Relações interpessoais
2017-10-17 23:24:06 +0000
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Como posso perguntar ao amigo do meu pai se ele está interessado em mim?

Isto tem sido algo na minha mente que eu simplesmente não consigo esquecer.

Backstory: A minha família tem um grupo de outras famílias com as quais nos encontramos regularmente. Fazemos férias, jantamos, etc. O meu pai tem um amigo muito chegado entre o grupo. Vamos chamá-lo de Vic. O Vic tem uma esposa (para quem ele é bastante distante e pouco afectuoso) e uma família. Ele é inegavelmente bonito e tem uma aura misteriosa. O Vic é sempre carismático e animado, o que é muito refrescante considerando que a minha cultura (sul-asiática) está cheia de pessoas mais conservadoras.

Dilema: Quando fiz cerca de 17 ou 18 anos reparei que o Vic começou a olhar para mim de forma diferente, apanhei-o quase a olhar para mim várias vezes. Ele tende a olhar para a minha zona do peito se eu por acaso usar algo particularmente baixo, sorri ligeiramente (quase sorrisos) e dá-me um olhar de cima para baixo. Para além do calor físico, ele trata-me com uma sensação de maturidade em comparação com as outras raparigas que têm a minha idade no grupo. Eu sentia que por vezes ele se esforçava para fazer um ligeiro contacto físico, bem como contacto visual. Como eu disse, Vic é mais do que bonito. É inegável que me sinto atraída por ele e pela sua personalidade. Dou por mim a sonhar acordado com ele e a querer desesperadamente vê-lo mais vezes. O fosso etário não é o meu problema, pois normalmente sinto-me atraída por homens mais velhos. O único problema é o óbvio. Ele tem uma família e eu sou essencialmente a filha do seu amigo.

A minha única pergunta é: Como abordar uma conversa sobre isto com ele (se é que há alguma para ter). Não quero ser uma espécie de destruidora de lares, mas ele está a dar-me sinais como se quisesse alguma coisa. Estou tão confusa.

Para referência: Ambos somos do Sul da Ásia, mas vivemos na América. Eu tenho actualmente 21 anos e ele tem 44.

Actualização: Sei inconscientemente, que quero que haja algo entre nós. Só não sei como me aproximar de uma situação em que possa fazer isso acontecer, se isso fizer sentido.

Actualização 2: Obrigado a todos pelas vossas respostas perspicazes! Apenas para algum esclarecimento, NÃO espero ter qualquer tipo de relação de longo prazo com o Vic. Eu vivo a minha vida através da praticidade, e sei que isso não é algo que seria plausível, ou mesmo uma boa ideia. Algumas pessoas já compreenderam o meu dilema: Sinto-me fisicamente atraída por este homem. Ultimamente, tenho estado tão dentro da minha cabeça sobre o que fazer a esse respeito. Só quero saber se falar com ele/responder ou alternar os seus flertes é uma boa ideia. Sim, tenho 21 anos de idade, e com esta idade "não tenho as capacidades mentais, etc, etc.". Quero lembrar a todos que não sou, de forma alguma, um aluno descuidado da escola média/alto. Eu adoraria mais respostas/feedback que todos vocês possam ter!

Respostas [12]

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2017-10-18 02:11:51 +0000

A reacção padrão das pessoas hoje em dia é "Não vou julgar", mas...

Eu vou lá.

Mas primeiro vou abordar a sua pergunta real, depois pode parar de ler. ;D O problema é que não tem forma de saber se ele está realmente interessado em si, se está apenas a desfrutar de uma espreitadela ocasional a uma jovem vibrante, ou se está a interpretar mal as dicas. #Note carefully that he hasn't approached you.** So whatever his feelings are, they are not overwhelming him.

Okay, now the judgy part...

Honestamente, isto não parece uma boa ideia. Você não sabe que esse cara tem um desejo emocional real por você, ou apenas um pequeno "lech de meia-idade" de olhos doces para você.

Se você se aproximar dele e estiver errado, há um novo mundo de mortificação esperando por você.

Se você se aproximar dele e estiver certo, as consequências para todas as partes envolvidas - seu pai, o cara, sua esposa, seus filhos - podem ser desastrosas. Há muitas razões, religiosas, morais e bem, práticas de que existe uma regra geralmente compreendida de "não caçar furtivamente".

Se você realmente quer conselhos de estranhos da internet, eu recomendarei o mais fortemente possível que você deixe este ir.

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2017-10-18 00:37:48 +0000

A minha única pergunta é: Como abordar uma conversa sobre isto com ele (se houver alguma para ter). Não quero ser uma espécie de destruidor de lares, mas ele está a dar-me sinais como se quisesse alguma coisa. Estou tão confusa.

Não tenho a certeza sobre o que estás confusa. Estás confuso porque ele está a dar sinais de estar atraído por ti apesar de ter uma esposa? Ambos podem coexistir. As pessoas traem (se não é isso que o confunde, por favor, edite para especificar, e eu irei editar a minha resposta em conformidade). As pessoas também flertam, às vezes só por diversão e às vezes para descobrir quem vai trair com elas.

Se não quer ser uma espécie de destruidor de lares, não se envolva em nada questionável (incluindo namoriscar, responder ao seu namoro e ter conversas sobre os seus sentimentos para com ele ou para consigo) até ele se divorciar. Assim, também permite que o seu pai mantenha o seu amigo por mais algum tempo.

Depois de ele se divorciar (sem qualquer incentivo seu, uma vez que não quer ser um destruidor de lares), ele está no mercado, e você pode ter essa conversa. Mas tem em conta que o teu pai é muito pouco receptivo ao amigo dele e que tu és um artigo. Mas se ele realmente te faz feliz, o teu pai pode aparecer a seu tempo.

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2017-10-18 09:02:34 +0000

Versão curta : Ambos os seus comportamentos são inadequados, mas a diferença de idade e a ligação fazem-lhe duplamente mal.

Há uma regra geral : não deve namorar ou ter uma relação com alguém cuja idade seja inferior a metade da sua idade mais sete anos.

"Vic" é 44. Essa regra coloca a sua faixa etária limite inferior em cerca de 29 anos.

"Vic" está muito fora da "faixa sã recomendada" para o Vic.

Mas o que é muito pior é que ele começou a amarrá-lo quando você tinha 17 anos. Isso é abaixo da idade legal em muitos lugares e você era filha de um amigo - isso está fora dos limites por qualquer comportamento normal esperado para um homem.

E ele é casado. Existe alguma regra de comportamento que este tipo não quebre?

Então o seu comportamento é o de um tipo muito egoísta e assustador. Agora estou a seguir a sua descrição, e isso pode não ser totalmente correcto, mas é o que tenho de continuar.

Não confie nele.

E uma regra para si: os casamentos parecem diferentes do exterior do que do interior. Nunca se envolva com alguém casado. Nunca. Envolva-se com uma pessoa casada quando ela está divorciada (não separada, porque ela volta para as esposas muitas vezes).

Como é que eu abordo uma conversa sobre isto com ele (se houver alguma para ter). Não quero ser uma espécie de destruidor de lares, mas ele está a dar-me sinais como se quisesse alguma coisa.

Ele quer alguma coisa. E possivelmente ele vai usar-te para sexo e depois despejar-te quando as coisas ficarem difíceis. Ele vai dizer o que você quer ouvir (se ele é o que eu penso) e depois quando você procura mais do que he quer dar, vai ser abandonado.

Já vi isto antes e magoa os meus amigos. Muito e por muito tempo.

Estou tão confuso.

És jovem (mesmo aos 21 anos), isso é natural.

E um tipo como este pode arruinar a tua vida jovem.

Coloca-te desta forma: como te sentirias se o teu pai se comportasse como este tipo com um dos teus amigos? Encorajá-la-ia a ter uma relação com o seu pai ? Acho que ambos sabemos a resposta a isso.

Para referência: Ambos somos do Sul da Ásia, mas vivemos na América. Eu tenho actualmente 21 anos e ele tem 44.

Sinceramente se ele fosse mais novo (digamos 30) e solteiro, eu diria boa sorte a ambos e arriscaria.

Ele não é.

Actualização: Eu sei subconscientemente, que eu quero que haja algo entre nós. Só não sei como me aproximar de uma situação em que possa fazer isso acontecer, se isso fizer sentido.

O que se quer é, por vezes, algo de que se deve afastar.

Esta regra funciona para sobremesas, empregos e, infelizmente, relacionamentos.

E aqui vai um pensamento assustador para vocês: este tipo de sentimento provavelmente nunca irá desaparecer. Sou mais velho do que tu (e o Vic) e ainda tenho esse tipo de sensação de "correr de cabeça para o fogo". É que a experiência ensinou-me duas coisas:

  • O fogo arde e tocá-lo deixa cicatrizes
  • O fogo passará e um dia encontrarás uma fonte de calor que não arde e dura mais tempo (e não tem 23 anos :-)).

Haverá muitas melhores oportunidades para o romance, mas é aqui que aprenderás a afastar-te do teu desejo. Aprender a saber quando seguir os seus desejos e quando confiar neles é muito desta fase da sua vida.

Mas não o Vic. O meu instinto diz que o Vic é um pulha :-)

E P.S. Como um homem mais velho sou 100% para mulheres que gostam de homens mais velhos. Mas há limites sãos e este não é um deles.

Desta vez deve sofrer o seu desejo em silêncio e ele vai passar.

E num guião devidamente escrito o Sr. Direita vai aparecer depois disso.

Resposta à Actualização da OP 2

O que está em essência a dizer é que tem um desejo de uma relação física, mas não profundamente romântica, com este homem casado mais velho.

Antes de mais, note que já disse que o achou carismático ou romântico. Então você tem todos os sinais de alguém tentando dizer o equivalente a "Eu posso parar quando eu quiser, então não faz mal começar"

É tão simples quanto isto: ele é casado e ( sendo o mais amplo possível aqui ) seria moralmente errado sem o consentimento total da esposa. As esposas normalmente não aceitam essa ideia.

E quanto a seu desejo se ela não estiver disposta? Azar.

A vida não te dá tudo o que queres, por muito mal que seja. Por vezes tem de se afastar e esta é mais do que provável uma delas.

A questão de o fazer nas costas da mulher é uma questão moral simples. Ninguém a não ser você e o marido podem tomar essa decisão. Mas seria um período moralmente errado.

Se o fizer, se a esposa consentir?

Eu desaconselho vivamente.

O sexo combinado com o seu aparente interesse romântico é um cocktail esmagador para qualquer pessoa (independentemente da idade). Mesmo se você Entrando nisto sem esperar nada mais do que uma relação sexual, verá muitas vezes que isso não vai durar muito e vai querer mais. E isso é especialmente o caso se tudo correr bem sem outros problemas.

No seu posto original indicou que considerava a relação entre o homem e a mulher como difícil, talvez em apuros.

Em primeiro lugar, esta é uma chamada muito difícil de fazer de fora de uma relação. Ficaria surpreendido com a robustez que algumas relações podem ter entre pessoas que, à primeira vista, brigam e discutem. Não é assim tão simples dentro de uma relação de longo prazo. Portanto, tenha cuidado com as impressões superficiais.

Em segundo lugar, se a sua relação está em apuros, não se deve meter no meio de algo que pode ser apenas um período difícil para elas (penso que todas as relações a longo prazo têm estas). É aqui que entra o termo destruidor de lares. Por favor, não seja um.

Por último, vou cobrir uma opção que talvez esteja a considerar: tentar ter uma relação platónica mas profunda com o homem.

Mais uma vez, penso que esta seria uma má escolha. É como ir buscar uma bebida a um bar e dizer que não a queres, mas não a queres pousar. Eventualmente, farás algo (ou mais precisamente os dois farão) que é uma das más escolhas que mencionei.

Não estou a dizer que não podes ser amigo. Estou a dizer que é uma má ideia perseguir tal amizade quando a vossa cabeça, coração e hormonas estão à procura de mais.

Por isso o meu forte conselho para vocês é que se afastem do vosso desejo. É uma boa lição a aprender para a sua vida: controle os seus desejos, não o contrário.

Isso não o torna menos apaixonado. Mas torná-lo-ia mais forte e menos aberto a escolhas de vida prejudiciais.

Lembre-se finalmente que quando se envolve com um homem casado, está realmente a envolver-se na relação da sua mulher também. E talvez dos filhos dele, se ele tiver algum.

Portanto, há mais do que você envolvido nestas escolhas.

Quero lembrar-vos a todos que não sou de forma alguma um aluno descuidado da escola média/alto.

Com todo o respeito, o que está a ter problemas é em controlar os seus desejos. Com mais maturidade você vai ganhar isso. E se você fosse um pensador tão maduro quanto se sente, não precisaria de conselhos.

Mas os namoriscos de Vic (tendo em conta o seu valor facial) indicam alguém com prioridades morais duvidosas. Abordei esta questão na minha primeira resposta e gostaria de vos lembrar de considerar novamente essas opiniões. Prosseguir uma relação com um agente livre é uma coisa: Vic não é um agente livre.

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2017-10-18 15:44:28 +0000

Vou dividir a sua pergunta em partes:

Como é que eu abordei uma conversa sobre isto com ele (se há alguma para ter).

Não tenha uma conversa com ele.

Não quero ser uma espécie de destruidor de lares,

Então não o faça.

mas ele está a dar-me sinais como se quisesse alguma coisa.

De facto está. Devias evitá-lo.

Estou tão confuso.

Não estás realmente confuso, o que está a acontecer é que tens desejos conflituosos.

Desejo 1: queres ser uma boa pessoa (não queres contribuir para que a mulher e os filhos dele sintam a dor da traição).

Desejo 2: aparentemente você está atraído por ele e quer uma relação sexual com ele.

** Você não pode satisfazer plenamente os dois desejos. Terá de sacrificar um para conseguir o outro.**

Temos de fazer isto a toda a hora na vida. Sacrificar um dos nossos desejos ou objectivos por um desejo ou objectivo mais importante

** Então escolha qual o Desejo mais importante para si e siga-o.

** Qual o Desejo que deve escolher?**

O meu conselho, afaste-se deste homem.

Porquê?

  1. Encorajá-lo de qualquer forma vai muito provavelmente levá-lo a trair a sua família. O que significa que terá contribuído para o sofrimento da mulher e dos filhos dele. (Isto inclui falar com ele e sorrir para ele, ele verá estas acções como encorajamento)

  2. Parece provável, pela sua pergunta, que uma relação com este homem causaria perturbações também na sua própria família. Isso é dor e sofrimento extra na sua vida que você poderia evitar.

  3. Se ele vai trair a sua mulher com quem está expressamente comprometido, então é muito provável que ele também o traia.

Solução: Vá procurar alguém com quem não esteja comprometido para iniciar uma relação.

Vá dançar, junte-se a alguns clubes, ou comece a namorar online. Vá para o mundo e conheça outros homens. Pode encontrar outra pessoa com quem se sinta atraído, para começar uma relação. Há muitos homens solteiros, atraentes e íntegros por aí para si. Se você for procurá-los você vai encontrá-los. E você pode ser uma boa pessoa enquanto o faz.

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2017-10-19 08:46:20 +0000

Presumo que seja uma mulher de 21 anos e esta é uma situação real e não uma questão criativamente "representativa" para todas as mulheres jovens atraídas por homens mais velhos.

Assim, todas estas respostas maravilhosas deram-lhe uma visão completa e aprofundada de todos os resultados possíveis para esta situação. A maioria dos membros deste tipo aconselharam-no a não tomar quaisquer medidas neste momento, mas gostaria de discordar e dizer-lhe para ** fazer o que realmente quer fazer.**

Porque é mulher e nestes tempos modernos não existem verdadeiras restrições sociais sobre o que é apropriado para uma mulher fazer em tais situações, especialmente no seu país de residência (se não no seu país de origem. ) Outros podem desaprovar as suas decisões mas pode fazer as suas próprias escolhas, como qualquer homem. Pode ser quem quiser , pode fazer o que quiser: pode saltar sobre qualquer homem que quiser. Just be prepared to take full responsibility for the consequences.

Como eu gostaria de exortar todos os membros a recordar, a sua "única pergunta" foi

como abordar uma conversa sobre isto com ele (se houver alguma para ter). Não quero ser uma espécie de destruidor de lares, etc., etc.

Bem, a abordagem directa através da comunicação verbal ou não verbal provavelmente funciona melhor em tais situações, embora resposta de Ivan Skalauh também tenha sugerido uma "abordagem indirecta" que é "mais segura" para este homem e também reduz o seu risco de rejeição - mas tenha cuidado: home-wrecking poderá ser um resultado provável de qualquer acção deste tipo.


Nota: aceitar uma resposta clicando na marca de selecção próxima (torna-se cinzento para verde) é o poderoso "voto de casting" da OP quando respostas diferentes dão conselhos contrastantes. Se qualquer resposta aqui se adequa melhor aos seus requisitos, por favor aceite-a para assinalar a sua escolha à comunidade de Competências Interpessoais.

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2017-10-18 01:32:30 +0000

A resposta de anongoodnurse cobriu muito bem a maior parte da questão, mas penso que há uma advertência muito importante a ser considerada com uma diferença de idade tão grande...

Partindo do princípio que ele se divorciou e que você é livre de prosseguir algo mais com ele. Já pensou bem nisso?

  • Suponho que desde que disse que ele tem uma família e que tem 44 anos, que os seus filhos estão mais próximos da sua idade. Está preparada para ser madrasta de alguém que pode ter a sua idade ou apenas alguns anos mais novo?

  • Já pensou que quando chegar aos 40 anos ele estará a meio dos 60?

  • Se se casasse e tivesse filhos, as pessoas presumiriam provavelmente que são seus netos e que é sua filha.

  • Já pensou nas vastas diferenças na experiência de vida entre os 21 e os 44 anos? Provavelmente lembra-se da guerra fria, da música new wave, e de muitas outras coisas que você tinha que estar lá para compreender completamente.

  • Da mesma forma provavelmente tem interesses e passatempos que um homem nos seus 40 anos não compreende nem se relaciona com eles.

  • Não estou a dizer que nenhuma destas coisas são quebra-cabeças, ou que deveriam ser. São apenas coisas sobre as quais vale a pena pensar antes de perseguir qualquer coisa.

Tenha também em mente que alguns homens têm um olho para as mulheres mais jovens, e muitas vezes não é pelas melhores razões. A atenção que ele lhe está a mostrar, e não à sua mulher, pode ser algo que ele transporta para a relação que possa ter consigo... Mais ou menos, pode ser maravilhoso durante os primeiros anos, mas ele pode estar a procurar trocar-te por um modelo mais jovem quando começares a envelhecer.

Para além disso, os homens de uma certa idade tendem a ter ideias diferentes sobre como tratar as mulheres, nem sempre, mas por vezes pode ser um problema se preferires manter a tua Independência. Apenas tentando dizer que vale a pena lembrar que ele cresceu em épocas diferentes em que era bom tratar as mulheres de uma forma que normalmente não é hoje em dia.

Se bem me lembro, penso que a maior diferença de idade com que lidei numa relação foi apenas 6 ou 7 anos. Mesmo com essa diferença tivemos dificuldade em falar de coisas como música, filmes e política. Tive de me lembrar constantemente que, bem, claro que ela não se lembra disso, ela estava na escola primária quando aquela música era popular ou quando aquele filme saiu, ou quando aquele tipo era presidente. Eu sei que parece uma coisa pequena, mas tem um impacto numa relação. Com um intervalo de 23 anos, ele terá de se lembrar que ainda nem sequer tinha nascido.

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2017-10-18 18:24:25 +0000

Aqui só se pode magoar. Fique longe.

Vamos ver os potenciais resultados:

1. Você tem um caso extraconjugal Eventualmente ele vai acabar. (Os homens casados não deixam as suas mulheres.) O melhor resultado possível é que tudo se mantém privado, e você não* e fica grávida e você não* acaba com uma DST (pensa que é a única?), e os seus amigos e família perguntam porque está triste.

2. Ele deixa a mulher e casa (ou vive contigo)* Estás pronto para ser a segunda mulher? A madrasta malvada que é a causa próxima do divórcio dos pais? O embaraço que se coloca entre este homem e o seu pai?

3. Ele deixa a mulher e depois não casa contigo Tudo em #2 excepto que não tens de ver os filhos dele (que te odeiam) todos os fins-de-semana alternados.

4. Ele deixa a mulher e depois você não (quer) casar com ele* Tudo em #3 com a adição de ser geralmente desprezado na comunidade como um destruidor literal de lares. Isto levaria years a morrer.

"Então o que é que eu faço? " Evitar este homem. Ele tem idade suficiente para saber que o seu namoro subtil é errado e mau, mas está a pensar com a sua pequena cabeça de crise de meia-idade. Sim, ele tem despertado em si uma paixão. Tem de o matar deliberadamente.

Não vá onde ele vai estar. Se você se encontrar no mesmo lugar com ele, não faça contato visual. Se ele o fizer, desvie o olhar. Não fale com ele. Não escovar as mãos com ele. Não se aproxime dele.

Quando começar a evitá-lo, ele irá procurá-lo. Não fique sozinho com ele. Quando ele perguntar o que está errado, não poderás dar-lhe uma resposta directa, porque ele não lhe deu nada de explícito. (Isso faz parte do jogo da negação). Por isso, seja correspondentemente vago (mau humor, dor de cabeça, ...) e afaste-se. Eventualmente, ele vai receber a mensagem. Espere que ele fique um pouco zangado e distante. Não deixe que isso o faça sentir-se culpado. Ele é que está em falta.

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2017-10-19 20:38:50 +0000

Vejo aqui duas perguntas.

Para se aproximar de um homem casado é preciso encontrar uma desculpa para estar sozinho com ele. Peça-lhe a sua ajuda para comprar/agrupar algo que requeira apenas a sua experiência. Talvez tenha de o fazer várias vezes, uma vez que o seu pai poderá acompanhá-lo. Dito isto, isto também lhe dará uma resposta provável ao facto de ele estar interessado em si. Se ele vier sozinho (sem mulher, sem filhos) ele está mais provavelmente interessado em ti do que não. Ouve também profundamente se e quantas vezes ele traz a mulher, os filhos e o pai dela para a tua conversa quando falas com ele. Esses serão os seus parâmetros para avançar para uma conversa de flerte. Depois disso apenas flerte com ele como de costume.

A segunda questão é mais relacionada com a experiência moral/vida, mas não tente manter esses assuntos de lado. É evidente que estás interessado nele.

Se queres realmente apenas uma relação sexual de curto prazo, terás de compreender o teu lugar na relação. E isto significa que de forma alguma estarás acima da família dele ou da relação dele com o teu pai como um amigo. Isso significa que não haverá dramas por ciúmes, falta de tempo/atenção, dinheiro, etc. As mesmas regras se aplicam a ele. E ambos devem compreender que uma relação não terá o nível emocional profundo de uma relação bf/gf. Se você conseguir lidar com tudo isso na sua idade e compreender as consequências de ser descoberto ou de uma gravidez acidental, então sim, essa relação pode existir. Mas devo realmente salientar que ambos devem jogar sob essas regras para minimizar qualquer problema que possa surgir e causar infelicidade a qualquer um dos lados e estar pronta para terminar essa relação a qualquer momento.

Se quer uma relação a longo prazo então a resposta é não. Você é muito jovem para lidar com uma relação de construção familiar com um homem com esse histórico. Na sua idade, é provável que encontre uma perspectiva menos incómoda para um namorado.

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2017-10-18 18:03:41 +0000

Se ele é casado, você seria um destruidor de lares. Se Vic quisesse uma relação, Vic precisa decidir a sua relação atual. E depois há o teu pai, eles são amigos, não estragues a amizade deles por luxúria. O efeito borboleta pode voltar para te fazer arrepender do que podes não ser sábio agora. Se Vic é casado, então Vic não está no mercado, encontre alguém que você provavelmente estava destinado a encontrar. A luxúria nunca se revela da forma como planeaste.

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2017-10-19 15:55:18 +0000

Você é forte, inteligente e maduro como qualquer pessoa, se não mais. Agora, a minha resposta à sua pergunta seria: tenha cuidado. Primeiro, não pode ter a certeza de que ele está interessado em si, por isso tente deixar claro que ele está. Segundo, seja discreta porque ele é amigo do seu pai, se o seu pai a apanhar com ele pode ficar zangado. Terceiro, tenta saber mais sobre a sua vida familiar. Se o casamento dele já está infeliz, não serás responsável por o estragar.

O meu conselho é que tenhas cuidado e não tenhas pressa para não te envolveres numa situação embaraçosa. Desejo-lhe o melhor na sua tentativa de realizar o sonho de cada adolescente.

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2017-10-19 17:16:59 +0000

Obrigado por actualizar a sua pergunta, com essa informação tenho algo a acrescentar.

Como pergunto ao amigo do meu pai se ele está interessado em mim?

Não há razão para lhe perguntar se ele está interessado em si: ele está. No mínimo, na sua aparência. Você também está interessado na aparência dele.

No fundo, o comportamento dele está a deixá-lo desconfortável. Ele está a olhar para si de uma forma muito clara, encorajando os seus próprios sentimentos de atracção e reforçando uma química sexual entre os dois. Haveria apenas duas razões para se aproximar dele sobre a sua aparente atracção por si:

  1. Você quer que ele deixe de o verificar
  2. Você quer agir sobre esta atracção mútua

(A terceira opção é não lhe perguntar nada, o que eu irei fazer no final).

Penso que as outras respostas entraram na segunda opção (agir ou não agir sobre ela) suficientemente bem, pessoalmente concordo com o aluno inglês. Você precisa pensar no efeito que isso teria sobre você, sua família, sua família e a relação entre as duas famílias. Se não quer ser um destruidor de lares, não pode agir em conformidade. Por muito tentador que seja, é tão simples quanto isso. Será que vale a pena? Só você pode dizer. Pessoalmente, eu não me aproximaria.

Vou falar um pouco mais sobre a primeira opção: pedir-lhe que pare. Se decidires não lhe dar um passo em frente, ainda ficas com o facto de ele olhar para ti e isso incomodar-te. Penso novamente que há duas formas de lidar com isto:

  1. Verdade: dizer-lhe que a atracção é mútua, mas você decidiu não agir, e pede que ele pare de olhar porque é inapropriado e o deixa desconfortável
  2. Mentir: Dizer-lhe que a atracção NÃO é mútua, e pedir-lhe que deixe de olhar porque é inapropriado e o deixa desconfortável

Primeiro, deixe-me apenas dizer: pode ser incrivelmente difícil estar à frente de uma pessoa por quem se sente atraído, ouvi-la declarar que também se sente atraído por si, e decidir não fazer nada a esse respeito. Mesmo que ele tenha as mesmas reservas que você, vai ser difícil. Se não o fizer, talvez consiga convencê-lo a agir em relação a isso. Mesmo que ele apenas o tenha em campo aberto, pode escalar os seus sentimentos e acabar por o influenciar. Esta primeira opção é tentadora, e é honesta, mas é uma toca de coelho. Eu realmente não recomendaria isto a menos que você tenha níveis sobre-humanos de auto-controle.

Por essa razão, se você realmente sentir a necessidade de dizer algo, eu acho que é melhor ir com a segunda. Teria de negar liminarmente que a atracção é de alguma forma devolvida do seu lado e manter a conversa curta e directa. Isso também vai ser incrivelmente difícil. Mais uma vez, ele pode tentar influenciá-lo. Tem de ser capaz de manter a sua posição. Mais uma vez, são necessários níveis sobre-humanos de auto-controlo. É possível ele só vai aceitar, pedir desculpa, e ambos seguem em frente... mas como não há maneira de saber como ele vai reagir, é um risco muito grande.

Só quero saber se falar com ele/responsável ou se namoriscar com ele é uma boa ideia.

Não, não acho que seja uma boa ideia. A terceira opção é não fazer nada. Parece um bocadinho de polícia fora, mas IMO é o melhor caminho a seguir. É tão tentador ir à toca do coelho nesta, trazê-la para o exterior e ver o que acontece, mas é preciso tomar a sua decisão e mantermo-nos fiéis a ela. Nesta situação, qualquer acção que tomes está a colocar-te numa pista escorregadia.

O meu conselho é que não te metas nisto, não o verbalizes e não te agarres aos teus devaneios.

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2017-10-18 15:58:09 +0000

Tente flertar com ele online, no facebook/whatsapp/ou seja lá o que for. Ele não se aproxima de si porque pode ser perigoso para a sua reputação se você o rejeitar e contar a toda a gente. (veja esta tonelada de comentários de julgamento, mesmo aqui).

Assim que ele perceber que você realmente gosta dele, ele vai dar passos também. Nesse momento, você precisará decidir se ambos querem ser amigos secretos com benefícios (exequível) ou ter um relacionamento real (um pouco mais difícil, exigirá um pouco de coragem de ambos para suportar a pressão).

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