Como alguém que tem sido o namorado neste cenário, diga-lhe. Posso compreender perfeitamente as suas preocupações, mas precisa de saber o mais depressa possível.

E se ele me tratar de forma diferente?

Ele pode, e você precisa de saber o mais depressa possível. Na minha situação a pessoa tinha a mesma carreira que eu mas tinha alguns investimentos espectacularmente sortudos (sábios?), por isso não tinha realmente nenhum indicador da diferença nos nossos ganhos até ela me dizer. Fiquei aliviada. Algumas das suas decisões de despesa antes de me contar pareciam, na melhor das hipóteses, arriscadas, depois de eu compreender melhor a sua situação faziam muito mais sentido. O bom aqui é que ela me falou disso muito cedo, não me pareceu que tivesse guardado segredo, foi apenas algo que não tinha surgido. Se tivesse passado dois anos antes de ela me contar, penso que me teria sentido magoada. Não só isto, mas digamos que reage mal, tem ciúmes ou é castrado pelo seu sucesso. Quer mesmo descobrir depois de ter investido mais tempo na relação?

E se ele não gostar que eu ganhe mais do que ele? “Os rapazes devem cuidar das raparigas” e tudo isso.

Eu vou ser honesto aqui, e percebo que isso não reflecte bem em mim. Eu sou o tipo de homem “os rapazes têm de cuidar de raparigas”. Puxar cadeiras, pagar o jantar e todas aquelas outras coisas ligeiramente sexistas, embora esperemos que ligeiramente cavalheirescas, que hoje em dia são desaprovadas. Isto não mudou depois de eu saber a diferença nos nossos ganhos. Nunca paguei o jantar porque pensava que ela não tinha dinheiro, paguei porque gostava dela e talvez não seja bom a discutir directamente os meus sentimentos: “Aqui está alguma comida, espero que percebas que isto significa que gosto da tua empresa”._ Quanto a esta parte:

E se ele não gosta que eu ganhe mais do que ele ganha

Bom, descobriste cedo que ele é um rapaz, vai e procura um homem por enquanto. Por outro lado (e mais provavelmente) ele provavelmente não se vai importar particularmente, Ele não pensava que você estava no limiar da pobreza antes de começar a namorar.

Algumas coisas que eu gostaria de notar:

• Há algumas pessoas que não gostariam de si simplesmente porque você ganha mais do que uma certa quantia, imagino que já saberia se ele tivesse essa opinião mas talvez valha a pena considerar.
• Deixá-lo “entrar em segredo” pode ser uma boa maneira de lhe dizer. Desta forma está a mostrar confiança nele, e pode explicar porque não quer que outras pessoas saibam.
• a confiança entre duas pessoas leva tempo e esforço. Dar-lhe mais confiança vai facilitar-lhe a reciprocidade. Ter segredos partilhados pode ser divertido.

Isto foi mais longo do que eu pretendia e um pouco meandroso.

Tl;dr: Diga-lhe, esperar não traz nenhum benefício.

Se ele é o tipo de pessoa que te vai tratar de maneira diferente quando souber, talvez seja bom saber isto mais cedo do que mais tarde.

Dizes tu,

Ele oferece-se frequentemente para pagar as coisas e eu tento ir a meio com ele porque me sinto mal, mas ele someia vezes* insiste porque é ele o tipo.

Eu sugiro que você leve ele a jantar fora. Em nenhum lugar acima do seu salário mas em algum lugar agradável.

Se ele for insultado, quer continuar esta relação?

Se ele ficar agradavelmente surpreendido, e você quiser continuar esta relação, diga-lhe depois do jantar que você pode facilmente pagá-la. Até estar pronta para assumir um compromisso total, não precisa de lhe dizer mais nada. Se ele insistir, você pode dizer-lhe (eu diria) ou dizer educadamente: “Não importa”. A sua reacção a essas coisas também irá informar as suas decisões sobre o seu futuro.

Normalmente sou muito reservado quanto aos meus rendimentos. Ninguém sabe realmente quanto eu ganho e ensinaram-me a nunca falar de dinheiro aos amigos. Ganho cerca de dez vezes mais do que o meu namorado faz. Ele também é um profissional e faz bom dinheiro ele próprio. Já discutimos dinheiro antes, mas eu sempre evitei o assunto.

Isto é fantástico. Perfeito! Isto funciona bem para amigos, família, rapazes/amigas, estranhos e estranhos. Infelizmente, se vais partilhar a tua vida com esta pessoa então, bem, o rendimento faz parte da tua vida.

Muito bem, aqui vamos nós. Totally double standard activate!

Ele oferece-se frequentemente para pagar as coisas e eu tento ir a meio com ele porque me sinto mal, mas ele por vezes insiste porque é ele o tipo.

Deixa-o. Deixem-no comprar. Certo ou errado fomos ensinados que devemos ser capazes de fornecer. Não significa que você precise dele para sobreviver financeiramente, mas ele ainda assim sentirá que deve ser capaz de prover. Mais uma vez, não se trata de ter que prover; trata-se da capacidade de prover. Caramba, ainda sinto a necessidade de tirar o meu cartão de débito quando eu e a minha mulher estamos fora, e é uma conta conjunta.

Já namoramos há três meses e não gosto de lhe esconder coisas. Como esta semana fiz renegociações contratuais com clientes e isso estava a stressar-me e correu tão bem e não consegui explicar todos os detalhes porque tinha de ser realmente vago.

Alerta Vermelho! ALERTA VERMELHA!!

Porquê ter um rapaz amigo se não se pode partilhar os nossos sentimentos? Se é só para sexo, então há nomes para isso, mas não é namorado. Se não consegues partilhar os teus sentimentos então estás em apuros. Sim, três meses ainda é uma novidade, e sim tens de deixar sair um pouco louco de cada vez, mas não deves estar numa posição em que tenhas de esconder os teus sentimentos. Há muito mais coisas divertidas para esconder.

O meu maior medo é que isto mude as coisas.

A mudança é constante. Supere isso. Eu sei que isso não é bom, mas vai mudar as coisas. Pode ser para o bem; pode ser para o pior. Mas mudança é mudança.

E se ele me tratar de forma diferente?

Se gostas do novo tratamento, então olha para vestidos e bolos, se não gostas do novo tratamento então olha para novos namorados. Simples. Ele não é o único homem no planeta. Existem outros.

E se ele não gostar que eu ganhe mais do que ele? “Os rapazes devem cuidar de raparigas” e tudo isso.

** O que um rapaz quer**

Deixa-me realmente surpreendido com o número de raparigas que não sabem o que um rapaz quer. Nós queremos essencialmente 3 coisas.

1. Sexo - Isso é fácil.
2. Equilíbrio Emocional - Shhhh é um segredo, mas nós também temos sentimentos.
3. Para ser necessário. É com este que se arrisca a brincar. Ela não precisa de mim, ela pode comprar a sua própria refeição feliz. Bem, a maioria dos homens sabe que há mais do que algumas maneiras de ser necessário. Por isso não precisa dele para poder pagar o seu cup-o-noodles. Faça-o sentir-se necessário em outras áreas. Escolha uma. Tente manter as coisas simples. “És o melhor homem útil, o melhor solucionador de problemas, manténs-me são e estável, essa coisa que fazes no quarto é espantosa, encomendas a melhor pizza”. Isso não importa. Se o dinheiro é a única forma de ele se sentir necessário, então é altura de seguir em frente.

** Nota lateral**

Quando escolhemos com quem namoramos, a maioria de nós homens escolhe mulheres que sabemos que podem cuidar de si próprios. Nós ainda queremos ser os “take-er-care-er-of-er”, mas quantas vezes já ouviram um tipo dizer: “Uau, eu quero namorar com aquela miúda sem abrigo, ela tem umas grandes mamas e pode mesmo pôr uma tensão na minha carteira!”

Side STORY

Eu faço 5 vezes mais do que a minha mulher faz. Ela também ganha imenso dinheiro. Adivinhe o que aconteceu. Claro que como a água está molhada, o meu negócio bateu um obstáculo e vivemos dos rendimentos dela durante 6 meses.

Agora somos mais fortes por isso, mas quando namorávamos, descobrimos que ela era melhor a conseguir os negócios, eu era melhor a fazer as negociações.

Eu sei que provavelmente estou a reagir demasiado a isto e que provavelmente não haverá problema, mas estou muito stressado por lhe contar isto e como vai ser e se for a altura certa. Eu também não quero fazer disto uma grande coisa, só quero que ele saiba e depois voltamos ao normal. Como faço isso?

• “Vamos sair e celebrar”
• “Escolhe um lugar que normalmente irias, um que esteja na sua faixa de preço para que ele não se engane a tentar descobrir como lidar com isso.
• "Estou tão entusiasmado. Finalmente fechei o negócio do Publeys. Meu, aquele bónus de assinatura vai ser bom. Quero dizer, 50 mil num dia. Normalmente tenho de trabalhar pelo menos uma semana para conseguir isso”
• “Espera um pouco de queda de queixo.
• Deixa-o pegar na conta para o jantar.
• Vê o que acontece.

Aviso obrigatório

Quando falo de gajos eusignificam a maioria, normal, bom, os homens. Não os podres. Há muitos homens maus. Tenha também em mente que a noção de bom e mau se baseia na cultura. Embora eu sinta que a informação aqui é suficientemente genérica para contar.

Muito bem, vou parecer um idiota outra vez, mas aqui vamos nós:

Se ele é o tipo de pessoa que tira partido do seu rendimento mais elevado, quer saber isto mais cedo e não mais tarde. Assim, o adiamento não ajuda. Além disso, se lhe mentires durante demasiado tempo, ele pode ficar ofendido quando lhe disseres. Quer dizer, há muitas maneiras de ele poder interpretar isto:

• Não confias nele com o dinheiro (prejudicial à relação)
• Não confias no seu frágil ego masculino para lidar com o facto de ganhares mais (prejudicial ao frágil ego masculino)
• Ele poderia perguntar “isto vem de experiência anterior?” por exemplo, tiveste um ex-bf a usar-te como uma vaca de dinheiro, e a tua prudência é compreensível. Mas se sentires que vem aí uma discussão e mentires sobre o ex-bf inexistente que te usou como vaca de dinheiro, então é uma inclinação escorregadia…

Já namoramos há três meses e não gosto de lhe esconder coisas.

Não gostas, no entanto fá-lo, por isso deves ter uma razão. Encontre esta razão e terá a sua resposta, não consigo ler a sua mente daqui.

E se ele me tratar de forma diferente?

E se ele o tratar melhor porque se orgulha de ter um GF fantástico?

E se ele não gostar que eu ganhe mais do que ele? “Os rapazes devem cuidar de raparigas” e tudo isso.

“Cuidar de raparigas” não se trata apenas de dinheiro, mas de todos os pequenos detalhes. Por exemplo, depois daquela estressante negociação de contratos, tenho a certeza que um backrub teria sido bom.

Você parece ser do tipo que gosta de estar no controlo, de se preocupar com a sua carreira e de se orgulhar dos seus feitos. No entanto, aconselho vivamente a não o mandar em casa, porque ganha mais. Se você é um gerente de sucesso no trabalho, deixe o papel em casa. Relaxe.

Eu sei que provavelmente estou a reagir demasiado a isto e provavelmente não haverá problema, mas estou muito stressado por lhe contar isto e como vai correr e se for a altura certa.

Bem, você é inteligente, por isso pensa muito, o que pode levar a pensar demais e, portanto, a não tomar nenhuma decisão. Acho que deve contar. Quanto mais se espera, mais arriscado se torna.

Eu também não quero fazer grande alarido, só quero que ele saiba e depois voltamos ao normal. Como é que faço isso?

Então, como é que se diz? Bem, vai haver aquele momento embaraçoso em que vais contar. Já contou coisas importantes nas reuniões da empresa, do conselho de administração, etc., presumo, por isso diga apenas “gostaria de lhe dizer uma coisa”. Depois de se passar a pensar que estás grávida, desembucha.

Evita qualquer frase como “não tinha a certeza de como irias reagir” (=falta de confiança), em vez disso sugiro algo mais positivo como “tinha medo de magoar o teu orgulho, ou que pensasses que eu era o teu patrão ou assim”.

A sua pergunta era “Como posso dizer”, não se deve dizer. Se contar, arrisca-se a não ser bem recebido e isso é inevitável.

Penso que o caminho a seguir é o de o pré-conceber com o que se quer, e sem queixas ou gabarolices. Nas suas próprias palavras para se adaptar à sua situação real:

“Gosto de si, acho que temos uma relação e quero que ela continue. Até agora, evitei falar sobre o meu trabalho e o meu salário contigo, só não o faço casualmente. O meu trabalho está em negociações contratuais entre empresas. Faço-o há anos e adoro-o e sou muito bom nisso. Portanto, essa é uma parte da minha vida que não discutimos, e na verdade mantenho-a muito privada e não quero que as pessoas saibam. Mas agora que nos estamos a dar tão bem, não quero esconder uma parte tão grande da minha vida. Ou o meu salário. Ganho cerca de meio milhão por ano a fazer este trabalho. Espero que esse tipo de dinheiro não mude nada em nós”.

A primeira observação a fazer é que você está colocando um lot de peso na coisa do dinheiro quando não há nenhuma necessidade prática.

Ambos ganham confortavelmente mais do que você precisa com o som dele. Esta pergunta só deveria ser um problema se :

• Um de vocês era relativamente pobre (ou mesmo pobre)
• O vosso namorado tem o ego preso à carteira

A primeira seria importante como uma simples questão de praticidade.

A segunda razão é algo que eu acharia inaceitável numa pessoa com quem tinha uma relação, mas o YMMV. No vosso caso, faria do dinheiro uma fonte de tensão numa relação e duvido que resultasse se ele fosse assim.

Eu faço cerca de dez vezes mais do que o meu namorado faz. Ele também é um profissional e faz bom dinheiro.

Uma sugestão óbvia é dizer-lhe da mesma forma que ele lhe disse a mesma informação.

Ou uma simples observação como “Só para sermos sinceros um com o outro, disseste-me o teu salário e devias saber o meu”. Copo de vinho ao jantar, à espera da refeição num restaurante.

Já discutimos dinheiro antes mas eu sempre evitei o assunto.

Porquê ?

Ele oferece-se frequentemente para pagar as coisas e eu tento ir a meio com ele porque me sinto mal, mas ele por vezes insiste porque é ele o tipo.

Não vejo aqui nenhum problema.

Se ele fosse pobre ou estivesse na assistência social ou algo que seria diferente. Não há simplesmente nada com que se preocupar no seu caso ou no dele.

Estamos a namorar há três meses

Uma gota no oceano do tempo, acredite.

e não gosto de lhe esconder coisas. Como esta semana fiz renegociações contratuais com clientes e isso estava a stressar-me e correu tão bem e não consegui explicar todos os detalhes porque tinha de ser muito vago.

Com base nisto pergunto-me se realmente se sente à vontade com ele.

Um parceiro de vida é alguém com quem se partilha tudo. Procura conforto neles. Você espera apoio. Não poder dizer “Céus, estas negociações contratuais estão a enlouquecer-me!” e desabafar com ele é um sinal de não confiar nele. Talvez ele não seja alguém a longo prazo se assim o sente.

O meu maior medo é que isto mude as coisas.

Tudo muda alguma coisa.

E se ele me tratar de forma diferente?

Fácil. Deixe-o.

Ele não deve namorar a sua carteira e se for um problema não é melhor deixá-lo depois de pouco tempo do que depois de se ter investido profundamente (emocionalmente!) na relação.

E se ele não gostar que eu ganhe mais do que ele? “Os rapazes devem cuidar das raparigas” e tudo isso.

Então ele é um idiota. Deixa-o. Rápido.

E liga-me. :-)

Eu sei que provavelmente estou a reagir demasiado a este

Yep.

e provavelmente vai correr tudo bem, mas estou muito stressado por lhe contar sobre este

Mais uma vez suspeito que tenhas a sensação de que o ego dele vai estar no caminho.

Mas esconder isto vai simplesmente envolvê-lo mais profundamente (presumivelmente) e se for um problema quando o anunciar, por exemplo daqui a um ano, vai ficar ainda mais ferido do que se o fizer agora.

Get. É isso. Pronto.

Deixar os cartões caírem onde podem.

Porque eles cairão de qualquer forma.

e como irão e se for o momento certo. Eu também não quero fazer grande coisa, só quero que ele saiba e depois voltamos ao normal. Como é que eu faço isso?

Normal ? Nunca ouvi falar disso. Normal é o que funciona para vocês os dois e não causa danos a vocês ou aos vossos entes queridos. Isso é bastante amplo.

Mas o que será não normal na sua situação actual?

Estamos na casa dos 20 anos, no Reino Unido.

Vocês são crianças. :-)

Se funcionar, vão olhar para trás e rir.

Se não funcionar, não se vão lembrar do nome dele em cinco anos. Provavelmente não acredita nisso, mas aposto que há muitas pessoas mais velhas a ler isto e a acenar com a cabeça. :-)

Creio que a hipótese de trabalho que queres ter é que ele tem alguma ideia do teu rendimento se lhe disseste o que fazes na vida.

Nós, namorados, somos geralmente competitivos e gostamos de nos manter a par do que é o rendimento dos vários papéis e profissões, e das diferenças aproximadas entre salários e taxas de contrato.

Nessa base, recomendo-te que digas algo como.

Sabes como eu faço x na vida! Bem, francamente eu faço uma quantidade ridícula de dinheiro fazendo isso, então que tal de vez em quando me deixarem pagar o jantar?

Isto pode abrir o caminho para ter uma conversa mais íntima sobre dinheiro em geral e planos futuros.

O antigo estereótipo está geralmente errado. Os homens admiram as mulheres de sucesso, porque ao contrário da propaganda feminista, estamos perfeitamente conscientes de que a vida não é só rosas para uma mulher e que o sucesso nos negócios é duplamente maior.

Os homens valorizam, no entanto, uma comunicação clara e directa. Não brinque com ele. Diga claramente o que se está a passar. Quando você pensa que é um pouco demais na sua cara, isso provavelmente está exactamente certo.

A parte complicada é que você já escondeu isto dele por algum tempo. Não o suficiente para que não possa ser salvo. Você tem duas saídas:

a) a directa e honesta: “Querida, há um segredo que quero partilhar contigo. Não o conto a muita gente e não lho contei até agora. Mas já namoramos há três meses e acho que deves saber que, na verdade, ganho mais dinheiro do que parece. Muito mais do que parece. $x no ano passado, para ser mais preciso”

b) o menos conflituoso: Esperar ou criar uma oportunidade. Por exemplo, quando falar da sua semana, mencione essa dura negociação e deixe que a conversa deslize naturalmente no sentido de saber quanto foi por ela. Quando menciona que isso é realmente muito, mencione que tem sorte em fazer esses negócios rotineiramente, e btw. ainda não surgiu, mas ganha $x por ano, mais ou menos.

Uma coisa que não vai funcionar a longo prazo é manter o segredo. Quanto mais tarde lhe disseres, mais grave será a mensagem de “Não confiei em ti”.

Não sei se é típico, mas como homem do Reino Unido, não teria qualquer preocupação se o meu parceiro ganhasse mais (e neste momento, ganham). O seu namorado pode não ter um problema, mesmo que os estereótipos digam que deve ser diferente.

Em primeiro lugar, boa pergunta e sim, a abertura é melhor. Também se você é bastante auto-suficiente e tem um parceiro que vai achar difícil de lidar, você precisa saber mais cedo ou mais tarde, para tomar boas decisões sobre o seu relacionamento futuro. Também ele. E mais vale que o saibam mais cedo. Trabalhe em torno de qualquer desconforto mais cedo. Funciona bem em todo o lado.

Uma boa abordagem é estar à frente, o que soa como se fosse adequado ao seu estilo. Não faça um grande alarido ou sinalize que é um problema. Diga-lhe que quer ser aberto, discutir rendimentos e dinheiro, e enfatizar o que disse aqui - é prático mas não relacional, não gosto que não tenha os nossos ganhos, e se tivermos mais do que precisamos, pode ser importante um dia.

Uma boa forma de abordar esta questão é que o extra lhe dá ambos segurança extra. Sublinhe que (ou se) pensa no seu rendimento extra como segurança - para poupar ou receber uma pensão, não para se vangloriar, ou no caso de você, a sua mãe/pai, marido ou filho, no futuro necessitar de cuidados dispendiosos.

Assim, se (digamos) ele ganhar 20k e você ganhar 60k, em vez de sublinhar quem ganha mais ou quanto mais, sublinhe que, se viverem juntos, podem ambos contribuir com 20k para o orçamento familiar, e também colocar 40k num fundo de emergência, pensão, cuidados de saúde, guarda de crianças, uma casa ligeiramente melhor, umas férias, ou o que quer que seja. Desta forma, o extra é um (conjunto?) bónus* para além das despesas do dia-a-dia e, para as despesas do dia-a-dia, é praticamente igual e pode contribuir em condições iguais.

(Há uma reviravolta nisto: em qualquer altura, um de vós pode adoecer, caso em que a poupança do passado e o rendimento do outro podem ser cruciais, quem quer o tenha ganho. Portanto, vejam-no como um recurso comum e apresentem-no como um só)

Estou no Reino Unido e na cultura britânica isto pode funcionar bem.

Várias respostas válidas já foram publicadas, mas creio que esta é uma alternativa decente:

Deixem-no desfrutar de ser um cavalheiro

Mencionam que ele tem um bom rendimento, como tal não deve colocá-lo em dificuldades financeiras significativas para vos tratar ao jantar e vos mimar de formas diferentes.

Pessoalmente eu ficaria muito surpreendido se ele não gostasse, e você também devia poder gostar.

Pode não precisar financeiramente, mas isto não o deve impedir de desfrutar das pequenas coisas simpáticas.

Seja aberto, mas não o esfregue na cara dele

Claro que é muito pouco saudável guardar segredos. Portanto, se ele mostrar interesse neste campo é definitivamente melhor partilhar informação.

E mesmo que ele não pergunte activamente, é provavelmente bom que ele tenha uma ideia de que você tem um rendimento tão bom que não depende dele financeiramente. (E assim ele não é de forma alguma obrigado a tratá-lo.) Provavelmente ele pode facilmente deduzir isso do seu estilo de vida, mas se ele realmente ainda não o conseguiu, é claro que você pode comprar algo loucamente caro para você mesmo dar uma dica.

No entanto, se você mencionar que você ganha 10 vezes mais do que ele, é muito provável que ele fique um pouco intimidado. Portanto, a menos que ele queira realmente saber, eu não começaria a falar de números demasiado cedo.

Para referência: Um amigo meu tem pais que estão casados e felizes há décadas, mas não partilham os seus rendimentos.

Cuidado com as diferenças sociais

Porque a diferença é tão grande, deve estar ciente de que pode levar a algumas dificuldades.

• Diferentes tipos de amigos e família
• Diferentes tradeoffs (voar em primeira classe? Comprar um carro/casa novo? )

Para evitar surpresas/conflitos aqui, eu certificaria-me que ele está pelo menos um pouco consciente da sua posição financeira antes de se deparar com este tipo de problemas mais sérios.

Finalmente uma dica prática: Assumindo que resolveu a questão em torno do “sigilo”, uma forma de procurar o melhor de ambos os mundos poderia ser deixá-lo tratar de muitas pequenas coisas, como o jantar, enquanto você contribui para as compras maiores, como um carro ou uma casa. Dessa forma, ele pode mimar-te muito, enquanto todo o dinheiro é bem empregue!

As outras respostas fornecem muitos bons pensamentos, mas aqui estão duas coisas que penso que precisa de compreender e discutir proactivamente:

E se ele me tratar de forma diferente?

Ele provavelmente o fará. A sua compreensão de si e da sua vida irá mudar, e isto irá necessariamente mudar a forma como ele interage consigo.

Uma grande percentagem dos relacionamentos falha devido a questões financeiras - também não necessariamente falta dinheiro, mas como é ganho e gasto.

Terá de decidir em conjunto quais são as “regras” para os seus rendimentos e como se irão misturar à medida que os dois se aproximam, e esta deve ser uma discussão de alta prioridade à medida que o seu relacionamento muda.

E se ele não gostar que eu ganhe mais do que ele? “Os rapazes devem cuidar das raparigas” e tudo isso.

Isto vai subir a sua cabeça de várias maneiras, mas uma das grandes é que ele vai perceber que tem feito actividades, e ir a lugares que ele pode sentir que estão abaixo dos seus padrões. Ele vai sentir-se mal mesmo que explique que não espera mais dele.

Provavelmente a melhor maneira de encabeçar isto é explicar que você é frugal, mesmo tendo um salário alto não o gasta em luxo. Explique que gostou de todo o tempo e passeios que teve com ele, e que estão perfeitamente de acordo com o estilo de vida que já leva, e prefere liderar.

Ele pode sentir a necessidade de contribuir, mesmo que seja financeiramente difícil para ele. Assim, o seu desejo de aliviar a sua carga, embora bem intencionado, pode não ser possível, dependendo da sua personalidade. Alguns homens não se importarão de ser o bebé açucarado, mas isto é algo que terá de abordar cuidadosamente se é uma possibilidade que gostaria de considerar.

Dito isto, uma discussão franca e aberta é claramente necessária, e se estiver disposto a compreender melhor a sua trajectória e desejos para a sua vida e depois ver se juntos podem acelerar o seu caminho. Pode ser que ele tenha apenas um pouco de educação, ou alguns bons eventos de networking, ou uma série de empregos que o impeçam de ganhar um salário muito melhor e de o colocarem em pé de igualdade consigo.

Outra possibilidade: Ele já sabe (ou tem uma ideia geral). Isto pode ser uma coisa boa (como em, ele já é o grande cara que parece ser, mesmo sabendo), ou (e eu não quero sabotar nada aqui) talvez ele seja um garimpeiro de ouro. Não sei quais são os sinais de aviso para isso, mas talvez queiras aprendê-los e tomar cuidado com eles.

Convide-o para algo (óptimos lugares num jogo ou musical, restaurante caro, cruzeiro fluvial, esqui, etc.) que esteja fora da sua faixa de preços e quando ele não se preocupar, diga-lhe que não se preocupe com isso, que é o seu trato porque 1. Você quer ir e 2. Você quer ir com ele e não vai ser divertido sem ele. Ele vai ficar surpreendido e você pode mencionar que ganha xx dólares por ano, por isso não é um problema. Não faças disto um grande negócio.

Isto permite-te acariciar o ego dele enquanto lhe dás as notícias, evitando comparar o teu salário com o dele. Afagar o ego dele é importante porque independentemente da sua posição no feminismo, é provável que ele se preocupe que tu penses menos nele porque ele ganha muito menos. E, mesmo que isso não pareça incomodá-la agora, ele pode se preocupar que acabe por incomodá-la. Portanto, deixar claro que você vê os seus ganhos como uma coisa boa _ para os dois_ é importante.

Além disso, eu não faria perguntas como “isso incomoda-o”, a menos que ele pareça realmente incomodado. É provável que ele fique surpreendido, e pode demorar um momento a absorvê-lo, mas a menos que pareça zangado ou mesmo chateado, acho que não deve fazer grande alarido. O que você quer evitar é que ele pense que você acha que é uma grande coisa. Se o cara é material de marido, ele não vai se importar se você não se importar.

Se o cara é tão antiquado que seu orgulho não vai se adaptar a namorar uma mulher fazendo mais do que ele, você vai perdê-lo eventualmente de qualquer maneira, então você pode muito bem acabar com isso.