Eu devolvi um "presente" a um amigo depois de ele o ter pedido de volta, e agora ele está a tentar taxar-me por usá-lo

Este incidente deve realmente dizer-lhe tudo o que precisa de saber sobre o seu amigo. Ele “roubou” o moedor a outra pessoa para começar. E depois ele “roubou-o” de volta, aproveitando-se ainda mais de si, trocando as peças utilizadas com as suas novas* no processo.

Parece mesmo que este tipo só está a tomar cuidado com o número um: ele próprio. Todos os outros são apenas um recurso a que ele recorre quando precisa deles. Pessoas como estas são normalmente conhecidas como *parasitas** , e são melhor evitadas.

Acredito que se analisar a sua relação com ele de forma muito objectiva, encontrará muitos mais exemplos dele a forçá-lo a fazer algo que, apesar de aparentemente inócuo, resulta realmente a seu favor, com pouca consideração pelos seus próprios desejos ou opiniões.

Por exemplo, tomando o moedor em primeiro lugar. Você não o queria realmente, mas ele manipulou-o para o tirar das suas mãos, fazendo-o guardar para ele até que ele precisasse novamente.

Eu recomendaria dar um passo atrás e reavaliar a sua relação com esta pessoa. Não é uma coisa fácil de fazer, mas pode muito bem poupar-lhe muito sofrimento no futuro.

Não precisa de o cortar completamente da sua vida, mas talvez fosse melhor se criasse um pouco mais de distância entre vocês os dois. Observe e veja se ele vai tentar fazer as coisas bem entre vocês, ou se ele simplesmente perder o contacto quando perceber que não pode manipulá-lo para se adaptar às suas necessidades.

Por exemplo, se ele precisar que você guarde algo na sua garagem para ele durante algum tempo (o que, se eu reconhecer o tipo, se transformará em meses), diga-lhe que você não pode acomodá-lo no momento. Se ele precisar de uma condução, etc., recuse educadamente. Também não se sinta culpado por isso! Tenho a certeza que já o ajudou bastante no passado.

Basta ver como ele reage quando não consegue o seu caminho. Será que ele tenta manipulá-lo para o ajudar? Será que ele fica zangado se você continuar a fechá-lo? Toma outras decisões com base nas suas reacções.

Nesta situação, tem uma pessoa que:

• Rouba a um amigo
• Usa outro amigo para o encobrir
• Renega a um “presente” quando lhe convém
• Rearranja a situação para se adequar

Este é um indivíduo egocêntrico, com algumas tendências de intimidação. Uma relação como esta será sempre uma face, inclinada a seu favor. A única altura em que ele fará coisas pelos outros é quando lhe for conveniente.

Os dois comentários que estão a dizer, são:

Eu não digo nada, engarrafo-o e espero que esta garrafa não transborde

Uma opção em que eu possa fazer valer o meu ponto de vista e não arriscar perder um amigo ou ter uma discussão

É isto um “amigo” que realmente te interessa manter? Compreendo que tem uma situação de vida para lidar, mas honestamente, há algumas relações que não vale a pena manter.

Infelizmente, também demonstra alguns aspectos da mentalidade de vítima, ou seja, prefere apaziguar a enfrentar, ignorar uma situação para evitar conflitos, etc. Embora não o queira ouvir, está a fazer escolhas que lhe facilitam o exercício desse poder sobre si. Você pode gastar 45 euros num moedor, e por muito que a sua cannabis custe, mas não pode pagar o transporte?

Estou a tentar salientar que as escolhas têm consequências. Podes escolher mudar de casa e comprar uma bicicleta durante 9 meses, ou optar por encobri-la e comê-la durante 9 meses. Ou como você quiser resolver o problema. Tudo o que estou a dizer é que tens de decidir o que é importante _ para ti_ e fazer isso. Se essa escolha o está a apaziguar durante 9 meses, óptimo. Se isso significa sair de casa e lidar com o transporte ou outras questões, óptimo. Certifique-se apenas de que está a fazer a escolha para os seus próprios interesses, e não apenas a tomar uma saída fácil.

As pessoas, especialmente quando jovens, tendem a assumir que aqueles com quem andam não são enganosos… e assim acreditam neles até que algo os choca na percepção de que o “amigo” não é uma fonte fiável de informação ou julgamento. Assim, você acreditava quando o seu “amigo” dizia que ele tinha roubado algo de outra pessoa apenas para “equilibrar as coisas” depois de a outra pessoa lhe ter roubado, que geralmente podia confiar no seu sentido do que era “justo” e como você não era um ladrão… o seu amigo não o roubaria.

Agora, ao receber a versão dele do que ele considera “justo” - simplesmente tirar-lhe algo, sem a menor justificação para o fazer excepto que ele lhe deu algo uma vez e você usou o que ele lhe deu, até que ele o devolveu (!)- pode ver que talvez o seu sentido de “justiça” NÃO possa ser invocado, mas funciona como uma desculpa para o seu roubo. A lição a aprender com esta parte particular da sua história não é assumir que só porque conhece alguém, ou porque ele o beneficiou de alguma forma, ele é uma pessoa boa ou de confiança. Anteriormente não lhe ocorreu, aparentemente, que o seu “roubo” fosse uma bandeira vermelha, algo que o deveria ter feito desconfiar do seu sentido de justiça. As pessoas que impõem as suas “soluções” unilaterais aos outros através do engano ou da força precisam de ser MUITO vigiadas e não devem beneficiar da dúvida. Se a única razão que tem para acreditar que o seu amigo era de facto um ladrão foi a sua declaração justificando o seu próprio roubo… isso não é razão suficiente, e não se pode realmente ignorar se os seus amigos são más pessoas.

Muitos outros deram-lhe excelentes conselhos sobre como reduzir os seus sentimentos de impotência e aliviar a situação real. Ao que eu acrescentaria apenas que você precisa de pensar bem e lembrar o que aprende. Se tratar alguém como digno de confiança antes de ele se ter mostrado realmente digno de confiança, e estiver enganado, ele irá causar-lhe muitos danos. Este tipo provavelmente tramou-te deliberadamente, sabendo que a tua ingenuidade não iria durar e que ele iria beneficiar por teres aceite a ajuda dele que tu serias avesso a perder, assim como que a aparência de amizade iria tornar mais difícil para ti perceberes que ele NÃO é teu amigo.

Basta reconhecer a lição, aprender com ela e reduzir os danos para ti e para os outros. Acho também que agora que você percebe o quão abusivo ele tem sido para você, enquanto chama isso de justo, você pode reavaliar a aceitação do passado de danos semelhantes que ele fez aos outros - que você estava disposto a ignorar antes porque não estava disposto a contestar a sua alegação de “justiça”. Há pessoas que operam com base no facto de merecerem tudo o que podem obter, e você não pode ser amigo delas a menos que a sua versão de amizade inclua a defesa constante de si próprio, da sua propriedade, da sua reputação, etc., contra as suas tentativas de depredação - em suma, uma versão de amizade que é indistinguível da inimizade.

Desperdiçar a ingenuidade e adquirir maturidade é muitas vezes doloroso. Já teve um pouco dessa dor e terá mais a avaliar todas as dimensões da sua cegueira anterior. A única coisa que pode fazer, depois de se instalar desta forma e depois cair no buraco da sua própria escavação, é descobrir como não o voltar a fazer.

Agora que já percebeu que devia mudar-se e retirá-lo da sua vida depois do Colégio (o que parece estar quase a ser feito por si).

Isto também me poupa uma quantidade fenomenal de dinheiro, uma vez que os transportes públicos no meu país são extremamente caros e pouco fiáveis, especialmente quando se vive em zonas rurais. Isto coloca-o de certa forma numa posição de poder sobre mim.

Parem de alimentar o vosso ressentimento. Cometeu um erro. Vai corrigir esse erro em breve (assim que o Colégio acabar). Óptimo!

Agora que tomou essa decisão, pense no que está a acontecer puramente em termos financeiros.

Faça os cálculos. Se você se mudasse amanhã, quanto é que isso lhe custaria? Quanto é que estás a poupar por mês porque ele te leva à escola? Quanto é que estás a contribuir para a gasolina e para o seu seguro/manutenção do veículo? É claro, guarde esta informação para si. Ele não precisa de saber.

Estás a poupar 45 euros por mês? 100? 300 euros? Não desperdice apenas essa poupança, guarde-a numa espécie de fundo de dia chuvoso (não tem de ser o montante total, pode ser apenas uma pequena porção por mês).

Isto é apenas para criar um novo hábito.

Isto coloca-o um pouco em posição de poder sobre mim.

A liberdade custa planeamento, tempo e dinheiro. A liberdade normalmente tem um preço.

É por isso que estou a sugerir que comece a poupar algum desse dinheiro.

Ele organizou a casa para viver e como eu não conduzo…

A primeira coisa que eu faria se fosse a si era obter uma carta de condução para um carro. Ou se isso for demasiado difícil no seu país, eu tentaria obter uma carta de condução para uma mota ou um ciclomotor.

Não precisa de comprar um carro ou algo do género, estou apenas a sugerir que comece a dar passos de bebé em direcção à independência. Mesmo que seja um pequeno passo, dar-lhe-á uma pequena medida de controlo em vez de se sentir impotente (uma vez que não é capaz de sair imediatamente).

E a segunda coisa que lhe sugiro que faça é planear cuidadosamente a sua saída. A saída leva tempo. Planear uma mudança (a não ser que regresses a casa ou que te mudes para algum dormitório para estudantes universitários) leva investigação e preparação.

Não deixes que outros façam o planeamento por ti. Escolha muito mais cuidadosamente os seus próximos companheiros de quarto/casasas/amigos. Não deixe coisas como essa ao acaso.

Assume que não vais receber o teu depósito de volta e que alguns dos teus bens pessoais podem desaparecer mesmo antes de te mudares. Tente manter as coisas cordiais até lá, ou as coisas podem piorar. O seu alojamento obviamente não tem respeito pelos seus bens pessoais. Ele vai inventar qualquer desculpa para levar as coisas que quer, especialmente se ele pensa que já não queres ser amigo dele, por isso não atires óleo para o fogo dizendo-lhe que já não queres ser amigo/companheiro de cachimbo quando acabares com o colégio.

Por isso, penso que é bastante claro, de todos os outros posts , que a Internet concorda que este Henry não é o tipo de pessoa com quem se quer realmente ser amigo. Mas independentemente disso, temos de descobrir como assumir o controlo da situação.

Tem uma vantagem: não tem nada de material a perder:

Agora, não me interessa o dinheiro, e a funcionalidade do triturador é idêntica, por isso, no que diz respeito ao impacto real, não faz realmente diferença para mim.

Tem também uma enorme fraqueza: depende dele:

…ele é a minha única forma de viajar para cima e para baixo da faculdade todas as semanas… Isto coloca-o de certa forma numa posição de poder sobre mim.

Agora a primeira parte significa que esta é uma interacção puramente social. Nenhuma propriedade precisa realmente de ser posta em causa. A abordagem que eu normalmente tomaria é de dia:

Considero que a sua tomada do compartimento do moedor é roubar. É livre de pensar de forma diferente, mas saiba que a minha interacção consigo vai incluir o facto de eu considerar que me roubou o compartimento.

Dado que ele está aparentemente feliz por roubar moinhos inteiros, esta é uma reivindicação bastante fácil de defender.

Agora a parte difícil é que depende dele para viajar. Desde que isto seja verdade, você deu-lhe poder sobre si, e ele é conhecido por ser um ladrão narcisista. A solução a longo prazo é sair dessa relação e tornar-se outro indivíduo com o qual Henry já não é “amigo”. No entanto, o processo de o fazer está para além do âmbito desta questão. Esse é um desafio muito mais profundo.

Sem saber como isso deve ser, não posso dizer verdadeiramente o que se deve fazer neste problema mais restrito. No entanto, uma abordagem que poderia tentar é:

Sabe que mais, não vou lutar consigo por causa do contentor triturador. No entanto, eu trato isto como uma reflexão sobre como você trata os seus amigos.

E deixe as coisas assim. Veja se ele até se preocupa com a sua reputação, e vá a partir daí. Esta resposta é muito menos do que acusá-lo de roubar, mas retém-lhe algum poder: torna-se claro que a sua opinião sobre ele é só sua, e ele não pode ditar o que deve sentir em relação a ele.

As respostas aqui abrangem muito bem o ângulo da relação. Para mim, a coisa mais importante que disse foi que ** se sente impotente**.

E ainda está numa posição em que tem de lidar com esta pessoa durante 9 meses. É muito tempo para se sentir impotente.

Como tal, a sua prioridade deve ser encontrar formas de reduzir a sua dependência dele. Certamente, não te envolvas mais com ele.

Um método para, pelo menos mentalmente, recuperar algum do teu poder aqui é concluir que ** podes** lidar com ele não te transportando e sendo um colega de quarto incómodo.

Preferes não o fazer, uma vez que perder 60% dos teus rendimentos para os transportes públicos é um grande golpe, tal como o seria o incómodo. Mas é algo com que se pode lidar. Não estás totalmente dependente dele. Você está na faculdade, pode tentar encontrar um apartamento para alugar. Ou, se for uma situação designada, deve haver um conselheiro escolar ou um árbitro de que possa fazer uso.

Concedido, pode não querer se a cannabis for ilegal onde se encontra. As opções ainda estão lá.

Uma vez que aceite na sua própria mente que o seu “poder” é apenas uma conveniência para si, confrontá-lo directamente sobre qualquer coisa deve vir muito mais facilmente.

Ainda pode optar por ficar calado aqui se decidir que a conveniência vale a pena. Mas a decisão deve ser tomada como uma consideração prática, e não por medo de confrontação ou ansiedade. E depois de tomar esta decisão, não se deve sentir impotente.

Hmm, ok, parece que espera que o seu “amigo” Henry (que steals* coisas dos seus amigos) se comporte como um senhor mais honesto*. Algo parece um pouco estranho aqui, não acha?

Até agora, não havia problema. Eu tinha o meu moedor, e o Henry tinha o dele. No entanto, o Henry decidiu trocar o compartimento superior do moedor dele pelo meu - inicialmente, isto era apenas uma partida, mas quando pedi a parte superior do meu, ele disse-me que achava justo que o guardasse porque me deu o moedor para usar todo aquele tempo atrás.

Isso é bullying clássico, lembra-te do miúdo do liceu que pega nas tuas coisas e depois diz “isso agora é meu”.

Esse rufia não te tirou a caneta porque precisava de uma caneta nova. Ele fê-lo para te humilhar e dominar.

No entanto, não posso deixar de me sentir completamente desrespeitado por tudo isto.

Sim, é essa a ideia. Parece que o seu amigo trata as pessoas como mercadorias a serem exploradas, mas não se importa de as humilhar um pouco por cima.

Além disso, desde que você não reaja à sua falta de respeito, ele vai considerar que você é livre de explorar, intimidar, e usar como o fim receptor do seu humor de merda, como:

“F********” foi a resposta a isso.

Lidar com isto é fácil se você tem poder sobre eles, mas não é o seu caso…

Eu não dirijo ele é a minha única maneira de viajar para cima e para baixo da faculdade todas as semanas. (…) Isto coloca-o de certa forma numa posição de poder sobre mim.

Aqui está a sua solução:

• Passo 1: Pare de comprar drogas, o que lhe poupará dinheiro suficiente para…
• Passo 2: Encontre um lugar perto da faculdade para viver (mesmo que seja um pequeno apartamento de um quarto, pelo menos não terá um Henry para tornar a sua vida miserável)
• Passo 3: Saia e siga com a sua vida

se ele me tivesse dito no dia em que me deu o moinho que só ia pedi-lo de volta mais tarde, e tentasse tomar uma parte do meu novo moinho como imposto, eu não o teria tomado - porque faria eu um acordo com pouco ou nenhum benefício para mim?

Hmm. Talvez devesse voltar atrás e ler o que mais escreveu:

Isto também me poupa uma quantidade fenomenal de dinheiro, uma vez que os transportes públicos no meu país são extremamente caros e pouco fiáveis, especialmente quando se vive em zonas rurais. Isto coloca-o de certa forma numa posição de poder sobre mim._

Isto deixa bem claro porque lhe daria uma parte do seu novo triturador. Ele está a poupar-lhe uma “quantidade fenomenal de dinheiro” - presumivelmente muito mais do que os 45 euros que gastou na trituradora. O negócio beneficia-o…como parte de um negócio maior. Por mais que ele seja parcial no seu tratamento, você aparentemente recebe mais do que dá globalmente.

Isto não quer dizer que ele o esteja a tratar bem ou respeitosamente. Estou apenas a dizer que você tem de fazer uma escolha. Pode continuar a poupar uma “quantidade fenomenal de dinheiro” ou pode vingar-se dele por ter participado. Não esperem alcançar ambos. Decida o que é mais importante para si.

Quero dizer-lhe o quão escumalha e egoísta penso que foi dele pedir-me o que eu pensava ser um presente de volta simplesmente porque lhe convinha melhor, e depois roubar uma parte do meu moinho e tentar passá-lo como imposto por algo que eu já tinha pensado que tinha acabado. Isto vai quase certamente terminar com ele a dizer-me como faz tanto por mim, e depois a dizer-me para me ir foder. Teria então de lidar com uma casa embaraçosa e pagar 60% do meu rendimento em viagens. Não é o melhor resultado IMO.

Esta é uma causa perdida. O senhor já lhe disse o que pensa. Ele disse: “F*** você.” Dizê-lo de novo, com maior profundidade e com adjectivos mais depreciativos e palavrões, não vai ajudar a sua causa. Na melhor das hipóteses, vai incomodá-lo para que volte a escalar. Ele recuperou o triturador. Queixou-se, mas comprou um moedor novo. Aparentemente, a queixa incomodou-o. Então ele roubou a parte do novo triturador. Pare de alimentar o ciclo.

Note como conseguiu o triturador em primeiro lugar. Ele tinha um problema com outra pessoa e roubou-o apenas para magoar a outra pessoa. Se lhe disser para se ir embora, não devem simplesmente parar de se deslocar juntos. Deve encontrar um novo lugar. Não pode confiar nele com acesso a coisas como a sua carteira depois de fazer uma pausa aberta.

Se vai continuar a viver lá, tem de considerar os 45 euros que gastou num moinho novo como pagamento pelo dinheiro que ele lhe poupa na viagem de ida e volta. Se não consegue acertar com isso, deve encontrar

1. Um novo parceiro (ou um carro, mas você não quer fazer isso).
2. Um novo local para viver.
3. Alguém para ocupar o seu lugar na residência actual.

Se não conseguir deixar isto passar, deve começar a procurar estas coisas imediatamente. Os dois primeiros seriam uma necessidade absoluta. A terceira pode facilitar as coisas com as outras pessoas da casa.

Provavelmente acabará por pagar por ambos os lugares durante um mês. Este é o custo de ter companhia com alguém assim. Afinal, você conhecia o tipo de pessoa que ele era há anos (quando ele roubou o moedor), mas mesmo assim deixou que ele o sugasse para o arranjo actual. E vai ter de sair de casa antes de lhe dizer que se vai embora. Porque não há como dizer o que ele pode fazer com o acesso às suas coisas e um rancor.

É possível que a relação já tenha passado o ponto de ruptura. Ele pode continuar a fazer coisas. O mais provável é que ele perceba que controla a situação. Por isso, mesmo que decida deixar isto passar, fique atento a um novo parceiro de viagem. Esta situação pode ir para sul muito rapidamente. Ele pode ter mais mau comportamento nele mesmo sem mais provocações.

A única outra coisa que pode fazer é tentar descobrir se ele está zangado consigo por causa de outra coisa que você possa resolver. Essa é uma possibilidade. É a única forma de eu ver a amizade durar para além deste ano. O único problema é que perguntar é complicado. Se ele responder à fraqueza explorando-a, isso pode apenas encorajá-lo.

Talvez um colega ou um amigo comum possa perguntar-lhe por si. Isso talvez seja melhor. Talvez queira esperar até que ele faça outra coisa primeiro. Isso minimizaria a hipótese de o estar apenas a provocar mais, perguntando-lhe, directa ou indirectamente. E isso dá uma abertura para a conversa: “O que se passa com…”.

Tive um colega de casa como o seu há alguns anos. O IPS não existia na altura e não encontrei uma resposta diplomática, mas o que posso dizer é: qualquer confronto não terminará bem. E não tenhamos uma má ideia como “vamos tentar falar sobre ele a outras pessoas da universidade”. Isso não funcionará a maior parte do tempo, muito provavelmente irá sair o tiro pela culatra mais tarde.

Este é o tipo de pessoas que irão gritar mais alto do que você e muito provavelmente não hesitarão em recorrer à violência, se necessário. Ou pelo menos é isso que eu acho ao ler a sua pergunta.

Uma coisa que precisa é de proteger os seus pertences dessa pessoa, antes de fazer qualquer outra coisa. Porque, como alguns outros afirmaram, tentar confrontá-lo, ganhar independência, movimentar-se, etc., muito provavelmente irá desencadeá-lo.

Alguns truques para usar com essa intenção :

-Nunca deixe nada nas salas comuns. Se necessário, mantenha mesmo um conjunto de talheres perto de si, para que não encontre um dia que não tenha mais garfos e facas para comer. Sim, algumas pessoas gostam de fazer isso…

-Nunca deixe o seu computador sem fazer uma pequena janela+L. Isso é segurança básica da informação, mas isso é definitivamente necessário lá. Regra geral, não deixe o seu computador no mesmo local que o Henry está durante um período de tempo prolongado. Mesmo que ele não o roube, pode fazer muito mal ao ligar coisas indesejadas. http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack ). Se você acha que ele poderia roubá-lo, há alguns softwares para rastrear o seu computador se ele for roubado ou perdido. O mesmo se aplica ao seu smartphone.

• Se precisar de sair durante alguns dias (férias, fins-de-semana, viagem de estudo) tirar uma fotografia do seu quarto antes de sair seria uma boa ideia. Só por precaução.

• Quando sair do seu quarto, colocar uma cadeira, ou qualquer coisa volumosa no caminho atrás de si com coisas seria uma boa armadilha. Se ao entrar no seu quarto, esse item volumoso não for colocado contra a porta, então alguém entrou nele. Se estiver bastante paranóico, pode até colocar esse item equilibrado contra a porta, com um pedaço de pano em cima, para que caia sempre que alguém entre no seu quarto. E se vir essa mesma peça de roupa no chão depois de entrar no seu quarto, então sabe que alguém lhe fez uma pequena visita indesejada.

-Verificar de vez em quando algumas das suas coisas pode ser uma boa ideia. Há bens que podem ser facilmente roubados sem que se dê por isso: DVD’s, CD’s, comida embalada como biscoitos vêm-me à cabeça.

-Cheque regurlarly a sua caixa de correio. Você não gostaria que aquele tipo roubasse a sua carta muito importante daquela pessoa muito importante, não é?

• Faça tudo o que for necessário para nunca perder as suas chaves e/ou o seu passe de transporte público. Isso colocá-lo-ia numa posição ainda mais fraca em relação ao Henry.

Desejo-lhe boa sorte ao lidar com o seu Henry.

O que pretende alcançar? É isso que tem de descobrir primeiro. Neste momento tem transporte barato de e para a sua universidade, que vale muito dinheiro, e que não quer perder. Partilhar um quarto com o seu “amigo” seria muito desconfortável e/ou inconveniente. Por último, quereria o topo do seu moinho de volta, e quereria ensinar ao seu amigo que isto não é maneira de tratar as pessoas.

Eu diria que, francamente, não pode atingir todos estes objectivos em algum momento. Deve também considerar que o seu amigo não é muito fiável, já sabia que ele é um ladrão, agora sabia que ele não se importa nem um pouco com os seus sentimentos. Por outras palavras, ele não é seu amigo.

Em vez de o ver como seu amigo, veja-o como o seu bilhete de autocarro barato e o seu companheiro de quarto. O bilhete de autocarro barato vale muito mais do que o moinho. Você sabe que tipo de pessoa ele é, e que você é uma pessoa melhor, isso deve ser suficiente; não tente sequer ensiná-lo a comportar-se melhor. Por isso mantenha-o doce, mantenha o seu bilhete de autocarro barato, sinta-se bem por ser a pessoa melhor, elimine o pequeno custo da tampa do moedor. Pense nisso como uma transacção comercial.

Ouve, dada a tua descrição do comportamento do teu amigo e a tua resposta, tens um problema que é provavelmente intransponível, assumindo que não mudas radicalmente o teu comportamento (e dado que vieste a um site como este para perguntar como lidar com a situação, duvido que tenhas na tua personalidade para lidar com isto).

Primeiro, se o teu amigo te respondeu F**** a esse comentário, ele não se importa se achas que ele é escumalha. Há uma razão para isto - não quero usar palavras depreciativas, mas ele é claramente dominante nesta relação, e espero que consigas compreender o que isso implica para ti.

Se não queres que esta pessoa te continue a tratar assim, ou tens de fazer crescer um par e fazer-lhe frente, ou então tens de abandonar a relação, porque se não o fizeres, vais continuar a ser intimidado. É tão simples quanto isso.

Uma coisa que pode funcionar bem pode ser escrever como se sente.

Ao escrever você tem tempo para pensar, deixá-lo saber como se sente, evitar discussões, o risco de ficar com raiva e insultá-lo enquanto fala, etc.

Embora pareça que o Henry pode ser apenas um idiota, dadas algumas experiências que tive, esta pode ser a sua forma de expressar a sua raiva sobre algo consigo. Ele pode não saber como te dizer que acha que deves compensar o facto de ele te levar para a faculdade, que não ajudas o suficiente em casa, que estás demasiado próximo da namorada dele ou o que quer que seja. Ou pode ser apenas como o Henry é.

Considerando o seu problema, e os factores que mencionou (os passeios de carro mais viver com ele) eu recomendaria algo como:

Caro Henry,

Eu queria dizer-lhe que me tenho sentido chateado com o que aconteceu com o moedor. Eu realmente não me importo com a coisa em si, por favor, fique com ela, mas sinto-me insultado (ou como se sentiu) por ter decidido levar o seu presente de volta e levar uma parte do meu novo moedor.

Você é meu amigo e estou muito grato por partilhar uma casa consigo e agradeço-lhe muito por me ter levado para a faculdade. Mas a tua atitude com esta outra coisa fez-me sentir muito mal, e eu queria que soubesses disso.

Se houver algo que eu fiz para que agisses desta maneira, por favor diz-me, para podermos falar sobre isso.

Não tens de responder a isto se não quiseres, e se me vais dizer para f**** o**, por favor não o faças.

Amor,

Dough John

Boa sorte.