Estas perguntas fazem a minha pele rastejar.

É um problema de percepção que tem e que talvez só precise de resolver, pois, honestamente, todas elas são perguntas de conversação perfeitamente normais na Grã-Bretanha e Irlanda. Não são aparentemente inocentes. Eles são inocentes.

Não diz nada sobre estas pessoas a não ser que elas estejam a tentar ter uma conversa, e elas são abridores normais.

Não é preciso dar-lhes respostas longas ou complexas. Por exemplo:

1. Não.
2. Não.
3. Sim (bem, você mudou-se para lá, por isso, suponho. Poderia até explicar o que gosta, se quiser).

etc…

Geralmente as pessoas no Reino Unido e na Irlanda fazem perguntas inócuas, sobre o tempo, desporto, programas de televisão - podem estar mais interessadas nas respostas quando o conhecerem melhor, mas inicialmente devem evitar silêncios incómodos. Pode decidir quanta informação dá, ou mesmo dar-lhe a volta e perguntar-lhes sobre o seu país. Se simplesmente não quiser falar sobre um tópico, não precisa de explicar nada - não há qualquer requisito de etiqueta para o fazer.

Para começar, gosto de todos os pontos da resposta de Rory. As pessoas que fazem estas perguntas estão a tentar fazer conversa consigo e não há nada de errado com o que perguntaram. A sua pele a rastejar é uma reacção extrema e parece-me uma questão pessoal e eu não saberia como ajudar com isso.

A razão pela qual estou a escrever uma nova resposta é porque perguntaram

“Como posso explicar isto a pessoas que não conheço muito bem sem estar a ser desinteressado?”

& Parece-me que estão a tentar estabelecer consigo um terreno de conversação/relação amigável e preocupa-me que cortar esse curto prazo com um NÃO flagrante possa não ajudar a atingir esse objectivo.

Como alguém que gosta de tentar fazer novos amigos mas que também é muito consciente socialmente, estou sempre à procura de sinais de que alguém não quer falar comigo. Se eu tivesse feito uma pergunta amigável e aberta como esta e a outra pessoa respondesse com “não” e não fizesse qualquer outra tentativa de conversa, então eu leria como se eles fossem frios ou não quisessem falar comigo e tomaria isto como uma dica e deixá-los-ia prontamente em paz.

Dito isto, a Rory ainda tem razão em dizer que não tem de dar respostas longas ou complicadas. Apenas penso que se quiserem evitar o som de adiamento, então precisam de lhes dar ALGUNS SOMENTOS.

Uma resposta muito comum que dá contexto suficiente para este tipo de conversa mas evita qualquer detalhe específico é:

Não/yes/não frequentemente, não sou assim tão próximo da minha família

Sinto que isto evita a possibilidade de se encontrar como um put frio/off. Já deu contexto suficiente para revelar a sua motivação geral ou razão para a sua resposta. Ao ouvir isto, posso sentir que o conheço um pouco mais e que isso faria parte do estabelecimento da nossa futura conversa/relacionamento.

Também há muitas alternativas, o ponto principal é que penso que só precisa de dizer mais do que uma palavra. Dependendo da sua proximidade com a pessoa, naturalmente revelaria mais ou menos detalhes pessoais. Se nem sequer quer revelar que não está próximo da sua família, tudo bem. Mas, para evitar o risco de soar como um desabafo, sugiro então que pergunte sobre AS SUAS vidas ou que mude de assunto ou que dê uma não-resposta ou algo semelhante.

Se tiver de sinalizar à outra pessoa que não se sente à vontade para falar sobre um assunto, então certifique-se de que não é o único assunto de que fala - caso contrário, podem pensar que não se sente à vontade para falar. Ponto final.

Primeira coisa - Responder verdadeiramente não o vai fazer desanimar. Existem diferentes tipos de famílias e nenhuma delas é perfeita. Dar uma verdadeira vontade (ou deve) parar o seguimento com outras perguntas. IMHO a resposta deve ser suficientemente forte para que não haja dúvidas de que não gosta de falar sobre este tópico.

Vai muito a casa? - Não é um lugar de que eu goste e não há muitas pessoas que eu goste de ver lá.

& > Os seus pais vêm até aqui? - Não gosto deles o suficiente para os convidar.

& > Gostas de estar aqui? - Sim, é por isso que eu vivo aqui.

& > Como é que passa o Natal longe da sua família? - Mas a minha família está aqui./ A minha FAMÍLIA está aqui

& > você casou com um estrangeiro. Isso é… onde vais viver e… família? - Como estamos na Irlanda, foi ele que casou com um estrangeiro. E nós somos família.

Em geral, para responder a qualquer pergunta como “volta muito ao seu país de origem”? Eu diria “porque haveria de voltar? E asnwer a qualquer razão em que se possa pensar é não”.

Como vivo num país muito católico com uma necessidade muito forte de manter a família unida, recebo muitas perguntas como esta. Deixei de me importar se respostas contundentes, talvez duras, me fizessem parecer mal. Se me perguntam sobre “família”, respondo com a pergunta “Quer dizer doadores de genes ou a minha família”. OU se perguntarem sobre os pais “Não conheço essa pessoa suficientemente bem”.

Sim, mais frequentemente do que as pessoas não são apanhadas de surpresa. Mas eu descobri que o problema é deles e não meu.

Sem se entregarem a demasiados estereótipos, os irlandeses são tipicamente gregários e querem falar, e instintivamente compreendem que o tema de conversa preferido da maioria das pessoas é falar de si próprios. Portanto, se não souberem nada sobre si, começarão naturalmente a fazer o tipo de perguntas pessoais a que não quer responder.

Uma boa maneira de desviar isto é simplesmente dar uma resposta curta e sem compromisso e fazer-lhes perguntas semelhantes em troca. Quando começam a trocar as suas próprias histórias de vida, não se pode dizer nada durante muito tempo sem parecer ser anti-social.

O que eles don’t querem ouvir é “a verdade” sobre o seu passado. Sejam apenas sem compromissos. Uma boa resposta para “vão muito para casa” é “bem, já estou fora há anos e perdi o contacto com a maior parte do que se passa lá atrás”. A resposta “correcta” para “gostas disto aqui” é obviamente “sim” - ou se quiseres fazer uma piada sobre isto, “bem, já estou aqui há três anos, por isso não é tudo mau”.

Faça você mesmo perguntas, para tentar encontrar algum terreno comum para uma conversa que é não sobre o seu passado e a sua família.

A resistência passiva não vai funcionar. Assumirão que há “algo de errado” e tentarão descobrir o que é, e isso é não para onde queres ir.

Primeiro:

Diz que se sentem muito ligados à sua “casa” ou onde cresceram. Diz que experimentam muito conforto e alegria da sua família de origem.

Sim, é mais ou menos isso que é a cultura irlandesa. A maioria do povo irlandês orgulha-se de ser irlandês, para o melhor e para o pior, e a família é um grande negócio na Irlanda.

Isto pode estar em desacordo com os seus sentimentos sobre o seu país, mas tem de se lembrar que está quase certamente na minoria. Tanto na Irlanda como na Grã-Bretanha, o patriotismo/nacionalismo é ainda muito fortemente sentido, mesmo por pessoas que gostam de criticar o seu país. (E se alguém não gostasse genuinamente da Irlanda, provavelmente iria para outro país na primeira oportunidade).

Atrevo-me até a sugerir que talvez parte da razão pela qual isto o perturba tanto é porque os inveja até certo ponto - porque eles experimentam um sentimento positivo que você não experimenta. Ou, no mínimo, talvez lute para compreender o que é amar a pátria, e essa falta de compreensão frustra-o.

Estas perguntas fazem a minha pele rastejar.

Os habitantes locais não são leitores de mente, não esperam essa reacção porque a sua situação é invulgar. (Pode não ter sido invulgar onde costumava viver no Canadá, mas é relativamente invulgar na Irlanda - não inédito, mas certamente inesperado).

Seria contraproducente invejá-los por não serem capazes de prever que irá reagir de forma invulgar ao que são perguntas completamente vulgares (do ponto de vista deles).

Sou um introvertido e orientado para a carreira. Sempre fui um pouco desinteressado e onde quer que ponha a minha mala no chão é a minha casa.

Consequentemente, suspeito que este não será o último choque cultural que enfrentará na Irlanda. Isso não quer dizer que não haja irlandeses com uma disposição semelhante, mas espero que a maioria dos que são dessa disposição tenham provavelmente deixado a Irlanda para pastagens novas, tal como o senhor.

Como posso explicar isto a pessoas que não conheço muito bem, sem estar a ser desinteressado?

& Você dá respostas superficiais e/ou dicas subtis que não deseja que elas prossigam essa linha de interrogação (com vários graus de ‘subtileza’ até receberem a dica). A resitência passiva pode ser uma ferramenta muito útil.

Aqui estão algumas respostas em stock para essas perguntas incómodas:

Vai muito a casa?

“Não, eu prefiro aqui”. (Pre-empts “Gostas disto aqui?”)

Os teus pais vêm até aqui?

“Não, eu não fico em contacto com eles. Nós não nos damos bem”.

Se a pessoa perguntar “porquê”, responda “Prefiro não falar sobre isso”. Porquê desperdiçar tempo a habitar em algo tão dourado"?

Gosta disto aqui?

“Sim, gosto tanto que este é o meu nono ano de vida aqui”.

& > Como é que passa o Natal longe da sua família?

“Não vejo o que quer dizer - estou a passar o Natal aqui com o meu marido e a minha filha”.

Se a pessoa perguntar “e os seus pais”, vá a “Os seus pais vêm cá?”.

você casou com um estrangeiro. Isso é…

& “É assim tão invulgar? O pai de Leo Varadkar é/foi indiano”.

onde é que vai viver

“Já temos uma casa”.

& > e… família?

“Eu vivo aqui com o meu marido e a minha filha”.

Se a pessoa perguntar “e os seus pais”, vá para “Os seus pais vêm aqui?”.

& > regressa muito ao seu país de origem?

“Não, o Canadá não é tão agradável como a Irlanda”.

(Note que todas estas perguntas dão-lhe uma grande visão da cultura irlandesa e do que os irlandeses consideram importante. Repito: família é uma grande coisa na Irlanda).

Se as pessoas começarem a tentar escavar demasiado, volte ao “Prefiro não falar sobre isso se não se importa” ou mude de assunto. (Note a importância de “se não se importar”. Acrescenta um grau importante de educação que estabelece um limite claro. Qualquer tentativa de atravessar essa fronteira seria entendida como sendo incrivelmente grosseira).

Importante, resistir ao impulso de mentir. Fingir que os seus pais estão ambos mortos pode parecer uma boa solução, mas em vez de parar com as perguntas, provavelmente só terá uma série de novas perguntas no lugar deles - “Quando morreram?”, “Como morreram?”, “Como eram?”, “Como se chamavam?” et cetera. É muito melhor apenas resistir passivamente - normalmente não é preciso muita resistência antes que as pessoas se apercebam que não se está a responder e comecem a procurar outra coisa para falar.

A meu ver, tem 3 formas principais de responder às perguntas deles com base na sua relação com eles (quanta verdade e informação pessoal lhes quer dizer) e com base na sua personalidade (joker/super serious/shy/…):

1. Verdade + reconfortante
2. Esquivando-se inteiramente de uma história óbvia inventada
3. Cego(/unkind) para que não o voltem a perguntar, de preferência seguido de diferentes iniciadores de conversas.

As perguntas em si são todas inócuas para começar uma conversa a tentar descobrir se está a ir bem. A questão parece ser que o seu “bem” não passa tempo com a família durante as férias, com o que a maioria das pessoas concordaria. Uma vez que vem de um passado bastante duro, o seu “bem estar” significa algo diferente. Isto também significa que enquanto não mostrar que está a ir bem, essas perguntas continuarão a vir. O raciocínio por detrás das minhas sugestões de resposta é para facilitar a você quando responder a essas perguntas. Ter uma boa resposta (ou melhor, uma forma de responder) pronta significa que já não precisa de temer as perguntas.

Verdadeiro + reconfortante

Esta forma de responder é altamente sugerida a quem está mais próximo de si. Exige que esteja disposto a dizer-lhes a verdade (ou pelo menos as partes necessárias da verdade para o compreender).
Explique primeiro que não está nada contente por voltar para a sua família, seguido de como é realmente uma melhoria para si.

Nunca me dei verdadeiramente bem com os meus pais e irmãos, ao ponto de o Natal ser algo que eu temia em vez de cuidar. Agora que me mudei para cá com o meu carinhoso marido e a minha adorável filha, as coisas mudaram para melhor. Na verdade, estou ansiosa por ver esse olhar no rosto da minha filha quando ela estiver a abrir os seus presentes!

Ou a perguntas sobre ver a sua família para além das férias:

Estou tão contente por a minha mãe não querer vir visitar-me aqui. Não me interpretem mal, a minha mãe não é uma má pessoa, é que as nossas personalidades são demasiado diferentes. Sempre que estamos juntos na mesma sala, acabou em nós a discutir sobre as coisas mais triviais. Por isso, este arranjo de não nos visitarmos um ao outro tornou-nos ambos muito mais felizes. Também significa que não preciso de me comprometer sobre quem temos tempo para visitar. Agora tenho muito tempo para passar aqui com a família do meu marido, que eu gosto muito mais!

Em alternativa, se estiver realmente perto (ou quiser estar realmente perto) da pessoa que fez a pergunta, pode ir para o fundo doloroso e totalmente verdadeiro.

Desde que sou filho, o meu pai nunca esteve presente para mim e a minha mãe não aguentou ser pai solteiro. Isto significa que a maior parte da minha vida tive medo de voltar para casa depois da escola e porque convidar pessoas para a nossa casa não era uma opção, a mãe assustava-as, eu também tinha dificuldade em fazer amigos. A dada altura, mais tarde na minha vida, decidi que algo tinha de mudar. Foi então que encontrei o meu marido irlandês e as coisas melhoraram muito desde então. Por isso não, não visito a minha família, nem eles nos visitam aqui e gosto de o fazer dessa forma.

Isto pode ser algo embaraçoso no início, mas ao dizer-lhes a verdade e mostrar-lhes as coisas é melhor desta forma para si, eles muito provavelmente compreenderão.

Inventar história

Isto é baseado no que o meu colega de trabalho faz sempre que lhe fazemos perguntas pessoais. Ele inventa uma história altamente exagerada que ninguém consideraria a verdade, mas que nunca responde realmente a essas perguntas. Isto funciona porque continua a ter uma conversa bastante animada com ele cada vez que também aprende com a experiência que ele nunca lhe vai dar uma resposta sobre essas coisas.

P: Vai muito a casa?
R: Oh não, eu não me atreveria a pôr a minha família em perigo! Vê que o meu pai era um espião de uma agência secreta à caça de criminosos realmente engenhosos. A dada altura, apesar de terem descoberto que o meu pai andava atrás deles, começaram a procurar-nos como uma forma de ameaçar o meu pai e forçá-lo a demitir-se. Ambos sabemos que uma vez que esses bandidos soubessem quem éramos, nunca estaríamos seguros lá, independentemente do que o meu pai fizesse a partir de então. A nossa única opção era, portanto, fingir ser outra pessoa por completo. A solução para mim era casar com este encantador irlandês e começar uma vida completa aqui na Irlanda e nunca sequer falar… sobre… oh merda. Promete-me que nunca falas sobre isto a ninguém! Não faz ideia do tipo de perigo em que nos vai colocar se esses criminosos alguma vez souberem disso. Eles têm ouvidos em todo o lado que conheces!

Então basta fazer uma pausa por um momento, certifique-se de que “clicou” com eles que não estava a dizer a verdade. E depois pergunte-lhes como estão a planear passar as férias, para que não possam voltar a fazer a mesma pergunta na esperança de uma resposta diferente.

Resposta grosseira + redireccionar

P: Os seus pais vêm aqui?
& > R: Graças a Deus não! E por favor não me pergunte novamente sobre os meus pais. O meu marido, por outro lado, é espectacular, ainda no outro dia ele ….

Não há problema em mostrá-lo quando não se gosta mesmo de falar sobre algo ou alguém. Quanto mais alguém tenta intrometer-se nessa parte depois, mais directo deve responder, uma vez que realmente não consegue “dar a dica”. Mas tente começar amigavelmente, lembre-se que eles não sabem que é um tópico difícil para si a primeira vez que o conhecem.

Seguindo com um tópico diferente que você se sente à vontade para falar sobre si mostra que realmente quer conversar com eles, mas não sobre a sua família.

Esta abordagem funciona melhor com pessoas com as quais não pretende ser tão íntimo, como os colegas de trabalho, por exemplo. Se eles realmente não perceberem que os seus pais (/família/…) estão fora do tópico, você simplesmente afasta-se.

Já lhe disse que não gosto de falar sobre os meus pais, mas você continua a tentar fazê-lo. Esta conversa está agora terminada. <<

Já tive muitos colegas de trabalho que se afastaram do grupo quando chegaram a temas com os quais se sentiam desconfortáveis e mais tarde, nesse mesmo dia, respondem-me alegremente quando, em vez disso, me perguntam sobre outra coisa. No entanto, devo notar que não conheci ninguém que realmente se estivesse a intrometer em alguém depois de ter deixado claro que algo estava fora do tópico.

Sendo nativo da Irlanda, há provavelmente duas coisas importantes aqui:

1. Estas pessoas não têm qualquer ideia sobre a história da sua família.

2. Muita (realmente muita) gente irlandesa vive fora da Irlanda e vir “para casa” para grandes férias seria extremamente comum. Estas pessoas estão apenas a tentar encontrar um ponto de referência com o qual iniciar uma conversa.

Em geral estas pessoas não querem saber qual é a sua resposta, estão apenas a tentar encontrar uma forma de iniciar uma conversa (nós gostamos muito de conversar). Basta responder brevemente, por exemplo

Provavelmente ficaremos aqui durante o Natal, a desfrutar com as crianças.

& E passar para o resto da conversa.

& Pode parecer muito intrometido se não for daqui, mas estamos todos habituados a viver aqui nos bolsos uns dos outros (mesmo que não gostemos todos).

Só posso responder a uma parte da sua pergunta, o seu mal-estar sobre o Canadá, como quando e com que frequência lá vai. Na sua explicação, escreveu isto:

Não gosto da direcção que a minha pátria está a tomar em termos culturais e políticos.

Estou numa situação semelhante em relação à minha antiga pátria, a Alemanha Oriental. (No meu caso é o crescente sentimento anti-estrangeiro e anti-mítico.)

Nesta situação descobri que a honestidade funcionou melhor para mim. “Não gosto particularmente da minha antiga casa por causa de pormenores políticos” é algo que a maioria das pessoas pode compreender e até admirar.

Por vezes as pessoas perguntam-me o que penso da sondagem de opinião mais recente, metade esperando que eu a defenda, porque é de lá que eu sou. Lembro-lhes então geralmente que vivo voluntariamente onde vivo agora, e exactamente por essas razões.

Diz muito sobre a pessoa que lhes pergunta. Diz que eles sentem muito apego à sua “casa” ou onde cresceram. Diz que experimentam muito conforto e alegria da sua família de origem.

Nem por isso. Todas estas são perguntas padrão a fazer aos imigrantes/expatriados, e falo a partir de mais de uma década de experiência. Se alguma coisa, diz que eles não são particularmente imaginativos, mas então a conversa imaginativa com os quase estranhos é complicada.

• Vai muito a casa?

Não tens de aceitar a narrativa que home significa onde cresceste. Se home para si significa a Irlanda, diga-o. Pode fazê-lo com humor (“Sim, vou para casa todas as noites”) ou sem, mas de qualquer forma tem a oportunidade de orientar a discussão.

• Os seus pais vêm até aqui?

Isto é fácil de escovar: “Não é frequente. É um longo caminho”.

• Gostas de vir aqui?
• Já estou a viver aqui há 3 ANOS. O meu filho nasceu aqui.

Três anos não é muito tempo para ter vivido num lugar. Pode facilmente levar dois anos a passar pelas várias fases do choque cultural. E conheço pessoas que viveram mais tempo do que isso em lugares de que não gostavam por causa de um parceiro ou de um emprego.

Não há razão para ler nada nessa pergunta, e pode responder com tanta sinceridade quanto se sentir apropriado à relação que tem com o seu interlocutor, embora se eles forem locais possa ser sensato conter as coisas de que não gosta.

• Como é que [se sente] em passar o Natal longe da sua família?
• Eu já tenho os meus próprios filhos e família. Porque perguntaria isso a alguém quando soubessem que você tem a sua própria família?

• Porque é de uma cultura onde o Natal é tradicionalmente passado com a família alargada. Parece-me que poderia responder com verdade algo como “O Natal não foi grande coisa quando eu estava a crescer” e mudar o tema, talvez para algum aspecto das celebrações do Natal irlandês de que gosta ou acha surpreendente.

etc.

Ser imigrante é um gancho que as pessoas tentarão usar para encontrar um tópico de conversa. É (quase) sempre seguro desviar a conversa de si próprio, dizendo algo positivo sobre o seu país de acolhimento ou manifestando interesse pelas diferenças. Quando há um pouco de confiança, pode falar sobre impressões negativas e coisas a que se debateu ou às quais se está a esforçar por se adaptar. Seja como for, o foco muda do seu passado pessoal para diferenças culturais e geográficas mais vastas.