Com medo de perder os melhores amigos, como lhes posso dizer?

Acho que não vai realmente perder estes amigos; mas talvez não consiga evitar “desclassificar” a sua relação com eles.

Eles eram seus amigos para começar, porque vocês eram capazes de satisfazer as necessidades um do outro em termos de companhia, entretenimento, etc. Agora eles estão demasiado longe para se reunirem regularmente. Talvez seja tempo de seguir em frente.

Nada fica na mesma, e se não conseguirem trazer de volta os bons velhos tempos, então “têm de tornar bons os novos dias”.

Encontre alguns novos amigos; alguns que partilhem os seus interesses. Passe tempo com eles. Mas também mantenha-se em contacto com os seus velhos amigos, e convide-os para uma visita de vez em quando.

Boa sorte.

Posso oferecer a experiência de estar quase meio século fora da escola secundária, e uma pessoa que sempre teve um círculo de amigos bastante pequeno. Lidar com a perda.

As amizades (e romances) baseiam-se no interesse mútuo e em experiências pessoais partilhadas; são as mil piadas e observações espontâneas partilhadas, juntamente com um punhado de perdas partilhadas ou momentos íntimos (não sexualizados para amigos). Deixam de trabalhar remotamente; partilhar algo depois do facto não é o mesmo que estar lá juntos. O que é engraçado ou hilariante enquanto se joga um jogo de vídeo é plano e não muito engraçado quando datilografado num post de facebook ou num tweet. Há uma verdade real na frase: “Tinhas de lá estar”.

Tais relações desvanecem-se, têm de ser sustentadas pela proximidade física e pelo “acompanhar”, porque as situações das pessoas (românticas, laborais e lúdicas) e as suas ambições mudam, e juntamente com essas mudanças, as suas personalidades mudam. Você e os seus amigos ainda estão a amadurecer e continuarão a fazê-lo durante mais dez anos ou mais; e nessa altura já serão pessoas diferentes.

Pode amar o que teve, mas começar algo novo. Junte-se a algumas organizações que correspondem aos seus interesses actuais na sua nova escola, seja voluntário para algo lá ou na sua comunidade que esteja disposto a fazer, e conheça pessoas. Algumas delas também estão à procura de amigos.

Na minha universidade (sou professor) os estudantes têm todo um grupo de jogo a decorrer, para encontrar colegas jogadores ou organizar concursos apenas para estudantes.

Você está a tornar-se uma pessoa diferente do que era com os seus amigos da escola secundária, e eles estão a tornar-se pessoas diferentes do que eram consigo. Não tem de fazer qualquer tipo de ruptura explícita com eles, mas está na altura de seguir em frente com uma nova fase da sua vida. Não será a última nova fase, irá formar-se novamente, e provavelmente mudará de emprego, e talvez até de cidade.

Pode encontrar alguns amigos para toda a vida ao longo do caminho, mas para mim esses eram adultos na sua “forma final”, profissionais com mais de 30 anos e casados, com vidas estabelecidas quando nos conhecemos. Tornámo-nos amigos devido a interesses e visões de vida comuns que ainda são partilhados décadas mais tarde, por isso ainda temos algo a falar. Isso é muito mais difícil de fazer com pessoas no liceu ou na faculdade ou mesmo nos seus primeiros empregos depois de terminarem os estudos; demasiado está ainda a mudar nas suas vidas (e nas vossas) para sobreviverem às separações que se seguirão.

Eu sei que esta não é a resposta que queria; mas a resposta é: Não lhes diga. É como pedir-lhes que parem de mudar de quem eram na escola secundária. E deixe de ter medo, tem a oportunidade de ser você mesmo e fazer amigos que gostam de si pelo que gosta e por quem realmente é, não tem de fingir que gosta das coisas para se encaixar, já não. Participa em actividades que realmente gostas e com as quais podes entusiasmar-te, e encontrarás pontos em comum com outros que se juntem exactamente pela mesma razão.

A ligação é na verdade mais dura do que se pensava, especialmente amigos íntimos desde a infância.

Se aprecia esta relação, deve tomar a iniciativa. Demore sempre algum tempo a alcançá-los, como por exemplo, criar um grupo através de um mensageiro para se manter em contacto. Não precisa de ter palavras longas, uma simples preocupação com os seus recentes será suficientemente boa. A troca de informações entre eles ajuda a lembrar-lhes que se preocupa com eles.

Recomendo-lhe que lhes faça uma visita surpresa. Mas isso depende da sua vontade, e é a viagem acessível ou não.

Compreendo o seu receio de os perder. A relação construída desde a infância é normalmente a mais pura e sincera. Desejo-lhe tudo de bom.

Cresci em muitas cidades diferentes do Médio Oriente e frequentei pelo menos 8 escolas diferentes porque o meu pai aceitaria toda e qualquer transferência com promoção, ao contrário dos seus colegas que tinham negócios na sua cidade actual e não estariam dispostos a mudar-se.

Tive de perder todos os meus amigos de infância, depois formar novos amigos, depois perdê-los, formar novos amigos, depois perdê-los, e continuar desta forma.

Compreendi que, uma vez afastado dos meus velhos amigos, não terei outra escolha senão largar, e formar novos na nova cidade em que estou. E que aceitarão de bom grado algumas outras pessoas nos seus círculos, como se eu nunca tivesse existido. Isto é verdade de ambos os lados, ou seja, acabarei por nem sequer pensar neles quando estiver instalado numa nova cidade.

Mas isso não significa que já não sejamos amigos. Recentemente, com o aumento das redes sociais, encontrei alguns deles e eles a mim. Apanhámos um pouco as coisas que aconteceram depois de eu ter partido. Mas mesmo isso desapareceu passado algum tempo, porque agora somos todos adultos, e temos o nosso trabalho, e a vida para cuidar agora. Por isso, os contactos desaparecerão naturalmente.

Mas isso ainda não significa que já não sejamos amigos. Encontramo-nos quando estamos na outra cidade para algum fim, ou encontramo-nos na Índia e assim por diante. É bom ter alguns amigos de infância, seja qual for a cidade para onde eu vá.

O que se pode fazer a curto prazo, uma vez que se está numa cidade diferente, é manter o contacto com as redes sociais ou chamadas. Não para trocas prolongadas, mas para uma rápida recuperação das coisas. É preciso ter em mente que, mais cedo ou mais tarde, isto mesmo desaparecerá. Ou se vai avançar, ou eles avançam.

O que pode fazer para seu benefício a longo prazo é encontrar novas pessoas na sua nova cidade, conhecê-las, e deixar que novos círculos se formem naturalmente. Não se apegue demasiado aos bons velhos amigos e aos momentos que partilhou. Faça novo. Boa sorte! :)

Uma coisa que gostaria de acrescentar é que não é agradável ser apegado, ou seja, se eles se mudaram, ou seja, “fora da vista, fora da mente”, forçá-los a mantê-lo no circuito não é agradável.

na semana passada foi o aniversário de um deles e eles não me convidaram para a festa.

Pelo que escreveste parece que vocês são bons amigos, então porque não começar por perguntar ao teu amigo porque é que ele não te podia convidar para a sua festa de aniversário, jokingly

Ou podias ser um pouco diplomático e perguntar “Hey! como foi a tua festa de aniversário?”

Tenho quase a certeza que isto não se deve ao facto de eles já não gostarem de mim, acho que é só porque eles se esquecem de mim. Outro palpite seria que eles pensam que não estou interessado em conhecê-los porque os meus estudos tendem a ser mais demorados que os deles (especialmente o primeiro ano foi) e devido a isso não pude participar em muitas actividades durante esse período.

Se eles se esquecerem de o convidar, provavelmente pedirão desculpa ou fornecerão alguma razão genuína para que tal coisa tenha acontecido. Então, poderia pedir-lhe que o compensasse encontrando-se consigo no fim-de-semana (ou em qualquer outro dia/local/hora adequado, _ como nos velhos tempos_)

Poderia utilizar esta reunião para lhes dizer o quanto significam para si e que gostaria de ser os mesmos melhores amigos que vocês costumavam ser algum dia de regresso. Se eles compreenderem, poderá ter os seus amigos de volta.

Se não o fizerem, não percam a coragem. As pessoas por vezes afastam-se umas das outras e não há muito que se possa fazer para convencer alguém se já se decidiu (não ser mais amigos/melhores amigos/parte da sua vida).

A ideia é que se eles significam tanto para si, assuma o ónus de se reunir com eles, e marque uma reunião com eles o mais depressa possível.

Ou terá sucesso ou falhará, de qualquer forma saberá com certeza em que lugar se encontra com os seus amigos.

Isto é vida. Ao tornarmo-nos adultos, mudamos a nossa atitude, as nossas acções diárias, os nossos pensamentos, gostamos de coisas novas e não gostamos de algumas coisas de que gostávamos.

Tente encontrar alguém que se adapte às suas necessidades, não precisa de chamar a atenção dos seus velhos amigos, pois pode ver que eles também estão a mudar e você também está a tornar-se diferente.

Tenho a certeza que encontrarás novos amigos, posso compreender pelas tuas palavras que podes fazer tudo pelos teus amigos, como alguém acabou de dizer, boa sorte!

Sobre como “confrontá-los” - quando os encontrar da próxima vez, basta mostrar-lhes como está contente e feliz por os conhecer. Não pense em termos de confronto, mas mais confiante.

“É óptimo estar aqui novamente, senti mesmo a vossa falta”.

& > “Estou a estudar tanto, nem sequer encontrei novos amigos como nós quatro na minha nova casa”. (mas num tom neutro, não choramingas)

& > “Ainda não estou habituado a viver sozinho, depois de tudo o que nós quatro já passámos”.

Algo do género. Deixe-os sentir a sua alegria de lá estar, e se realmente sentir a necessidade de lhes dizer que está só, então deixe-os saber (sem fazer disso um grande desânimo). Evite, a todo o custo, fazê-los sentir-se culpados de qualquer forma ou moda - não o são, e isso iria certamente criar uma cunha entre si e eles.

medo de perder

É nisto que deveria estar a trabalhar, aceitando e mudando a sua mentalidade.

O facto frio e duro é que o que está a passar é normal. Acontece a quase toda a gente depois da escola e da universidade. Os seus 3-groupos provavelmente acabarão também quando terminarem os seus estudos desportivos, uma vez que provavelmente trabalharão para diferentes empregadores, terão famílias e assim por diante. As pessoas na sua vida irão e virão sempre. Não faz sentido temer algo que sabe que acontecerá a 100% - faz mais sentido aceitá-lo (o que parece fácil, mas é certamente um processo substancial para a maioria das pessoas).

Agora, “aceitar” não significa que deva esquecer os seus amigos. Mas tem de aceitar o facto de que não será como era no passado. Vós _sereis menos na sua mente, e seria realmente injustificado forçá-los a pensar em vós a toda a hora. Portanto, deixe-os viver a vida deles, como você faz a sua. Se desejar encontrá-los mais vezes, inicie reuniões como puder, mas não se sinta mal ou excluído porque não parecem contactá-lo com frequência. Como vê, a sua “necessidade” de companheirismo é praticamente servida no seu grupo. Não se trata de eles serem “maus”, é apenas a forma como as coisas são.

Obviamente, o melhor seria se encontrasse um novo grupo onde se encontra agora.

Tive um problema semelhante até há alguns meses atrás… então decidi seguir em frente, e fazer novos amigos. Fiz até uma pergunta relacionada neste mesmo site: Como ser aceite de novo num grupo de amigos?

O problema é que a maioria das pessoas não o considera seu depois de ter passado muito tempo longe de si. Elas mudam e crescem de forma diferente da forma como você o faz, devido ao que se tornam um pouco diferentes. Além disso, enquanto estiver ausente, não tem forma de saber o que realmente pensam de si, uma vez que salientou que os seus amigos muitas vezes não acompanham os seus convites.

Como diz que estes amigos são os únicos amigos próximos que tem, uma coisa que poderia fazer seria tratá-los como eles o tratam, não de forma negativa, mas de uma forma que, como mencionou, não pareça demasiado “pegajosa”. Mantenha-se em contacto, de vez em quando, encontre-se e faça coisas que costumava fazer antes, mas não se limite apenas a estas pessoas. Tanto quanto sei, a maioria das pessoas com quem não se encontra há muito tempo tendem a esquecê-lo ao longo do tempo, independentemente do apego emocional que eles e você partilhavam antes.

Como tive esta experiência, em que os meus velhos amigos tinham mudado completamente, e nem sequer me aceitaram de volta, digo-vos o seguinte: Não existe tal coisa como um amigo… Só há pessoas com quem se passa mais tempo, e menos tempo; pessoas com quem se gosta de estar, e pessoas com quem não se gosta de estar. Em nome da amizade, não considere que são as únicas pessoas que realmente se preocupam com os seus interesses. Sim, é bom passar tempo com pessoas que partilham um interesse, mas não o fazer não significa que os seus interesses sejam inúteis, ou o que quer que seja…

Resposta longa curta , mantenha-se em contacto tanto quanto eles gostariam de se manter em contacto. Não exagere :)