A namorada fica extremamente zangada com pequenos problemas, como posso ajudá-la?

Primeira minha humilde opinião

Vou ser honesto, a vossa relação é extremamente próxima de uma relação abusiva, mesmo sem violência.

Como disse, ela é propensa à raiva por causa dos mais pequenos pormenores, o que significa que estão sempre a andar sobre cascas de ovos. Não só é provavelmente extremamente stressante para si ter que ser tão cuidadoso no dia-a-dia, se as coisas continuam a piorar pode tornar-se perigoso.

Isto também é algo que pode ser encontrado em muitas relações abusivas de http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Uma pessoa abusiva é facilmente insultada e afirma que os seus sentimentos são “feridos” quando na realidade estão muito zangados. A pessoa abusiva vai “berrar e delirar” com a injustiça das coisas que aconteceram - coisas que realmente fazem parte da vida, como ser convidada a trabalhar horas extras, receber uma multa de trânsito, ser informada de que algum comportamento é irritante ou ser convidada a ajudar nas tarefas

Você também disse que os seus pais costumavam agir desta forma durante a sua infância, mas há uma diferença. Disse _ quando surgiu algum conflito eles reagiram levantando a voz_ a diferença aqui é que enquanto ambos os pais dela estavam envolvidos na gritaria, aqui é só se preparam para isso e agarram. Embora eu compreenda perfeitamente que não queres escalar as coisas, isso também significa uma coisa: os pais dela estavam a discutir, ela está a desabafar.

Numa discussão, duas pessoas estão a tentar fazer valer o seu ponto de vista. O que significa que ambas as pessoas admitem que há um problema para resolver. Quando alguém está a manifestar a sua raiva, eles apenas aceitam qualquer desculpa para se zangarem e começam a gritar. E isso é uma questão maior*, porque, ao contrário de um argumento, não há maneira de argumentar contra alguém que está a vingar, porque, mesmo que se prove que está completamente enganado, ele vai ficar zangado com outra coisa. Isto não é saudável para si, para ela, para a sua relação ou para qualquer futuro filho que possa/poderia não ter.

A questão que mais me preocupa é: Dizer que ela está arrependida e será mais cuidadosa no futuro. Infelizmente, passados apenas alguns dias, estamos de novo a lidar com a mesma situação._ Isto é algo que acontece com muita frequência numa relação abusiva, quando um homem bate numa mulher, ou ao contrário, muitos deles vão pedir desculpa, dizer “amo-te, vou ser melhor, isto não vai acontecer de novo”, mas o ciclo continua, e de novo, e de novo. E os abusados continuam a perdoar o abusador, dizendo “Mas eles são tão bons quando não estão zangados”.

Se juntarmos isso ao facto de, passados alguns anos, ela não ter melhorado, mas ter ficado pior se as coisas continuarem como estão, pode tornar-se uma situação realmente perigosa.

Como podem as coisas melhorar

Se ela não melhorou sozinha, então ela precisa de procurar ajuda profissional, não só para o seu bem, mas também para o dela. Ficar constantemente zangada é não uma coisa boa para qualquer pessoa envolvida, e uma profissional será provavelmente capaz de a ensinar a relativizar.

Algo que também pode ajudar é tentar afirmar-se quando ela se zanga por nada (se não tiver tentado, claro). Se não for naturalmente assertiva, e tender a ser mais passiva, poderá haver algumas pessoas que poderão ser capazes de a ensinar a ser mais assertiva. (Por exemplo, onde eu vivo, costumava haver um curso que podias fazer por uma pequena quantia - cerca de 100$ - para aprenderes a ser mais assertivo).

Outra solução que um amigo meu usou numa situação semelhante (com a sua colega de quarto em vez de uma SO) seria registar uma (ou várias) das suas explosões, e mostrar-lha. Em algum momento, mesmo quando sabemos que fizemos algo de errado, não percebemos o quão errado até o vermos de uma perspectiva externa. Embora eu não seja fã desse tipo de solução (parece-me uma manipulação), funcionou para ele, por isso pode funcionar para si.

Tive uma situação semelhante com uma namorada, na casa dos 20 anos. Para que conste, acabámos por nos separar! O que funcionou para mim (com uma rapariga para não saber se generalizaria) foi walking out.

Eu só disse: “Vou-me embora para não me zangar”, e saí, durante horas. Acho que fiz isso umas 4 vezes, e o comportamento parou.

A primeira vez, não tinha a certeza se estava a entrar numa luta, mas entrei, fui ao frigorífico buscar um refrigerante, sentei-me no sofá e liguei a televisão. Passados alguns minutos ela perguntou-me onde eu tinha ido: Para casa da minha irmã, do meu cunhado e eu vimos um filme de 007 em DVD. Após cerca de um minuto de silêncio, disse que estava a encomendar comida chinesa e perguntei-lhe se ela queria alguma coisa. Ela queria.

Então eu fingi que não aconteceu nada, e ela também fez. Eu fiz quase exactamente a mesma coisa da próxima vez, e da próxima vez, e da próxima vez. Depois não houve mais vezes.

Não me lembro porque saí, talvez estivesse a pensar que não sei _ o que_* fazer, mas ficar aqui está a piorar as coisas. Eu sei que quando o fiz, não estava a pensar “isto pode funcionar”, estava a pensar (e disse ao meu cunhado; um bom amigo meu) que provavelmente já tínhamos terminado.

Mas não estávamos, funcionou, e acabou com a loucura da espiral de tantrum.

Eventualmente acabámos na mesma, por isso talvez a espiral de tantrum tenha sido um sintoma de algo mais errado entre mim e ela. Talvez tenha sido uma espécie de desabafo que a ajudou, e o facto de eu ter saído de lá tornou-o ineficaz, e talvez isso nos tenha levado a acabar!

De qualquer forma, eu pelo menos parei _ esse comportamento_ com esta única rapariga.

Esta tem de ser uma questão dela, não sua. Como disse, ela está a considerar ajuda profissional para compreender a sua raiva, e este é provavelmente o melhor caminho a seguir. Em algum momento posterior, o aconselhamento como casal pode ser útil para que vocês também possam compreender os problemas dela.

Vocês devem parar de tentar analisar isto em nome de ambos. Há demasiadas questões possíveis do lado dela. Muitos deles podem ser anteriores à sua relação, por isso não haveria maneira de tentar analisá-los ou trabalhar em qualquer solução.

Possivelmente ela percebe algumas situações entre vocês como ameaçando a sua segurança ou status quo (zona de conforto), por qualquer razão que possa não ter nada a ver com vocês. Isto pode manifestar-se em vários tipos de respostas irracionais, incluindo a raiva.

Mas mesmo assim, ela precisa de compreender as causas da sua raiva e encontrar a determinação para avançar.

Uma preocupação com perguntas como a sua é que só ouvimos um lado da história. O lado dela é igualmente importante. Se ela escrevesse uma pergunta como a sua sobre este tema (a raiva) do ponto de vista dela, o que acha que ela diria? Essa pergunta seria tão importante quanto a sua.

Finalmente, há um termo que é comumente usado para descrever questões de relacionamento, co-dependente , com o qual você deveria estar familiarizado se ainda não está. Basicamente, qualquer comportamento que você tolera por omissão é tolerado.

Eu era como a tua namorada. Passei da calma a um louco total zangado por causa de pequenos problemas. Acresce que a minha mulher também tem um carácter forte, o que não ajudou a situação e nós estamos perto de um divórcio. O que é que nos ajudou? Conselhos profissionais.

Incluindo eu, vai haver muitas pessoas que lhe dizem o que pode ajudar a resolver esta situação mas, para ser honesto, nada vai ser 100% correcto para resolver este problema a menos que venha de um profissional.

Agora, vem a parte mais difícil com o que vai realmente precisar de ajuda, mostrando-lhe que ela precisa de ajuda. Comigo foi a minha mulher a dar-me um prazo para me corrigir. Eu tinha meio ano para ir ao psiquiatra antes de ela ir buscar um advogado para o divórcio. Tomem nota que eu já conhecia as nossas constantes lutas onde a magoava emocionalmente, mas como ela me perdoava constantemente, pensei que tudo estava bem até à nossa próxima luta. Portanto, perdoá-la mesmo quando é necessário, não a vai ajudar.

Tens de te manter firme e dizer-lhe que ela te está a magoar e que queres ser feliz com ela, mas só se ela receber atenção. Explique-lhe que ter um problema mental não é diferente de ter uma gripe ou outro tipo de doença. O cérebro e a sua química podem ser afectados por factores externos e necessitam de tratamentos curativos. Só que na maioria dos casos não é um vírus, foi o nosso passado que causou essas alterações no nosso cérebro e na sua química. Além disso, se não forem tratadas, podem causar maiores danos. No meu caso, foi uma depressão não tratada que tive durante mais de 20 anos. Agora imagine uma doença cardíaca sem tratamento durante esse longo período de tempo, bem, a depressão também pode causar grandes danos se não for tratada durante muito tempo.

Diga-lhe que obter ajuda não é o mesmo que ser louco, na verdade as estatísticas dizem que mais de ¼ da população mundial de adultos tem uma doença mental. Por isso é bastante comum.

Agora também terá de tomar uma decisão, se ela for procurar ajuda, também terá de a ajudar no seu tratamento. Por isso, terá de decidir se tem força para passar por isso com ela. Não é um caminho fácil, mas se a amas, encontrarás um caminho.

Esta parece ser uma situação muito difícil de enfrentar. Está a demonstrar uma verdadeira paciência e um forte empenho em fazer a relação funcionar.

Penso que ela seria uma excelente candidata ao aconselhamento em gestão da raiva, especialmente porque pode reconhecer que reage em excesso a determinadas situações: pode apenas precisar de ajuda na gestão dos estímulos imediatos que precipitam a sua resposta à raiva.

Quanto à forma de a encorajar a procurar essa ajuda, não tenho realmente a noção suficiente dela para poder aconselhá-la.

Boa sorte!

Posso chegar atrasado a uma festa, mas um ponto muito importante aqui é o respeito próprio. É importante estabelecer que você é o parceiro dela, não um amigo, não um estranho, um PARCEIRO e que a trata bem, mas que também espera que ela o trate bem. Vai ser difícil e difícil fazê-lo, tem também de se preparar para se afastar da relação se é isso que tem de fazer. Mas quando deres um salto e a explicares que já não vais tolerar esse comportamento, serás muito mais feliz na tua relação com ela ou sem ela.

Eu sugeria que ela tentasse a hipnoterapia cognitiva. É uma terapia focada na solução que ajuda a mudar comportamentos ou reacções inúteis.

Aqui está um pouco mais de informação sobre ela: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Parece que o seu cérebro percebe até mesmo as mais pequenas observações de si como uma ameaça, por isso reage (luta, voo ou congelamento) e no seu caso, a reacção automática é lutar (gritar consigo). Parece que na infância o cérebro dela estava mal ligado e copiou o comportamento dos pais e agora ela fá-lo automaticamente, não o consegue evitar.

Tive problemas semelhantes (costumava ser muito curto nas minhas respostas) e a hipnoterapia cognitiva ajudou-me a mudar esta reacção automática inútil.

Aqui está uma base de dados onde ela pode encontrar um terapeuta qualificado: http://www.qchpa.com/therapist-finder/

Conhece uma estratégia que não funciona: Tentar não lhe dar motivos para estar zangada. Uma resposta envolveu uma estratégia que funcionou de forma espantosamente rápida: Deixar a casa por algumas horas quando ela começa.

Outra estratégia que pode funcionar é gritar de volta, e mais alto do que ela. Não dizer “percebes como isto me faz sentir mal”, porque ela sabe, é por isso que está a gritar em primeiro lugar. Mas para qualquer acusação que ela faça, atire-lhe uma de volta à cara.

O que vai acontecer? Ela vai aprender que o seu comportamento é desagradável. Aprenderá também que o seu comportamento terá consequências desagradáveis - para ela. Ou vai parar o seu comportamento, ou vai decidir que precisa de uma vítima mais fácil.