Como salientar educadamente que não desejo comer nada?

Os seus sogros quebraram aqui a sua confiança. Não se trata tanto da dieta em si (eles são livres de discordar dela, podem até recusar-se a cozinhá-la e deixá-lo cozinhar), mas trata-se de eles se recusarem a respeitar as suas decisões pessoais e depois enganá-lo, fazendo-lhe coisas que não quer comer.

Então abordem-no dessa forma. Revogue o seu privilégio de cozinhar para si porque não confia neles, deixe claro que o está a fazer, e depois ofereça alternativas.

E mantenha-se fiel a essa revogação até que os seus sogros compreendam como é errado fazer isto, peça desculpa por isso, e acredita que eles não o farão novamente.

Se precisar de uma ideia do que dizer:

Eu (ou nós) reparei durante a limpeza, que tem estado a fazer-nos secretamente comida que vai contra a nossa dieta. Entristece-me que não tenha respeitado os nossos desejos e que depois nos tenha mentido sobre isso.

& > Infelizmente, isto significa que já não posso confiar em si para cozinhar para mim. Continuarei de bom grado a aparecer, e estou mais do que disposto a cozinhar para si ou a encomendar take-away, mas já não poderemos juntar-nos a si para jantar (o senhor fez).

Além disso, também poderia colocar na parte sobre como o leite de vaca o deixa doente. Depende da gravidade das suas reacções a este alimento; por um lado, pode ajudar a tornar claro que as suas restrições alimentares são bastante sérias. Por outro lado, também pode fazer com que os seus sogros apenas contrabandeiem outras coisas para a sua comida que não o deixam doente por não ter lidado com o problema pela raiz. Deixo isso ao seu critério.

Não se trata aqui de justificar a sua dieta. Tais discussões podem ser intermináveis. O problema é que eles não respeitam a sua escolha. A melhor abordagem é apelar à sua consciência.

Deve envergonhá-los, mostrando-lhes como está desiludido. Diga-lhes que nunca pensou que eles abusariam da sua confiança desta forma.

É importante desencadear lamento de um arrependimento real. Se conseguir causar estes sentimentos, eles entenderão isso.

Sei que isto pode soar ligeiramente ofensivo, mas não se trata de ferir os seus sogros. Tenho a certeza que eles simplesmente não sabem como se sentem sérios acerca da vossa dieta.

Tupperware, comida de saída/saída, comida pré-embalada selada, a sua própria cozinha, etc. Tragam todos os vossos próprios ingredientes e cozinhem juntamente com eles. Todas estas são boas escolhas. Além disso, não precisa de ser jantar ou almoço, pode simplesmente comer antes de chegar ao lugar deles, e só tomar chá ou café com eles.

Qualquer que seja a opção que escolham, devem ainda comunicar-lhes que sabem que vos mentiram (se ainda não o fizeram) e informá-los do curso de acção que escolheram.

Deverá informá-los disto por telefone com alguns dias de antecedência. Desta forma, se ficarem chateados, poderão tirá-lo do seu sistema na altura da sua visita. Mas de qualquer forma, não há realmente maneira de evitar que esta situação se agrave uma vez que eles reparem que já não está a comer a comida deles.

Se eles tentarem agravar a situação, o seu cônjuge e você mesmo devem sair mais cedo. Não vale a pena recompensar tal comportamento ficando. Ou se o seu cônjuge não quiser sair mais cedo, deve sair mais cedo. O cônjuge restante pode sempre tomar um Uber/Lyft/Taxi. Basta concordar com estes planos de contingência com o seu cônjuge com alguns dias de antecedência para que não lhe atire com ele no último segundo. Não quer fazer parecer aos seus pais que ele não está de acordo com a sua partida mais cedo. Nisto, deve mostrar uma frente unida e pré-decidir todas as contingências antes de chegar à sua casa. Além disso, será mais fácil partir se for à casa deles (em vez de eles irem à sua).

Este conselho de contingência é baseado na experiência pessoal. Embora nunca tenha tido de lidar com uma situação idêntica à sua, tive a minha quota-parte de reuniões familiares em que o álcool era um grande problema e ter um plano de fuga antecipada era primordial.

As outras respostas estão exactamente certas: não é tanto a dieta, são eles que não vêem/aceitam a sua dieta.

Eles amam-no o suficiente para lhe mentir e dizer-lhe que é leite de soja em vez de leite de vaca. mas não compreendem o valor que lhe dá. (eles pensam, não há diferença que não importa).

Enquanto não houver conflito, eles não dirão o que realmente pensam e eu não penso que você possa mudar a forma como pensam.

Ficar zangado, desiludido e triste, especialmente quando eles lhe mentem e você os prende, vai iniciar este conflito. Não se esqueça de comunicar a sua emoção, mas concentre-se nos objectivos, não atire as culpas para cima de si.

Como na vida, é preciso um compromisso:

• ou eles aceitam os teus desejos
• Já não comes com eles, até que eles o façam
• Aceitas que eles não cozinhem o teu estilo de vida
• Encontras-te algures no meio (diz-lhes que achas que realmente não gostas, torna-o muito prático para que eles possam aceitar os teus desejos).

Talvez comece com 1 ou 2 desejos práticos: use leite soj insetad de leite de vaca. Mas também Compromisso do seu lado: diga-lhes que não se importa de fazer compras, ou que realmente quer pagar o leite de soja (uma vez que provavelmente é mais caro?).

Finalmente: motivar positivamente o bom comportamento tanto quanto puder.

Acho este tipo de situação bastante estranha, para ser honesto.

Uma inépcia social bastante grave e um ou dois tipos de problemas de TOC, resultam em não comer em lado nenhum, excepto em casa, à excepção de dois grupos de pessoas - cerca de três vezes por ano no total.

Restrições dietéticas severas - e os dois grupos mencionados a respeitá-la e a tomar providências - nunca foi um problema.

Nenhum destes dois grupos é uma família tão próxima como os pais ou os sogros.

Na verdade, seria de esperar que a família próxima estivesse bastante ansiosa por ajudar, em vez de frustrar. Isto, contudo, é dito da perspectiva de quem tem pouca compreensão deste tipo de questões sociais, esperando o comportamento ideal de pessoas que supostamente são inequivocamente dignas de confiança e de apoio.

A conduta destes sogros tem possivelmente menos a ver com a dieta e a questão das refeições, do que um possível “ressentimento” subjacente - mas efectivamente suprimido - típico do genro e da nora. O “Verão” tem mais influência no seu filho do que eles; uma mudança tão drástica na sua vida não poderia ter sido uma simples decisão de café ou de chá.

A resposta continua a ser a mesma: coma de acordo com a sua escolha, o que quer que isso implique. A questão aqui poderia ser compreender a razão da atitude dos sogros, que poderia determinar o melhor curso de acção - eventualmente não exclusiva da questão da dieta e da refeição, provavelmente.

A única resposta que exige que se coma o que lhe é servido, incondicionalmente, é impraticável. Pode ser interessante ver a reacção do utilizador quando, na mesma situação, informado de que o delicioso goulash a que acabou de se sentar num jantar formal, foi feito com a melhor carne de cão, carne de cavalo, coxa humana ou não, provando ser servido com “vegetais” totalmente estranhos, pão bolorento e casu marzu (queijo com larvas vivas dentro).

Durante os últimos dez anos, os dois grupos de pessoas mencionados convidaram-me a assistir ocasionalmente às suas funções ao ar livre, quando, no máximo, apenas os membros do outro grupo estão presentes. No início, expliquei-lhes que assistiria, mas não comeria nada. Sempre no processo de tentativa de adquirir competências sociais, apercebi-me de que os torna desconfortáveis quando não tenho nada para comer, e comecei a levar as minhas próprias coisas. Desde que se aperceberam da simplicidade da dieta e da solução, tomam providências para um ou dois tipos de coisas que eu posso comer. Eles querem a minha companhia, por alguma razão, e estão mais do que preparados e dispostos a acomodar as minhas restrições dietéticas.

A questão é, quer a minha observação esteja ou não certa, é bastante óbvio para mim que no caso do “Verão” e do seu marido, está presente outra dinâmica que não a simples questão da sua dieta. Conheço mais do que uma configuração familiar próxima que é quase idêntica a esta, e nem uma única vez ouvi falar de pais ou sogros a comportarem-se desta forma. Os pais ou sogros podem considerar a dieta dos seus filhos um pouco fora do comum, mas nunca os ouvi dizer que não fossem absolutamente acomodados. Por outro lado, conheço famílias onde a questão do “ressentimento” do genro e da nora “reprimidos” levou ao tipo de comportamento mais bizarro, embora possa ser bastante subtil - muitos anos depois de os filhos terem sido casados e os netos já na escola secundária.

Existem aqui 2 questões distintas: a dieta e a mentira.

1) Se se visita alguém, come-se o que ele serve. Não é um restaurante que se pode encomendar comida. Não se pode ser picuinhas. O mesmo acontece quando o visitam, não podem exigir uma refeição de carne. As suas escolhas alimentares são o seu problema, não faça disso um problema de outras pessoas.

2) A outra questão é mentir. O senhor perguntou, eles concordaram, eles mentiram. Não há desculpas para isso, nem mesmo sem o pôr doente. O facto de o ter feito adoecer faz com que o ponto #1 seja questionável. Não sabemos realmente o suficiente para os julgar. Talvez tenham concordado alegremente, planeando mentir desde o início. Talvez os estivesse a moê-los durante meses e eles finalmente se ajoelharam e mentiram para o tirar das suas costas. Mas a questão é que isso não importa para o resultado final.

Já não quero comer lá assim, mas eles são família directa e obviamente o meu parceiro não quer uma discussão com os seus pais. A sua solução foi apenas trazer Tupperware com a nossa própria comida ou apenas convidá-los a vir a nossa casa e mandar-nos cozinhar.

Na verdade é assim que se resolve este tipo de coisas. Se os seus estilos de vida são incompatíveis, é melhor marcar o contacto em vez de se envolver numa guerra fria. Não é uma luta, é um facto - simplesmente não se pode comer lá. Faça visitas mais curtas que não envolvam comer ou sair juntos para um lugar onde ambas as partes possam encomendar algo com que se sintam à vontade. O desmame assume muitas formas e níveis, esta é uma delas.

Sinto que deveríamos ser capazes de discutir isto como adultos para adultos. Não sinto que mentir sobre este tipo de coisas seja uma decisão muito adulta. Qual seria a melhor abordagem para discutir isto sem que isso aumente?

Bem, do meu ponto #1 não é uma coisa de adulto vir a casa de alguém e ter exigências. Mesmo que isso seja a casa dos pais. Também não é uma coisa de adultos mentir sobre o que foi realmente servido. Não creio que haja realmente espaço para discussão. Seja como for que o apresente, ou ao deixar de os pressionar para satisfazerem as suas necessidades ou ao responsabilizá-los pelo que fizeram, o resultado final é o mesmo: não se come o que eles cozinham. Não é o fim do mundo.

O verdadeiro compromisso seria ambos os lados recuarem um pouco: você aceita alguma carne, eles não aceitam leite. Mas não creio que seja possível aqui. A dieta de eliminação é praticamente derrotada por violações semanais e o veganismo é visto como uma espécie de culto por não veganos. Parece uma pessoa moderada, mas isso não impede que o outro lado o perceba através do estereótipo “vegano esquisito”. Falo apenas de veganismo, embora tenha evitado cuidadosamente a palavra, porque os estereótipos sobre os veganos ainda o afectam, mesmo que não se identifique com o movimento. A insistência dos pais em não mudarem a sua cozinha uma vez por semana pode advir do facto de verem isso como defesa do seu estilo de vida contra a cultura extraterrestre.

Ou podem ser apenas comedores picuinhas. Como o meu sogro, que come praticamente 3-4 coisas e nem sequer tentava mais nada. Só por esta razão, a minha sogra é muito rígida quando se trata de ementas. São mais teimosos do que as crianças e têm os meios para o ter à sua maneira. A minha mulher levou muitos anos a aprender que nem vale a pena tentar.

Para uma pessoa que está a fazer o seu prato de assinatura da mesma forma durante décadas, pedir para substituir um ingrediente geralmente é uma ofensa grave. Vão lutar para defender a receita original. O leite de soja pode ser isso.

Há também outro ângulo de “afastar” o seu parceiro da sua mãe. Ele costumava gostar dos cozinhados dela, agora “você obrigou-o” a rejeitá-los. Isso é um insulto subconsciente a todas as mães.

Por todas as razões, sugiro que experimente o solo neutro de um restaurante ou comida de take-away durante algum tempo. Pode fazer com que todos arrefeçam e se abram.