Posso corrigir os filhos de outras pessoas à sua frente?

Pode definitivamente dizer algo na situação que descreveu. Não está a corrigir o comportamento da criança, está apenas a expressar os inconvenientes causados por alguém a si.

Se vir uma criança a atirar pedras aos pombos ou a praguejar/amaldiçoar outras crianças, então provavelmente não. Embora seja um problema maior, é um problema que não lhe diz respeito. É apenas uma bela exibição de paternidade horrível e os seus comentários sobre isso são directamente dirigidos contra os pais.

Mas na sua situação, ainda que pareça a mesma coisa, pode comentar porque pode fazer com que pareça assim: O miúdo estava apenas excitado e você estava realmente no meio de algo que o miúdo interrompeu por causa da sua própria excitação.

Com tudo, o fraseado é muito importante: Como é que se diz isto sem se dizer “odiar o bebé” ou “pai-insultor”(?):

1. Fale como se a criança ainda fosse adorável.
   
2. Nunca usar a palavra “não”. Há pais reais que pensam que dizer não aos seus filhos é errado. Portanto, não querem um estranho ao acaso a dizer não aos seus filhos.
3. Seja simpático e doce. Nem mesmo para o bem dos pais, mas para o bem da criança. Não querem ferir os sentimentos da criança. Afinal de contas, ainda são crianças. Eles só sabem o que lhes foi ensinado.
4. O ponto 3 não implica “ensinar-lhes o caminho certo”. Não pareça que lhes estás a ensinar. Apenas expressem o desconforto que vos causaram. Não é por isso que o que eles fizeram está errado. Ensiná-los da maneira certa pode realmente levar-te a uma luta de punhos com algum pai/mãe.
5. Não lhes toques nem os agarres. Eu sei que isto é óbvio, mas não estou a falar de agarrar mal. Mesmo um amigável Hi-5 ou algo depois de falar sobre algo. Basta manter as mãos para si próprio.
6. Sorria enquanto lhes diz alguma coisa.
7. O mais importante, para evitar uma grande cena, use uma voz infantil/brincalhona para dizer isto à criança. Faz a criança pensar que estás a brincar com eles, faz a coisa dos pais que estás apenas a ser doce. Faça passar o ponto de vista.

Espero que isto o ajude.

P.S.: Não consegui pensar em nenhum exemplo para especificar, mas actualizarei a resposta à medida que e quando tiver alguns exemplos na minha cabeça.

Não vejo nada de errado_ com o que propôs dizer outros do que não faço perguntas a ninguém (especialmente crianças) que não sejam realmente perguntas (o que significa que se importaria de fazer parte). Desde que o seu tom seja amável e gentil, não há qualquer falha em fazê-lo. Ainda assim, nem sempre será bem recebido.

Fui às compras uma vez e uma criança ao acaso correu e tentou agarrar no meu carrinho e fugir com ele. Fui perfeitamente simpático e simplesmente disse-lhes que este era o meu carrinho com as minhas compras e eles não podem brincar com o carrinho. O adulto abordou-me de forma muito agressiva dando-me lições sobre como a criança era o seu filho adoptivo e “não sabia melhor” e como devia esperar que o fizessem, blá blá blá. Eu não tinha tal avaliação, apenas lhes disse que não podiam aceitá-la e disse-o de forma simpática. Não precisava que me dissessem nada, pois nem sequer fui ligeiramente abrupto para a criança, tudo o que fiz foi ficar ali parado a segurar o carrinho enquanto ela tentava arrancar-lhes as mãos.

Portanto, se estás a pedir como podes dizê-lo nice o suficiente para nunca perturbar os pais, não podes. Não se pode controlar a reacção que as pessoas têm a ela. No entanto, está no seu direito de dizer algo que o aborde educadamente, se uma criança tiver agido de uma forma que lhe seja directamente indelicada. As crianças precisam de adultos para modelar as interacções adequadas. Todas as crianças precisam. As minhas também o fazem. Não tenho problemas com um adulto a dizer educadamente ao meu filho para prestar mais atenção e ser educado. As crianças ficam por vezes excitadas e esquecem-se completamente das suas maneiras. Se alguém o diz educadamente, isso poupa-me completamente de ter de passar por lá para o fazer. Já estarei a caminho, pois não “não faço nada”, mas se continuo a vir é apenas para dizer ao meu filho que tem razão e que eles precisam de se certificar de que algo está aberto e disponível, e não apenas de assumir o controlo. Mas pais diferentes reagirão de forma diferente. É exactamente assim que as coisas são.

Dizer à criança directamente e educadamente

Desculpe, mas eu estava a usar isto, importa-se de esperar pela sua vez?

é adequado. A maioria dos pais deve apreciá-lo.

Corrigir o comportamento de uma criança é o que os pais devem fazer, mesmo que possa parecer a princípio que é isto que está a fazer. Eles_ são responsáveis por isso, não você. Só estás a estabelecer limites para ti próprio.

Não se pode controlar a forma como os pais podem reagir. Alguns podem corrigir imediatamente o seu filho e agradecer-lhe, outros podem sentir-se embaraçados e pedir desculpa, alguns podem não dizer nada e alguns podem ficar chateados por pensarem que está a tentar fazer o seu trabalho.

Se um dos pais ficar chateado consigo, seja firme e educado com eles, tal como seria com o filho deles. Por vezes é o comportamento dos pais que precisa de ser corrigido e não o da criança. Não deixe que isso o desencoraje de fazer o que pensa ser correcto.

Compreendo a sua preocupação e já estive no seu lugar várias vezes.

Por favor tenha em mente o seguinte:

• As crianças são crianças, por vezes agem impulsivamente e há uma enorme possibilidade de ainda não saberem o que estão a fazer de errado ou como se comportar numa determinada situação (não sabia que era suposto eu dizer “obrigado” quando me disseram que era giro ou “prazer em conhecê-lo” quando alguém se apresentava até à minha adolescência) - ainda estão a aprender. Portanto, não são tão ‘culpados’ dos seus actos. Por isso, tenham em mente que têm de ser gentis seja qual for a vossa reacção.
• No entanto, por muito jovens que sejam, são responsáveis pelos seus actos. Se o incomodam, têm de saber. Abordar o problema directamente aos pais faz a criança acreditar no contrário - o que quer que eles façam, outros pagarão por isso. Pode também tornar os pais defensivos - nem todos gostam de ouvir que lhes falta algo sobre o comportamento do seu filho.
• Tem de ser muito gentil, porque se for demasiado rigoroso talvez os assuste (e irrite os pais) ou os faça querer perturbá-lo ainda mais.

Agora, uma boa abordagem seria algo político e lúdico* :

Olá! Quero mesmo brincar um pouco mais com a exposição, podem esperar mais alguns minutos para que eu possa “entrar numa interacção relacionada com a exposição aqui”? Também podem fazer isso depois de me observarem, é realmente divertido! Vejam…

A criança provavelmente estava demasiado entusiasmada para lhe prestar atenção em primeiro lugar, não gostaria de entristecer o pequeno! Esta abordagem poderia funcionar em quase tudo, sem pais ou filhos zangados. Basta tentar falar a sua língua, partilhar o seu entusiasmo e será visto como a jovem simpática, o que significa sem ofensa.

Porque não falar apenas com os pais?

Se não tiver problemas em confrontar adultos e o pai estiver lá: Não fale com a criança. Esse é o seu trabalho. Peça-lhes que controlem o seu filho que está a ser mal-educado e a cortar à sua frente.

Falando como pai e avô, penso que reagiria melhor a isso do que a alguém que ‘corrigisse’ o meu filho ou neto, por muito educadamente.

Também tem o problema de a criança poder não compreender a sua língua, ou poder ser deficiente cognitivamente: Temos crianças autistas na nossa família alargada, parecem crianças normais mas podem ser bastante rudes. As suas tentativas de “educá-los” ou repreendê-los não serão literalmente compreendidas, e podem até assustá-los.

A paternidade é uma daquelas coisas em que cada um tem o seu próprio caminho. O que é ainda mais interessante é que, devido a algumas circunstâncias, podem não ser capazes de fazer 100% da parentalidade que desejam, mas têm de ajustar os seus ideais para se adaptarem a uma situação ou necessidade. De facto, podem mesmo deparar-se com uma situação em que a reacção dos pais é 100% brincar agindo em benefício da criança. Nunca se pode realmente saber. Eu tento ensinar os meus filhos a “cuidar dos outros adultos”, especialmente se estiverem em idade escolar. Mas isso nem sempre é possível.

Por exemplo, se uma criança está a passar um mau bocado em situações públicas devido a alguma experiência passada, o seu comentário pode fazer a criança recuar meses. Como pai pode estar totalmente de acordo com o facto de eles empurrarem para trás outros adultos porque, na última viagem, puxaram as calças para baixo e fizeram cocó mesmo no meio da exposição. Pode até ficar entusiasmado por eles terem empurrado, porque até esse momento, quando tocavam noutro adulto, molhavam-se de medo e saíam aos gritos.

Dito isto, estes são casos raros, mas não se pode dizer só de olhar para eles. Na verdade, as crianças com esses problemas são normalmente normais de todas as outras formas. Por isso, quer-se ter muito cuidado com o que se diz.

Aqui está o meu conselho:

• Se a criança não está na escola (demasiado jovem), então é só deixá-la ir. Podem não interagir muito com outros adultos não familiares. E, em todo o caso, não magoaram nada.
• Se a segurança da criança estiver envolvida, então entrem a 100%. Tocar, agarrar, gritar, o que quer que seja que precise de fazer. Mas certifiquem-se de que sabem que a segurança é realmente um problema. Por exemplo, se vir uma criança pegar numa faca numa exposição de facas e começar a abaná-la, então sinta-se à vontade para os parar. Se parecer que vai derrubar um monte de copos de papel, então sente-se e aprecie o espectáculo.
• Fale “com” as crianças. Isto pode ser complicado, não há adultos pequenos, e eles não recebem os mesmos conceitos que nós. “Desculpem, mas eu estava a usar isto, importam-se de esperar pela vossa vez?” Bem, eles podem não conhecer a frase “Desculpe-me, eles podem não saber como fazer turnos”. E pedir a uma criança de 5 anos para esperar por qualquer coisa é quase tortura, de acordo com eles de qualquer forma. Liderar pelo exemplo, “Eu estava a usar isto, posso continuar a usá-lo?” pode ser muito melhor. A resposta pode ser não, por isso prepara-te para isso.
• Certifica-te de que os pais te podem ver. Isto é muito importante. Mesmo que eu pense que está a fazer algo errado, se o fizer bem à minha frente, o pior que provavelmente farei é pedir-lhe educadamente que pare (na maioria das vezes) - Se tirar a criança da minha linha de site, ou se simplesmente estiver a falar com ela de fora do meu site, então é um jogo muito diferente. O seu agora “o desconhecido” e deve ser tratado como tal. Mesmo que estivesse a ser gentil.
• NUNCA toque numa criança (excepto por segurança). Mesmo um pequeno toque, como mão no ombro, ou mexer no cabelo. Agora passou de “o desconhecido” para “perigo directo”. E o educado já não está nele. No entanto, ainda estou a falar do seu exemplo. Parques infantis, parques e outros lugares onde crianças e adultos interagem muito, isto é obviamente diferente. Mas quando se vai a estes lugares, tem-se uma sensação do que está bem e do que não está. Uma senhora aleatória numa exposição sem crianças por perto, não teremos uma interacção agradável.
• Mantenha um tom calmo e uniforme, a criança compreenderá melhor, e os pais não pensarão que está a tentar disciplinar o seu filho.
• Use palavras “eu sinto” ou “eu quero”. Tente nunca dizer “você”. Isto é apenas uma boa prática.
  

Mais uma vez tente ter em mente que nem todos foram criados da mesma forma que você foi. Mesmo algo tão básico como esperar a sua vez pode ser totalmente estranho. Aos pais é permitido ensinar aos seus filhos todo o tipo de coisas interessantes com as quais pode ou não concordar. Normalmente, porém, uma vez que uma criança esteja em idade escolar, eles recebem “as regras aqui são diferentes das regras aqui”, por isso um lembrete gentil de que não gosta do que eles fizeram é perfeitamente aceitável, normalmente.

Serei eu a única pessoa que pensa que isto é realmente estranho? Alguém lhe toca sem a sua vontade, e deveria ser você a pedir desculpa? (Todos começam uma possível citação com “Com licença”)

Não: pode simplesmente dizer “Ei, espera a tua vez”, diz sem hesitação mas obviamente não há necessidade de soar como um rufia. Enquanto o fazes, podes marcar gentilmente a criança no seu ombro, apenas por lhe teres chamado a atenção.

E quanto aos pais?
Imagine que eles dizem “Hey! Não toques no meu filho”, então podes facilmente responder “Diz ao teu filho para não me tocar”, isso deve ser suficiente.
Imagine que eles dizem “Hey! Ele é apenas uma criança!”, depois diz algo como “Sim? Então?”, e assim fazê-los compreender que uma criança não tem mais direitos do que outra pessoa, todos têm de esperar pela sua vez.
Como já foi dito: as crianças são crianças, o que significa que esperam que os adultos as corrijam quando se comportam mal, e quando nenhuma pessoa as corrige, não deixarão de se comportar cada vez mais mal, essa é apenas a natureza de uma criança.

Como exemplo, apenas uma história pessoal: quando criança vivia ao lado de um talhante, e quando precisava de comprar algo para os meus pais, estava sempre a rastejar até ao início da fila. Tudo isto correu muito bem até que um dia alguém reparou nisso, e com as bochechas muito vermelhas voltei para o fim da fila, para nunca mais o fazer. Entretanto, cresci até ser um adulto civilizado :-)

Outro ponto: a cultura: Creio que vive algures num país caucasiano, onde de facto cabe aos pais corrigir as crianças (nos países do terceiro mundo, especialmente em África, isto é diferente, todos têm o direito de corrigir as crianças quando se comportam mal). Caso não esteja a viver num país do Cáucaso, por favor, ignore toda a minha resposta.

E por fim: menciona “estranhos” como etiqueta na sua pergunta. Está a referir-se especialmente a crianças de origem diferente ou é o estrangeiro no país?

Muitos pais são apenas loucos quando se trata de corrigir os seus filhos. Mas este não é o SEU problema!

Se uma criança empurra, acerta, corta na linha, etc. Tenho tomado duas abordagens diferentes.

1). Um alto, “Desculpe-me, jovem!” deve chamar a atenção de um pai normal. Se o pai é uma pessoa normal e civilizada, ele ou ela vai pedir desculpa e dizer algo ao júnior. Depois sorri, agradece à pessoa, diz que espera não ter ofendido, etc.

Se o progenitor não responder, pode ou não ter conseguido a atenção do júnior. Pode ou não provocar uma resposta zangada por parte dos pais. Ignore um pai zangado ou afaste-se de uma tirada dos pais.

2). Não me orgulho de o admitir, mas por vezes uma abordagem passivo-agressiva pode poupar-lhe um confronto. Mais de uma vez, disse em voz alta a um amigo: “QUE A CRIANÇA DEVERÁ ACOMPANHAR-ME! NÃO TENHO A CERTEZA ONDE/QUEM É O PAI, MAS ISSO NÃO ESTÁ BEM!” Um pai são, mas distraído nesta altura vai pedir desculpa, curral júnior, etc. Depois ver acima sobre sorrir, agradecer aos pais, etc.

Por favor lembrem-se que muitos pais estão a fazer o melhor que podem e caem como o resto de nós. Tento também lembrar-me do comentário de um amigo: “Nunca fico chocado com o que uma criança faz. Uma criança perfeitamente maravilhosa, bem-parentada, fará algo louco e horrível … porque ele ou ela é uma criança. Fico muitas vezes chocado com a reacção de um pai (ou falta dela)”.

A essência do seu pensamento parece ser:

Nestas situações, estou principalmente preocupado com o pai. Quando sou só eu e a criança, costumo dizer algo e desde que eu seja gentil e educado, a criança parece compreender e corrigir o seu comportamento. Mas já vi os pais enlouquecerem quando alguém diz algo remotamente correctivo aos seus filhos.

Portanto, quando se está sozinho com a criança, longe dos pais, tem direito, mas se o pai está dentro do ouvido, não quer ser corrigido.

Enquanto o mau comportamento da criança for um segredo entre vocês, e eles não correrem para o seu tutor e repetirem a vossa conversa, então estão safos.

É por isso que você* não deve comunicar com os filhos de outras pessoas.

Não estou a sugerir que a criança esteja correcta para empurrar à sua frente, estou a questionar que você é a decisão de certo e errado para os filhos de estranhos; desde que eles não o apanhem e tenham os seus próprios conselhos correctivos.

Gostaria de estar sozinho com um estranho muito maior e mais forte que corrigiu as suas acções? - diz o senhor: “… a criança parece compreender e corrigir o seu comportamento”, se estivesse sozinha com alguém muito maior, discutiria e continuaria a fazer aquilo a que eles se opunham? Você sabia de não pegar na criança para que ela pudesse ter uma visão melhor e explicar-lhes a exposição, para que saiba não ser egoísta e colocar as suas próprias necessidades sobre um erro cometido por alguém que não conhece melhor.

Para a pessoa comum: Se for uma emergência, então é razoável intervir, caso contrário, se não se quiser meter com os pais, então não se meta com a criança. Falar com os pais ou falar com o guardião ou segurança da exposição teria sido correcto.

Se tiver sido agredido, não é errado pedir-lhes que saiam, se temer pela sua própria segurança contactar a segurança faz sentido; a ideia de recorrer a um microagressão (“a degradação casual de qualquer grupo socialmente marginalizado, como os pobres ou os deficientes”) é a razão pela qual escreveu: “Já vi os pais enlouquecerem quando alguém diz algo remotamente correctivo aos seus filhos”. Se o seu único limite é “que mal lhe vai acontecer”, isso não é egoísta e infantil?

As crianças fazem frequentemente as coisas espontaneamente, especialmente quando estão excitadas. O exemplo que dá aqui é um bom exemplo disso. Na mente da criança, você foi uma obstrução, um adulto no caminho, um obstáculo. Havia um espaço para se espremer, por isso a criança aproveitou a oportunidade. Não era pessoal. Para a criança, não era importante para o objectivo, ou seja, utilizar algo com que a criança queria brincar.

Ser pai não se trata apenas de certo e errado, mas também de exploração e de permitir que uma criança fique sem trela, livre para explorar dentro dos limites da segurança. Se tivesse alguma comunicação real com a criança, poderia ter recuado, sorrido, ou dito algo ao nível da compreensão da criança, na linha de “espere um minuto, quero a minha vez”. Estar aborrecido com as crianças é estar com uma mentalidade diferente, não compreender a motivação da criança. As crianças estão num lugar onde aprendem com tudo o que as rodeia. Infelizmente, isto inclui, por vezes, os adultos técnicos. Tente empatizar, em vez de pronunciar julgamentos, e eu definitivamente não daria as suas opiniões e pontos de vista sobre a paternidade de uma criança aos pais, a menos que a criança fizesse algo que fosse potencialmente perigoso. A nossa sociedade esqueceu-se da infância, os nossos filhos são regulados e policiados, o que eles precisam é de liberdade de expressão enquanto são jovens para serem equilibrados quando são mais velhos, não lhes sendo dito que estão não estão errados. O que é necessário em qualquer interacção onde se ensina e se está a aprender é bom humor e demonstração amigável. As crianças aprendem muito melhor e mais depressa se estiverem felizes e se a pessoa que lhes dá a lição for amigável. Uma atitude desagradável e egoísta dos adultos ensinará isso mesmo à criança.

Deixem-no ir. A menos que se trate de uma questão de perda de vida, membro ou propriedade, deixem-na ir. Não é “errado” deixá-lo ir, como disse. É provável que se consiga arranjar uma maneira com muita coisa, mas mais cedo ou mais tarde dirá algo à criança errada e terá de lidar com o(s) pai(s). E nunca se sabe como as pessoas reagem. Se vale a pena para si meter-se numa confusão, então diga algo. Se não, deixem-no ir.

Conseguirá? Sim. Deveria? Provavelmente não.

As crianças têm todo o tipo de razões para fazerem coisas. Pode não os desculpar, mas vai desejar ter perdido o seu lugar na fila, quando estiver numa luta de punhos porque o João Pequeno mente e diz que disse ou fez algo que não fez.