Como dizer que quero deixar de ter relações sexuais a menos que a relação se torne séria?

É-lhe permitido ajustar as suas permissões de intimidade sempre que quiser numa relação. Um parceiro respeitoso não o pressionará neste sentido. Se o fizerem, talvez esteja melhor numa relação diferente.

Dito isto, penso que poderá ter diferenças culturais ou de personalidade com o seu parceiro, que poderão ser algo que precise realmente de discutir - de preferência mais cedo do que mais tarde. O importante é ser honesto. As relações são realmente sobre comunicação e se não sentir que pode comunicar com o seu parceiro depois de estar com ele durante vários meses, é algo em que precisa de trabalhar ou perguntar a si próprio porque acha que não pode falar com eles.

Então, a minha primeira recomendação é falar de si mesmo. Concentra-te em como te sentes e no que queres. Siga essa recomendação com perguntas honestas e abertas ao seu parceiro, para lhe dar uma oportunidade de responder. Assim, com base na sua pergunta, recomendo algo que cubra as questões que menciona na sua pergunta:

• A forma como fui educado foi bastante conservadora e começo a ter problemas de auto-estima que sinto que estão relacionados com a minha educação e a nossa intimidade sexual.
  
• Quero ter uma conversa sobre o nosso futuro juntos antes de continuarmos essa intimidade. Estes são os limites que eu gostaria de estabelecer por enquanto.
• Estas são as expectativas que tenho até ao ponto de um compromisso e quero ver o que pensam sobre o assunto e se estão dispostos a concordar com isso. [lista de expectativas]
• Tem algum tempo em mente para viver juntos/noivados/ casados/etc?
• Quer ter discussões sérias sobre ter filhos/não ter filhos?
  
• Está interessado em mim na medida em que me considera um potencial cônjuge?
• Estou feliz por lhe dar tempo para pensar sobre isto se precisar. Podemos voltar a isto dentro de uma semana/mês/ou seja o que for?
  

• Tem alguma pergunta para mim?

• Precisa de ser claro, honesto e aberto.

Onde entram as diferenças de personalidade é que, honestamente, algumas pessoas vivem muito no “agora”. Não sei que idade tem, mas quando o meu (agora) marido e eu estávamos juntos há cerca de dois anos, comecei a tentar ter uma ideia de onde ele nos viu em cinco anos e a sua resposta foi simplesmente algo do tipo “não penso assim tão à frente”. Estivemos juntos durante oito anos antes de nos casarmos. Após cerca de três anos, disse-lhe que queria discutir coisas como casar e dei-lhe quatro meses para pensar no assunto e, depois desse tempo, falámos sobre o assunto (acabámos por decidir casar muito antes de ficarmos oficialmente noivos porque o meu marido não gosta de ser o centro das atenções e temia ter um casamento).

Se der ao seu parceiro o tempo para pensar (não tem de lhes dar quatro meses), e lhes disser que é algo importante para si, eles devem fazer disso uma prioridade porque é algo você não quer porque eles não estão “a receber nenhum” até que o façam.

Por isso, recomendo que considere realmente o que quer - e por que o quer. Não lhe estou a dizer para mudar de ideias - a forma como estamos condicionados como crianças pode ser extremamente difícil de mudar mais tarde na vida - se possível de todo. Sentimo-nos como nos sentimos e isso é perfeitamente válido, mas acho que, por vezes, fazer algumas reflexões internas e separar realmente o que estamos “treinados” para acreditar e decidir como realmente nos sentimos pode ajudar-nos a sentirmo-nos mais confortáveis. Se já fez isto e ainda sente que precisa de travar, faça-o! Não continue a ter intimidade com alguém quando isso o faz sentir-se mal consigo mesmo. Irá manchar a sua relação para além da reparação.

Espera estar noivo e casado após um ano e dois anos respectivamente, porque pensa que é tempo suficiente ou porque pensa que é a quantidade de tempo “normal”?

Onde está na sua vida - está a trabalhar/acabou com a escola? - está sequer pronto para uma relação “séria”, independentemente de com quem está?

Cada vez mais pessoas casam mais tarde na vida, depois de períodos de tempo mais longos como casal - o que eu acho espantoso. Mais tempo juntos (particularmente a co-habitação) significa mais tempo para realmente conhecer a outra pessoa e saber que ela é boa para si e que você é bom para ela.

Desejo-lhe o melhor e espero que consiga chegar a um acordo com o seu parceiro!

Mesmo em países mais liberais não é invulgar estabelecer limites físicos/sexuais numa relação. Basta ser claro sobre quais são os seus limites quando o tema é abordado.

Dizer a um parceiro que não se sente à vontade para se tornar físico fora de uma relação séria é completamente razoável. Independentemente da cultura, é o seu corpo e a sua escolha.

Pode parecer do exterior que as pessoas têm algum tempo específico ou número de datas antes de se esperar ou exigir sexo, mas não creio que seja esse o caso de modo algum. Alguns saltam prontamente, enquanto outros esperam até estarem confortáveis e a sua abordagem não tem nada de errado. É apenas uma questão de encontrar um parceiro que o respeite e se sinta confortável com a sua abordagem.

No que diz respeito à redacção, algo tão simples como:

“Prefiro conhecer-te e ver onde isto vai dar antes que as coisas se tornem físicas”.

Ou se as coisas já se tornaram físicas, e você não se sente confortável:

“As coisas estão a mover-se um pouco mais depressa do que eu gostaria. Penso que devemos acalmar-nos na parte física da nossa relação até sabermos para onde isto vai”.

Seja como for, mantenham-se fiéis às vossas convicções. A escolha é vossa, e um bom parceiro deve respeitar isso.

A sua verdadeira pergunta é sobre compromisso.

E compromisso só é real quando vem de ambos os lados.
Querer amarrá-lo ao fim de quase meio ano é sensato. Também se liga à sua atitude em relação a uma relação e ao que acha que ela deve significar.

Não se trata de aplicar pressão - de todo!
Trata-se de vocês dois definirem a vossa relação. Estão prontos a comprometer-se e a olhar para o futuro. Ainda bem para si! Mas agora vem a parte mais difícil. Está a outra metade no mesmo barco?

Tenham essa conversa!
Está definitivamente na hora de se sentar. Terá de se abrir sobre como se sente. Pergunte se ele está na mesma fase. Ele pode precisar de mais tempo para pensar. Ele pode querer mantê-lo casual. Mas também pode querer levá-lo para a fase da rede.

Terá de saber onde ele se encontra. A honestidade exigirá coragem. Aliás, partilhar a sua vida requer honestidade e coragem todos os dias*.

Esteja avisado de que isto pode ir para qualquer lado. Boa sorte! No sentido de que encontra a verdade.*