Relações interpessoais
2017-10-10 04:07:07 +0000
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Como posso conseguir que uma amiga deixe de me ligar o tempo todo?

A minha amiga tem-me ajudado nos piores momentos da minha vida, ao ponto de ninguém me ter realmente ajudado para além dela. Ela está a passar por um momento difícil e eu fiz tudo o que pude para a ajudar. Normalmente respondo às suas chamadas e posso sentar-me ao telefone com ela durante literalmente horas enquanto só ela se queixa dos seus problemas. Mas eu comecei a estudar e já não o posso fazer mais.

Ela telefona-me 8-10 vezes por dia. E antes eu costumava responder todas as vezes, mas agora não posso. Por isso, quando ela telefona, eu não atendo e envio-lhe uma mensagem educadamente a dizer que estou ocupado neste momento e telefono-lhe quando tiver oportunidade. Ela diz que está bem mas depois continua a telefonar-me profusamente. Ela telefona-me enquanto estou na aula, apesar de lhe dizer todas as noites que estou na aula. Ela pede desculpa depois, mas eu já não consigo lidar com isto.

Ela está demasiado dependente de mim e eu estou sinceramente cansada de ouvir os seus problemas 24/7. Eu costumava fazê-lo mas já passaram 7 meses das mesmas coisas e, sinceramente, não tenho empatia por ela. Ela está a sufocar-me e eu sinto que vou explodir. Posso conhecê-la, passar o dia inteiro com ela e, depois de ir para casa, ela ainda me telefona. Eu costumava lidar com isto mas agora estou tão frustrada e não sei como lidar com esta situação.

Ela é tão sensível e eu sei que se eu falasse com ela sobre isto, ela perderia completamente a cabeça (mesmo que eu o fizesse da maneira mais gentil possível). O meu plano até agora é continuar a ignorar os seus telefonemas e enviar-lhe uma mensagem a dizer que estou ocupado, talvez ela receba a dica passado algum tempo (embora ainda não o tenha feito). E também sinto um pouco de culpa porque ela estava lá por mim quando eu precisava de alguém e precisava de ajuda de uma forma que nunca pensei que alguém o fizesse, por isso sinto que se não lhe responder o tempo todo, estou a usá-la.

Como posso lidar com esta situação?

  • *

Algumas perguntas respondidas:

  • Ela tem emprego ou não?_

Ela não está desempregada. Ela encontrou recentemente um emprego depois de se formar na faculdade, no ano passado. No entanto, logo após a formatura foi contratada mas depois despedida porque o patrão acreditava que ela era pouco inteligente e cometeu demasiados erros. Recentemente encontrou outro emprego onde o patrão lhe faz as mesmas críticas e ela está a receber amendoins. Está muito perturbada com isto e tem andado à procura de emprego mas nunca recebe qualquer chamada de volta.

  • Vive com a família?

Vive com a família. Ela queixa-se constantemente deles também porque não a apoiam emocionalmente, mas na minha opinião todos tentam apoiá-la emocionalmente, mas ela vai longe demais e exige demasiado a certa altura.

  • Quantos anos tenho? Quantos anos tem ela? Há quanto tempo somos amigos e o que fazemos os dois?

Acabei de fazer 21 anos, tenho actualmente um emprego como engenheiro de software e estou na escola superior a trabalhar para o meu doutoramento em matemática pura. Ela tem 24 anos, é licenciada em psicologia e trabalha numa firma de advogados como uma espécie de assistente administrativa. Somos amigos há 3 anos mas só nos tornámos próximos no último ano.

  • O seu humor mudou, será que ela estava alegre antes? O que desencadeou isto?

Ela estava alegre, mas este último ano foi quando nos tornámos muito próximos. Ela não se teria aberto tanto para mim no ano passado. O que desencadeou isto foi algumas amizades que acabaram na vida dela. Ela levou-a tão mal. Estas raparigas que eram suas amigas deram-lhe conselhos sobre como potencialmente encontrar um rapaz porque tudo o que ela reclama é o quão feia ela é e o quanto os rapazes não querem estar com ela, e ela ficou ofendida e depois pararam de falar com ela e ela não superou desde então.

  • _ Achas que ela está deprimida?_

Eu acho que ela está deprimida, eu sugeri ver um terapeuta (como eu faço) e recomendei-a ao meu centro. Ela começou a ir, mas queixa-se que o terapeuta também não está de acordo com ela lá. Falei sobre isto com o meu terapeuta mas ele ainda não me avisou de nada, talvez lhe pergunte na próxima sessão. Não acho que ela seja uma ameaça para si própria, mas vai ficar ainda mais deprimida.

  • Como é que o que ela fez por mim se compara ao que eu fiz por ela?

Não sei como comparar, mas acho que estão ao mesmo nível, mas sinto-me tão endividada com ela porque nunca tive alguém que se importasse tanto comigo, desde os passeios nocturnos até ao meu abraço enquanto chorava. É verdade que fiz o mesmo por ela, mas ainda me sinto mal.

Além disso, não há nenhum sentimento romântico envolvido. Somos ambas mulheres heterossexuais.

Respostas [8]

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2017-10-10 07:54:53 +0000

A resposta imediata é permitir o seu comportamento

Pelo menos não responde a todas as chamadas. Mas, ao continuar a enviar mensagens de texto após cada chamada, está a permitir que ela estabeleça os termos da sua comunicação, e está a permitir que ela dependa de si. Nunca se deve uma resposta de mensagem de texto a ninguém, especialmente se tentar ligar várias vezes num só dia, especialmente se for isso que fazem todos os dias. Não precisa de enviar uma mensagem de texto para dizer que está ocupado, o facto de não atender a sua chamada é indicação suficiente. Ligue de volta quando tiver tempo e energia mental.

Ela parece precisar de ajuda profissional

Pelo que disse, parece que ela provavelmente tem uma doença mental como a ansiedade ou depressão. Estas são condições graves e uma profissional treinada será capaz de ajudar de uma forma que os amigos não podem. Se ela não foi ao seu médico de família recentemente, então é por aí que deve começar. Como amigo, pode oferecer-se para fazer uma reserva em seu nome, se achar que ela própria se sentiria relutante em fazê-lo.

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2017-10-10 04:30:38 +0000

Que tal marcar um "encontro telefónico" numa altura em que está livre mas tem de estar algures no fim, para que não possa prolongar a hora do "encontro telefónico"? Dessa forma pode ficar descontraído durante o dia, e não precisa de se sentir culpado por ter de fazer o rastreio das suas chamadas.

Quanto à forma de discutir o assunto, talvez possa dizer algo do género: "sabe como tenho andado muito ocupado com a pós-graduação, bem, os meus professores pediram-nos para manter os nossos telefones desligados durante as aulas. Mas quero manter o contacto consigo, por isso que tal termos uma conversa regular às 18 horas de cada noite durante uma hora? Assim saberá quando me poderá contactar e eu estarei sempre livre para si".

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2017-10-10 06:52:35 +0000

Isso pode soar e ler duro e maldoso, mas não é bem assim. Pode ser controverso o modo como o faço, mas se pensam assim, por favor, vamos ter uma discussão calma com críticas justas.

Por isso tive uma situação semelhante não há assim tanto tempo. Ela estava lá por mim, mas depois as coisas mudaram e ela precisava de mim. E eu fiz tudo o que pude, mas só me fez cada vez mais falta, como com o seu amigo e consigo.

Por muito duro que isto possa parecer agora, por favor continue a ler, tem de perceber que tudo chega ao fim. Por 'fim' quero dizer o fim de onde você pode realmente ajudar. Se essa amiga é demasiado dependente e você sente que nada está a mudar do lado dela e ela apenas chora mas não faz nada para o mudar, é provável que ela apenas o faça. Você já fez muito por ela e precisa de ter em mente você mesmo*.

Pelo que escreveu, penso que isto está realmente a afectá-lo e que está a começar a sofrer com isso e é aí que deve puxar o travão de mão e dar um passo atrás.

Agora vem a parte sobre como o fazer e para mim, pessoalmente, a honestidade é sempre a mais importante. Talvez lhe diga como se sente e que ainda quer estar lá para ela, mas isso está a ficar fora de controlo. Como a Erin já sugeriu, um tempo fixo poderia ser algo bom para começar a reduzir o tempo de telefonemas. Mas posso compreender as suas preocupações e pensamentos. É um passo muito difícil de dar, mas por vezes é necessário para o próprio bem.

Não tem de deixar de ajudar completamente! Basta ser honesto com o que sente sobre o assunto e que não pode ser assim. Faça uma pequena pausa e depois tente encontrar uma solução com a qual ambos possam trabalhar e viver.

Numa última nota: Não pense que a está a usar. Ela ajudou-o e agora você ajudou ela. Você "retribuiu" e com certeza é um bom amigo*. Isso não é usá-la de todo, mas sim pensar no seu próprio bem e na sua saúde.

Boa sorte!

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2017-10-10 16:08:16 +0000

Se ela não gosta da terapeuta, então sugiro que encontre uma nova. Não penso que a mesma terapeuta seja óptima para todas as pessoas. Penso que a ligação é importante e pode ir a uma pessoa durante um ano e não chegar a lado nenhum e ver outra durante 2 sessões e ver mudanças.

Dito isto, ela também devia ir ao médico. Estaria disposta a dizer algo como,

Tem tanto no seu prato neste momento e parece que há muito tempo que não está a deixar passar. Talvez seja altura de considerar ir ao médico e falar sobre opções médicas para o ajudar a lidar com o stress, uma vez que o aconselhamento por si só não parece ter o tipo de impacto de que precisa neste momento. Posso ir contigo se quiseres. Sei que isso pode ser intimidante, mas penso que é algo que tem de considerar.

Ela pode estragar tudo. Se ela o fizer, eu referiria o seu próprio comportamento consigo. Pode dizer-lhe que não é que não queira estar lá para ela, mas que o seu nível de necessidade de apoio excede o que a maioria das pessoas pode oferecer, e quando está a esse nível, os medicamentos podem ajudar a mitigar essa necessidade de falar com "alguém".

Passei por um período muito difícil pessoalmente e a minha irmã estava lá para mim. Desde então, também tenho feito o mesmo por ela. Temos duas outras irmãs, embora ambas tenham passado por um longo período de "mau bocado" que penso ser mais de saúde mental do que de situação e, antes de serem medicadas, essas duas irmãs poderiam sugar-nos a vida facilmente se a deixássemos. Telefonavam-me (individualmente), por exemplo, ficavam ligadas durante 3 horas e quando eu dizia que tinha de ir, desligavam e telefonavam à outra irmã estável e tinham-na ligado mais 3 horas. Na verdade, o estábulo e eu tínhamos um sistema para nos alertarmos mutuamente que uma das nossas irmãs estava "a ter um mau dia", para que pudéssemos rastrear a chamada se precisássemos versus atender acidentalmente quando não a víssemos chegar.

Há coisas que mudam, para que alguém possa precisar intensamente de si durante algum tempo, mas depois tem boas razões para pensar que é temporário. Estas seriam coisas como traumas com que estão a lidar, luto ou outra perda (como um incêndio numa casa), uma separação difícil ou divórcio, etc. Depois há coisas mais abrangentes que ou são mais abrangentes (um diagnóstico de saúde tão debilitante a longo prazo) ou são improváveis de mudar (odeio todas as coisas na minha vida a toda a hora e todas as soluções que oferece não funcionam e posso dizer-lhe porquê). Parece-me que a vossa amiga está no caminho certo a longo prazo e vai precisar de encontrar alguma ajuda fora da ajuda que vocês podem oferecer. Acho que se a ajudares a encontrar essa ajuda, não vais ter de lhe dizer para telefonar menos, ela só vai ter. Essa tem sido a minha experiência com ela. Eu ainda estou aqui pelas minhas irmãs, mas elas precisam muito menos do meu apoio. Ambas vêem os seus médicos regularmente e os seus terapeutas e ainda têm alguns dias maus, mas a maioria dos dias são muito melhores. Em ambos os casos, levei-as ao médico, sentei-me lá, falei com o médico com elas. Não sei se eles teriam ido sozinhos, ou se o tivessem feito, explicaram bem a gravidade da situação, já que a sua gravidade era muito menor do que a que estavam a perturbar a vida de todos com o seu nível de necessidade. Tive uma mana que me telefonava regularmente às 2-3 da manhã e ela disse ao médico "de vez em quando". Era pelo menos 2-3 vezes por semana, telefonando enquanto chorava, e fazia-me sentir muito mal se lhe dissesse que não podia falar a esta hora.

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2017-10-10 18:50:57 +0000

Os limites são tão, tão importantes, para o seu bem e para o dela. Gostaria de ter uma conversa honesta sobre o quanto gostaria de a poder ajudar mais, mas é stressante para si agir como terapeuta dela e como estudante a tempo inteiro. Discuta com ela quando seria a melhor altura para falar, e seja firme.

Pessoalmente, adoro ter estabelecido "encontros telefónicos" com as pessoas. Estou do outro lado do espectro em termos da frequência com que telefono às pessoas, quase nunca telefono a ninguém e faço com que os meus amigos e familiares pensem que não me importo com eles porque não faço o check-in nem telefono, por isso, para combater isto, concordei em fazer telefonemas semanais aos domingos, em fazer o check-in com toda a gente, e funcionou muito bem.

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2017-10-10 08:58:26 +0000

A maior parte das respostas mostra possibilidades de como ** tratar** da situção. Penso que a melhor abordagem é alterá-la.

A oportunidade neste caso é que ela parece preocupar-se muito com a sua opinião e conselhos. Caso contrário, ela não o chamaria com tanta frequência.

Em primeiro lugar, deve meet up explicitamente para discutir esta situação. Não discuta isto ao telefone e tente apenas falar sobre o "proplema de ligar/consultar" mas não sobre o problema dela.

O que pretende alcançar é que ele comentou que é um fardo para si. Depois de ele ter percebido isso, você está pronto para encontrar uma solução.

Você poderia usar esse estado facilmente para negociar "tempos de consulta", mas como eu disse é apenas combater os sintomas. Aqui começa a parte realmente difícil. Como nunca saberei o suficiente sobre a vossa relação, não sei dizer como, mas deviam tentar convencê-la a ir a um médico e pedir-lhe ajuda. Ela deve observar que você não pode ajudá-la mais. Também pode oferecer-se para a acompanhar, se ela quiser. Isso, por vezes, facilita as coisas.

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2017-10-10 12:18:01 +0000

Uma solução possível é não receber as chamadas dela durante todo o dia, nem mesmo mensagens de texto, pode ser que lhe envie uma mensagem quando ela ligar pela primeira vez e depois nas chamadas seguintes ignore as suas chamadas, e só ligue quando estiver finalmente livre das suas aulas e de outras tarefas de rotina diária, talvez às 19 horas ou às 20 horas. Dessa forma, também terá tempo livre para conversar e não responder a tudo à pressa. E com isto, ela também lhe dará a dica de que não atenderá as suas chamadas a horas estranhas quando estiver na sua aula ou assim.

Também deve explicar-lhe uma vez que está realmente ocupado durante o dia e que não pode atender as suas chamadas. Também se precisar de uma pausa durante algumas semanas, a mesma estratégia pode funcionar. Pode dizer-lhe antecipadamente que vai estar muito ocupado durante os próximos dias ou semanas, por isso pode não conseguir responder imediatamente, mas se ela tiver alguma urgência ela pode enviar-lhe uma mensagem e você responderá quando puder nas suas semanas ocupadas.

Embora tudo isto tenha potencial para ser entendido como uma pessoa má e a tenha usado mas assegure-lhe que está sempre pronto para a ajudar mas também que tem a sua própria vida e tarefas importantes para tratar e também que seguir os seus conselhos sobre todos os assuntos não a está a ajudar realmente na sua própria vida.

Para além de tudo isto, tem a certeza de que não há aqui nenhum problema de amor ou de gosto e que ela só o chama para falar cada vez mais consigo?

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2017-10-10 15:55:06 +0000

Não tenho sugestões específicas, mas os senhores deputados têm de compreender e aceitar que deixá-la depender de vós não a está a ajudar e irá agravar a sua situação. Se se preocupa verdadeiramente com ela, encontrará gradualmente formas de a orientar no sentido de se ajudar a si própria. Talvez da próxima vez possa telefonar-lhe e dizer-lhe que alguém que conhece tinha um problema semelhante ao dela e que o resolveu fazendo isto e aquilo. A melhor maneira de ajudar alguém não é fazendo coisas por eles, mas ensinando-lhes a fazê-lo.

Também, não se sinta culpado por "ignorá-la". A escola superior é apenas o início das suas responsabilidades. Você terá mais dos seus próprios problemas e menos e menos tempo para ela. É normal. Por isso é melhor fazer a transição o mais cedo possível e ajudá-la a manter-se em pé. Boa sorte!

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