Devo pedir desculpa ao meu filho depois de ele lhe ter chamado gordo?

Ooohhh, tão reconhecível! Estou acima do peso há pelo menos 10 anos, nos últimos 6 estou a atingir um IMC de obesos. Já trabalhei numa loja, como caixa. Já tive duas vezes crianças pequenas a chamar-me gorda, de uma forma que era audível tanto para mim como para os seus pais. Eles estavam sempre na faixa etária dos 4/5 anos.

Nunca senti que fosse realmente necessário um pedido de desculpas. O que mais gostei foi que, em ambas as vezes, os pais das crianças lhes disseram imediatamente que “não é bom chamar as pessoas de gordas” e explicaram porquê. Fizeram-no onde eu podia ouvir.

Ambas as crianças pareciam realmente confusas.

Foram os pais que ficaram realmente envergonhados. As crianças estavam muito orgulhosas. Tinham acabado de aprender a diferença entre pessoas magras e gordas, e foram capazes de apontar uma pessoa tão obviamente gorda à mãe/ pai, para mostrar como eram inteligentes!

_ Acho que se não tiveres a certeza se o homem te ouviu, dizer audivelmente ao teu filho para não chamar as pessoas gordas é suficiente._ Explicar porque é que é mau fazer isso também é bom. Adorei ouvir os pais explicar que

“nem todas as pessoas escolhem ser gordas, por vezes ser gordo deixa-as muito tristes porque preferem ser saudáveis e magras, por isso não é bom dizer em voz alta que as pessoas são gordas”.

Se o seu filho entende isto, e _ tem a certeza que a pessoa ouviu_ o seu filho chama-lhes gordos, tê-los a oferecer um pedido de desculpas é bom. Ensina-lhes bons comportamentos que certamente lhes virão a calhar mais tarde.

Eu vou ser esse tipo agora mesmo, e arrisco-me a todos os downvotes.

Se a verdade ofende me* , então isso é my* problema. Se a verdade o ofende, então esse é o seu problema.

Neste caso, a criança está apenas a falar a verdade. “Esse homem é gordo”. Dependendo do tom de voz, não há acusação implícita, julgamento ou condenação nesta afirmação. Estas podem ser facilmente transmitidas pela pessoa de quem se fala. Um indivíduo com excesso de peso pode ofender-se com um olhar prolongado, mesmo que esteja a olhar porque lhe fazem lembrar um familiar ou amigo.

Neste caso, a pessoa que pode ter sido ofendida estaria consciente de si própria e seria altamente crítica em relação ao seu próprio corpo. Reconheço que o peso corporal pode estar fora do seu controlo se for o resultado da sua genética ou de uma condição médica. Por outro lado, pode também ser o resultado do seu estilo de vida. Seja como for, o problema continua a ser deles se se ofenderem quando não lhes é oferecido nenhum. Além disso, como outros já assinalaram, o indivíduo está bem consciente do seu próprio peso.

Talvez, como se diz ao Imperador que não tem roupa, alguém a quem se diz que é gordo decida fazer ele próprio algumas mudanças para melhorar. Há uma multidão de graves preocupações de saúde causadas por e/ou exacerbadas pelo excesso de peso. Não é fácil perder peso, é preciso trabalho. Pode ser preciso medicina ou cirurgia. Mas vale a pena.

Eu não sentiria embaraço ou inclinação para pedir desculpa em nome de uma observação inocente de uma criança. Dito isto, ainda é uma boa ideia ensinar as crianças a ter tacto quando falam dos outros, e a saber quando guardar um pensamento ou observação para si. Independentemente de o conseguirem ouvir ou não. Provavelmente viverão mais tempo dessa forma.

Não, não se deve obrigar a criança a pedir desculpa, por duas razões. Primeiro, a criança não sabe que fez algo de errado, e não tem razões para saber. Talvez ainda não lhes tenha ensinado que pode ser indelicado dizer tais observações, e eles não fazem ideia de quais são as observações indelicadas. Para a criança, chamar alguém gordo não é muito diferente de chamar alguém alto ou bonito. Só se apercebem que “gorda” é um insulto quando envelhecem.

Segundo, a obesidade é uma coisa objectivamente mensurável, e não é uma qualidade desejável - independentemente das justificações que algumas pessoas possam tentar fazer. A saúde é uma qualidade desejável. É um pouco como o cheiro; se alguém tivesse um cheiro horrível, provavelmente afastaria o seu filho dele sem pensar duas vezes. E é fácil (especialmente para uma criança) evitar engordar; a parte mais difícil é perder peso depois de estar gordo. Quer mesmo que o seu filho compreenda que um estilo de vida saudável, activo e com uma boa dieta é desejável (é realmente melhor em todos os sentidos), e não deve contradizer isso, fingindo que a obesidade é igual a isso. Tenho a certeza que algumas pessoas se sentem ofendidas com este parágrafo, mas a questão é que não deve ensinar ao seu filho uma contradição desonesta.

A lição que quer ensinar ao seu filho é que as pessoas não gostam de ser lembradas dos seus defeitos. Esse é um conceito mais complicado, mas é o correcto e o seu filho será mais sensato se o compreender. Vai ajudá-los a aprender empatia e Teoria da Mente que lhes permite considerar como a outra pessoa se sentiria. É isso que torna os humanos inteligentes; não um conjunto complexo de regras contraditórias sobre o que devemos dizer e pensar.

Não sei se forçar uma criança a pedir desculpa é útil, a pessoa provavelmente sabe que não é sincera e apenas chama mais atenção para ela.

Eu corrigiria (e teria corrigido) o meu filho e pedia desculpa a mim próprio à pessoa potencialmente ofendida, o que era sincero, porque a culpa é minha: “Peço desculpa, ela ainda está a aprender que não é a única pessoa com sentimentos.”

Termina a cena sem ocupar o seu tempo ou envergonhá-los mais, aceita a culpa e deixa-nos ir embora.

Tenho um par de características ligeiramente invulgares que as crianças pequenas comentaram em alturas diferentes.

Não o fizeram para ferir os meus sentimentos - o que disseram era verdade e estão apenas a dizer o que vêem. Eu normalmente apenas sorrio; às vezes concordo com eles (como “Sim, eu tenho uma cabeça grande. Olha só como o meu chapéu é grande! É como um grande balde. Demorei muito tempo a encontrar um chapéu deste tamanho”)

Pessoalmente, sentir-me-ia muito pior se a criança fosse obrigada a pedir desculpa do que se não o fosse. Estou muito grato por isso não me ter acontecido. Por vezes os pais pedem desculpa brevemente; eu próprio não vejo necessidade disso, mas tem boas intenções, por isso sorrio e digo não se preocupem, tudo bem.

Uma criança mais velha provavelmente deveria saber melhor - digamos que uma criança de 5 ou 6 anos terá aprendido as cordas - mas uma consideravelmente mais nova não o fará.

Eu diria que se a criança vai compreender, explicaria que as pessoas podem sentir-se mal se apontar coisas que as tornam invulgares. Se a pessoa parecer incomodada, então talvez se desculpe, mas eu não faria um grande negócio - isso poderia ser mais embaraçoso.

Teria (e teria) acabado de o abordar neste momento. Não creio que seja necessário pedir desculpa separadamente (embora também tenhamos tido esses momentos).

Esta é uma grande era para nos sentarmos agora e falarmos de observações. Podemos ver as coisas online, na televisão, nos livros, falar sobre essas observações. Depois podemos falar sobre como não é algo de que precisemos de falar sempre que temos um quando estamos fora e sobre ele. Acreditem, vocês querem fazer isto. Eu estava a experimentar fatos de banho quando uma criança pequena comigo sentiu a necessidade de me informar que o meu rabo estava “grumoso” muito alto, para que todos ouvissem. Se o fizerem a estranhos, é apenas uma questão de tempo até encontrarem algo sobre si que se desabafe em má altura. E podem fazer soar muito pior do que é. Na altura em que isto foi dito, eu estava muito magro, a fazer exercício 5 dias por semana, e ninguém mais do que um miúdo pequeno se referiria à minha alcatra como “grumoso”. Eu ainda era suficientemente nova para ser mortificada como mãe. Hoje eu provavelmente ria - e depois falava sobre isso mais tarde.

Por isso, o que eu me concentro aos 4 é em lembrar-lhes que não falamos com outras pessoas sobre os seus corpos. É um “não” plano. A razão é que é uma boa política para a vida. Não há razão para comentar a roupa, o cabelo, a forma, etc. das outras pessoas. Só não é algo que enriqueça a vida de ninguém e é uma lição que é bom aprender mais cedo do que mais tarde. Eles são livres para elogiar as pessoas, mas isso é a única coisa que eles devem dizer em voz alta. Se eles têm de dizer alguma coisa, é-lhes dito para me dizerem que é segredo e sussurrarem-mo, então posso dizer-lhes se não há problema em dizer em voz alta ou não.

Para vos dar uma ideia porque é que isto é bom (em relação a um número de crianças estas são coisas reais que eu tinha acontecido quando saía)… “Hey lady you got a baby in your barrily? Vai sair pela tua vagina, mas não te preocupes, está tudo bem, é por isso que está lá. É um buraco de bebé” (disse logo após o nascimento de um novo irmão). “Oh, tu tens mamas! Eu adoro mamas. Aposto que também tens uma vagina!”, “Se és tão velho porque não te vais deitar? Pareces demasiado velho para andares por aí”. Às vezes eles também, mas em conversas educadas. Enquanto alguém me perguntava como me estou a adaptar a duas crianças, a minha filha de 3 anos encanou e disse: “Ela está a fazer ALTA, mas as suas hemorróidas ainda são um GRANDE PROBLEMA”. (Penso que esta é a altura em que me realojei na protecção de testemunhas LOL). Há cada vez mais e cada vez mais. MAS, vai facilitar, e ensinar ajuda.

É realmente como agradar e agradecer. As crianças levam tempo para aprender regras de etiqueta, o que você deveria dizer e o que é esperado em público, etc. Uma das frases que proferi mais do que qualquer outra é “não se meta na sua vida”, uma vez que as crianças tendem naturalmente a meter-se na vida de todos os outros, tanto quanto eu tenho observado. Também acho que muitos pais parecem sentir falta de realmente ensinar isto, pois ainda vejo demasiados adultos que também nunca aprenderam a meter-se na sua vida.

O seu filho fez algo que estava errado (muito rude), mas não sabia nada melhor. Ser obrigado a pedir desculpa tem o efeito negativo de que o seu filho o verá como um castigo injusto e, além disso, amplia a rudeza chamando ainda mais a atenção para ele, além de forçar um estranho a ser testemunha e causa desse castigo injusto.

Se fosse eu a ser chamado de gordo, e tivesse de ver o vosso filho ser forçado a pedir desculpa, quereria denunciar-vos por terem criado essa situação, mas teria de me deter porque não o faria com uma criança a testemunhar.

A forma correcta é dizer ao vosso filho, logo que possível, num local seguro, que o que ele fez foi errado, que foi rude, e que ser rude é doloroso, mas também vos pode trazer problemas.

As crianças pequenas falam o que pensam e é bem sabido que a honestidade das crianças ultrapassa as fronteiras sociais que ainda não conhecem.

A questão é saber se queremos ou não que as crianças pequenas aprendam a ser capazes de expressar o que sentem. Para além disso, a questão é saber que aspecto da sua expressão se pretende reduzir ou treinar.

Penso que a obesidade é geralmente uma questão de responsabilidade pessoal e permitir que as crianças muito pequenas apontem a obesidade é de interesse geral. É precisamente o mesmo que dizer às crianças pequenas que um fumador tem um mau cheiro. Para mim, pessoalmente, a questão não seria a criança de tenra idade a apontar que a pessoa é gorda ou fumadora, mas a referir-se indirectamente ao assunto. Dizer “esse homem” é indelicado. É tão grosseiro como dizer “olhem, aquele homem tem uma camisa vermelha”, quando a pessoa vos pode ouvir. O que a criança precisa de aprender, é que a pessoa está ciente do que está a dizer e que referir-se a essa pessoa dessa forma é uma objecção casual.

Numa idade muito jovem, no entanto, isto não pode ser ensinado. Tem a ver com o desenvolvimento das ligações cerebrais e a capacidade de empatia, e todos os adultos, gordos, fumadores ou não, devem saber e tolerar isto.

Não, não deve.

A criança falou a verdade e ensinou-a a esconder a verdade, ao mesmo tempo que tentava ensiná-la que não devia mentir e ser honesta e que tal resultaria num conflito interno que uma criança pequena ainda não consegue resolver.

A subtileza de comunicar com verdade, mas de uma forma que não seja rude ou desrespeitosa, não é adequada para uma criança de 4 anos. Isto terá de esperar mais alguns anos.

Tenha também em mente que o alvo da observação é potencialmente utilizado para comentários muito piores, e de adultos. As pessoas em geral não saem a chorar porque uma criança disse alguma coisa. Elas entendem que as crianças são crianças e pronto.

Observação pessoal: Eu não ensinaria ao meu filho que isto estava errado em qualquer idade. Se uma pessoa é gorda, é gorda, isso é um facto. Se ele não suporta que lhe chamem gordo, deve comer menos. Se ele é gordo devido a uma condição médica (o 1% a que todos pensam que pertencem), então ainda é verdade que ele é gordo, a culpa não é dele e ele não tem motivos para se sentir mal com isso. Tornámo-nos demasiado sensíveis à rudeza e, ironicamente, isto tornou muito mais fácil a existência dos valentões, porque as pessoas já não os confrontam.