Os pais pediram aos avós para tirarem os netos do testamento

…é como se a minha mãe me levasse um presente da minha avó e dissesse que eu não o mereço.

Compreendo o seu ponto de vista. Eu simpatizo e sei como você se sente. Também compreendo o ponto de vista da tua mãe.

A tua mãe está a fazer o que acha melhor para ti e para o teu irmão e tem todo o direito de o fazer, mesmo que as suas ideias sobre como o dinheiro te afectaria sejam diferentes das tuas. E, não, ela não está a ser irracional. Ela tem o direito de acreditar no que ela acredita, tal como você tem o direito de discordar.

A sua mãe está a falar pessoalmente com her mãe. A sua avó tem de considerar essa relação importante, especialmente na idade dela.

O dinheiro da sua avó é apenas isso: o dinheiro dela. Ela não o deve a ninguém. Uma coisa importante que muitos avós querem fazer com o seu dinheiro para os seus netos é começar um fundo universitário para eles. Isso já acabou. Ambos têm os meios para ganharem uma vida decente. Claro, mais dinheiro dar-vos-ia benefícios, mas têm o que precisam.

É mais sobre a interferência da minha mãe e a sua interpretação da minha ética de trabalho… O meu objectivo é compreender melhor porque é que a minha mãe tomou estas acções e usar essa informação para ver se há alguma acção que eu deva tomar para resolver os meus sentimentos acerca disso.

Princípios a aplicar quando quiseres “ter uma conversa” com alguém:

• Deixa a outra pessoa escolher a altura.
• Dá-lhes uma ideia do que vai ser.
• Entra à espera de aprender algo potencialmente desagradável sobre ti e não discutas. Você quer a opinião dela. Mantenha uma mente aberta.
• Mantenha-se no caminho certo. Discuta princípios e sentimentos, não muitos exemplos.
• ** Faça muito mais ouvir do que explicar.** O seu objectivo é compreender, não convencer.
• Lembre-se que entender é diferente de acordar. Isto significa que uma vez que você disse algo de duas maneiras diferentes, se a outra pessoa não concordar, não significa que ela não compreenda. Significa que eles não concordam. Repetir-se é prejudicial para a discussão.
• Lembre-se que a compreensão é diferente de concordar. A sua mãe pode estar enganada a seu respeito. Não tem de concordar com ela para compreender o que ela acredita em si.
• Agradeça à pessoa por ter tido tempo e estar disposta a falar consigo.

Pode ser algo assim:

Mãe, estou a debater-me com o que disse à avó sobre a vontade dela. Gostaria de discutir isto contigo e compreender porque é que acreditas nas coisas que fazes. Podemos fazer isso? Quando é que podemos falar? Obrigado, estou ansioso por isso.

Aconselho-o a falar calma e respeitosamente com a sua mãe sobre o que sente, o dom, a sua ética de trabalho, tudo isso. Como um potencial compromisso, pode pedir que o dinheiro seja colocado num fundo de confiança para ambos quando chegar a uma idade mais madura. Isso é bastante comum. Não desça por buracos de coelho (por exemplo, motocicleta/outro potencial “desperdício de dinheiro”). Mantenha-se fiel aos princípios. (Os confiantes assumem que serão mais sábios quando finalmente herdarem o dinheiro.) Depois continuem a viver da maneira você quer viver. É a sua vida.

O meu único outro conselho para si é que, depois de ter falado com a sua mãe, deixe realmente isto para trás. Esse dinheiro não é teu, não é da tua mãe, pode até nem existir quando a tua avó morrer. Ou a tua avó pode desenvolver uma paixão por algo e deixar todo o seu dinheiro a uma escola para surdos, quem sabe? Mas não é teu em nenhum sentido de todo. Não deixes que o assunto do dinheiro da tua avó surja novamente se for usado como uma ferramenta para manipular o teu comportamento. Trata-o como se ele não existisse.

Não deixes que presentes imaginários mexam com as tuas relações em tempo real. Preze a tua avó. Preze a tua mãe também, se puderes. Um dia eles irão embora, talvez mais cedo do que você pensa. O dinheiro é um substituto muito pobre para as boas relações.

O senhor pediu perspectiva, aqui está uma possível. Isto pode ficar cínico, obviamente não o conheço nem à sua família, e não quero ser entendido como mau ou rude, só quero apontar o que poderia ser o caso.

O que quer que faça, não comece a discutir sobre dinheiro ou herança com a sua família, porque é assim que “família” acaba.

TL;DR

Alguns podem ser levados a acreditar que uma mãe muito intrusiva pensa que ainda tem de forçar as decisões aos seus filhos adultos, e/ou merece mais essa herança do que os seus filhos. Contudo, não porque ela seja a “má pessoa” estereotipada, apenas porque o proverbial caminho para o inferno está pavimentado com boas intenções e too muito trabalho árduo.

Helicóptero Mãe

Parece que a sua mãe tem o hábito de controlar as pessoas à sua volta. A decisão do seu irmão de comprar uma motocicleta não vale sequer a pena falar. A tua avó é a única que tem de decidir para onde vai o dinheiro dela. Como são todos adultos, cada um de vós tem de decidir por si sem que a vossa mãe interfira ou julgue se é suficientemente bom.

Nada de errado com o trabalho árduo e o esforço naquilo que fazemos, mas os tempos mudam, e o que há 50 anos atrás era trabalho árduo, agora é considerado trabalho escravo. As suas opiniões sobre isto estão provavelmente ultrapassadas.

Infelizmente muitos pais não compreendem que os seus filhos* , mesmo que paguem/paguem por eles, ** não são propriedade deles** e têm de começar a tomar as suas próprias decisões em algum momento. Despedir a ética de trabalho do seu filho e as conquistas óbvias, tentando influenciar a família sobre onde a herança vai parar, não só é errado, como triste.

Por algum dinheiro é tudo o que há.

Não se trabalha muito porque é divertido, faz-se pelo dinheiro. O dinheiro é um aspecto muito importante para todos nós, para a tua mãe, no entanto, pode ser um pouco importante demais. Trabalhar arduamente toda a vida, criar filhos e pagar pela sua educação não é, de forma alguma, uma pequena proeza. Algumas pessoas em tais situações podem ser erradamente levadas a acreditar que merecem algo em troca, como reformar-se e gozar a vida com uma soma de dinheiro decente.

Referiu-se a ter uma boa relação com o seu pai e a sua avó, não mencionou a sua mãe, o que, BTW, apenas reforça a minha ideia de um pai demasiado intrusivo. Como a sua mãe pode ter tido esperanças, razoavelmente, de receber uma grande parte do dinheiro da sua avó, ela pode sentir-se subconscientemente ameaçada pela boa relação entre si e a sua avó.

Não, não porque ela seja uma má pessoa. Ela pode simplesmente pensar que, neste momento, ela merece mais esse dinheiro do que os seus filhos. Uma vez que ela investiu tanto na vida dela, e na sua. Afinal, a dada altura, ela presumivelmente estará na mesma posição que a sua mãe e passará o dinheiro dela para si.

Mais uma vez, embora eu pense que o primeiro ponto é bastante exacto, isso não significa que o que eu disse aqui seja realmente o seu caso.

Já que o que mais te incomoda não é o dinheiro, mas as acções da tua mãe, fala directamente com ela sobre isso. Penso que nos explicou muito bem: parece que está a ser castigado por não fazer nada de mal, e parece uma violação da confiança que ela tenha ido directamente à sua avó sem discutir consigo primeiro.

Penso que se não tem o objectivo de mudar a situação, e só quer explicar os seus sentimentos, vai correr melhor. Nada pode mudar, mas pelo menos terás tido oportunidade de explicar à tua mãe o que sentes. É provável que ela nunca tenha olhado para isso dessa perspectiva.

É muito natural que se sinta incomodado com a situação. Se tivesse de adivinhar, diria que provavelmente se sente traído e desapontado.

A sua mãe é a pessoa que deveria estar mais consciente das suas realizações, da sua ética de trabalho e das suas ambições. E, no entanto, ela parece não só achar que você quer, mas procura impor esse ponto de vista a outros membros da sua família.

É uma situação dura para lidar no melhor dos casos. Certamente, pode afectar a sua relação com ela no futuro.

Infelizmente, não há uma boa maneira de lidar com isso. Talvez queira abordá-la e expressar o seu desapontamento pelo facto de ela lhe ter perguntado isto à sua avó em vez de discutir abertamente as suas preocupações consigo.

Também tem de explicar que embora ela possa discordar de alguns dos seus hábitos de despesa, ou prioridades financeiras, você não é ela.

Você não cresceu no mesmo ambiente social e económico que ela cresceu. Não tem a mesma personalidade e não foi moldado pelas mesmas experiências e dificuldades que ela.

Infelizmente, algumas pessoas nunca aceitam o facto de os seus filhos seguirem o seu próprio caminho e tomarem decisões (ou mesmo erros) que eles próprios teriam evitado.

Como lidar com a situação? Aceite que a sua mãe não está de acordo consigo. Aceite que ela pode fazer acrobacias como esta no futuro. Não confie nela para nada, e siga a sua vida.

Não precisa (e não é indiscutivelmente saudável), para tentar passar a sua vida a provar que ela está errada.

Como é que eu falo com a minha mãe sobre a razão das suas acções e porque é que ela pensa o que pensa da minha ética de trabalho?

Bem, comece por expressar as suas preocupações, para que a sua mãe saiba porque é que está a falar com ela sobre isso. Como o que disseste na pergunta:

O meu objectivo é compreender melhor porque é que a minha mãe tomou estas acções

Basicamente, quando eu ‘confronto’ a minha mãe sobre as coisas, funciona melhor dizer algo como:

Ei mãe? Ouvi-te a discutir mais ou menos ultimamente com a avó. Não estou necessariamente em desacordo contigo, mas gostaria de compreender as razões por detrás da tua opinião sobre isto, para compreender melhor as tuas acções. Se te apetecer, e isso não tem de ser agora, podemos discutir isto?

• Acrescento sempre o “ouvi-te a discutir mais ou menos” quando não é da minha conta. Deixa claro à minha mãe que compreendo que não é da minha conta, mas também dá um sinal de que a ouvi e que se não era suposto ser ouvida por mim, ela deveria ter feito um trabalho melhor para não a discutir quando estou perto._
• Acrescente sempre o ‘se lhe apetecer’. Já tive conversas sobre temas sensíveis com a minha mãe. É bom dar à tua mãe uma oportunidade de se preparar para uma conversa que pode ser muito difícil para ela._ E se a tua mãe não quer falar sobre as suas razões (ou sente que não tem de te explicar), não te estás a dar conta de que a estás a ‘atacar’.
  

Quanto ao que podias dizer que causa a tua confusão, fizeste um bom trabalho ao explicar isto na própria pergunta:

_ Nunca tive expectativas de receber dinheiro dos meus familiares e sempre pensei que viveria do dinheiro que ganho._

Sua interpretação da minha ética de trabalho.

Se a tua mãe concordar em falar, podes dizer-lhe isto. Não a acuse abertamente de interpretar mal as suas expectativas ou a sua ética de trabalho. Mas se eles aparecerem, podes perguntar-lhe se ela vê problemas com isto que ela pensa que tu podes mudar. (as suas interpretações ou a sua ética de trabalho). A parte “que você pode mudar” é importante aqui: transforma a questão de uma acusação num pedido honesto de feedback._ Certifique-se de que não se transforma numa situação em que a sua mãe tem de se defender: Se quer saber as razões dela, ouça mais do que fornecendo contra-argumentos. No entanto, fazer mais perguntas/feedback não faz mal.

Se a sua mãe, a qualquer momento, mostrar sinais de stress ou de desligamento, pode ajudar a verificar o seu próprio tom de voz. Ainda não está a soar a acusação?

E novamente: Se a tua mãe se recusar a discutir isto contigo, ou depois de saberes as razões dela, não voltes a falar no assunto. Dito isto, acho que tens uma coisa que também podes perguntar à tua mãe, independentemente de ela decidir falar sobre as razões dela. Há outra coisa na tua pergunta que me surpreende:

O que me incomoda mais é que a minha avó é provavelmente a pessoa da família com quem estou mais próximo

Não tem nada a ver com o dinheiro, nem sequer esperava nada antes de ouvir falar de tudo isto. _Eu até ficaria feliz se me deixassem uma caneca velha. Parece que tu e a tua avó são muito chegados e que não estão muito preocupados em herdar dinheiro, mas que ** não querem perder uma recordação, para se lembrarem da vossa querida avó depois de ela ter falecido. **Já me faltam dois avós e posso dizer-te que isto é de facto mais importante do que a quantidade de dinheiro que te podem deixar.

Se a tua mãe disser “não” quando lhe pedirem para discutir isto, diz-lhe gentilmente algo como:

Bem, nesse caso: Não tenho a certeza (e não entendo completamente) o que discutiu com a sua avó, mas gostaria de ter uma lembrança simples para a recordar quando chegar a altura. Por exemplo, a velha caneca em que ela me servia sempre cacau quente quando eu vinha visitá-la. Apenas algo para a recordar, para que a sua morte não a oblitere da minha vida. Por favor, pensem nessa possibilidade, significaria muito para mim.

Se estás realmente a tentar compreender melhor a posição da tua mãe, podias propor isto como solução para o problema dela e ver quais são os seus pensamentos. Deveria lançar muita luz sobre as motivações por detrás da decisão:

Compreendo que esteja preocupado com o facto de o dinheiro que eu possa receber como herança me poder prejudicar. No entanto, estou a ter sentimentos mistos sobre toda esta situação. Gostaria de sugerir à avó que, em vez de me dar uma herança, ela deseja esse dinheiro a uma instituição de caridade à minha escolha, em meu nome. Assim ela ainda me pode dar um presente, ao mesmo tempo que evita o mal que acredita que me aconteceria se eu mesmo recebesse a herança.

Se a sua mãe se opõe, ou se isto não resolve o problema para ambos, então a motivação dela não é só evitar o mal para si. Deve apresentar outra perspectiva para ambos examinarem o conflito e descobrirem quais são as razões fundamentais para poderem resolver a situação de forma amigável.

Tenha em mente que ela pode ter mentido à sua própria mãe.

Por um lado, os próprios avós podem ser irresponsáveis ao dividir o dinheiro dando-o prematuramente aos seus netos em vez de o destinarem à sua própria velhice, necessidades básicas, necessidades alimentares, cuidados de enfermagem, despesas médicas/funerais ou dinheiro para manter o património envelhecido.

Ou como alguém já mencionou, a sua mãe poderia muito bem sentir que deveria receber ela própria esse dinheiro, para pagar despesas já incorridas pela avó ou despesas que ela e o marido possam incorrer na velhice, mas em vez de pedir directamente esse dinheiro, escolheu uma abordagem oblíqua que pode não ter tido nada a ver com vocês.

Quanto ao exemplo da motocicleta, as motocicletas são realmente mais baratas de comprar e geralmente mais baratas de segurar (uma vez que é mais provável que se mate com elas, e não com outras). E talvez, ela acredite que estar encarregue do dinheiro lhe dará uma forma de controlar ou mitigar alguns dos riscos que o seu irmão e você podem correr. E não tem de ser só a mota, podem ser as tuas namoradas/noivas que ela não gosta, ou não confia nelas para casarem contigo, ou não confia nelas para não se divorciarem de ti ao fim de alguns anos. Ou se ela sentir a tua falta, tomar conta do dinheiro pode ser apenas uma forma de tentar aumentar a sua relevância nas vossas vidas.

Seja qual for o raciocínio que ela te dê, entende que pode não ser a verdade, e tudo bem. Se eu fosse a vós, a única coisa que verificaria seriam as implicações fiscais da sua decisão. Se ela sabe o que está a fazer, então tudo bem. Mas se ela não sabe o que está a fazer em relação aos impostos, certifique-se de que não perde uma boa parte da herança, dando-a ao governo - só porque está a tentar controlar os seus próprios dois filhos adultos com esse dinheiro.

As famílias e quem recebe dinheiro que não ganhou, pode transformar-se numa mistura muito tóxica. Por vezes é porque um ou outro quer o dinheiro, o que significa que as prioridades prejudiciais entram em jogo. Outras vezes há questões antigas de egoísmo, altruísmo, favoritismo ou justiça/equidade que borbulham à superfície.

O meu conselho é tentar voltar ao seu estatuto anterior - não pense no dinheiro, não espere nada dele e não se preocupe com ele.

E, não, não estou a falar em ignorar o elefante na sala. Estou a falar de não fazer do dinheiro, em si, uma prioridade ou uma questão.

Já que não se trata do dinheiro, em si, e da tua mãe, quer se trate de controlar o comportamento quando se é adulto, mesmo para além do que deveria ser dela para controlar, ou do que isso diz sobre a atitude dela em relação a ti, trata disso. Não lhe peças para explicar, defender ou justificar, porque se se trata realmente de controlar o comportamento ou de uma suposição injusta ou pouco lisonjeira sobre o teu carácter, a “defesa” só vai aprofundar qualquer ressentimento. Em vez disso, deixa-a saber como isso te fez sentir, e deixa-a assim. Talvez algo como -

Mãe, eu entendo as razões pelas quais você disse que não quer que a avó e o avô nos deixem nada como herança. Nunca pensei ou contei receber nada, por isso não se trata do dinheiro.

No entanto, a ideia de que pensas que somos tão irresponsáveis e impotentes que tens de te esforçar tanto para que a avó e o avô nos separem de seu desejo de herança escolhido é muito decepcionante para mim, a nível pessoal. Espero que compreendam porque me sentiria assim, e só queria que soubessem.

E se ela quiser entrar nessa discussão, e justificar, não vão por aí. Diga especificamente que ela não tem de justificar, apenas que, como seu filho adulto, você pensou que era apropriado e necessário dizer-lhe como isso o fez sentir. E depois não a mantenha guardada para trazer à tona, mais uma vez, quando as questões familiares forem levantadas. Ponha-o de lado, para sempre, se puder.

Como à parte -

A família do meu pai passou por muito disso duas vezes, quando o pai dele morreu (antes de eu nascer) e quando a mãe dele morreu (depois de eu ser um adulto adulto adulto). Ele e os seus dois irmãos tinham muitos problemas de longa data. Alarmada com a rixa pouco familiar que se seguiu, a minha mãe pediu a todos os meus irmãos e eu para pedir/identificar itens que gostaríamos de ter, para que os meus pais pudessem identificar a quem iam e evitar quaisquer batalhas de irmãos pós-morte e sentimentos difíceis.

O engraçado é que qualquer item que eu realmente achava que seria bom ter ou ter valor cultural, todos foram recebidos com a mesma resposta “a tua irmã já pediu isso”. A minha reacção inicial, e instintiva, foi “O quê? Porque é que ela recebe tudo o que vale a pena pedir?”. Então talvez a sua solução tivesse potencial para criar o mesmo problema, apenas algumas décadas antes. Deixei isso de lado, por causa da lição objectiva da geração que me antecedeu. Eu disse: “Não importa, eu não preciso de nada”. Isto preocupava a minha mãe. Ela acabou por dizer “E esta taça de cristal?”. - que eu não tinha interesse. A minha resposta? “Uau. Sim, isso é muito chique. Não posso acreditar que não pensei nisso. Eu quero”.

Sempre que o meu pai faz referências à nossa “herança” a minha resposta é sempre “Espero que gozes a tua reforma o suficiente para gastares cada cêntimo que tens”. É o seu dinheiro".

Em primeiro lugar, é inteiramente razoável que alguém sinta que legar dinheiro a alguém não está a fazer-lhe um favor. Qualquer que seja a sua força de carácter, ter acesso a dinheiro fácil muda a sua vida e nem sempre para melhor.

Segundo, o que a sua avó faz com o dinheiro dela é uma decisão dela e não sua ou da mãe. Se quiseres falar com alguém sobre isto, deve ser uma conversa com a tua avó para lhe lembrar que o dinheiro é dela e ela pode fazer o que quiser com ele e não deve deixar que a tua mãe a intimide.

Mas não guardes ressentimentos ou sugiras que tens ressentimentos se o dinheiro não for para ti. Não tens direito a isso.

Se queres que a tua avó te deixe dinheiro, a melhor maneira de o conseguir é desenvolver uma boa relação com ela: o que não é melhor conseguido pedindo dinheiro!