Versão curta : Ambos os seus comportamentos são inadequados, mas a diferença de idade e a ligação fazem-lhe duplamente mal.
Há uma regra geral : não deve namorar ou ter uma relação com alguém cuja idade seja inferior a metade da sua idade mais sete anos.
“Vic” é 44. Essa regra coloca a sua faixa etária limite inferior em cerca de 29 anos.
“Vic” está muito fora da “faixa sã recomendada” para o Vic.
Mas o que é muito pior é que ele começou a amarrá-lo quando você tinha 17 anos. Isso é abaixo da idade legal em muitos lugares e você era filha de um amigo - isso está fora dos limites por qualquer comportamento normal esperado para um homem.
E ele é casado. Existe alguma regra de comportamento que este tipo não quebre?
Então o seu comportamento é o de um tipo muito egoísta e assustador. Agora estou a seguir a sua descrição, e isso pode não ser totalmente correcto, mas é o que tenho de continuar.
Não confie nele.
E uma regra para si: os casamentos parecem diferentes do exterior do que do interior. Nunca se envolva com alguém casado. Nunca. Envolva-se com uma pessoa casada quando ela está divorciada (não separada, porque ela volta para as esposas muitas vezes).
Como é que eu abordo uma conversa sobre isto com ele (se houver alguma para ter). Não quero ser uma espécie de destruidor de lares, mas ele está a dar-me sinais como se quisesse alguma coisa.
Ele quer alguma coisa. E possivelmente ele vai usar-te para sexo e depois despejar-te quando as coisas ficarem difíceis. Ele vai dizer o que você quer ouvir (se ele é o que eu penso) e depois quando você procura mais do que he quer dar, vai ser abandonado.
Já vi isto antes e magoa os meus amigos. Muito e por muito tempo.
Estou tão confuso.
És jovem (mesmo aos 21 anos), isso é natural.
E um tipo como este pode arruinar a tua vida jovem.
Coloca-te desta forma: como te sentirias se o teu pai se comportasse como este tipo com um dos teus amigos? Encorajá-la-ia a ter uma relação com o seu pai ? Acho que ambos sabemos a resposta a isso.
Para referência: Ambos somos do Sul da Ásia, mas vivemos na América. Eu tenho actualmente 21 anos e ele tem 44.
Sinceramente se ele fosse mais novo (digamos 30) e solteiro, eu diria boa sorte a ambos e arriscaria.
Ele não é.
Actualização: Eu sei subconscientemente, que eu quero que haja algo entre nós. Só não sei como me aproximar de uma situação em que possa fazer isso acontecer, se isso fizer sentido.
O que se quer é, por vezes, algo de que se deve afastar.
Esta regra funciona para sobremesas, empregos e, infelizmente, relacionamentos.
E aqui vai um pensamento assustador para vocês: este tipo de sentimento provavelmente nunca irá desaparecer. Sou mais velho do que tu (e o Vic) e ainda tenho esse tipo de sensação de “correr de cabeça para o fogo”. É que a experiência ensinou-me duas coisas:
- O fogo arde e tocá-lo deixa cicatrizes
- O fogo passará e um dia encontrarás uma fonte de calor que não arde e dura mais tempo (e não tem 23 anos :-)).
Haverá muitas melhores oportunidades para o romance, mas é aqui que aprenderás a afastar-te do teu desejo. Aprender a saber quando seguir os seus desejos e quando confiar neles é muito desta fase da sua vida.
Mas não o Vic. O meu instinto diz que o Vic é um pulha :-)
E P.S. Como um homem mais velho sou 100% para mulheres que gostam de homens mais velhos. Mas há limites sãos e este não é um deles.
Desta vez deve sofrer o seu desejo em silêncio e ele vai passar.
E num guião devidamente escrito o Sr. Direita vai aparecer depois disso.
Resposta à Actualização da OP 2
O que está em essência a dizer é que tem um desejo de uma relação física, mas não profundamente romântica, com este homem casado mais velho.
Antes de mais, note que já disse que o achou carismático ou romântico. Então você tem todos os sinais de alguém tentando dizer o equivalente a “Eu posso parar quando eu quiser, então não faz mal começar”
É tão simples quanto isto: ele é casado e ( sendo o mais amplo possível aqui ) seria moralmente errado sem o consentimento total da esposa. As esposas normalmente não aceitam essa ideia.
E quanto a seu desejo se ela não estiver disposta? Azar.
A vida não te dá tudo o que queres, por muito mal que seja. Por vezes tem de se afastar e esta é mais do que provável uma delas.
A questão de o fazer nas costas da mulher é uma questão moral simples. Ninguém a não ser você e o marido podem tomar essa decisão. Mas seria um período moralmente errado.
Se o fizer, se a esposa consentir?
Eu desaconselho vivamente.
O sexo combinado com o seu aparente interesse romântico é um cocktail esmagador para qualquer pessoa (independentemente da idade). Mesmo se você Entrando nisto sem esperar nada mais do que uma relação sexual, verá muitas vezes que isso não vai durar muito e vai querer mais. E isso é especialmente o caso se tudo correr bem sem outros problemas.
No seu posto original indicou que considerava a relação entre o homem e a mulher como difícil, talvez em apuros.
Em primeiro lugar, esta é uma chamada muito difícil de fazer de fora de uma relação. Ficaria surpreendido com a robustez que algumas relações podem ter entre pessoas que, à primeira vista, brigam e discutem. Não é assim tão simples dentro de uma relação de longo prazo. Portanto, tenha cuidado com as impressões superficiais.
Em segundo lugar, se a sua relação está em apuros, não se deve meter no meio de algo que pode ser apenas um período difícil para elas (penso que todas as relações a longo prazo têm estas). É aqui que entra o termo destruidor de lares. Por favor, não seja um.
Por último, vou cobrir uma opção que talvez esteja a considerar: tentar ter uma relação platónica mas profunda com o homem.
Mais uma vez, penso que esta seria uma má escolha. É como ir buscar uma bebida a um bar e dizer que não a queres, mas não a queres pousar. Eventualmente, farás algo (ou mais precisamente os dois farão) que é uma das más escolhas que mencionei.
Não estou a dizer que não podes ser amigo. Estou a dizer que é uma má ideia perseguir tal amizade quando a vossa cabeça, coração e hormonas estão à procura de mais.
Por isso o meu forte conselho para vocês é que se afastem do vosso desejo. É uma boa lição a aprender para a sua vida: controle os seus desejos, não o contrário.
Isso não o torna menos apaixonado. Mas torná-lo-ia mais forte e menos aberto a escolhas de vida prejudiciais.
Lembre-se finalmente que quando se envolve com um homem casado, está realmente a envolver-se na relação da sua mulher também. E talvez dos filhos dele, se ele tiver algum.
Portanto, há mais do que você envolvido nestas escolhas.
Quero lembrar-vos a todos que não sou de forma alguma um aluno descuidado da escola média/alto.
Com todo o respeito, o que está a ter problemas é em controlar os seus desejos. Com mais maturidade você vai ganhar isso. E se você fosse um pensador tão maduro quanto se sente, não precisaria de conselhos.
Mas os namoriscos de Vic (tendo em conta o seu valor facial) indicam alguém com prioridades morais duvidosas. Abordei esta questão na minha primeira resposta e gostaria de vos lembrar de considerar novamente essas opiniões. Prosseguir uma relação com um agente livre é uma coisa: Vic não é um agente livre.