.

Leia este livro: Conversas Cruciais.

Siga os conselhos e tenha a conversa com ela. Provavelmente escreva as suas declarações de abertura enquanto olha para o livro depois de o ler.

NÃO será uma conversa sobre como ela fez algo de errado. Pode ser uma conversa que leve a uma maior compreensão e proximidade no futuro.

A comunicação é provavelmente a coisa mais crítica nas relações porque todos nós vemos o universo de forma diferente. Este livro traça um conjunto de habilidades (e atitude de cuidado) que é melhor do que qualquer coisa que eu tenha visto. Vale a pena o seu tempo se quiser que a relação seja uma grande relação.

Também - as mulheres adoram um homem que sabe comunicar!

Não - não tenho qualquer afiliação com os autores ou com as suas empresas.

Devo esquecer isto?

São importantes? A sua felicidade é importante?

Que convicções tem em relação ao seu cancelamento no último minuto? Está chateado, porquê? Porque ela não se esforçou por planear, incluindo a festa? Porque ela não o avisou antecipadamente dos seus planos? O que poderia ter feito de diferente? A sua crença é racional em relação às suas namoradas ACTIONS (não motivações ou qualquer outra coisa que queira ler nela)? Como é que podias ver as coisas de forma diferente?

Então NÃO, não as deixas ir, porque com as tuas crenças actuais não podes. E a partir de uma pergunta, você acredita sinceramente que a acção das suas namoradas precisa de ser abordada. Como você se aproxima da sua namorada depende do que você quer que seja realizado? Que ela esteja envolvida em planear mais, que se planeie melhor, qual quer que seja o resultado?