Tenho depressão e ansiedade. Tive-a durante anos e demorei muito tempo a conseguir finalmente chegar e consultar um terapeuta para obter ajuda.

Antes de mais, precisa de saber que apenas uma conversa provavelmente não fará com que a sua SO esteja disposta a ver um terapeuta. Há muito estigma à volta dos terapeutas e da saúde mental e não desaparece da noite para o dia. Se quiser que a sua SO considere seriamente a opção de consultar um profissional de saúde mental, precisa de normalizar este assunto para ele. Deixe claro que ter problemas de saúde mental não é motivo de vergonha, e que ter problemas de ansiedade é como ter uma tosse que não desaparece da noite para o dia.

Se ainda não o está a fazer, aqui estão algumas coisas que deve começar a fazer:

• Comece a falar de saúde mental.

• Fazer não* fazer piadas sobre pessoas que precisam de um terapeuta. Não fazer piadas sobre as pessoas serem “loucas”. E se alguém fizer tal piada à sua volta, certifique-se de lhes contar que tal piada é não* ok.

Agora, aqui estão algumas das coisas que mais precisava de ouvir antes de poder finalmente pedir ajuda:

Mas, por favor, note que isto não* convencerá o seu SO na primeira vez que o ouvir. Ele precisará de tempo para o processar e, provavelmente, para o ouvir novamente antes de o poder aceitar plenamente.

Sim, poderá continuar sem consultar um terapeuta. Mas porquê sofrer quando se vê um pode fazer-nos sentir melhor?

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& > Não há nada de errado em tomar medicação. As pessoas com má visão usam óculos. Então, porque é que as pessoas com depressão não devem tomar medicação?

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Não há problema em não estar bem. Não há problema em precisar de ajuda. Não é fraco pedir ajuda. Pedir ajuda é uma das coisas mais difíceis que eu já fiz. Reconhecer que precisa de ajuda e pedi-la torna-o corajoso, não fraco. Por favor, peça ajuda quando precisar dela.

Aqui estão algumas outras coisas que talvez precise de saber:

Quando me sinto mal, esqueço sempre como era feliz antes. É como se a felicidade nunca tivesse existido na minha vida. E quando estou a sentir-me bem, é o contrário. Esqueço-me sempre de como era má e minimizo-a sempre.

Você disse que tentou falar com o seu SO num momento em que ele se sentia bem. Tente o oposto. Levou-me anos para finalmente pedir ajuda, porque o meu “mal-estar” era demasiado mau para fazer um telefonema e o meu “bem eu” fazia-me sentir como se não precisasse realmente da ajuda.

Quando finalmente cheguei a pedir ajuda, foi por duas razões principais:

• Estava verdadeiramente convencido de que não havia vergonha em pedir ajuda, mesmo que acabasse por não precisar realmente de alguma.

• Tinha reunido provas concretas de que, de facto, precisava de ajuda e não estava a exagerar o quanto me sentia mal. Esta “prova concreta” tomou a forma de um diário onde eu escreveria quando não estivesse bem. Depois, ao lê-lo quando eu estava bem, pude verdadeiramente ver como estava doente. Pude voltar a confiar em mim próprio e sabia que, de facto, esta parte de mim precisava de ajuda.

Mais leitura:

• [ Uma resposta algo relacionada sobre “Como conseguir que a minha mulher aceite a bissexualidade antes que a nossa filha saia do armário? (https://interpersonal.stackexchange.com/a/19922/21067)

Como nota secundária, saiba que muitas vezes precisa de experimentar vários terapeutas diferentes antes de encontrar um que lhe convenha. É difícil, drenante e francamente desencorajador, mas vale sempre a pena no final.

Tenho um outro importante que foi intimidado na escola, foi espancado pelo menos uma vez pelo seu pai, teve parceiros anteriores abusivos, e perdeu a sua mãe. Em geral, uma vida a que se poderia eufemisticamente chamar dura.

Ao longo do tempo, desenvolveu mecanismos de defesa que não eram necessários e um pouco incómodos, como falar de assunto difícil e íntimo em público, a fim de evitar o risco de raiva que existe na privacidade.

Pessoalmente, fui criado por uma mãe que foi à terapia, e fiz algumas viagens a um hospital psiquiátrico (ele sabe disso), pelo que naturalmente sugeri a ideia de terapia. Sinto que fiz o meu melhor para a sugerir de uma forma não estigmatizante e positiva. Apesar disso, ele sempre rejeitou firmemente a ideia.

As principais razões da sua recusa, tanto quanto sei:

1. Ele encontrou muitas formas de contornar os seus traumas ao longo do tempo e agora tem uma vida que considera satisfatória, por isso há um pouco de “não conserte o que não está partido”.
2. Suspeito também que porque pode ser muito emocional, uma vez que por vezes chorava por vezes lembranças relacionadas com lembranças, pode também estar relutante em escavar e relatar memórias difíceis.

Em menor grau, isto também poderia jogar noutras situações (por exemplo, a minha situação, não a dele):

1. Alguns de nós conhecemos pessoas que passaram por um longo curso de cuidados psiquiátricos e foram durante anos antes de verem qualquer melhoria.
2. Gastar o seu dinheiro ou o dos seus cuidados de saúde pode fazer-nos sentir culpados.
3. A saúde de uma pessoa pode sentir-se como a sua responsabilidade pessoal e a sugestão de ir para a terapia pode parecer ultrapassar os limites.

Dado que alguns destes factores poderiam muito bem aplicar-se à sua situação, não tenho a certeza de que encontraria mais sucesso do que eu ao mencionar a terapia para falar de um trauma. De qualquer forma, uma terapia não pode ser bem sucedida se não for, pelo menos até certo ponto, desejada.

Se um comportamento for problemático, então concentre-se em fazê-lo parar o comportamento problemático. Pode sempre mencionar que a terapia pode ajudar _ para este comportamento em particular_. Esta será geralmente uma terapia mais curta e evitará algumas balas na lista.

No meu caso, trabalhámos em conjunto nos comportamentos problemáticos, e não precisámos dele para ver um terapeuta. Pode tê-lo ajudado, mas isso pode ser apenas a minha opinião pessoal.

O seu noivo soa muito como eu era. Eu estava noivo e o meu parceiro achou que eu devia fazer terapia. Resisti porque não havia nada de errado comigo, certo? O que é que uma mulher quer fazer quando encontra o homem perfeito? Ela quer melhorá-lo, certo? Por isso, descontei a sua opinião.

Eu já tinha feito terapia antes e isso variou desde uma perda de tempo a fazer-me mais mal. Ela assegurou-me que “esta é óptima”! Eu estava muito céptico mas concordei em ir apenas a uma sessão, nem que fosse para a calar! Nessa sessão fiquei muito surpreendido por encontrar um profissional simpático, inteligente e atencioso que não tentou culpar-me pelos meus problemas. Depois de ouvir a minha história, ele disse: “Claro que tem problemas com uma história como essa!

Contudo, se me tivesse dito qual seria o resultado antes de eu poder experimentar por mim mesmo, eu não teria acreditado em si. As razões potenciais para isso são muitas:

• Experiências anteriores más (todos os terapeutas são maus)
• Não há nada de errado (não preciso de arranjar)
• Os problemas são menores (estou a lidar sozinho)
• Eu consigo arranjar-me (a força de vontade pode ultrapassar tudo)
• Orgulho masculino (é fraco ver um terapeuta)

& E provavelmente muitos outros. O seu noivo tem uma razão emocional muito forte (talvez várias razões) para não querer terapia. Tem de reconhecer que nenhuma lógica ultrapassará as suas emoções negativas (e válidas). (Nota: As emoções são _ sempre_ válidas, são verdadeiramente o que está a sentir. As razões são nem sempre válidas). Não tente invalidar as suas emoções com lógica.

Se for possível para vocês os dois terem uma conversa sobre isto, é preciso ser muito paciente e ouvir como se nunca tivesse ouvido antes. Não o interrompam mas deixem-no terminar completamente antes de fazerem perguntas. Validem os seus sentimentos. Ele precisa de se sentir seguro, e um parceiro atencioso pode involuntariamente fazer com que o outro parceiro se sinta muito inseguro ao sondar demasiado depressa e exigir respostas. Precisa de tirar-lhe as suas sugestões e não pressioná-lo.

Se ele precisar de chorar (esperemos que não pense que isso não é humano) abrace-o silenciosamente se ele o deixar. O contacto físico é um enorme conforto. Não o empurrem, deixem-no tirar tudo. Não diga "está tudo bem”, porque não está. Ele ainda tem o trauma com que lidar. Deixe-o saber que o ama tanto com abraços como dizendo-lhe que o ama (nós homens podemos ser um pouco densos quando se trata de amor, e se lhe tiver tirado todas estas emoções negativas, ele pode não estar a pensar que o ama).

Algo que pode ajudar a iniciar a conversa é escrever cartas e deixá-lo lê-las em privado. Dessa forma, tem tempo para pensar na redacção correcta sem ser interrompido. Também lhe permite lidar com quaisquer emoções que possa não estar à vontade para partilhar consigo neste momento. Se for demasiado doloroso para falar, ele pode responder por carta em vez de falar.

Diga-lhe que ver um terapeuta será a sua escolha, no seu horário. Espero realmente que consiga encontrar um terapeuta como o meu de que o seu noivo gostará e com quem se ligará. Já não vejo o meu há quase cinco anos porque já não preciso de o fazer (ele concordou comigo).

Boa sorte! Espero que o seu noivo receba a ajuda profissional de que necessita para superar os seus traumas. É verdadeiramente libertador quando se apercebe do quanto se estava a ser retido e do quanto se pode agora crescer como ser humano. Nunca soube que a felicidade era até o meu último terapeuta me ter ajudado.

Declaração de responsabilidade* : Utilizo palavras mais fortes e simplificações controversas não para ofender ninguém mas para enfatizar nuances em detalhes que palavras mais suaves podem cobrir sob uma só palavra. Peço amavelmente ao leitor cuidadoso que reduza a força das palavras enquanto mantém a diferença.

Conteúdo* : Eu sou da República Checa e vivo aqui. A sociedade aqui parece um pouco atrasada em relação à chamada Europa Ocidental, tanto para o melhor como para o pior. Como consequência, espera-se que os homens sejam “os fortes”, “os responsáveis”, “os fiáveis”, enquanto que as mulheres sejam “as atenciosas”, “as sensíveis”, “as emotivas”.

Durante 40 anos todas as pessoas que diferiam da sociedade normal, incluindo as que tinham opiniões políticas opostas, foram aprisionadas em assilios dedicados escondidos em parques densos. Não se podia encontrar um homem numa cadeira de rodas numa rua; a depressão era um tabu, etc. Os deficientes eram tratados como inválidos. Esta merda, e muitas mais outras, não desaparece da noite para o dia, mesmo 30 anos é demasiado curto para curar isto.

Tenho os meus demónios, conheço (alguns deles) e nem eu próprio os posso combater nem posso pedir ajuda para os combater. Também tenho problemas em aceitar ajuda. Estou a tentar identificar-me com ele e a sugerir o que me ajudaria, mas não posso pedir ajuda.

O seu SO é um Homem, certo? Ele deve ser forte e corajoso e invulnerável. Se ele admitisse que não é corajoso, não é forte, ou vulnerável, falharia. Ele seria um homem menor, nada. Um inútil pedaço de porcaria que não é suficientemente bom para andar sequer à luz do sol. O trauma é suposto escorregar dele enquanto a água escorrega de um pato. O braço arrancado é suposto ser apenas um incómodo sangrento.

Esta mentalidade que ele pensa que é suposto ser e o que ele pensa que realmente é, este choque de expectativa e realidade está a rasgá-lo.

Sempre que alguém sugere que precisa de ajuda, o que é o mesmo que sugerir que uma ajuda pode ser benéfica, minam a sua masculinidade e questionam o seu direito a viver, aumentam o stress que ele enfrenta na sua mente. Como resultado, não o ajuda em nada, ele bloqueia-se na sua zona confortável porque expulsar isto da sua cabeça reduz a dor ao nível a que está habituado.

Por outro lado, aos seus olhos, ele é um ser humano e não um John Stonewall. Mas ele não consegue ver através dos seus olhos. Mesmo imperfeito (aqueles que o são, sejam meus convidados e atirem uma pedra!) ele está acima de qualquer outro para vós, caso contrário não será vosso noivo. Humildemente penso que ele não é significativo para ti _ apesar_ destas imperfeições; ele é significativo para ti com estas imperfeições. O seu estado de espírito não é para ti uma imperfeição, mas para ele é, mas uma espécie de lesão. Na verdade é semelhante a alguém que é atingido por um dardo no peito; é grave, toda a gente vê o dardo tem de sair, mas quem quer que lhe toque, dói como o inferno.

Time é tanto seu amigo como inimigo. O trauma aconteceu há 10 anos, conhecemo-nos há alguns anos e descobrimos o trauma há meses. Precisa de construir confiança nele; muita confiança. Ele tem de confiar muito em si para lhe falar sobre isso, precisa de confiar mais em si para lhe falar sobre isso. Precisa de confiar ainda mais em si para aceitar a sua ajuda. Só então poderá realmente ajudar, caso contrário a sua ajuda poderá causar mais danos. Não insista muito. Não fazer nada fará mal, com certeza.
O dardo alegórico preso a ele vai matá-lo. O dardo deve sair, mas a sua remoção imediata irá matá-lo mais cedo.

Build trust* Confie nele. Partilhe com ele os seus sentimentos de trauma não relacionados. Partilhe as suas preocupações com ele. Partilhe com ele as suas memórias. Peça-lhe ajuda. Se tem a sua 13ª câmara, deixe-o entrar lentamente. Faça tudo isto casualmente, naturalmente. Assegure-se de que ele está à vontade com ele; comece com os fáceis e vá lentamente para coisas cada vez mais sensíveis para si. Deixe-o saber que ele tem acesso a áreas que ninguém mais teve ou nunca teve. Não o obrigue a fazer promessas, faça-o saber que confia nele e que não precisa de quaisquer promessas.
Ele deve confiar que aqueles que tentam remover o dardo de arremesso não o querem e não o matam.

Saiba como lê-lo Seja empatizante. Aprender o quanto ele se sente confortável ou desconfortável quando lhe perguntam ou lhe dizem alguma coisa. Seja capaz de descobrir o quanto o está a empurrar para fora da sua zona confortável. Precisa de saber quando está a empurrar, quando está a empurrar muito e quando está prestes a empurrar demasiado. Tente não o empurrar que ele (peça para) acabe com isso. Se o empurrar cada vez mais, é muito benéfico descarregar o stress de forma suave também. Se ele o acabar, acabará muito mais depressa.
É necessário, entre outras coisas, saber kow para distinguir os pequenos blead dos graves e como pará-los rápida e eficazmente.

Criar a sua auto-estima Ele tem de ver que vale mais do que está a expirar até agora. Ele tem de ver que quando admite alguma vigília - fracasso aos seus olhos - na pior das hipóteses, nada muda na sua atitude para com ele. Ele deve sentir que tem para si um valor mais elevado como humano com sentimentos do que um Joe Stonewall. Assegure-lhe que ninguém se importa que ele cometeu um erro. Assegura-lhe que um erro não é um fracasso, é uma lição. Ele pode pensar que é dispensável; convença-o de que ele é escasso. Tem de se ver forte, valer a pena e confortar-se o suficiente para superar o desconforto que está prestes a enfrentar.
Ele deve saber que a dor vai levantar muito mas depois desaparece depois do dardo de arremesso.

Divide e conquiste Lentamente minar os seus bloqueios perguntando sobre as suas preocupações, os seus sentimentos, as suas memórias. Comece com temas não relacionados com o trauma. Seja respeitoso quando não quer falar mais a fundo. Apoiar adequadamente quando ele começa por si próprio. Não insista muito, não seja excessivamente apoiante. Tenha a certeza, que está poucos níveis à frente, que revela coisas mais sérias do que pede, que confia mais nele do que exige dele.
Corte o dardo de arremesso em partes e retire uma após a outra. Deixe as partes mais críticas para o fim, para que as possa remover rapidamente e deixar de sangrar imediatamente.

** Seja forte, sólido e respeitoso** Não desista. Não empurre com força, empurre pouco mas com firmeza. Não desbotem; não desistam do chão que já conquistaram. Sempre que ele parar de lhe dizer, pare de perguntar. Sempre que ele parecer desconfortável, pare de lhe dizer. Mude o assunto para algo casual, como compras de mercearia, trabalho, qualquer outra conversa fiada habitual. Espere um pouco. Deixe-o processar tanto o que lhe foi dito como as emoções que causou. Deixem-no relaxar. Depois tente falar sobre isso de outro ponto de vista, por outras palavras, ou falar sobre outra coisa qualquer, mas mantenha a intimidade igual ou um pouco mais elevada.
Quando uma parte é retirada do corpo não há razão para a devolver, não é?

Não a faça uma missão* Sim, é uma missão, a realmente longa e cansativa. Não se esqueça de deixar a sua missão cumprida, celebração bem no fundo da sua cabeça. Não deve haver fogo-de-artifício, fanfarras. Mesmo que tenha sido o seu maior sucesso de todos os tempos™, deve tomá-lo casualmente. Ele deve ver que fizeste tudo por causa dele, porque te preocupas com ele. Não porque quisesses provar algo a ti próprio. Não lhe pergunte se (tudo) valeu a pena - deve ser ele quem o diz. Espontaneamente. Não espere recompensas, não espere nada. Aceite qualquer resultado.
Certifique-se de nunca celebrar grandes melhorias na sua busca. Ele não deve sentir-se como se estivesse a brincar com ele. Se disser algo como “(Vê,) foi assim tão difícil dizer-me isso/ ir ao médico?” ele fechar-se-á e você desperdiçará todo o seu esforço e perderá qualquer outra oportunidade de o ajudar. É altamente provável que o perca e bloqueie uma oportunidade de alguém o poder ajudar. Excepto a própria Morte.
_ Após um passo bem sucedido, os médicos não comemoram, apenas continuam com outro passo; após uma operação bem sucedida os médicos normalmente não comemoram, apenas vão preparar-se para outro paciente._

• Eu sei que a analogia do dardo não é perfeita, mas gostei da ideia e percebi que não é assim tão boa quando escrevi demasiado texto. Pode parecer como a Missão Impossibe, mas ei, eles fizeram seis filmes dessa franquia!

Desejo tudo de bom e que vos possa ajudar um pouco. Boa sorte.

Aviso: Não vou tentar dizer para fazer isto ou fazer aquilo e vai funcionar; infelizmente não é assim tão simples.

Eu próprio tenho problemas pessoais para o dizer em termos mais gentis. Estou familiarizado em dizer pessoalmente que sou isto ou aquilo e não preciso de terapia.

Ponto crítico para compreender

A primeira coisa que tem de compreender é isto: se alguém não quiser terapia então, independentemente do que lhe disser, não a vai gerir e mesmo que a administrem, não a vão utilizar. O que quero dizer é que mesmo que vão à terapia se não estiverem interessados, se não a virem como um valor, então mudarão de assunto, evitarão dar-lhe tudo o que têm, miná-la-ão de formas que poderão nem sequer perceber que estão a fazer. *Tem de compreender isso.** Eles podem fazê-lo conscientemente; eu fiz isto na minha juventude, na verdade. Alterei magistralmente o assunto, etc.

A questão está aqui: não conhecemos o seu noivo e também não conhecemos a sua situação, por isso é difícil dizer que faça isto ou aquilo. Na melhor das hipóteses, pode-se dar ideias gerais e talvez conselhos sobre o que funciona para algumas pessoas ou ** o que pode estar a acontecer na sua cabeça***.

Se a palavra “terapia” de facto o fizer fechar a porta, não vai querer ir por esse caminho; vai ter um grave contra-ataque. O que precisa de fazer é tentar ajudá-lo a compreender que está lá por ele, não o abandonará, quer ajudá-lo mas também não o empurrará ou lhe dirá para fazer isto ou aquilo.

Há muitas coisas que eu poderia dizer, mas para manter isto algo simplista - e com apenas coisas gerais a considerar - vou lembrar-lhe que se tentar usar a lógica para alguma coisa - e não estou a dizer que ele está a ser necessariamente ilógico (a lógica provavelmente nem sequer entra em cena!) - isso não envolve lógica, então terá dificuldade em compreendê-la. Pode ser feito, mas é difícil; é preciso contornar esse modo.

Precisa de ser solidário, precisa de o ajudar a compreender que não vai julgar, quer estar com ele, dedica-se a ele, é seu parceiro, está feliz por o conhecer, etc.

O infeliz é que, quando se trata de problemas pessoais, é muito complicado. Por favor, considere isto também: se não souber realmente toda a história, então terá dificuldade em saber como proceder com isso mesmo. Em vez disso, terá de aprender como ele pensa, como se comporta (pois provavelmente é tanto como emoção, se não mais do que pensar) e o que funciona para ele.

Uma pergunta para se considerar

Quando é que os problemas realmente acontecem? O que é que vocês dois estão a fazer (ou se souberem mais tarde de que se trata)? Disseram alguma coisa? Alguém mais disse ou fez alguma coisa mais cedo nesse dia? Ao fazer este tipo de perguntas, poderá ser capaz de aprender mais sobre a situação e, portanto, encontrar formas de proceder - para o ajudar a ele e à sua relação também (pois a comunicação e o conforto de falar um com o outro é obviamente vital para uma relação de saúde). Penso que sabe isto, mas nunca se quererá dizer que se não for à terapia então …

Algumas outras notas

Finalmente: sejam pacientes. É uma coisa difícil que eu sei. Quando pela primeira vez tive de ser algo de zelador (não como você teria de ter de pessoas à medida que envelhecem, mas como parceiro de alguém que também tem os seus próprios problemas) comecei a ter ainda mais respeito e simpatia por aqueles que cuidam de outras pessoas. Acredite em si mesmo, ele e saiba que quer ser - como diz o ditado - “feliz para sempre” com ele, custe o que custar. A paciência é vital!

Pode também considerar o uso de palavras diferentes. Como outra pessoa apontou a terapia é uma palavra forte; sugere à imaginação de muitas pessoas que têm algo de que se envergonhar e, infelizmente, as pessoas desprezam os outros com problemas. Dizem que são fracas ou incapazes de lidar com os problemas do mundo. De facto, aqueles que conseguem aceitar que têm os seus próprios problemas são os mais fortes! Estar bem com a sua vulnerabilidade é um sinal de força. Aceitar é importante para se proceder de facto.

Talvez o aconselhamento seja uma palavra mais fácil. Ofereça-se para ir com ele, se isso ajudar. Mas tem de chegar a esse ponto primeiro e parece que pode ainda não estar lá.

Boa sorte nos dois sentidos!

assim que menciono “terapia”, ele diz que está bem e fecha-me

Isso é de esperar. “Terapia” é uma palavra muito forte, com más conotações - hospitalização, medicamentos, etc. Poucas pessoas admitiriam livre e facilmente que precisam de terapia. Especialmente quando a terapia é mental.

& Do meu ponto de vista, a terapia é um dos últimos passos. Até lá, há alguns outros passos.

1. proporcionar-lhe um ambiente de apoio em casa. Conhece melhor os detalhes da sua família, pode decidir o que é melhor.

2. Envolvê-lo em actividades de tempo livre onde ele possa interagir com as pessoas. A socialização pode ter efeitos terapêuticos.

3. Faça-o aprender a dançar, de preferência, você estaria lá como parceiro. Danças populares, latino (energético, rápido, engraçado), tango (mais lento, “aristocrático”), outros. A música e a dança são conhecidos por serem “curadores” da alma e da mente, muitas vezes também do corpo. * (Aprender e praticar tango argentino ajudou-me tremendamente através do desconforto mental causado por algumas aflições físicas a longo prazo que tenho.)* No entanto, a agitação de cabeça dura pode não ter os efeitos terapêuticos esperados/desejados.

4. Tentar levá-lo para alguns “programas de melhoramento”. Familiarize-o com especialistas em auto-aperfeiçoamento, análise transaccional, coaching sobre diversos problemas da vida. * (Fui submetido a tal formação, e fiquei muito satisfeito com os resultados. Só houve chat gratuito, guiado pelo formador)*

É preciso estar ciente de que se tem de lidar com dois problemas.

1. o grande problema (óbvio): os efeitos do seu grande trauma na sua saúde.

2. O problema “menor” (possivelmente não óbvio): a sua relutância em obter melhor ajuda para o grande problema.

Espero que tenha muito pouco sucesso na resolução do grande problema antes de lidar com um pequeno problema.