Como posso falar com o meu namorado sobre as tarefas "partilhadas"?

Estou um pouco confuso com o seu “treino desportivo”, como se fosse um passatempo ou se ele estivesse numa equipa universitária, ou? Chegarei à razão da sua importância.

Se eu quisesse, poderia trabalhar a tempo inteiro como costumava fazer (60hrs com o trajeto) e trabalhar 5 dias por semana (portanto mais 10) e juntar-me a um clube de jardinagem e ter uma aula de dança, etc. Mas, no final, seria assim que I organizaria a minha vida. Portanto, também não posso então dizer ao meu parceiro que eles “logicamente” preencheriam as lacunas. No entanto, isto é variável. O meu cônjuge e eu fomos ambos à escola enquanto estávamos juntos, enquanto trabalhávamos, etc. Nesses casos, isso tem de ser respeitado, porque se trata de um investimento a curto prazo em benefício da pessoa e possivelmente (se tudo correr bem) do casal. Assim, quando eu estava na escola a tempo inteiro e a trabalhar a tempo inteiro, o meu cônjuge fazia quase tudo, mas eu também ia quase todos os dias das 8h às 22h e, uma noite em que estava em casa, ia directamente para a cama depois do trabalho e os fins-de-semana eram horas de fazer os trabalhos de casa. Da mesma forma, fiz o mesmo por ele.

O que temos feito que funcionou bem para nós sob um milhão de situações diferentes em 25 anos agora é sentar-me e escrever um contrato. Na verdade, fazemos um contrato pelo qual vivemos, escrevemo-lo juntos e ele abrange não só o trabalho doméstico, mas também outras coisas que não parecem estar resolvidas. Tivemos um contrato há muito tempo que dizia que não se podia falar de nada do que aconteceu há mais de 6 meses numa discussão. Era necessário. Ajudou-nos, um MUITO.

Eu disse a outros que o fazíamos e pedi às pessoas que o tentassem. Alguns acham que funcionou bem, outros nem por isso. Nos casos em que não funcionou, em tudo os casos, simplesmente não viveram com isso. Nenhuma obra contratual que não se respeite e se trate como se fosse séria. Portanto, o meu melhor conselho se o considerarem, é que só o façam se ambas as pessoas _ se responsabilizarem a si próprias. Também tem de ser flexível. Talvez queira que a roupa seja lavada na quarta-feira e no sábado, mas ele pensa que tudo pode esperar até ao fim-de-semana. Tem de se lembrar que se essa pessoa vivesse sozinha, é provável que a pessoa optasse por viver numa rotina diferente e a sua não é inerentemente melhor do que a deles, é apenas a sua. Por isso, se estiver a tentar levá-los a concordar com algo e então siga em frente, procure também tentar trabalhar com o que eles acham agradável em primeiro lugar.

E pelo que vale, a menos que ele tenha desaparecido 90% do tempo, concordo que fazer 90% é uma má ideia. Embora não se importe agora, pode ir em frente. Portanto, não comece um padrão de comportamento que não queira _ sempre_ fazer (novamente, a menos que seja algo bastante severo, como quando expliquei o horário escolar/trabalho - que de qualquer forma era temporário). Se alguém se habituar a fazer praticamente tudo, pode muito facilmente tornar-se uma fonte de tensão, e você quer evitar isso.

Ambos deveriam tirar um dia para elaborar um plano claro de:

1. quais as tarefas que precisam de ser feitas
2. Quando/como muitas vezes precisam de ser feitas
3. Quanto é que precisam de ser feitas
4. Quem é mais apropriado para as fazer

Tal como será capaz de fazer um gráfico físico onde se atribuem as tarefas um ao outro. Nesta tabela, atribuir-lhe-á as tarefas que lhe forem mais convenientes, as quais, embora sejam poucas, e tomará o resto. E assim conseguirá o seguinte:

Ele verá no papel quanto trabalho estão realmente a fazer, fazendo-o perceber que são as tarefas que acordaram para ele que são as mínimas que ele poderia fazer. Ter um plano escrito, tarefas e horas específicas, tornará mais provável que ele faça tarefas

Pode ser difícil para ele habituar-se a fazer coisas periodicamente, mas lentamente tornar-se-á um hábito para ele. Isso não só o ajudará, como também o ajudará a longo prazo.

Estou a falar por experiência própria, uma vez que eu e o meu namorado estamos ambos na casa dos 20 e vivemos juntos. A utilização deste sistema ajudou-nos muito nos últimos meses, desde quando nos mudámos pela primeira vez juntos, ele estava relutante em fazer qualquer coisa em redor do apartamento.

Basicamente: que três vezes disse ;-)

Mas vou tentar acrescentar a isso, expandindo os meus comentários:

Ambos têm boas intenções e tomaram uma decisão racional de dividir o trabalho doméstico por igual - mas nós, humanos, nem sempre seguimos com decisões racionais (ver também: resoluções de Ano Novo).

Se não discutirem a divisão das tarefas domésticas e escreverem um contrato / plano fixo /etc., ambos provavelmente cairão de novo em hábitos emocionais aprendidos que adquiriram em casa durante a vossa infância. E suponho que para ambos, as vossas mães fizeram a maioria do trabalho doméstico e é por isso que estão habituados a “a mulher faz as tarefas domésticas”. (presumo que sejas mulher…) Para ser claro: estar habituada a algo não faz de ti (ou do teu namorado) uma pessoa má - mas é um hábito de fugir conscientemente se quiseres mudar.

As expectativas sociais provavelmente treinaram-no para cuidar dos outros e para se sentir culpado se der prioridade às suas próprias necessidades / desejos. Mas como adulto, também precisa de cuidar de si próprio, e não apenas dos outros. Não é uma pessoa má se o fizer.

Como já foi dito três vezes: Actualmente, parece estar a aceitar o status quo como um dado adquirido - e não tenho tanta certeza de que assim seja. A mim parece-me que há muita ** escolha** , mas é preciso escolher conscientemente. Por exemplo, parece que o seu namorado escolhe um passatempo (desporto) que exige muito tempo e tem um horário fixo - enquanto você escolhe um passatempo (desporto) que lhe dá flexibilidade. Mas o seu namorado poderia escolher de forma diferente - e então teria mais tempo para ajudar com as tarefas. Da mesma forma, poderia _escolher para escolher um passatempo demorado com um horário fixo - será que ele escolheria então as tarefas domésticas?

Isto é também sobre incentivos : Se aceitar silenciosamente a responsabilidade pelo agregado familiar e nunca a mencionar porque ele pode ficar ofendido, não há quase nenhum incentivo para ele fazer alguma coisa. Da sua perspectiva, tudo está bem: ele tem comida na mesa, um apartamento limpo, e um parceiro atencioso. Sim, há esta sensação irritante de que ele deveria fazer mais, mas como não diz nada, ele vai assumir que não se importa tanto…

Por outro lado, se ele voltar para casa com fome e tu não estiveres lá porque estás na tua nova aula de dança que corre três vezes por semana, ele pode ter de apertar o cinto de segurança e cozinhar (ou dar-te ouvidos a isso, mas depois sabes que ele não está interessado numa parceria igualitária como ele afirmou). A fome é um forte incentivo ;-)

Eu recomendaria que traçasse um plano por escrito sobre o que precisa de fazer com que frequência e quem o faz. Mas a pessoa que o faz tem alguma autonomia sobre quando e como. Se estiver demasiado cansado depois do trabalho, pode decidir fazer as suas tarefas apenas no fim-de-semana. Ele terá uma forma diferente de carregar a máquina de lavar loiça - não insista na sua (a menos que todos os pratos estejam partidos ;-)).

Recomendo também que ambos tenham o hábito de agradecer um ao outro pelas tarefas feitas. Para ser claro: isso significa que ele também agradece você por fazer a sua parte. Pode dizer “mas é normal que façam as vossas tarefas, não é necessário agradecer”! (tal como o meu parceiro fez quando eu pedi isto). Mas então: dói? É uma interacção positiva, estabelece uma boa disposição, e faz com que o parceiro agradecedor tenha em mente o trabalho feito e o esforço exigido. Porque não fazer isso como um investimento na sua relação?

Falando por experiência própria como “preguiçoso” numa relação doméstica (não sou preguiçoso de boa-fé - mas o meu parceiro é infinitamente mais produtivo do que eu quando se trata de trabalhos domésticos), se é o tipo de pessoa que, como se diz

Eu sou o tipo de pessoa “se há uma tarefa que não faz parte do meu trabalho mas tenho tempo para a fazer, eu vou cuidar dela”.

Então está a deixar-se decepcionar se o seu parceiro não for também desta forma. Pode tentar pedir ao seu parceiro que seja mais assim, mas é certamente mais uma característica do que uma habilidade que pode ser aprendida.

Metade das discussões entre mim e a minha parceira em torno do trabalho doméstico é porque ela limpou algo que eu não tinha notado. O problema não era que eu não o tivesse feito, mas que não o tivesse notado*. É um equilíbrio difícil de manter. Podia-se fazer experiências esperando um pouco mais antes de fazer algo, para lhe dar uma oportunidade de o fazer em vez disso.

Esta pode ser uma perspectiva menos popular mas aqui estão os meus pensamentos, a partir de um homem preguiçoso.

Expectativa Vs Realidade

Como regra básica da vida, os desejos são infinitos e os recursos são escassos. Como exemplo concreto, eu quero que o meu apartamento seja aspirado todos os dias, mas não valorizo esse nível de limpeza o suficiente para gastar realmente tanto tempo e energia. Há algum ponto em que os meus desejos cruzam a minha vontade (onde a procura satisfaz a oferta). Para aspirar, isso pode ser de duas em duas semanas ou todos os meses.

Se vivêssemos juntos e tu me sentasses, dizendo-me que tu queres o apartamento aspirado todas as semanas e que tu esperavas que eu o fizesse, eu ouviria outra coisa: tu queres o lugar aspirado todas as semanas, mas estás des disposto a gastar tanto esforço para o conseguir.

A minha conclusão é que a sua procura (desejos) é maior do que a sua oferta (compromisso). Tem funcionado para me não aspirar todas as semanas; porque é que o meu fardo é satisfazer a sua procura com a minha oferta se parece não se importar tanto quanto seria necessário para o trabalho a ser feito?

Esse é um caso cínico, pelo menos. No mundo real, provavelmente não quer que ele faça tudo, mas apenas que ele se empenhe. Ou seja, talvez tenha realmente aspirado todas as semanas quando vivia sozinho mas, agora que tem de passar mais tempo/energia a cozinhar para duas pessoas, não tem tempo/energia para aspirar com a mesma frequência com que costumava aspirar.

Isso deixa-lhe duas opções:

1. Reavalie as suas prioridades. Preocupa-se realmente o suficiente em aspirar todas as semanas para incorrer no custo para si ou para o seu parceiro?

2. Veja a questão como um problema de programação.

Agendamento

Ambos chegaram a este ponto da vida com os vossos próprios horários. Agora que estão a viver juntos, parece que esperam que esses horários sejam comparáveis tanto em tempo como em energia. Mas isso é um pouco ineficiente, pelo menos em termos de capital social que poderá gastar continuamente a convencer o seu parceiro a realizar trabalho.

Em vez disso, poderia ver isto como uma oportunidade de reduzir o seu próprio trabalho sem diminuir o seu próprio conforto. Por exemplo, se tiver o hábito de lavar roupa duas vezes por semana (quarta-feira e sábado) e ele tiver o hábito de o fazer uma vez por semana (sábado), não tente forçá-lo a lavar roupa duas vezes por semana. Em vez disso, deixe-o continuar a lavar roupa uma vez por semana (sábado) e reduza o seu horário de lavandaria para uma vez por semana (quarta-feira). Cada um de vocês pode ter um pouco mais de roupa para lavar (uma vez que são dois), mas ele só pode continuar a fazer a tarefa uma vez por semana e, na verdade, reduz para metade a frequência com que está a lavar a roupa. O mesmo trabalho por metade do esforço e não há necessidade de o convencer de nada.

No final, no entanto, o que isso significa é que as suas cargas de trabalho podem não ser comparáveis. Se simplesmente não conseguir viver num lugar que não seja polvilhado todos os dias e ele passar seis meses entre as poeiras, vai acabar por limpar o pó com muito mais frequência do que ele. No entanto, o esforço colocado reflecte as suas diferentes expectativas. É você que se preocupa tanto com o pó que está disposto a fazer tanto esforço. E já o fazia antes, quando vivia sozinho. Então porque é que seria necessário esperar que ele começasse a limpar o pó dia sim, dia não? Pode ser simpático da sua parte, mas duvido que esse nível de caridade se mantenha para uma relação vitalícia.

Inversamente, não deve sentir a necessidade de corresponder às suas expectativas. Se ele quere uma refeição caseira todos os dias mas não está disposto a realizar ele próprio esse trabalho, é evidente que não se importa o suficiente para justificar o dispêndio de tempo e energia. Se não pode cozinhar tão frequentemente como ele quere porque não partilha esse desejo, é sua responsabilidade satisfazer as suas próprias necessidades.

Quer Vs Necessidades

Muitas tarefas cabem nesta caixa de “desejos”. Coisas como aspirar, limpar janelas, limpar o pó, lavar lençóis de cama. Estas são todas as coisas que podem ser agradáveis de ter feito mas que na realidade não são críticas para a sua felicidade ou saúde em geral (excepto em quaisquer condições médicas ou neuroses).

As necessidades podem ser coisas como equilibrar um orçamento, pagar contas, manutenção automática, e comprar mercearias. Estas são coisas que simplesmente precisam de ser feitas para manter a sua qualidade de vida actual. Se ninguém comprar mercearias, todos passam fome.

Eu analisaria a sua lista de tarefas esperadas e descobriria o que é uma carência e o que é uma necessidade. Depois, gastaria muito mais capital social convencendo o meu parceiro a equilibrar a contribuição de cada pessoa para a satisfação das necessidades antes mesmo de as incomodar com desejos.

Se ambos estamos a usar um carro de forma igual, deveria ser igualmente da responsabilidade de cada pessoa aceitá-lo para as mudanças de óleo, porque simplesmente _ tem_ de ser feito. Mesmo que estejamos ambos igualmente a usar uma cama, pode não ser igualmente da responsabilidade de cada pessoa lavar os lençóis a cada 4 dias, porque a cama não pára a trabalhar se as folhas só forem lavadas de 14 em 14 dias. Essa é uma avaliação subjectiva que pode diferir entre vocês os dois.

Resolver causas de raiz

Muitas vezes, as pessoas criam mais trabalho para si próprias do que é necessário. Como alguém que é interminavelmente preguiçoso, prefiro gastar esforço a resolver problemas de raiz do que uma miríade de problemas secundários.

Por exemplo, raramente lavo a minha louça. Em vez de lidar com muitos pratos, reutilizo a mesma taça, prato, garfo e colher para cada refeição. Depois lavo esses artigos imediatamente depois de os utilizar ou antes de os voltar a utilizar. Em qualquer dos casos, tenho uma pequena unidade de trabalho que nunca se descontrola (ou seja, nunca tenho de me convencer a mim próprio a fazer o esforço de esvaziar a máquina de lavar loiça).

Da mesma forma, reduzo o tempo necessário para esfregar as minhas bancadas, não as desarrumando com coisas desnecessárias em primeiro lugar. Ou reduzo a quantidade de aspiração que preciso de fazer ao não usar sapatos em volta da casa. Ou reduzir a frequência das compras de mercearia, comprando a granel.

Parece que esta pode ser uma boa oportunidade para vocês os dois optimizarem algumas destas tarefas, eliminando problemas de raiz. Estaria provavelmente mais disposto a deixar de usar sapatos em casa do que a começar a aspirar todas as semanas, por exemplo.

Numa veia semelhante, se nenhum de vocês estiver disposto a fazer uma tarefa, poderão perguntar se realmente querem o que quer que seja que esteja a causar nas vossas vidas. Como foi dito acima, se nenhum de vocês estiver disposto a colocar a energia para aspirar todas as semanas, importam-se mesmo que ela caia para duas vezes por mês? Ou se nenhum dos dois estiver disposto a tirar as ervas daninhas de um jardim, importam-se o suficiente com o jardim para o manter por perto?

TL;DR

Incorporar o seu horário natural de tarefas para reduzir a sua própria carga de trabalho mas não exigir que ele aumente (ou diminua) a sua carga de trabalho para atingir a paridade com a sua apenas para satisfazer um sentido idealizado de justiça. A contribuição de cada pessoa deve corresponder às suas expectativas ou desejos individuais.

Ou, para contrariar um argumento frequentemente invocado, mesmo que ele possa beneficiar de ti a limpar o pó todos os dias, não é mais trabalho para ti fazê-lo agora do que quando estavas sozinho e é para teu benefício que limpaste o pó todos os dias para começar. É apenas um benefício “novo” que ele está a desfrutar, não um benefício “roubado” de si.

Estou de acordo com as respostas sobre a necessidade de resolver formalmente algo que seja aceite por ambos, mas há um aspecto disto que sinto que falta. Talvez seja um não arranque para vocês, ou para ambos, mas considerem-no como uma perspectiva diferente.

São ambos pessoas muito ocupadas e activas. O seu namorado, com as suas deslocações e agora a sua época desportiva em pleno andamento, está fisicamente activo muito mais, e parece estar um pouco exausto e quer uma pausa em vez de mergulhar nas tarefas.

Você também está cansado, embora tenha um pouco mais de um trajecto amigável, e esse cansaço é agravado pelo facto de pegar numa porção cada vez maior das tarefas.

Todas as respostas se baseiam em encontrar uma forma de o levar a fazer mais, o que é fundamentalmente justo.

Tenho de perguntar - quão limpo mantém o seu lugar? É imaculado? Com que frequência aspira, lava a roupa, lava a loiça, limpa as casas de banho, lavatórios, etc.?

Como ficaria _ se fizesse menos_*? Poderia limpar o pó com menos frequência? Talvez deixar a loiça sentar-se de vez em quando até à refeição seguinte? Ainda precisaria de ter uma discussão sobre como uma carga de trabalho reduzida é partilhada, mas se o volume for menos assustador, poderá ser muito mais fácil para ele apanhar a sua parte sem pedir, indo em frente.

Existe um nível de arrumação reduzido que seria aceitável para a troca de ter menos tarefas para fazer, mais tempo “nada” para recarregar os seus cérebros ou passar apenas a estar uns com os outros?

Se não, talvez dê uma vista de olhos às actividades e tome a decisão consciente de parar um pouco dessas costas.

Sou horrível nas actividades de sobre-agendamento. A minha casa está normalmente num estado de pilhas. O meu ADD não ajuda. Como estou por minha conta, aceitei um certo nível de desordem que tenho a certeza que a maioria das pessoas não aceitaria, mas talvez haja um nível de desordem menor que possa funcionar para vocês.

Se conseguir mais responsabilidades profissionais ou se casar e tiver filhos, o “demasiado para fazer em muito pouco tempo” só vai piorar. Controlar isso agora é importante para além de apenas limpar o local. Por vezes, isto torna-se um enorme problema de cunha com os casais.

Há muitos pontos a referir em situações como esta. Dada a intensidade e duração das tarefas domésticas serem da mesma importância (o esgotamento deriva de ambos, não apenas da duração das tarefas domésticas e também as tarefas domésticas leves podem ser feitas em menos tempo do que as pesadas), há muitas coisas que se poderiam fazer.

• ** Faz a maior parte das tarefas domésticas nos dias de semana e manda-o fazer o mesmo tempo nas tarefas aos fins-de-semana.** Não é suficientemente justo? Fazer as tarefas sozinho pode fazê-lo dominá-las mais cedo, para que possa contribuir ainda mais a longo prazo.
• Ask him to help you with little things, then get him involved in more.

Pode por favor ajudar-me a descascar as batatas?

E depois disto

Importa-se de colocar as cebolas na panela?

Ou

Por favor, deite o lixo fora por mim. Já está cheio.

Talvez ele se habitue e lhe pergunte se há mais alguma coisa para fazer sozinho.

• Adicionar uma nota agradável e motivadora às tarefas é sempre uma boa ideia. Se ele gosta de jogos e competição, é mais provável que isto funcione. Mais motivação significa mais vontade e iniciativa para conseguir fazer as coisas.

Vamos ver quem é o melhor a fazer omeletes.

Remember para o elogiar pelo seu trabalho, mas não para lhe agradecer. Isto pode fazê-lo acreditar que não é sua obrigação fazer trabalhos domésticos (ou por esse período de tempo ou intensidade) - o que não é o caso e pode também causar problemas de motivação.

Mencionou algumas coisas importantes:

1. ele é o seu namorado
2. Vivem juntos
3. Ele não se intimida de fazer coisas mas não toma a iniciativa
4. A sua situação ideal seria que ambos partilhassem as tarefas 50-50

O que espera é perfeitamente bom e o melhor é que ele esteja ciente do seu fardo extra, mas ele tem pouco tempo.

A melhor maneira de começar seria determinar as tarefas que lhe interessam. Especialmente porque está a fazer a maioria delas no fim-de-semana, ele não deve ter qualquer problema com isso.

Pela sua descrição, parece que ele não se ofenderá ao dizer-lhe que há muitas coisas que precisa de fazer. De facto, ele compreenderá que você escolhe apenas coisas que lhe interessam.

Porque é que o problema é seu? Ou ele não aprecia tanto as tarefas partilhadas como você. Ou aprecia mas é preguiçoso (talvez involuntariamente.) Se é o primeiro que precisa de decidir o que é mais importante para si (este bf v. tarefas partilhadas) Se é o segundo, desculpe, também lhe cabe a si decidir o que é mais importante.

Estou ciente de que a minha resposta faz parecer que “é um problema da mulher”. Mas pretendo que seja “é a sua (qualquer que seja o sexo) escolha pessoal”.