Como é que respondo às preocupações da minha mãe sobre o facto de o meu namorado fumar?

Tenho a certeza que alguém no Stack Exchange não sabe que tenho um filho de um ano de idade. Quando eu estava grávida, eu e o meu marido enlouquecemos ao tentar descobrir como explicar ao meu pai e ao seu parceiro que estar em sua casa, inundada de fumo de cigarro, não era algo a que iríamos submeter uma criança. Precisávamos que eles escolhessem - fumar dentro da sua casa ou receber visitas do seu único filho/filho. A saúde do meu filho era um risco demasiado grande para mim.

Não lhes estava a dizer que tinham de parar completamente. Eles podem escolher se querem fumar ou não, mas quando isso me afecta, ao meu cônjuge e ao nosso filho, decidi que era necessário tomar uma posição. Transmitimos-lhes os nossos desejos e, no final, o meu pai deixou completamente de fumar e o meu padrasto começou a fumar no alpendre e nós vamos visitá-los de vez em quando. Eles também começaram a visitar nos mais.

A tua mãe tem o direito de proteger o seu próprio corpo de substâncias que ela não está interessada em respirar. A tua mãe também precisa de respeitar que as escolhas do teu namorado são as suas, quer ela as aprove ou não. O respeito mútuo é importante para que ambas as partes cheguem a um acordo sobre este assunto, porque uma solução que satisfaça todas as suas exigências irá provavelmente necessitar que ambas as partes façam algumas concessões.

Se ela estiver disposta a limitar a sua restrição a “não o fazer enquanto eu estiver de visita”, penso que isto é uma coisa razoável para pedir ao seu namorado que cumpra. Ênfase em você*. Você namora com ele, vive com ele; ela é a sua mãe com quem você se preocupa e que vai dizer as coisas de uma forma que não seja muito diplomática.

Então, sente-se com o seu namorado antes da sua mãe visitar a próxima vez e explique as suas preocupações sobre os problemas dela com a sua erva para fumar. Peça-lhe que não o faça enquanto ela estiver de visita para respeitar os seus desejos de não estar perto dele. Diga-lhe o quão importante é para si que ela a visite e que ficará aborrecido se ela não puder mais vir.

Lembre-o de que, enquanto ela for também família, quando estiver de visita, ela é sua convidada e, como anfitriã, é necessário respeitar os pedidos razoáveis dos seus convidados, que é isto. Como você e ele sabem, fumar (especialmente erva) é algo que deixa muitas pessoas desconfortáveis; mesmo que não estejam preocupadas com as questões de saúde, podem estar preocupadas por razões legais.

Esperemos que ele concorde consigo e cumpra os desejos da sua mãe e que ela deixe de o fazer quando já não o puder ver acontecer. Se ela mover o bar e começar a pedir-lhe que o faça parar completamente, então empurra-o para trás e explica porque é que ele fuma… muitas pessoas fumam erva por razões medicinais, talvez o seu namorado seja um deles?

Há três pessoas nesta situação: você, a sua mãe e o seu parceiro. O conflito tem a ver com o que a tua mãe sente sobre o facto de o teu parceiro fumar na sua presença. O gatilho foi a tua mãe dizer algo sobre o que ela sente, e isso tem aumentado contigo a dizer à tua mãe que ela deve escolher entre visitar e declarar as suas opiniões.

Toda a gente tem um par de escolhas:

Você pode:

1. exigir que o seu parceiro não fume na presença da sua mãe. Vai arriscar a sua relação com o seu parceiro, mas fortalecer a sua relação com a sua mãe.
2. Peça ao seu parceiro que não fume na presença da sua mãe, e explique porquê. Poderá obter uma concessão do seu parceiro, e a sua mãe poderá continuar a visitá-lo.
3. Peça à sua mãe para não se queixar durante a visita e explique porquê. Pode obter uma concessão da sua mãe, e ela pode continuar a visitá-la.
4. Peça à sua mãe que escolha entre não se queixar durante a visita ou não visitar. Arriscará a sua relação com a sua mãe, mas possivelmente reforçará a sua relação com o seu parceiro.

A sua mãe pode:

1. não visitar. Ela perderá o contacto consigo, mas não arriscará a sua saúde
2. Visitar e queixar-se. Ela irá deteriorar a sua relação consigo e com o seu parceiro, continuará a arriscar a sua saúde, mas manterá algum contacto.
3. Visitar e não reclamar. Ela irá arriscar a sua saúde, mas manterá o contacto.

A sua parceira pode:

1. desistir de fumar todos juntos, e encontrar outros mecanismos para relaxar. Será bastante difícil, mas poderá ser melhor para a sua saúde a longo prazo. Irá fortalecer a sua relação consigo (porque não gosta que ele fume) e com a sua mãe.
   
2. Faça uma concessão e fume lá fora enquanto a sua mãe está de visita. Será um inconveniente para ele, mas fortalecerá a sua relação consigo mesmo e possivelmente com a sua mãe.
3. Não faça uma concessão e mantenha a sua posição. Ele manterá a sua liberdade, mas poderá causar uma fenda entre si e a sua mãe, o que arriscará a sua relação com ambos.

Parece-me que as escolhas que têm a melhor relação benefício/custo são para a sua mãe continuar a visitar mas não se queixar, para si próprio pedir amavelmente ao seu parceiro que não fume na presença da sua mãe e para que o seu parceiro faça uma concessão.

Porque é raro que duas pessoas tenham sempre os mesmos desejos e objectivos, as relações a longo prazo exigem um compromisso. Já está a fazer um compromisso ao aceitar que o seu parceiro fume, apesar de não gostar.

Se o seu parceiro coloca a sua conveniência à frente dos seus sentimentos e das suas relações com outras pessoas por não estar disposto a dar um par de passos para fumar lá fora nas raras ocasiões em que os seus familiares o visitam, ele está a dar-lhe um sinal sobre a sua capacidade de compromisso - por outras palavras, de ser o seu parceiro.

Tem então novamente a opção de tentar influenciar uma mudança nele ou desistir.

Há aqui um par de coisas a acontecer.

Antes de mais, você é, e sempre será, o filho da sua mãe. Nós, pais, para o bem ou para o mal, passámos quase toda a vida a ensinar-te a ser um adulto, a cuidar de ti, e, em geral, a prevenir catástrofes. É difícil passar de participante a espectador na tua vida.

Estabelecer limites com os pais é difícil. Com alguns é mais difícil do que com outros. Diferentes culturas também têm diferentes sentidos de limites (pergunte a um índio o que acontece se disserem aos seus pais “não”…)

Argumentar apenas irá colocar as pessoas em posições mais difíceis. Como é a vossa relação? é normalmente aberta e comunicativa? Ou não é? Se é aberta e comunicativa, então geralmente um “Adoro ver-te; na nossa casa fazemos as coisas desta maneira. Eu sei que te incomoda e lamento muito por isso. É uma escolha que fizemos e tudo o que posso pedir é que seja respeitada” ou algo ao longo dessa linha pode funcionar.

Se, por outro lado, se trata mais de evitar conflitos, dominação, ou outras interacções menos saudáveis, tem o seu trabalho talhado para si. Quer o mesmo resultado: alguém que respeita a sua casa e não diz a um adulto como deve viver a sua vida. Se for esse o caso, então eu sugeriria que retirasse a casa da ocasião. Encontre-se num lugar onde seja permitido fumar (que costumava ser um restaurante, mas…) e divirtam-se juntos. Faça isto várias vezes para a habituar a ver o seu namorado a fumar lá. Depois de ela se habituar a isto, considere então uma breve visita juntos.

Se, por outro lado, ela se deita sobre a “culpa da mãe”, então ambos têm um problema maior a tratar e fumar é apenas um indicador disso. Se for esse o caso, recomendar-lhe-ia ajuda profissional para formar um plano de acção. Lidar com a manipulação (e é isso que é a culpa) as pessoas estão a desafiar na melhor das hipóteses e, na pior, podem entrar em conflito.

Agora, WRT o namorado: se tiver um bom relacionamento, diga-lhe o que se está a passar. Terá de escolher uma posição (desculpe), quer seja apoiar uma ou outra ou mediar. Explique-lhe o que se está a passar; ele pode ficar bem a fumar lá fora enquanto a mãe o visita. Seja como for, tome a posição de “é a nossa casa; eu estou a trabalhar com ela para me adaptar a isto”. Nada se livra de um namorado como sentir-se sem apoio :(

por fim: fumar erva daninha. Algumas profissões obrigam ao relato do uso de erva (ou qualquer droga). Dado que é ilegal na maioria dos estados e federalmente (estou a evitar o julgamento aqui; estes são factos), ela tem mais motivos para se sentir desconfortável. Sugeriria para o bem de todas as relações que evitasse o uso de drogas em torno de um terceiro não participante. Se o pior acontecer, é um telefonema para a polícia com uma testemunha conhecida. Nada de bom pode advir disso.

Boa sorte -BP

Colocaria isto firmemente na categoria de um alcance excessivo. És um adulto, por isso presumo que o teu namorado também o seja.

A sua mãe é livre de discordar de fumar por quaisquer razões, mas entrar na casa de outra pessoa e esperar estabelecer uma regra é esperar demasiado. Se o seu namorado decidir acomodar-se e fumar lá fora, isso seria uma coisa agradável e atenciosa a fazer, mas ele vive lá, consigo, e ela não o faz.

Vocês dois fazem as regras na vossa casa, permitindo que a vossa mãe comece a fazer regras, estará a criar um precedente muito perigoso. Se ela é o tipo de mãe que ainda está a tentar dizer-lhe como viver, quando está na casa dos trinta anos, está definitivamente numa encosta escorregadia.

Com isso fora do caminho…

Como é que me dirijo à minha mãe que não quer que o meu bf fume quando ela nos visita?

Mencione-o ao seu namorado. Deixe-o decidir se ele quer ser acomodado.

Há alguma coisa que a minha mãe possa dizer da próxima vez que nos visitar que não torne as coisas embaraçosas e que potencialmente cause uma briga?

Esta parte é realmente ampla… E depende realmente do seu namorado e se ele quer ser acomodado. Há alguma coisa que ela possa dizer para o convencer a desistir? Provavelmente não. Poderá ela ser incrivelmente doce e pedir-lhe que o leve para fora? Possivelmente.

Primeiro, aqui é de onde venho com esta resposta: Sou mãe (os meus filhos são muito mais novos do que vocês, no entanto) e, no ano passado, o melhor amigo da minha mãe morreu demasiado novo de um cancro relacionado com o fumo do tabaco. Jan nunca fumou, mas o seu marido era fumador. Morreu há quinze anos devido a um cancro do pulmão.

Aqui é de onde penso que a sua mãe está provavelmente a vir: Ela está assustada por si*.

1. Vive com um homem que se dedica regularmente a uma actividade que não lhe agrada, e que ambos sabem que é prejudicial para si.

Na verdade, preocupo-me mais com os efeitos do tabaco.
…
A minha mãe está mais preocupada com … o facto de eu ser um fumador passivo, o que é compreensível… . Será que gosto particularmente que ele fume? NÃO. Mas não o posso fazer parar.

1. Está tão preocupado com esta relação (ou talvez com as reacções do seu namorado) que prefere que a sua mãe nunca mais o visite do que lhe comunique um pedido de adivinhação bastante razoável.

Eu disse-lhe que preferia que ela nunca mais fosse lá a casa do que dizer a coisa errada na altura errada.
…
Se eu decidir contar ao meu namorado, como posso dizer-lhe para minimizar o conflito? Haverá algo que a minha mãe possa dizer da próxima vez que ela me visitar que não torne as coisas embaraçosas e que potencialmente cause uma briga?

Estas são bandeiras vermelhas significativas para uma relação que é física e emocionalmente insalubre. Claro que é um adulto, e tem o direito legal de se envolver num comportamento autodestrutivo sem a interferência dos seus pais. A sua mãe sabe disto, e é por isso que está a expressar a sua preocupação em termos das suas visitas, em vez da sua relação e arranjos de vida. Não importa a idade dos filhos, os pais vão continuar a preocupar-se com o seu bem-estar. Essa é a natureza do amor dos pais.

Ainda não pediu conselhos sobre a sua relação, apenas sobre a questão específica do tabagismo. Com isso em mente, sugiro que mantenha o profundo amor da sua mãe por si na vanguarda da sua mente enquanto negoceia com ela. Diga-lhe que partilha as suas preocupações de saúde, e como adulto responsável, está a trabalhar no assunto com o seu namorado para a saúde de todos os interessados. Depois trabalhe de facto na questão.

Quando falar com o seu namorado sobre isto, deixe a sua mãe completamente fora disto (no início). Expresse a sua preocupação tanto sobre a sua saúde como sobre a dele. Diga-lhe que está assustada com as consequências a longo prazo para ambos. Amam-no, e querem desfrutar de uma vida longa e saudável juntos.

Observe-o cuidadosamente pela sua reacção: Ele também está preocupado com a sua saúde? Será que ele leva a sério as vossas preocupações? Está ele disposto a tentar encontrar uma forma de o proteger das consequências do seu perigoso hábito? Se sim, óptimo! Ele terá de deixar de fumar (o melhor resultado possível para todos menos para as empresas de tabaco) ou começar a fumar apenas fora de casa (bom para si e para a mãe, não tão bom para ele).

Por outro lado, se ele estiver mais preocupado com o seu “direito” a fumar na “sua” casa do que com o seu direito a respirar ar seguro, terá uma boa ideia de onde vem nas suas prioridades. Nessa altura, poderá tomar medidas para se proteger ou fazer um pedido mais limitado para que ele pelo menos não fume em casa quando convidados não-fumadores vierem cá. Isto seria um compromisso muito grande da sua parte em relação a ele nunca fumar em casa (ou de todo), e deveria, portanto, ser um pedido mais fácil para que ele cumpra.

Se ele não estiver mesmo disposto a limitar o fumo quando os convidados vêm cá a casa e você ainda quiser permanecer nesta relação, volte à sua mãe e diga-lhe isto. Diga-lhe que precisa realmente do seu apoio e que não quer ficar afastado dela por causa desta questão. Precisas de pessoas que se preocupem contigo no teu canto, e não a queres perder.

Eu fumo, e quando há pessoas por perto que não gostam, vou a outro lugar.

Se estás preocupado que o teu bf fique perturbado quando lhe dizes os desejos da tua mãe, isso é uma bandeira vermelha sobre a base da relação. Se ele realmente ficar chateado, então essa não é simplesmente uma relação em que se queira estar.

Confie na sua mãe para não arruinar a sua relação, ela está de costas para si.

Esta resposta está enquadrada segundo as linhas de uma breve troca de impressões com o PO na secção de comentários da pergunta.

Foi pedido um esclarecimento ao PO:

Importa-se de partilhar qual é a sua opinião sobre fumar se os seus pais vos visitarem?

A resposta do PO:

Não creio que ele alguma vez o tenha feito diante deles.

& Quase parece que isto está em completo contraste com as seguintes observações da pergunta:

ambos a minha mãe e os seus pais sabem disso. […] Por vezes a minha mãe visita-nos e há algumas vezes em que ele o faz à sua frente, sabendo que ela sabe disso.

Sugestão:

Quando ele não fuma, poderia tentar perguntar-lhe educadamente se ele fuma antes dos seus pais (embora a resposta seja conhecida de antemão). Quando ele responder em negativo, poderia usar este facto para lhe perguntar / sugerir / pedir-lhe que não fume também antes da sua mãe (sem sequer insinuar que ela está desconfortável).

Esperemos que isto possa ser visto como um pedido razoável, e apreciado por direito próprio - apenas para manter as coisas fair para as pessoas envolvidas, sem ser demasiado intrusivo ou intrusivo com ninguém.

Eu disse-lhe que preferia que ela nunca mais fosse lá a casa do que dizer a coisa errada na altura errada.

*Para esclarecer - já teve uma “discussão” com a sua mãe onde efectivamente lhe disse para não vir se ela não gostasse que o seu namorado fumasse (tabaco ou marijuana)? Se sim, já atravessou uma linha muito significativa na sua relação com ela

Creio que a resposta é, em última análise, bastante simples. “A minha casa, as minhas regras”. O seu namorado deve ser capaz de fumar na sua própria casa.

Contudo, essa resposta simples não fará a sua mãe feliz. Por isso, torna-se uma questão de moderação e respeito. É o teu trabalho pedir ao teu namorado para não fumar à sua frente. Não é uma conversa que a tua mãe deva esperar alguma vez ter com ele.

Se o teu namorado se recusar a fazê-lo, isso dá uma indicação bastante clara da sua atitude para com a tua mãe. Se a sua preferência for que ele deixe de fumar à frente dela, e ele ainda assim se recusar, isso dá uma indicação bastante clara da sua atitude em relação a si.