Primeiro veja a situação de outra perspectiva:

• Estas pessoas fazem-lhe algo que você não quer que seja feito
• Fazem-no sem o seu consentimento
• Fazem-no diariamente
• Sabem que você não gosta mas fazem-no de qualquer forma
• Não levam a sério a sua objecção e brincam com isso

Isto é intimidação e não algo que os “amigos” devam fazer. E não é algo que se deva aturar só porque se forma dentro de alguns meses.

Uma maneira de lidar com isto é usar as chamadas mensagens “I” ou mensagens “I feel”. Estas destinam-se a fazer com que os seus amigos vejam a situação da sua perspectiva sem os culpar directamente (o que desencadearia argumentos defensivos).

Em primeiro lugar, todas as pessoas envolvidas no problema devem encontrar-se num local onde possam falar sem serem incomodadas. Depois começa por explicar que quer falar sobre elas tocando no seu cabelo. Explique a situação apenas da sua perspectiva, começando as sentenças com “sinto”, “faço/não gosto” e afirmações semelhantes “eu …”. Alguns exemplos são:

Eu sei que é divertido para si trançar o meu cabelo, mas não gosto muito que toque no meu cabelo.

& > Sinto que tenho de lutar contigo todos os dias.

& > Tenho a impressão de que não levas os meus sentimentos a sério.

& > Já não sinto que sou teu amigo porque me irritas de propósito todos os dias.

& > Desejo realmente que pares de tocar no meu cabelo porque isso me faz sentir violado.

& Pode aprender mais sobre a comunicação “eu mensagem” em Wikipedia , Youtube e outros websites (o último é um conselho de relacionamento, mas explica bastante bem a diferença entre “suas mensagens” e “eu mensagens”).

Se eles ainda o intimidam depois de ter falado com eles em privado, não deve considerá-los mais “amigos”. Eles são valentões e fazem de si a vítima do seu bullying. Esta distinção entre “amigo” e “valentão” é importante porque os valentões verdadeiros reagem de forma diferente às suas abordagens.

Há vários artigos sobre como evitar o bullying, como este , que afirma:

& > A primeira linha de defesa contra um agressor, concordam os especialistas, é evitar a intimidação. É sabedoria, e não fraqueza, afastar-se de um rufia. Uma segunda linha de defesa é recrutar um companheiro; os valentões tendem a não se meter com pessoas que estão rodeadas de amigos.

O bullying é um comportamento auto-recompensador. O rufia não se importa que lhe façam mal, desde que se divirtam ou tenham uma vantagem como um estatuto social mais elevado (ser “fixe”). Retirar a recompensa da acção ou introduzir uma penalidade torna o bullying menos divertido.

Ser repreendido pelos professores ou chamado pelo seu comportamento pelos alunos é uma tal penalização, pelo que o seu objectivo deve ser incluir outros nestas situações e incitá-los indirectamente a penalizar o bullying.

Para o fazer, deve tornar o seu bullying visível aos outros. Se todos pensarem que tudo isto é uma diversão amigável, ninguém jamais intervirá e os seus bullies nunca verão uma razão para o impedir.

Para deixar claro que o que está a acontecer não é divertido, é preciso falar mais alto no momento em que acontece e usar palavras fortes. Fale alto o suficiente para que outras pessoas o ouçam. Alguns exemplos são:

Pedi-vos que não tocassem no meu cabelo. Porque é que toca-me contra a minha vontade?

& > Pare de me intimidar! (Numa voz alta e assertiva. Não sorria ou ria enquanto diz isto.)

& > Eu disse-lhe que não quero ser tocado dessa maneira. Pare de ignorar os meus limites pessoais!

& > Tire as mãos de cima de mim!

Adapte frases ao seu respectivo contexto cultural. Não sou falante nativo de inglês e algumas destas frases não traduzem bem. Dependendo de onde vive, as frases comuns podem diferir.

Todas estas frases destacadas estão carregadas de um forte significado. Há maneiras de dizer a mesma coisa mais educadamente, mas isso iria falhar completamente o objectivo. Quer que os seus amigos percebam que o seu comportamento não é aceitável e quer que outras pessoas percebam que você é tratado de uma forma inaceitável. O melhor resultado possível seria que outra pessoa se envolvesse espontaneamente e fizesse com que os valentões se sentissem embaraçados.

Fale com amigos e professores (reais) sobre isso e deixe-os ajudá-lo. Faça-os tomar consciência do problema para que o possam levar a sério e intervir quando chamarem a atenção para serem intimidados. Um estudo examinou como as pessoas reagiram ao bullying numa situação de trabalho e qual foi o resultado das diferentes reacções. O resultado:

& - Tentar ser amigo dos bullies ou enviar sinais de que o comportamento está bem quase sempre acaba mal & - Pedir ajuda a colegas, amigos e familiares melhora frequentemente a situação & - Remover a recompensa evitando e ignorando o bullying melhora frequentemente a situação

TW: Abuso moral e físico, agressão sexual

A situação que descreve é abuso físico. Não se quer algo, eles sabem-no, eles fazem-no de qualquer maneira. Podes considerá-los teus amigos, o que não torna a situação menos problemática.

Fui molestado na escola durante três anos. Começou quando entrei na escola secundária aos 10 anos; as pessoas achavam-me estranho porque eu não sorria muitas vezes e porque estava muito interessado nas aulas (eu era muito erudito na altura, enquanto outras crianças eram apaixonadas por jogo, mexericos, recreio…). Piorava muito depois de um ano e eles insultavam-me diariamente, batiam-me, imobilizavam-me no chão e fingiam violar-me. Foi nessa altura que os meus “amigos” me viraram as costas e se juntaram ao jogo de insultar-me e dar-me um murro. A minha situação foi resolvida falando sobre isso ao meu professor principal que convocou toda a turma (sem mim), perguntou-lhes porque não gostariam de mim e fizeram-me isto, e lembrou-lhes que o assédio é punido por lei. Eles ficaram aterrorizados e pararam imediatamente de me assediar.

Os meus chamados amigos, porém, viram que eu era muito frágil e tiraram partido da situação. Deixavam-me pensar que os magoava dizendo algo e depois recusavam-se a falar comigo, apenas para me verem a rastejar para pedir desculpa e dizer que sou uma pessoa terrível e amiga. Isso fazia-os rir. Só me prejudicou muito para me fazer quem sou hoje, uma pessoa insegura que pede desculpa por assuntos triviais e tem problemas com limites. Não é preciso deixar ir tão longe. Não os deixe arruinar a sua auto-estima.

O que eu desejava saber nessa altura é que não tem de ir até este ponto. Oito anos depois disso, a minha irmã entrou na escola secundária e começou também a enfrentar o assédio. Mas ela é mais feroz do que eu, e provavelmente mais esperta. Quando os outros miúdos começaram a gozar com ela, ela apenas se riu com eles. Isso deixou-os loucos. Estavam à espera que ela rebentasse em lágrimas e ela não lhes deu o que eles queriam. Ela brincou*.

Então eis o que lhe sugiro que faça: da próxima vez que tentarem tocar-lhe no cabelo, ** faça o mesmo com eles***. Prepare alguns diapositivos excêntricos para o cabelo e/ou scrunchies (se puder), e quando eles começarem a tocar-lhe, digamos

não não não, hoje é a sua vez, deixe-me cuidar de si, você vai ficar linda!

Faça disso um jogo. Ri-te até ao fim. Diz-lhes que só queres retribuir o favor, eles são apenas grandes cabeleireiros, não são? Persegue-os no corredor, se também o fizeste. Devem ficar muito surpreendidos e não dispostos a fazê-lo de novo, porque teriam feito figura de parvos. E lembrem-se: não se trata de se dizer mal de si próprios. O que se quer fazer é usar o humor para ridicularizar o seu comportamento e *como eles não têm poder sobre si***.

Outra coisa a tentar se não gostar da primeira opção, é vir um dia à escola com o cabelo para cima e/ou entrançado. Sei que requer alguma auto-confiança, pois não se sente à vontade com o cabelo solto, mas a surpresa que isso iria inspirar poderia provavelmente impedi-los:

Olá Anna! Raios, o que aconteceu ao seu cabelo?

& > Heh, eu só queria experimentar algo novo. Aparentemente, as tranças estão tão na moda este ano!

Isto remonta ao que eu disse logo no início deste post. Não queres que o teu cabelo fique para cima, eles sabem-no, e decidem não respeitar isso porque é “divertido” ver-te infeliz e desconfortável com isso. Se te amarrares ao cabelo, eles apercebem-se que não têm poder sobre ti, da mesma forma que não o fazem quando te ris das suas zombarias, enquanto que tudo o que eles queriam era quebrar-te.

Penso sinceramente que desanuviar a situação com risos e reacções inesperadas é a primeira e mais eficaz forma de parar o assédio , e por isso aconselho-o a começar com isso. No entanto, se não melhorar, então, por favor, consigam ajuda da escola*. Ninguém tem o direito de o desrespeitar.

Fui intimidado no passado e tenho de dizer isto. Essas pessoas não são tuas amigas, estão a intimidar-te.

Eles não respeitam os teus limites, fazem-te sentir mal e tens toda a razão em evitá-los.

Não, não estás a exagerar. Isto é o teu corpo e a tua vida. Não ter o seu toque de cabelo é obviamente muito importante para si e tem todo o direito de fazer disso um grande negócio. Porque é um grande problema para você*.

Como eu disse, fui intimidado no passado. Como é que eu resolvi as coisas? Eu não resolvi. Tentei tudo o que pude pensar, mas nada funcionou. Mas aqui está o que não tentei: pedir ajuda a um adulto.

Eu era demasiado tímido e aterrorizado para fazer isso. Pensei que isso me tornaria fraco. Mas aqui está o truque: todos precisam de ajuda de vez em quando. E a coisa mais difícil que já fiz na minha vida foi pedir ajuda. Demorei vários anos, mas, um dia, finalmente, arranjei coragem para a pedir e não me arrependo. Foi difícil, foi aterrador, mas salvou-me a vida e fez-me capaz de ser feliz novamente.

Talvez esteja a dizer a si próprio: “não é assim tão mau, eu não deveria precisar de ajuda para isso”. Tem razão, poderia ser pior. Mas isto não é absolutamente uma desculpa para continuar a sofrer como você está. Se precisar de ajuda, peça-a, por favor.

No meu caso, em necessidade de ajuda porque, apesar de já não ter sido intimidado, ainda tinha problemas de depressão e ansiedade graves (juntamente com outros problemas como problemas de confiança, etc…)

Primeiro peço ajuda a um médico (não o meu habitual) que me orientou para um psiquiatra que foi mais capaz de me ajudar. Mudei de terapeuta desde então (o primeiro não foi um bom par para mim) mas ainda tenho um terapeuta que vejo a cada 3 semanas. Este terapeuta está a ajudar-me muito. Ajuda-me a estabelecer limites e a tê-los respeitados por outras pessoas. Ela também me ajuda a livrar-me das pessoas que não as respeitam.

Conheço também alguém que teve uma situação muito difícil com o seu pai. Não conheço os detalhes mas sei que ela pediu ajuda ao seu professor de “língua estrangeira”. Estes foram os adultos em que ela mais confiava e foi por isso que ela pediu ajuda a este adulto específico.

Resumindo, depois da minha amiga pedir ajuda a esta professora, ela perde mais rapidamente a custódia dela e dos seus irmãos e a sua mãe fica com a custódia total.

Aqui está a minha conclusão:

Talvez consiga resolver esta situação por si próprio. No entanto, considero esta possibilidade improvável e é por isso que vos exorto a pedir ajuda a um adulto em quem confiem.

Se este adulto não levar a situação a sério. Por favor, peça outro. Isto é muito importante e é algo que eu também tinha de fazer. Sei como pode ser difícil, mas, por favor, não desista. Precisa dessa ajuda e merece-a. E, se acredita verdadeiramente que está a exagerar. Lembre-se, que nada de mal pode acontecer apenas por pedir ajuda.

Por favor, peça ajuda. Merece-a tanto como qualquer outra pessoa.

Aqui vou para a resposta menos ofensiva/agressiva:

Diga-lhes que não gosta que lhe toquem no cabelo. Pode dizer isto num tom neutro, sem necessidade de ser agressivo ou ofensivo:

Poderia por favor não tocar no meu cabelo? Faz-me sentir desconfortável :)

É muito normal não gostar de algo, está sempre a criar limites como este. Se alguém disser “Ei Elle, queres um pedaço de alimento de que não gostas?”, simplesmente respondes com um “não, obrigado”.

A razão pela qual sugiro esta abordagem é porque irá encontrar muitas mais situações na sua vida que não serão como deseja, o que o deixará desconfortável. E algumas poderão ser resolvidas apenas dizendo a outros como se sente. Descobri que a comunicação resolve muitos problemas.

Pessoalmente, não acho que estejam a ser intimidados (e eu tenho estado no fim da intimidação), ou que devam partir dedos, ou que “essas pessoas não são vossos amigos” por causa disto. Posso estar a simplificar isto, mas IMO isto é “apenas coisas da escola”, nada de mais.

É uma provocação. Uma de que não és fã, mas se as estudares, é provável que também se provoquem umas às outras. Apenas um simples “não, obrigado” deve ajudar muito.

No entanto , se depois de dizerem isto algumas vezes e continuarem, por favor olhem para as outras respostas, porque então já não é uma provocação.

Muitas das respostas assumem que estás a ser intimidado, no entanto, pela tua pergunta fiquei com a sensação de que eram amigos que simplesmente ainda não aprenderam a respeitar os teus limites.

Da minha limitada perspectiva, diria que tem duas opções: Ignorar o comportamento comovente do cabelo ou impor limites.

No seu caso, eu recomendaria a segunda opção, impor limites. Pessoalmente, penso que esta é a opção mais saudável a longo prazo, tanto para si como para os seus amigos. No entanto, declarou especificamente que não os queria confrontar. Por isso, a sua única opção é ignorar o comportamento.

No 2º ano tive um rufia que me incomodou tanto que me deixou fisicamente doente. Pelo menos é isso que a minha mãe me diz. Lembro-me do rufia mas não de estar doente por causa disso. O meu pai e a minha mãe sentaram-me e disseram-me para ignorar o rufia. Se não se der uma reacção a um rufia, eles não terão o entretenimento que procuram e deixá-lo-ão em paz. Demorou mais de um mês, mas antes desse ano ter saído o rufia deixou de me incomodar.

Gostaria de oferecer uma mudança de imagem, se me permitem? Explicar claramente os seus limites (o que é bom para o toque físico para si). não tem de ser um confronto. Se se mantiver calmo, penso que pode ser uma boa experiência de crescimento para os seus amigos, e (assumindo que são basicamente pessoas decentes) uma boa experiência também para si.

Aqui estão os passos que eu seguiria:

1. Convide-os a levar consigo um biscoito, o seu presente. Esta é uma forma não verbal de comunicar que eles são uma pessoa valiosa para si e que você gosta deles. Sentir-se valioso para si provavelmente torná-los-á mais propensos a ouvi-lo em vez de ficar na defensiva. Poderia dizer algo do género:

2. Depois de ter recebido o tratamento, declare o seu problema. Faça dele o seu problema, não o deles:

3. Defina o limite e peça-lhes que o respeitem.

4. Mantenham-se firmes. Mesmo um bom amigo pode testá-lo para ver a seriedade do seu problema. Se eles tentarem tocar-lhe novamente, com firmeza mas não com raiva, diga-lhes que está a falar a sério. Não use a palavra “por favor”.

5. Faça cumprir o limite.

Não tem de ficar afastado para sempre. Da próxima vez que os vir, sorria calorosamente e diga olá. Pergunte-lhes como é que eles estão. Se eles tentarem tocar no seu cabelo, não diga nada, apenas vire-se e afaste-se. Só deve ter de fazer isto algumas vezes para que eles percebam que estás a falar a sério e parem. Se eles não pararem, bem, então sabes algo de novo sobre eles, e eu suponho que deverias procurar novos amigos.

Boa sorte com o que quer que escolham fazer.

Como outros já salientaram, isto é intimidação. Os amigos podem legitimamente fazer algo como isto uma ou duas vezes, mas _ se continuarem a fazer um padrão regular depois de você lhes dizer claramente para pararem_, eles já não estão a agir como seus amigos.

A resposta de Elmy dá várias sugestões muito úteis para lidar com tais questões num local de trabalho. Por favor, não as siga, pois não está no trabalho e os seus atormentadores não são colegas de trabalho. Não são adultos maduros, e podem ser despedidos pelos RH por má conduta. (Sim, a expulsão é uma coisa. Não, isso não acontecerá a não ser que eles escalem exponencialmente pior do que o que estão a fazer actualmente). Tentar usar tácticas de negociação de adultos contra eles irá pintar um alvo em si mesmo, convidando ao ridículo e à humilhação de outros estudantes. Sabe que é verdade.

Na minha experiência, tanto por estar no lado da recepção como por observar os outros em situações semelhantes, há apenas três coisas que alguma vez funcionaram contra os bullies adolescentes, e “enfrentá-los” da forma como os programas de televisão foleiros lhe dizem não é uma delas. Eis o que funciona:

1. Força esmagadora. Deixe bem claro que você não é alguém com quem se queiram meter. Esta é provavelmente uma má ideia. Passei os últimos 3 anos a estudar artes marciais, tornei-me bastante bom nisso, e ainda assim não gostaria de liderar com esta abordagem. (Especialmente dado que os valentões tendem a ser fisicamente maiores do que as suas vítimas). A formação apresentada no espectáculo Cobra Kai é uma enorme mentira; ser capaz de se defender bem leva anos de formação séria, não semanas ou meses. (E ser capaz de o fazer contra um adversário hostil e resistente, sem lhe causar danos graves, é muito, muito mais difícil ainda!) Faça isto mal - ou faça-o em todo num ambiente escolar - e poderá acabar por enfrentar problemas graves! (Até e incluindo acusações criminais que irão literalmente arruinar a sua vida.) Por isso não tente tornar-se físico com eles; estou apenas a mencioná-lo porque provavelmente está a pensar nisso, como as vítimas frequentemente fazem.
   

Uma possível variante é a força da autoridade. Se conseguir encontrar um professor ou director simpático que acredite em si quando diz que este é um problema grave, e estiver disposto a intervir para lhe pôr fim, isso seria óptimo. Era uma estratégia completamente inútil quando andava no liceu, mas compreendo que as escolas compreenderam melhor a gravidade de um problema de intimidação desde então, pelo que pode valer a pena tentar.

1. **O que está a descrever não é algo que constitua uma ameaça a longo prazo para a sua saúde ou bem-estar. Se estiver a formar-se dentro de alguns meses, e isto é tão mau como o bullying está a ficar, tudo o que tem de fazer é aguentar um pouco mais e ficará livre. O liceu é um lugar estranho onde os direitos básicos são muitas vezes simplesmente ignorados, mas quando se ultrapassa isso, as coisas melhoram muito. Esta é uma estratégia viável, mas será desconfortável e provavelmente miserável até certo ponto durante os próximos meses. Mas percebo perfeitamente que isto não é o que se quer ouvir. Certamente que eu não teria voltado a ouvir nessa altura! Eu, no liceu, teria dito a mim, adulto, para me calar e ou dizer algo realmente útil ou perder-me. Portanto, se não quiserem fazer isto, aqui está algo útil:

2. Tirar as suas recompensas. Os valentões “ganham”, exercendo poder sobre si e fazendo as pessoas rir-se de si. (Como diz, “Haha, [Nome] está a tentar trançar o cabelo novamente hahah”.) Por isso, em vez disso, vá para a ofensiva. Corte o seu cabelo curto para que não possa ser trançado. Ou penteá-lo de uma forma completamente escandalosa, que não possam “melhorar”. Ou tingi-lo de verde brilhante. (Não faça nada permanente; isto só tem de durar até à graduação!) Se tomar o controlo do seu próprio cabelo de forma tão completa que a sua “piada” já não funcione, obriga-os a deixá-lo em paz ou a tentar encontrar outra coisa para o chatear, e se escolherem esta última, então torna-se muito mais óbvio que estão apenas à procura de razões para o intimidar. (Ver alternativa no ponto 1, acima: isto é evidência que pode ser apresentada a uma figura de autoridade).

Fazer com que já não seja divertido é provavelmente a coisa mais eficaz que se pode fazer por vontade própria. Pouco tempo depois de me formar, aceitei um emprego num restaurante de fast food. A maioria dos trabalhadores tinha aproximadamente a minha idade, um pouco mais velhos ou um pouco mais novos, mas não por muito. Havia lá uma rapariga, ainda no liceu, que gostava de brincar e de ser desagradável. Muitas das coisas que ela experimentou em mim seriam provavelmente consideradas assédio sexual hoje, mas há 20 anos atrás as pessoas preocupavam-se menos com tais assuntos. (Especialmente quando é uma rapariga a fazê-lo a um rapaz. É engraçado, ha ha!) O gerente não se importava desde que ninguém se magoasse e os hambúrgueres continuassem a ser feitos. Por isso, acabei por decidir mudar as regras do jogo.

Da próxima vez que ela tentou gritar comigo e dizer-me para entrar na sala de descanso, ela dava-me uma lap dance, eu chamei-lhe bluff. Entrei ali com um grande sorriso na cara, passei-lhe a mão sensualmente pelo ombro e pelo braço, e sentei-me numa cadeira à sua frente. Isto foi totalmente fora de carácter para mim, completamente inesperado, e por isso ela não tinha ideia de como lidar com isso. Então, ela passou-se e ficou toda “ewwww! O que estás a fazer?!”? E de repente os outros colegas de trabalho estavam a rir-se dela em vez de mim! Ela nunca mais se meteu comigo, e acabámos mesmo por nos tornar amigos.

Não vou embelezar isto. Está numa situação má e não há uma saída fácil. As técnicas para adultos maduros lidarem com outros adultos maduros irão quase de certeza tornar as coisas piores em vez de melhores, porque as pessoas com quem está a ter problemas _ não são adultos maduros._ (Especialmente quando estão a intimidar os outros; isso está geralmente correlacionado com estar abaixo da média em maturidade emocional!) Mas as coisas que mencionei aqui ajudarão se conseguir descobrir como as conseguir.

Em comentário alguém perguntou se eu era a vítima culpada nesta resposta. Não, não é culpa da vítima porque eu nunca culpei a vítima por nada. O que estou a dizer é que 1) dois erros não fazem um certo e 2) a outra pessoa pode não ser de facto um rufia e só se saberá quando se tratar da situação adequadamente. Talvez a OP tenha tratado da situação de forma apropriada: talvez, talvez não, não sabemos exactamente como é que aconteceu.

Se OP agiu apropriadamente de uma forma que apontei, então isso só significa que já estão a meio caminho dos passos. Se a sua queixa é “OP já começou e não está a funcionar bem”, bem, então também já abordei isso na resposta abaixo.

Como não agir

No entanto, eles são meus amigos, por isso sinto-me mal se lhes contar sobre isso ou se me passar legitimamente. Não sou alguém que consegue lidar com um confronto sério sem entrar em pânico

Esta é a vossa questão social aqui mesmo. Você deveria* sentir-se mal se lhes dissesse ou se passasse, uma vez que não há necessidade disso, excepto como último recurso, depois de ter tentado coisas mais civis várias vezes. Bem, pelo menos originalmente, embora agora lhes diga que o mencionou, mas lembra-se precisamente como o mencionou?

Se considerar alguém seu amigo, deve tratá-lo com simpatia. Se disse alguma das coisas mencionadas na resposta de Elmy, tais como “Pare de me intimidar (em voz alta e assertiva)” ou “Tire as mãos de cima de mim!”, como uma primeira reacção sem primeiro tornar excessivamente óbvio o que sente e sem me dar a folga de um par de violações acidentais (ou seja: “Oops desculpe, agora tornou-se uma espécie de hábito. Mas eu respeito-vos e tentarei não o voltar a fazer”) então considerá-lo-ia o mau. Está bem apenas como último recurso.

Também precisa de ter cuidado para tornar óbvia a sua intenção real. Se eu fosse teu amigo e me dissesses hoje “Por favor não me toques no cabelo” quando é uma coisa que faço todos os dias, talvez o fizesse de novo amanhã, uma vez que não tinhas a certeza de que eu nunca mais precisaria de tocar no teu cabelo. Depois, no dia seguinte, se “me dissesses” sobre isso, presumiria que nesse dia estavas apenas rabugento e a ser um idiota. De facto, eu poderia gritar-te de volta e mandar-te embora para a tua explosão.

De facto, é possível que os seus amigos empurrem mais só porque você não responde adequadamente. Eu também costumava ser assim.

Há anos atrás, num evento público, eu estava ao lado de uma árvore para assistir a uma actuação. Algumas pessoas vieram atrás de mim, sentaram-se cerca de 5 metros atrás de mim, depois atiraram-me algumas pipocas e gritaram rudemente “Sentem-se à frente! Este é um primeiro pedido completamente inapropriado, por isso gritei-lhes "Cala-te atrás”! Mais tarde uma pessoa diferente aproximou-se e pediu-me educadamente para me sentar porque não conseguia ver, disse-me que não estava com o grupo rude, e eu mudei-me por ele.

Outra vez fui convidado para jantar na casa de alguém e disseram-nos que podíamos ir buscar o que precisávamos ao frigorífico. Alguém me pediu para ir buscar algo específico para eles, e mandei-o abrir quase meio minuto à procura do item pedido quando o anfitrião gritou-me duramente “Fecha o frigorífico!!!”. Ignorei-a até que ela gritou novamente 5 ou 10 segundos depois “Eu disse para fechar o maldito frigorífico!”! Então eu simplesmente disse “Ouvi-o da primeira vez mas não obedeço às ordens gritadas por mim”. Da próxima vez, tenta educadamente". Ela não respondeu, mas tenho quase a certeza que estava super chateada.

Os dois parágrafos acima são exemplos de potenciais reacções dos seus amigos se não tratar bem a situação. E se eles forem como eu costumava ser, pode até explicar porque se estão a comportar como são; claro que não posso ter a certeza, e depende de como perguntou antes e como são.

Se não for claro quando se está a ser simpático, ou se for claro mas não for razoável, então não se deve esperar que a situação se resolva.

Reacção Inicial

Pare de tocar no meu cabelo.

Mau. Para bons amigos, o melhor que isto é garantido é ajudá-lo _ agora mesmo_, mas esse não é o seu objectivo.

Pare com isso! E não voltes a tocar no meu cabelo! (muito alto e com firmeza)

Mau. Mesmo para os bons amigos, isto pode funcionar ou eles podem apenas tirar-lhe que não os respeite o suficiente para pedir com jeitinho da primeira vez.

Não gosto que me toquem no cabelo. Cada vez que o faz, isso incomoda-me. Não lhe toques mais. (De uma forma calma, educada, sem lhes dizer nada nem se passar.)

& Bom. E se eles disserem ou fizerem algo contra isso, como continuar a tocar-lhe ou dar-lhe uma desculpa ou insultá-lo, então você apenas se mantém educadamente.

Apenas não lhe toquem. Eu não gosto de ser tocado, por isso nunca mais toquem no meu cabelo.

Se se separar nesse dia e se deparar com eles novamente mais tarde, lembre-os.

Lembrem-se de não tocar no meu cabelo. Ficarei rabugento se o fizerem.

Reacção secundária

Então, já teve a sua reacção inicial. Agora um ou dois dias depois voltam a fazê-lo de qualquer maneira, apesar de ter pedido com jeitinho. Podem ser eles a não se importarem, ou podem ser eles a esquecerem-se ou a terem desenvolvido o hábito de o fazer e a fazê-lo sem pensar.

Neste momento, poderá não saber se são sinceros em violá-lo acidentalmente ou se estão apenas a ser maus. Se alguém o esqueceu realmente ou o fez acidentalmente sem pensar por hábito e se ficar irritado por causa disso, poderá desfazer qualquer progresso que tenha feito.

Por agora, tente repreendê-los o mais suave e educadamente possível. Dê-lhes o benefício da dúvida.

(evita a mão do amigo ou afasta-o) Lembre-se que eu disse que não quero que continue a fazer isso. Não o faças de novo. Respeite os meus limites.

Sugiro que responda à sua negligência desta forma por pelo menos 2 violações. Costumo fazê-lo por mais de 2, mas isso sou só eu. Depois de 2 destas, tiveram pelo menos 3 greves.

Se decidir “Esta é a última vez”. Não vou dar mais avisos após a próxima", então deve avisá-los de que foi a última vez e as violações futuras serão enfrentadas com mais resistência.

Parar. Não me estás a respeitar. Da próxima vez não serei mais simpático em relação a isso".

Agora pode dizer-lhes ou passar-se

Depois de tudo o que foi dito acima, se eles ainda o fizerem, então já fez a sua devida diligência. Se foi verdadeiramente educado e respeitoso ao fazer tudo o acima referido, então deu-lhes amplas oportunidades de o tratarem como um amigo e eles falharam.

Se não quiser simplesmente cortar a amizade neste momento, pode responder a mais violações com repreensões severas. Agora pode gritar com eles, bater-lhes com as mãos, dizer-lhes como são péssimos a respeitar os corpos de outros povos. Agora não têm vergonha de gritar “Tirem as mãos do meu cabelo”!

Neste momento, se já gritou com eles uma vez sequer, deve pensar se são realmente amigos. Sinta-se à vontade para lhes dizer isso também.

Estão a desrespeitar o meu corpo. Estás a ser um rufia. Faz-me pensar se és realmente um amigo.

& Uma vez consegui que alguém mudasse o seu comportamento apontando-lhe que estava a ser um rufia. Ela não acreditou no início, e eu tive de lhe apontar como ela está repetidamente a desrespeitar alguém e a tentar dominar as interacções sociais, e isso faz dela uma rufia. Quando finalmente compreendeu, pareceu-me envergonhada. Isso é uma coisa boa.

A minha experiência com este

Tenho experiência com isto em ambos os lados.

Quando tinha cerca de 5-10 anos, fui um pouco idiota para certas pessoas e ignorei as suas exigências sobre os seus limites pessoais. Eu era horrível quando era muito novo. Arrependo-me e, felizmente, saí dessa situação antes da minha adolescência.

Quando tinha talvez 10-25 anos era melhor, mas continuava a ignorar quaisquer exigências que sentia serem feitas de forma irrazoável (ver dois exemplos acima). Estou a tentar ajudar-vos a ver as coisas desse ponto de vista. Não estou a dizer o que fiz quando ignorei exigências irrazoáveis - estou apenas a tentar ajudar a obter melhores resultados contra isso. Se está tudo bem é um assunto para uma discussão à parte.

Essa é a minha experiência do lado dos vossos amigos, mas do vosso lado também já lidei com ela muitas vezes e ainda o faço.

Descobri que começar por ser gentil e educado e escalar faz algumas coisas. É…

• evita resultados negativos se os seus amigos forem como eu costumava ser

• permite-lhe ter uma melhor ideia de quão respeitosa é a outra pessoa por quanto tem de aumentar antes de ela responder positivamente

• faz de si o “bom rapaz” uma vez que foi simpático

• evita embaraços ou vergonha que advém de ser demasiado dramático e rude desnecessariamente

Conclusão

Começa muito gentil e gentil, mas também ser muito óbvio sobre qual é o seu objectivo (nunca mais ter o seu cabelo tocado _ nunca mais_). Lembre-os antes mesmo que o façam. Recomende-lhes com muita gentileza e gentileza as violações do casal seguinte. Depois disso, pode virar-se contra eles e eles não têm ninguém a quem culpar senão eles próprios.