Uma vez que fui ao funeral de um parente distante do meu jovem sobrinho, ele perguntou-me porque fui ao funeral, porque eu nem sequer conhecia a pessoa que morreu. A minha resposta foi simples:

Eu vim por si, não por ela.

Talvez devesses visitar a tua avó não porque te preocupas com ela, mas porque amas a tua mãe. A tua mãe é a que espera o teu apoio. Ao não visitar a sua avó, está a negar o apoio de que a sua mãe necessita. Agora, tendo isso em mente, podes pedir à tua mãe.

Não estou confortável perto da minha avó. Como se sente em relação a isso?

Escute-a primeiro, depois escolha o que dizer a seguir. Talvez o melhor seja dizer que só fará a visita se isso fizer a sua mãe sentir-se melhor.

Para responder directamente à sua pergunta:

Como posso dizer à minha mãe que não quero saber da sua mãe sem a incomodar?

Não pode. Não pode esperar dizer a um familiar que não se preocupa com uma pessoa de quem se preocupa sem lhe causar algum aborrecimento.

Contudo, não vou ser obtuso. Sinto que está a perguntar:

Como posso apoiar a minha mãe sem sacrificar os meus próprios sentimentos em relação à sua mãe?

Já que estás a tentar evitar perturbar a tua própria mãe, vou assumir que te preocupas com ela e com os seus sentimentos.

Você diz que não age por emoção, mas sim por emoção. Está a tentar evitar aborrecer a sua mãe. Isto é um desejo emocional. Deseja manter distância da sua avó, apesar de não se importar com o que ela diz. Há um elemento emocional nisto.

Aqui está o problema: não há absolutamente nada de errado em pesar o aspecto emocional das coisas. O seu estado emocional tem um impacto no seu bem-estar físico e mental. Negar as emoções como uma dimensão da sua tomada de decisão é contraproducente, na melhor das hipóteses.

Em vez disso, abrace e reconheça os elementos emocionais. Ao falar do que está a fazer, concentre-se nas suas decisões (em vez de falar mal dos outros).

Desaprova os comportamentos da sua avó. Viu-o prejudicar aqueles que lhe são próximos. Sabe que ela fala mal de si. Não deseja estar perto de alguém que se comporta como ela se comporta com os outros.

Tenta explicar à tua mãe porque não queres visitar a tua avó nestes termos. Reconheça que a sua mãe ama muito a sua mãe. Não tente convencê-la a sentir o que sente em relação à sua avó. Ofereça-se para apoiar a sua mãe de qualquer outra forma que puder.

Não a vai convencer de que é razoável não se preocupar com a saúde da sua própria mãe. Pode convencê-la de que uma visita à sua avó por si não está nas cartas pelas razões acima enumeradas.

Resposta simples: Não pode.

Concordo com o conselho dado por Santiago e Dancrumb. Não seria produtivo dizer-lhe simplesmente que é mãe que não se importa com a sua avó, mas seria bom para si explicar porque não está disposto a visitar a sua avó.

Eu também sugeriria, se puder, que fosse com a sua mãe visitar a sua avó. Isto irá demonstrar que se preocupa e apoia a sua mãe. O tempo passado com a sua avó pode ser desagradável, mas o tempo passado com a sua mãe antes e depois seria excepcionalmente valioso. No entanto, não sugeriria usá-lo para explicar os seus sentimentos para com a sua avó; em vez disso, espere um pouco antes de abordar o assunto e a sua mãe será provavelmente mais receptiva, pois demonstrou que não é uma criança insensível ou petulante.

Histórias Relevantes

Há um par de histórias que gostaria de partilhar porque as considero relevantes.

“Não estou triste”

A minha avó materna (mãe da mãe) faleceu quando eu era adolescente. Um dos cães da nossa família - o favorito da minha mãe - morreu pouco tempo depois. O meu irmão e eu falávamos dos nossos sentimentos e partilhávamos que nenhum de nós estava particularmente perturbado com estes acontecimentos. No entanto, cometemos o erro de ter esta conversa mesmo em frente da nossa mãe! Ela ficou claramente chateada com a troca.

Lesson* : Tenha consciência de com quem está a falar quando diz que não se importa, não está chateada, ou tem pensamentos ou sentimentos que possam sugerir que alguém ou algo não é importante para si. As pessoas que se importam não o aceitarão bem, particularmente quando algo perturbador aconteceu recentemente. Poucos podem aceitar tais afirmações a passos largos.

“Seria ilógico para mim consolá-lo”.

Eu tive uma vez um gato que estava doente. Estava bastante preocupado com a sua saúde, mas descobri que a mulher com quem namorava na altura era completamente antipática. A sua justificação era que o meu gato já tinha arranhado antes. (Ela não sabia como interagir com gatos.) A sua linha de raciocínio era que porque o gato a tinha magoado ela não podia mostrar qualquer simpatia por ele; ela não podia mostrar simpatia por mim sobre o assunto, pois isso estaria a dar indirectamente a minha simpatia ao gato. De acordo com a sua lógica, mostrar simpatia para com alguém que não tivesse corrigido as injustiças que lhe tinham feito, desculparia todo o mal que lhe tinham feito.

Ela estava chateada com o meu pai por algo que ele tinha dito uma vez, por isso perguntei-lhe… será que ela mostraria simpatia por mim se o meu pai morresse? A sua resposta foi “Não”.

Só pude concluir que a dor e o sofrimento infligidos a ela quando era jovem a tinham tornado extremamente defensiva. Tinha comprometido a sua capacidade de confiança e de empatia, como ficou demonstrado pela sua recusa em associar-se a qualquer pessoa que não cumprisse as suas rigorosas normas. Ela sempre justificou o seu comportamento com argumentos lógicos e recusou-se a reconhecer os aspectos emocionais de um conflito. (Para ela, havia sempre um claro certo e errado.)

Lesson* : Todos nós temos emoções e elas influenciam as nossas decisões. Se não reconhecermos este facto, podemos usar a lógica para justificar acções que são dolorosas para os outros e não lógicas de todo.

Já estive numa posição semelhante à sua, excepto que o meu pai assume o papel da sua avó. À parte as ligações, desliguei-me completamente do meu pai, mas a minha mãe não tem e deseja não só ter uma relação com ele e comigo, mas para ele e para mim também ter uma relação.

Levou anos a encontrar o equilíbrio aqui, e nunca se vai encontrar um em que todos consigam exactamente o que querem. No entanto, penso que existe um equilíbrio de justiça a ser alcançado.

Como dizer à minha mãe que não quero saber de alguém sem a perturbar?

& > Agora quero ser honesto com a minha mãe e dizer-lhe que realmente não me importo com o estado de saúde da sua mãe sem lhe ferir os sentimentos.

Se o que estás a tentar dizer-lhe a perturba, então logicamente não podes evitar aborrecê-la aqui quando falas sobre isso. Não falar sobre isso pode funcionar numa única conversa, mas não funciona a longo prazo.

O que precisa de fazer é ter uma conversa clara com a sua mãe onde reconheça tanto os sentimentos dela como os seus. É importante dar à sua mãe a plataforma para expressar o que a perturba, mas é igualmente importante para si ter a plataforma para dizer à sua mãe que os seus sentimentos são diferentes dos dela e também não devem ser ignorados.

Como esta é a tua mãe, sugiro que a deixes falar primeiro. Os pais que querem ajudar os seus filhos (o que é uma coisa boa) acabam por vezes por se sobrepor aos desejos dos seus filhos adultos (involuntariamente). O conflito pode ser evitado (ou pelo menos atenuado) se deixar a sua mãe primeiro expressar-se, e depois responder com os seus sentimentos. Ela estará menos inclinada a sobrepor-se a si se já tiver recebido a plataforma para dizer tudo o que queria dizer.

Como é que a sua mãe reage a isto, não posso saber. A partir das minhas próprias experiências pessoais ao falar com familiares sobre os assuntos entre mim e o meu pai, a tua mãe pode ficar agarrada às suas armas:

• Algumas pessoas nunca se afastam do argumento “mas é a tua família” - não importa o que o membro da família tenha feito.
• Algumas pessoas nunca acreditam que um dos seus entes queridos tenha feito algo de mau - mesmo quando apresentados com provas inegáveis.

Se a sua mãe cai em qualquer um destes campos (ou semelhantes), então pouco pode fazer para a convencer de que o comportamento da sua avó é inaceitável para si. Em vez disso, deve afastar-se do que a sua avó fez, e concentrar-se em que esta é uma decisão pessoal que tomou, e mais importante ainda que lhe é permitido tomar decisões pessoais sem necessidade de as justificar (uma vez que a sua mãe nunca concordará com a justificação de qualquer forma - mas não diga isto em voz alta, pois provoca mais discussão).

Algo do género:

Escolhi deixar de prosseguir uma relação entre mim e a minha avó. Esta é a minha decisão pessoal. Você e eu podemos discordar sobre acontecimentos passados que aconteceram ou como devem ser respondidos, e você tem direito à sua própria opinião; mas eu também, e gostaria de lhe pedir que respeite a decisão que tomei.

Uma pessoa razoável deve aceitar isto.

Se a sua mãe não o fizer, então ela não respeita os seus limites pessoais e isso pode tornar-se um problema entre si e a sua mãe. Isso é infelizmente inevitável se a tua mãe escolher fazer disso um problema.

Contudo, tome a resposta da sua mãe com um grão de sal. Quando as pessoas lutam para aceitar os erros de um ente querido, é mais frequentemente uma questão de tentar fazer bom (acreditar na bondade ou redenção de uma pessoa) do que tentar perpetuar malevolamente e conscientemente os erros do ente querido.

Embora a sua mãe possa nunca afirmar abertamente que se distanciar da sua avó é aceitável, isso nem sempre significa que ela anulará abertamente a sua decisão. Por vezes, as pessoas permitirão que algo aconteça, mesmo que não possam declarar que aceitam que isso aconteça. A fim de preservar a sua relação com a sua mãe, talvez seja melhor deixar que aquele cão adormecido em particular minta.

Sou muito ligado à minha mãe e, de facto, tenho sempre esta pequena discussão com ela quando não quero ir para a casa da minha avó materna. E esta é a abordagem que geralmente faço. Esta é a minha primeira resposta porque posso facilmente relacionar-me com o que está a sentir porque nem eu gosto de mentir e tento sempre ser honesto com todas as situações e com as pessoas :)

O que é importante para mim é ser honesto com todos, nunca mentir e nunca fingir ser alguém que não sou

Isto diz claramente que deve ter experiência em dizer coisas às pessoas de uma forma directa. Isto, por sua vez, significa que também sabe como as pessoas vão reagir a isto. Além disso, é a sua mãe, por isso sabe muito bem que existe uma maior probabilidade de que, se disser isto, ela se vá magoar. É por isso que faz esta pergunta, pois sabe que não há melhor maneira sem magoar os sentimentos.

Como acredita em ser honesto e quer manter este princípio, então pode tentar dizer isso à sua mãe de uma forma educada:

& > É assim que eu me sinto. Não me apetece visitar o hospital, sei que pode magoá-lo, mas se eu for então será contra a minha vontade e acabarei por pensar demasiado sobre isto. Tem alguma ideia sobre como podemos resolver isto para que tanto eu como você fiquemos felizes?

Penso que é a tua mãe que te pode dar os melhores conselhos para isto e penso que ela te pode compreender melhor a ti e à situação.

Há sempre mais em cada história, e é muito difícil de perceber os sentimentos e reacções dos outros à acção das pessoas.

As pessoas têm uma variedade de razões para fazer o que fazem. O que a sua avó faz pode ser a única forma que ela aprendeu a interagir com o mundo. Não é desculpável mas pode ser a única forma que ela conhece.

Quando lhe falta força física em comparação com as pessoas com quem tem de lidar, por vezes habitua-se a obter o que quer de forma indirecta, como mentiras, conspiração, etc. É por isso que algumas mulheres mais velhas que viveram em ambientes muito tóxicos quando eram jovens são elas próprias tão tóxicas. Não se pode esperar bater no marido com os punhos, mas talvez se consiga o que se precisa ou se quer de outras formas. É triste, mas é verdade.

** Digo-lhe isto para que talvez possa encontrar no seu coração não estar tão zangado com a senhora.** A minha avó do lado do meu pai era um caso e tanto, ela odiava-me desde os meus 4 anos de idade, penso eu, toda a minha vida. Uma vez ela ameaçou bater-me com a sua bengala muito sólida, felizmente a minha mãe estava lá. Todas as oportunidades que ela tinha para me fazer sentir mal, ela aproveitou-as. Ela também era realmente má para a minha mãe. E eu sempre defendi a minha mãe, o que não ajudou.

No final, estas pessoas expulsam toda a gente e acabam por ficar sozinhas. Aprendi ao longo da minha vida que a minha avó tinha uma vida horrível. Tornou-a muito perversa. Note-se que não a estou a justificar, estou apenas a compreendê-la.

Nos últimos anos, depois de ter conseguido fazer muitos danos a todos na minha família, ela estava sozinha. Mesmo as pessoas que ela tinha favorecido, deixaram-na sozinha.

A minha mãe cuidava muito dela e quando estava tão doente, a minha mãe foi vê-la no hospital e cuidou dela lá também. Ela fê-lo por causa do meu pai. Mas também porque teve pena desta mulher que teve experiências tão horríveis quando era jovem e no final ficou tão só, depois de ter dado tanto aos seus filhos. Tenho a certeza de que se a minha avó não tivesse estado viva quando eu nasci, a minha vida teria sido muito melhor, no entanto, fui vê-la ao hospital.

Só senti pena da minha avó, e foi por isso que fui vê-la. É engraçado, mas à sua maneira ela pediu desculpa comigo e com a minha mãe, ela disse que as pessoas que ela nunca teria pensado que estariam lá para ela, estavam lá para ela no final. Foi triste, ela poderia ter tido uma vida tão melhor se tivesse sido mais simpática para nós, em vez destas pequenas guerras e actos de agressão constantes.

De qualquer modo, você disse que baseia as suas acções na lógica, não na emoção. Mas para mim não estás a ser lógico, estás a tomar o caminho da maior parte da resistência. Ir para lá e dizer “lá, melhora depressa” seria a mais lógica*. Fui ver a minha avó para ajudar a minha mãe e para mostrar algum apoio à minha avó moribunda, mas não fui afectado emocionalmente. Fi-lo como um acto de caridade para uma pessoa em necessidade, não para uma avó. Além disso, o meu pai preocupava-se com a sua mãe, o que também o fazia sentir-se bem.

Para mim, o meu núcleo, eu próprio estou a ser educado e a tentar ser simpático. Assim, embora eu não gostasse da minha avó, como avó, ela era um ser humano em sofrimento, para que eu pudesse relacionar-me e tentar ser solidário. Não me traí a mim próprio ao ir para lá. É assim que eu sou. Pode ser alguém que opta por dizer “Eu não vou lá porque essa pessoa é horrível e não merece que eu vá lá”. E é também uma posição válida. Basta ter a certeza de que está realmente a agir dessa forma para ser fiel a si próprio e não por raiva ou ressentimento em relação a ela, para não se arrepender mais tarde.

Nunca tive de dizer exactamente o que quer dizer, no entanto, contei às pessoas os meus sentimentos sobre os vários familiares que agiram desta forma e consegui fazê-lo de uma forma que, pelo menos não houve lágrimas, talvez eles não concordassem comigo, mas compreenderam a minha posição.

Como todos salientaram, se disseres algo como queres dizer, provavelmente vais magoar a tua mãe. No entanto, as famílias têm partilhado a história. A tua mãe sabe da tua avó e sabe das coisas que faz e sabe das coisas que te fez. Por isso, só tens de lhe contar:

Não fui porque me sinto desconfortável perto dela desde que ela fez X e Y. Não sinto que ir lá a faça sentir-se melhor e também não me sentirei melhor, porque me lembrarei do que ela fez e estarei preocupado com o que ela fará no futuro por eu estar lá.

** Isto transmite como te sentes e porquê e não dizes nada de horrível a tua mãe vai ficar chocada ou surpreendida.** No entanto, não o faças demasiado, a questão aqui é não falar mal da tua avó é falar de como te sentes. Se ela insistir, podes mencionar algo do género:

No passado, ela disse aquelas coisas que o faziam sentir-se muito mal e preocupar-se comigo. Se eu lá for, penso que ela poderá repetir isso. Acho que não é o que precisa.

Se ela continuar a insistir que só precisas de girar este mesmo conceito e dizer que isso te faz sentir desconfortável e será para pior. No entanto, I aconselha-o a dizer algo como o seguinte à sua mãe, e vá se ela lhe pedir*. Mas isto é opcional.

Mãe, eu não quero ir, como eu disse, ela deixa-me desconfortável, mas se precisares de mim lá, eu estarei lá para ti. Só quero que saibas que ela pode começar a falar mal de mim e não quero que isso seja um problema para ti.

No final, preocupas-te com a tua mãe e não queres que ela se sinta mal. Por isso, se o fizeres, fá-lo por ela*. Dizes que a tua mãe ama toda a gente, mas ela pode saber coisas sobre a tua avó que tu não sabes, por vezes as famílias escondem coisas obscuras. E talvez seja por isso que ela está lá. Também como a tua mãe é a tua mãe, a mãe dela é a mãe dela. E isso é um laço incrivelmente difícil de quebrar se fosse mantido durante toda a tua vida, por muito desagradável que a mãe em questão se tenha tornado.

Finalmente, não tens de ir todos os dias, podes ir de vez em quando. Pense nisto como um investimento. Um pouco do seu tempo para fazer a sua mãe sentir-se melhor.

Lamento, mas o que se pede é provavelmente impossível. Para muitas pessoas, não há maneira de lhes dizer “não me importo com a sua mãe” sem as incomodar. Se a sua avó é muito velha e muito doente, pode até ser “não me importo se a sua mãe morrer”, o que é particularmente perturbador.

Quando agimos de forma lógica, ainda se trata realmente de sentimentos. Pode (e deve!) examinar logicamente as escolhas que tem de fazer para descobrir quais são os seus resultados prováveis, mas os sentimentos são a forma como decidimos que resultados são melhores ou piores. Os sentimentos são o que realmente motiva toda a gente. Para o tornar mais confuso, por vezes poderá ter de escolher entre o resultado que se sente melhor agora e o resultado que se sentirá melhor mais tarde, o que é difícil para os jovens e quase impossível para as pessoas em situações muito stressantes.

Sente que é mais importante ter satisfação na sua própria abertura e honestidade, para fazer a sua mãe gostar de si, ou para evitar a avó que odeia? Não parece que vás ter os três. Provavelmente terá de se comprometer com uma destas coisas agora.

Quando isto me aconteceu, visitei a minha avó alguns meses antes de ela morrer. Não gostei de a visitar porque ela dizia por vezes coisas más sobre pessoas gordas e lésbicas. Quando a vi da última vez, ela fez um comentário sobre como eu e a minha namorada somos gordos. Visitá-la não me fez sentir bem de imediato, mas a minha mãe gostou que eu o tivesse feito, e mais tarde senti-me bem por ter feito a minha mãe feliz. Nunca disse à minha mãe como a minha avó era má porque eu não queria fazer a minha mãe sentir-se mal, mas também não menti. Apenas não disse nada sobre isso. Particularmente não contradizia a minha mãe no velório, quando ela falava da boa pessoa que acreditava que a minha avó tinha sido.

Podes fazer o mesmo, ou não, se a tua avó for mais má do que a minha, ou se não tiveres uma relação agradável com a tua mãe como eu tenho com a minha. Não estou em posição de decidir o que é melhor para ti.

Rompi o contacto com a minha avó materna antes da minha mãe. Eis o porquê e o que eu fiz.

A minha avó acredita que ela é perfeita. Os seus filhos são quase perfeitos e se de alguma forma não são perfeitos, essa falha vem do seu pai. Os seus netos são na sua maioria perfeitos e qualquer falha vem obviamente dos seus pais. E os seus pais são perfeitos. Nenhum homem é suficientemente bom para as suas filhas. O seu único filho tem uma esposa com formação universitária. Ela está bem, não é perfeita, mas está bem. Eu tomei tudo isso. Ela era minha avó e eu amava-a. Eu amava o meu pai mais do que ela, mas perdoei-a, porque ela obviamente amava muito a minha mãe. Mas não consegui perdoar-lhe quando ela traiu o meu avô enquanto ele estava no seu leito de morte.

A minha mãe e a maior parte da família perdoaram-na de alguma forma, mais uma vez, mas eu não pude. Disse isto à minha mãe. Disse-lhe como compreendi como ela era sua mãe, mas ela não era minha mãe. E disse à minha mãe que a amava, que amava o meu pai e que amava o meu avô e que a minha avó, a sua mãe, tinha magoado todas aquelas pessoas. Se eu a queria visitar, tinha de visitar o homem com quem ela traiu o meu avô, porque ela se mudou com ele. Eu disse-lhe que me recusava a visitá-los. Este homem não era meu avô e, ao escolhê-lo, ela tinha-me perdido. Disse à minha mãe que a apoiaria se ela quisesse visitar a sua mãe, porque afinal é a sua mãe, mas que não suportava visitar alguém que tinha prejudicado tanto a minha família. A minha mãe compreendeu. Alguns anos mais tarde, ela também quebrou o contacto.

Com base nisto, o que eu sugiro é:

• Não se concentre em não se preocupar. Concentre-se na dor.
  

• Concentra-te no quanto amas a tua mãe. & - Concentre-se na diferença na relação entre mãe e filho e avó e filho.

• Boa sorte.