Então, também vi essa investigação uma vez numa formação, e penso que uma das razões pelas quais a sua estratégia não está a funcionar pode estar relacionada com uma má interpretação de

…especificamente que os homens não gostam de falar cara a cara e as mulheres gostam de falar cara a cara

Os homens não gostam de falar cara a cara significa que não gostam de estar posicionados face a face com a pessoa com quem estão a falar. Significa que gostam de estar posicionados BESIDE a pessoa com quem estão a falar, porque, face a face, para eles, se lhes apresenta como agressivo. Aqui estão mais detalhes. E aqui, fornecido nos comentários

Não significa que não queiram falar com a outra pessoa ou falar muito pouco. Eles podem ser muito tagarelas se os deixar.

A segunda razão é que trazer um livro (ou pior, um portátil) para a data e usá-lo enquanto está na data é completamente indelicado. Ele mostra que você não está interessado na pessoa com quem está saindo e que você não valoriza o tempo que estão passando juntos.

O que você precisa fazer é sentar-se no lado deles e não no lado deles. Mostre que está interessado e que está a ouvir. Faça perguntas sobre eles - provavelmente relacionadas com interesses comuns.

Penso que a principal razão pela qual a sua estratégia não está a produzir os resultados que deseja é porque interpretou excessivamente uma informação muito precisa, e baseou toda a sua abordagem em torno dessa interpretação excessiva

O elemento mais difícil da sua situação parece-me ser este:

Há alguns anos atrás, li online que homens e mulheres comunicam de forma diferente, especificamente que os homens não gostam de falar cara a cara e as mulheres gostam de falar cara a cara.

& > …

& > Mas pelo que li online, os homens não querem falar com as mulheres.

& Essa é uma conclusão muito forte, e que parece estar a assumir que é 100% correcta em todas as circunstâncias, sem nuances.

Esta é uma das muitas, muitas situações em que uma generalização sobre um grupo é errada (ou, pelo menos, inútil). Será que alguns homens não querem falar com nenhuma mulher, em nenhuma circunstância? Quase de certeza. Será que todos os homens se sentem assim, em todas as circunstâncias? Definitivamente não. Para um exemplo fácil, não científico, considere que sou um homem, e não tenho aversão a falar com uma mulher simplesmente porque ela é uma mulher.

(A minha única queixa acerca da excelente resposta de Juliana sobre esta mesma questão é que o mesmo erro é apresentado como peça central: mesmo que “homens” não gostem de falar cara a cara em média, isso diz pouco ou nada sobre um homem específico. Como outro exemplo pessoal, não tenho preferência geral entre falar com alguém lado a lado ou cara a cara. Sentar-se lado a lado não é uma solução de bala de prata para o seu problema).

Há definitivamente pessoas específicas, individuais com quem não gosto de falar, por uma variedade de razões, e há certos momentos específicos em que não quero realmente falar com ninguém. Nessas circunstâncias particulares eu ficaria mais feliz por não falar com outra pessoa (uma pessoa específica no primeiro caso, e qualquer pessoa no segundo).

Numa data, o pressuposto por defeito é que cada pessoa prestará atenção à outra e irá interagir. Caso contrário, qual é o objectivo de estarmos juntos em primeiro lugar? Algumas pessoas gostam realmente de conversar em datas, outras podem preferir fazer actividades, ou ter outras preferências quanto à forma como as datas se desenrolam. Poucas, se alguma, pessoas gostam de ir a um encontro para serem activamente ignoradas pela pessoa com quem estão. Também eu me sentiria extremamente insultado por ir a um encontro com uma mulher que recusasse qualquer interacção comigo e lesse um livro ou trabalhasse num portátil.

eu faria perguntas do tipo “porque é que ela sequer sugeriu/acordou sair esta noite, se preferia esta actividade totalmente solitária?”. Como homem que já teve encontros com mulheres, e viu uma grande variedade de entusiasmo pela conversa nessas datas, deixem-me dizer-vos claramente: nunca foi uma vez mais fácil para mim, nem me confortou ou me colocou à vontade, passar tempo com uma mulher que se recusou a conversar ou a envolver-se comigo de qualquer forma.

Por isso, quaisquer outros sinais que possa estar a enviar, os seus encontros estão quase de certeza a perceber o seu comportamento como indicando uma forte falta de interesse neles (no mínimo). Alguém que está num encontro consigo já indicou que pensa que vai gostar de passar tempo consigo apenas por estar nessa data. Não creio que a conversa constante seja um elemento necessário de cada encontro, mas seria sensato mostrar algum interesse pela outra pessoa. Sem isso, eles podem pensar que você simplesmente não está interessado neles, e podem não gostar das datas. Eu, e muitos outros, não estou realmente interessado em namorar alguém que não esteja interessado em mim, nem em ir a encontros que eu não aprecio.

O que é que se pode fazer em vez disso?

** Um bom primeiro passo*** seria cultivar mais algum cepticismo sobre coisas que genericamente “lê online”. A qualidade da informação na Internet varia muito.

Um bom segundo passo* é recordar que não vai em datas com “homens” (o grupo geral de homens individuais), nem vai em datas com homens que são um composto da média estatística de traços variáveis entre todos os homens. Vai sair com uma única pessoa, individual. Será sempre melhor tratar essa pessoa como um indivíduo, e trabalhar para a conhecer individualmente, do que assumir que tem muita informação accionável porque “conhece” os “homens” geralmente com base num artigo da Internet.

Um bom terceiro passo* é pensar em formas de prestar atenção a alguém com quem se está num encontro, e envolver-se com ele. A conversa pode fazer isso, mas não é a única forma e, portanto, se você mesmo não estiver entusiasmado em conversar, há outras opções. Ir ver um filme é uma forma de baixa conversação para passar algum tempo com outra pessoa. Actividades, como o mini-golfe ou visitar um museu, deixam-no fazer algo em conjunto mas não exigem conversas para sentir que mais do que nada está a acontecer.

Já lá vai algum tempo desde que namorei, mas já estou casado há bastante tempo. Por isso, talvez eu possa ter aqui alguma visão.

Quando estou num encontro com a minha mulher, eu quero ser o seu foco - e ela quer ser o meu. Quero que ela pense que ela é a coisa mais interessante do mundo nesse momento. Se ela trouxesse um livro, ou trabalhasse para fazer, eu ficaria realmente insultado por o nosso tempo juntos ser ocupado com algo que ela pode fazer em qualquer altura.

Não tenho a certeza de quem lhe deu esse conselho sobre não querer falar, mas sugiro-lhe que o melhor seria não voltar a ouvi-los. Em alguns aspectos, homens e mulheres não são assim tão diferentes - queremos sentir-nos importantes. Queremos sentir-nos interessantes. Queremos sentir que somos importantes. Ler um livro durante um encontro diz à outra pessoa que ela não é nenhuma dessas pessoas. Em resposta à sua pergunta sobre a razão pela qual a sua estratégia não está a funcionar: é uma estratégia que se destina a afastar as pessoas, não a aproximar-se de si.

Aqui está como facilitar a vida ao homem: rir das suas piadas estúpidas. Sorria para ele quando o vir. Faça-lhe perguntas sobre si mesmo. Responda a ele. Encontre áreas em comum - coisas que você gosta de fazer, trabalho que você faz, coisas que você acha interessantes, lugares que você visitou, ou coisas que lhe trazem alegria. Não é difícil se lhe prestares atenção.

Sim, vais ter algumas datas que serão fáceis. Mas confia em mim, os rapazes estão tão nervosos como tu. Os dois querem mesmo que esta data resulte, por isso relaxem, prestem atenção e divirtam-se.

Edit: há várias boas ideias abaixo que vou incorporar para dar uma resposta melhor. (Crédito a Upper_Case, RainBacon e BKlassen)

Tenho um familiar no espectro; para ele a conversa é um verdadeiro desafio. Os autores a que me refiro acima fazem um bom ponto de vista: ter uma data para fazer alguma coisa. Se a conversa é difícil, não faça a data à volta da conversa: faça-a à volta de fazer alguma coisa. Vá a um sítio onde partilhe um interesse mútuo. Participe de uma actividade de caridade. Visitem um museu juntos. Visite uma galeria de comédia. Faça algo que ele realmente goste - assim ele vai se divertir e vai se lembrar de um bom primeiro encontro. Depois faça algo que goste. O objectivo de namorar (na minha mente) é conhecer melhor o outro, e não há melhor maneira do que ver alguém envolver a sua paixão. Dessa forma você tem uma experiência comum sobre a qual pode falar, e não terá que passar tanto tempo tentando fazer a conversa acontecer.

Editar em resposta ao comentário da OP: Para o meu parente no espectro, o humor é difícil. Ele consegue fazer piadas e tem um sentido de humor muito puro, mas não se esquece das piadas. Por isso, posso simpatizar contigo lá. Um bom encontro vai trabalhar contigo nisso e compreender os teus desafios para compreender o humor - definitivamente não é um problema de inteligência, mas sim de sugestões e referências faciais/sociais. Mas eu divago a pergunta da WRT. Vamos pôr de lado o teu pai e o teu irmão - se eles estivessem na minha família, eu teria algumas palavras muito fortes para eles. Depois da primeira piada cair por terra, sugiro que digam ao vosso acompanhante que - “Desculpem, mas há algum tipo de humor que me escapa. Estou a gostar da tua companhia; se não me rio da tua piada, não é por causa de nada que estejas a fazer mal. Leva-me algum tempo a perceber quando as pessoas estão a brincar”. Não há necessidade de trazer à tona o espectro aqui. Basta estar à frente deste desafio quando chegar a altura certa e deixar-se explicar ao seu par (em pequenos pedaços) como interagir consigo. Um bom homem atencioso vai aceitar isso.

Eu próprio estou no espectro, e compreendo que a datação pode ser um grande desafio. Tenho tido bastante sucesso com ele (agora sou casada), por isso tenho algumas dicas que o podem ajudar.

Porque é que as suas estratégias recentes falharam

Em primeiro lugar, é importante compreender porque é que o que tem feito não tem funcionado. Embora possa ser verdade (embora certamente não seja uma regra difícil) que alguns homens não querem falar tanto como algumas mulheres, isso não significa que que queiram encontros silenciosos. O objectivo do namoro, particularmente no início de uma relação, é conhecer alguém. É muito difícil conhecer alguém se passar a data inteira a ler um livro ou a trabalhar no seu portátil. Quando eu estava namorando, eu teria ficado bastante desapontado se eu tivesse tido tempo para planejar um encontro, só para ter a outra pessoa focada em qualquer coisa e tudo exceto eu.

O que você pode fazer em vez disso

Estando eu mesmo no espectro, eu entendo como pode ser difícil manter uma conversa. Há muitos factores que tem de considerar, e pode ser muito fácil cometer um erro. Eu sei que, pessoalmente, aceito com bastante dificuldade os erros de conversação devido ao meu autismo. Há algumas coisas que pode fazer para tentar mitigar alguns dos desafios.

Escute

A primeira coisa que pode fazer é _ ouvir atentamente_. É difícil tentar construir uma relação com alguém que não se preocupa menos consigo e com os seus interesses. Você pessoalmente não tem que falar muito para que um encontro seja bem sucedido, mas é importante que o seu encontro veja que você está interessado neles. O meu primeiro encontro com a minha mulher é um exemplo perfeito de como pode ser poderoso apenas ouvir. Durante esse encontro, ela não falava muito porque tinha perdido a voz. Acabei por fazer a maior parte da conversa, mas mesmo assim foi um grande encontro porque ela estava a ouvir e a prestar atenção, o que * me mostrou que ela estava interessada em mim***. Antes desse encontro, eu tinha estado em vários encontros onde a pessoa com quem estava mostrou pouco ou nenhum interesse em mim, e o resultado foi que o encontro era mau e eu não queria voltar a sair.

Fazer perguntas que me façam esperar respostas mais longas

Eu sei que nem sempre é fácil sentar e ouvir, especialmente estando no espectro. Ouvir é bom, mas ocasionalmente terá de dar o seu contributo. Não tem de ser muito. Se tiver de falar, mas não pode falar muito, basta fazer algumas perguntas. Quando comecei a namorar, tive muita dificuldade em falar, porque era mau a encontrar coisas para falar. Comecei a pegar num pequeno aspecto do que a outra pessoa tinha dito e depois fiz uma pergunta sobre o assunto. Isto transmitiu-me o meu interesse e também os levou a falar muito mais, porque eles podiam entrar em grandes pormenores sobre os seus interesses. É importante, quando se fazem perguntas, procurar perguntas que inspirem respostas mais longas.

Por exemplo, dizer que alguém diz que acabou de regressar de férias em Espanha. Em vez de perguntar algo como “Como foi?”, deve antes perguntar algo como “Qual foi a sua parte preferida da viagem? Essencialmente, estás a tentar que o teu par te conte histórias sobre eles próprios para que possas ouvir e não teres de falar tanto.

Procura encontros que minimizem a conversa

Infelizmente, não vais conseguir evitar falar completamente, mas a actividade que fazes num encontro pode realmente ajudar-te a limitá-la. Ir ao cinema, ou talvez a um museu, é uma boa maneira de aprender coisas sobre outra pessoa sem ter de falar tanto. Vais ficar exposto a algumas das coisas que eles gostam ou não gostam, e se tiveres de falar então tens bons assuntos para falar (isto é, o que acabaste de ver), que eu sempre achei para facilitar encontros.

Diz ao teu encontro sobre o teu autismo

Algo que me ajudou muito no início da minha relação com a minha mulher é que eu lhe disse que estou no espectro. Recebi alguns grandes conselhos sobre Como contar a um potencial parceiro sobre o meu autismo? _ que me ajudaram a tornar esse processo mais fácil. Ao dizer ao seu par que você está no espectro, você está permitindo que eles o entendam melhor. Você pode explicar como isso o afeta e, em última análise, ajudar o seu acompanhante a ajudá-lo. Eu disse à minha mulher que estou no espectro no nosso segundo encontro. Por saber que eu era um pouco diferente, ela acabou por investigar coisas que podia fazer para trabalhar com as minhas características autistas, e isso ajudou-nos realmente a ter uma relação forte.

Descobri na minha vida de namoro e casamento, bem como com amigos e familiares, que todos são diferentes.

Não precisamos de generalizar os homens como não falantes e as mulheres como falantes que os deixam desconfortáveis. Casei com um homem que não gosta de situações sociais e que é muito tranquilo.

No entanto, quando saímos, a nossa conversa foi muito fácil. Ele abre-se para mim, porque se sente confortável à minha volta. Levou algum tempo, e logo no início ele disse

Eu sou super constrangedora, mas por favor seja paciente comigo e valerá a pena.

Ele estava certo! Com o passar do tempo, penso que não são os homens e as mulheres que são a divisão, mas sim os tipos de personalidade. Tanto os homens como as mulheres se enquadram nesses tipos. Talvez tente verificar algo como este site . Para mim, isto demonstra que o que eu penso e sinto pode ser muito diferente do que outra pessoa pensa e sente, e saber que isso pode ajudar a formar uma melhor ligação. Não tem de ser de uma forma diferente, mas compreender a pessoa à sua frente pode ajudar, e encontrar alguém que esteja disposto a fazer isso por si será uma verdadeira vitória!

Boa sorte!

Um ponto importante especialmente pertinente para as primeiras várias datas é que o objectivo deve ser o de tentar conhecer-se para que ambos possam decidir se querem continuar a manter a relação. Desta forma, a vossa estratégia actual é extremamente perturbadora e contraproducente, ao retirarem-se para um livro ou para o vosso trabalho, não se estão a envolver no vosso encontro para que eles não vos possam conhecer melhor. Além disso, assim que mergulhar no seu livro ou trabalho está essencialmente a dizer que o seu encontro não é suficientemente interessante para si e que prefere passar o seu tempo a fazer outra coisa, não deve ser surpresa que os seus encontros tenham sido insatisfeitos com a sua estratégia.

O que eu fiz e recomendaria que fizesse se descobrisse que manter uma conversa fluida com uma nova pessoa é planear encontros em torno de uma actividade, de modo a que naqueles momentos em que os tópicos de conversa se esgotaram por um momento, ainda haja a actividade em que se deve concentrar. No entanto, nem todas as actividades são boas escolhas para que isto funcione, idealmente você quer uma actividade em que tanto você como o seu acompanhante possam participar e não consumam totalmente nenhuma das suas atenções. Isto é diferente de ler um livro ou trabalhar no seu portátil porque ler ou trabalhar no seu portátil é uma acção solitária, não é algo que o seu acompanhante possa fazer consigo.

Um exemplo de algumas das actividades que utilizei para encontros inclui ir a uma carreira de tiro com arco (sempre divertido ter uma actividade que oferece uma competição amigável), ir a um centro de escalada em rocha (esta é uma actividade que adoro e posso partilhar a minha paixão com um acompanhante, ensinando-os) e encontrar-se para um passeio no seu parque favorito. Note que com cada uma destas actividades elas não são tão activas que não se possa falar durante elas mas também podem dar-lhe espaço para pensar quando esses silêncios embaraçosos acontecem.

Algumas actividades que não funcionaram muito bem para mim:

• encontros no cinema, esta é uma ideia clássica mas como não vai poder falar muito durante o filme não vai poder voltar a conhecer muito bem a outra pessoa.
  
• encontros para jantar/café, esta é uma preferência pessoal que não me agrada porque coloca o sucesso do encontro quase inteiramente na sua capacidade de manter uma conversa e não há nada para encobrir os silêncios embaraçosos, além de que se acabarem por se sentar um em frente do outro pode parecer demasiado semelhante a uma entrevista e não acho isso nada divertido

Está a namorar sem um objectivo. Pare.

Como menciona num comentário, não tem a certeza do porquê de estar a namorar, apenas que está apositivo. É aqui que vai ser desfeita. Não tem pontaria, por isso não tem pontaria. E é assim que se está a dar uma primeira impressão de um nariz num livro.

Isso não está no seu radar, claramente. E quando o discute, da minha perspectiva, está a tropeçar na questão fundamental “natureza versus nutrição”. No fundo, está a dizer que luta socialmente porque esta é a sua natureza, a sua deficiência, característica ou limitação. Vejo-a como o outro extremo do, um, espectro: vejo a interacção humana como toda a natureza. É algo que uma criança relutante deve ser treinada durante anos. No entanto, uma pessoa inteligente que quere aprender estas aptidões poderia aprendê-las muito mais depressa.

Quando interage com uma pessoa culta que se levanta para o saudar, escuta atentamente o que diz, e deixa-o descer facilmente - isso não é uma “normalidade” no trabalho que não se tem. Isso é uma superpotência, de 20 anos de formação. A pessoa aprendeu 47 maneiras de o rejeitar sem o fazer sentir mal, e é automático porque é uma resposta treinada. Pelo que sabe, a pessoa é pior do que você no espectro, mas simplesmente caiu nas rotinas do hábito_.

É o hábito por causa do treino. Ou, como o meu parceiro sempre disse, “finge até o fazeres”.

Apropos: uma coisa que atira de forma consistente pessoas com uma mente invulgar é a falácia de “subir à ocasião”, que alguém pensei ser capaz de fazer com que o seu cérebro fizesse a coisa certa na altura certa, e outros são de alguma forma capazes de o fazer, e eu não presto. Bunk. Eles também não o podem fazer. O que realmente acontece ](https://derickbailey.com/email_archive/under-pressure-we-dont-rise-to-the-occasion/) sob pressão é que as pessoas se afundam nos seus hábitos. O objectivo do treino é causar uma resposta habitual diferente. É por isso que o treino é furado e repetido: para fazer dele a sua resposta músculo-memória em vez de uma resposta escolhida a partir de um menu de opções.

“Músculo-memória” como se eu puxasse magicamente um piloto Cessna para um simulador 747 que grita “Empata! Empatar!” O piloto vai empurrar a potência e manter-se em frente (potência máxima/nariz para baixo) e fá-lo quase instantaneamente. Isso é treino.

Mas claro, eu tinha acreditado que “treinar” era demasiado pedestre: porquê perder tempo, porque não apenas “pensar” na coisa certa a acontecer? Bem, isso não funciona. É preciso aprender a coisa certa, depois treinar a coisa certa. Ou a coisa errada vai acontecer. E isso é verdade para todos. Digo mais: quando vejo aqueles que cultivam as recompensas de um longo treino em tarefas que considero triviais, a minha expectativa é que posso simplesmente “pegar no assunto” e fico frustrado quando não consigo. De facto, é o meu deeming que é o erro; as tarefas não são tão triviais como eu penso_.

Por outras palavras, eles cultivaram uma habilidade. Chamado etiqueta . Há livros sobre o material. Quando eu cometia um erro, perguntavam “Seguiu as regras de etiqueta ?”. Bem, não, eu não olhava a pessoa nos olhos e dava a minha total atenção. “Bem, essa regra está lá para que a pessoa se sinta ouvida e incluída, e como tal, dá-lhe credibilidade”.

E sim, as desordens ou o distúrbio podem tornar mais difícil seguir as regras. Mas “difícil” não é o mesmo que “impossível”.

Etiqueta: a habilidade há muito perdida

Nos últimos anos, constato que uma enorme tradição social está a ser deitada fora com a água do banho. Algumas tradições eram horríveis e fanáticas. Algumas delas estavam desactualizadas. Mas passei muito tempo em comunidades muito alternativas, e vejo muita gente a tomar o ponto de vista de que tudo precisa de ir para o caixote do lixo. Eles discordam das coisas horríveis, mas deitam fora as directrizes de “como ser simpático” que fazem parte disso.

Isso é insensato*. Se não se vai seguir a regra, é preciso pelo menos compreender a sabedoria por detrás da regra, e segui-la. Ou então estará a repetir o erro que fez com que a regra fosse feita em primeiro lugar. Assim, vejo muita gente a lutar e a falhar nestas comunidades alternativas, porque não conseguem montar um conjunto de regras alternativas que funcione.

Tenho estado em ambas as pontas das conversas, onde pessoas com mais etiqueta e capacidades sociais conseguiram dar-se bem com alguém com poucas capacidades, mas tiveram de “fazer todo o trabalho pesado” na conversa, dar dicas sobre tópicos, manter a conversa fluida, etc.

Também na noite do encontro, é extra frustrante descobrir que um encontro é uma porcaria, porque se desmaiou ao sair com outra pessoa, para estar aqui.

Há livros e artigos que dizem que os homens não gostam de falar cara a cara, mas o significado é a orientação geométrica particular, não que eles não queiram falar.

Por exemplo: Comunicação Intercultural :

As raparigas e as mulheres falam cara a cara; os rapazes e os homens preferem sentar-se num ângulo Falar ombro a ombro, não cara a cara :

Os homens falam muitas vezes ombro a ombro e não cara a cara Namoro para Pais: O Guia de Namoro do Pai Solteiro :

As mulheres falam cara a cara. Homens falam ombro a ombro

Então eu acho que você está levando o conceito “homens não gostam de falar cara a cara” da maneira errada.

Certamente se você ignorar o seu encontro, homem ou mulher ou qualquer um, e olhar para um laptop ou livro ou telefone, o seu encontro não vai correr bem.

Então, por exemplo, para citar Ray Bradbury (declaração de 1960):

Ao escrever o pequeno romance Fahrenheit 451 eu pensei que estava descrevendo um mundo que poderia evoluir em quatro ou cinco décadas. Mas há apenas algumas semanas, numa noite, em Beverly Hills, um marido e uma mulher passaram por mim, passeando o seu cão. Fiquei a olhar atrás deles, absolutamente atordoado. A mulher segurava numa mão um pequeno maço de cigarros com um rádio do tamanho de um maço, com a antena a tremer. Deste saltaram minúsculos fios de cobre que terminaram num cone delicado ligado à sua orelha direita. Aí estava ela, alheia ao homem e ao cão, a ouvir ventos distantes e sussurros e gritos de novela, a dormir a caminhar, ajudada para cima e para baixo por um marido que podia muito bem não ter estado lá. Isto não era ficção.

Gostaria de acrescentar alguma experiência pessoal e observação minha que provavelmente se aplica a muitas pessoas, mas certamente a muitos homens: Gostamos frequentemente de ter algo para fazer quando nos reunimos com alguém. Uma conversa pessoal sem um tema específico ou incentivo, apenas para socializar, pode ser um pouco embaraçosa.

Note os locais típicos onde os homens se reúnem: Bilhar, matraquilhos, dardos, golfe, bares desportivos com grandes ecrãs a mostrar um jogo.

A minha sugestão para um encontro agradável com um homem é ter alguma actividade em conjunto, dependendo dos seus gostos: Ir a uma apresentação teatral ou a um slam de poesia, a um filme não trivial, a um concerto, clássico ou punk. Não tem de ser uma coisa grande ou cara. Vais aprender um pouco sobre o teu encontro já durante a actividade: Estão atentos, são engraçados, são silenciosos ou extrovertidos. São conhecedores, são bons observadores. Depois saem para jantar e a conversa terá uma âncora que lhe permitirá expressar opiniões e gostos; primeiro sobre o espectáculo, depois, se gostam um do outro e estão curiosos e a conversa flui, sobre outras coisas.

O encontro para uma actividade também tira um pouco do embaraço de um encontro: Podem sempre fingir que se encontraram para o espectáculo; tudo o resto é acidental. E se tiveste sorte e foi um espectáculo agradável, foi uma experiência memorável em si mesma. Se você coletar uma série de boas lembranças saindo com alguém, isso pode ser uma dica.

Uma expectativa quase universal que as pessoas têm, quando vão a um encontro, é que a outra pessoa (você) lhes preste atenção. Esperemos que também tenham a intenção de retribuir, prestando-lhe atenção, embora, infelizmente, isso seja menos dado. Seja como for, o objectivo do encontro é que as duas pessoas se conheçam melhor. Sentar-se apenas na proximidade física um do outro não atinge esse objectivo - para se conhecerem melhor, é necessária alguma forma de comunicação. Ao concordar em passar algum tempo num encontro, a outra pessoa comprometeu-se efectivamente e espera empenhar-se nesse esforço de comunicação. Por isso, o facto de colocar a sua atenção noutro lugar (livro ou ecrã de computador portátil) priva-os da atenção que esperavam e impede a comunicação. Daí que seja frustrante para elas.

A medida em que as mulheres gostam de falar, ou a que os homens não gostam, está sujeita a uma grande variabilidade individual. Esta variabilidade irá diminuir o tamanho do efeito de qualquer diferença que tenha lido, mesmo que seja estatisticamente significativa. Tais diferenças não podem ser garantidas e não podem ser consideradas como absolutas. Para usar uma analogia, é geralmente uma verdadeira tendência (certamente, estatisticamente significativa) que os homens sejam mais altos que as mulheres. No entanto, (a) não se pode garantir que seja verdade para qualquer par de pessoas escolhidas aleatoriamente, porque há muita sobreposição entre os géneros nesta característica, e (b) a diferença é normalmente pequena em relação à nossa altura absoluta, e há um limite para o quão baixo ou alto as pessoas são na prática. Uma pessoa que é tão avesso à comunicação que se sente confortável sentada em frente a outra pessoa que lhe parece completamente desatenta enquanto está num encontro, é tão pouco usual como uma pessoa que tem 50cm de altura.

Na verdade, quando estamos a falar de pessoas, este princípio da sobreposição aplica-se muito amplamente, e para além das diferenças de género. Sempre que ouvires que um grupo ou subtipo de pessoas é diferente de outro, sobre uma determinada característica, lembra-te: mesmo que essa tendência seja verdadeira (no sentido de ser estatisticamente significativa) haverá quase sempre uma grande sobreposição entre as populações. O grande potencial de sobreposição invalida qualquer política baseada em preconceitos: geralmente obterá maus resultados se raciocinar, “esta é uma pessoa do tipo W; por isso, sem dúvida que se comportarão como X/ acreditam que Y/ se comportam como Z; ergo irei agir em conformidade”. Em vez disso, obterá melhores resultados se basear o seu comportamento naquilo que aprender sobre as _ preferências do indivíduo, e não naquilo que assumir antecipadamente sobre o seu tipo. E assim fizemos um círculo completo: para aprender sobre o indivíduo, você precisa prestar atenção a ele _como um indivíduo (e não a um livro ou computador portátil) entanto você tem a oportunidade. Um encontro é suposto dar essa oportunidade.

Agora, se teve maus resultados ao falar com homens (o seu pai, o seu irmão, … também outros?) então é claro que alguns destes _ podem_ ser por causa das suas personalidades. Mas algumas podem ser por causa do conteúdo particular do que escolheu dizer. As questões de como falar para que as pessoas gostem de falar contigo, e do que dizer quando estás num encontro específico, são profundas e há muito material lá fora a dar conselhos. Muitas pessoas que não estão no espectro também se debatem com estas questões. Se você tem problemas com isso, um bom começo pode ser (a) falar menos e deixar o cara falar, mas (b) quando ele ficar sem palavras, pergunte a ele algo sobre sua vida, ou se ele gosta [insira alguma coisa aleatória que você gosta] e © tente olhar como se você estivesse olhando para ele e ouvindo-o enquanto ele responde. Se ele mostrar sinais de encontrar algo que você disse de estranho ou desconfortável, então pode ajudar a fazer uma afirmação franca de que você está no espectro, e/ou que você acha difícil saber como falar sobre coisas particulares. Esses sinais de embaraço, quando acaba de dizer algo, podem incluir o facto de não saber o que dizer e de se calar, e/ou de olhar para baixo ou de repente, ou de se rir de uma forma calma, mais elevada do que o normal, que indica nervosismo.

Outra boa solução é arranjar uma data mais activa que envolva fazer algo em conjunto, para além de nos sentarmos à mesa. Exemplos podem incluir um filme, um mini-golfe como mencionado em uma das outras respostas, ou qualquer uma de várias ideias facilmente pesquisáveis no Google. Então a data consiste mais (mas não inteiramente) de apartilhar a atenção na actividade e menos (mas não nenhuma) da atenção directa uns sobre os outros. A comunicação do “ficar a conhecer - conhecer - outra comunicação acontece menos cara a cara, e mais através do canal lateral de observar como a outra pessoa responde a situações e estímulos externos.

Gostaria de salientar que as pessoas são diferentes e qualquer generalização sobre as pessoas é por defeito errada.

Não é verdade que os “homens” não gostem de falar cara a cara. Eu sou um homem e gosto de falar cara a cara, especialmente quando estou namorando. Tenho a certeza que há homens que não gostam de olhar para a mulher que namoram, mas eu gosto.

Da mesma forma que as generalizações sobre as pessoas não são verdadeiras, as generalizações sobre como se comportar também não são verdadeiras. Algumas pessoas gostam de falar cara a cara e outras não. E uma e a mesma pessoa pode gostar de falar cara a cara às vezes, mas não em outras ocasiões.

O comportamento social não é conhecer as regras, mas exige que se leia as dicas que o seu oposto envia e que se reaja de forma flexível a elas. Quando se encontra uma pessoa, ela sinaliza se gostaria de falar cara a cara (normalmente posicionando-se cara a cara consigo e olhando para si quando fala e/ou ouve), se gosta (sorri e/ou parece atenta), ou se está desconfortável (continua a olhar para o lado quando ouve [note que algumas pessoas olham para o lado para pensar enquanto falam]) e prefere outra posição (virando a cabeça ou o corpo para longe de si).

Os sinais são mais complexos do que eu os faço parecer, e por vezes são bastante vagos ou escondidos (porque a pessoa não quer que se saiba que não se sentem à vontade ou que querem alguma coisa), por isso ler outras pessoas é difícil mesmo para os normies. Mas há um truque simples que as pessoas empregam para se darem bem e que está aberto a qualquer um, desde os que têm até aos que não têm Asperger:

Fale.

Não assuma o que as pessoas precisam das generalizações na internet. Pergunte-lhes.

• Pergunte-lhes, como gostariam de se sentar. Eles dir-lhe-ão.

• Pergunte-lhes se preferem falar ou ficar calados, se não tiver a certeza. Eles dir-lhe-ão.

• Diga-lhes, você não sabe como fazer datas. Talvez eles também não saibam, e isso vai tirar-lhe a pressão e a eles para actuarem sem erros.

• Fale abertamente sobre si e sobre o que quer. Se quiseres falar, diz-lhes que gostarias de falar e pergunta-lhes se também gostariam de falar. Se precisar de ficar em silêncio durante algum tempo, diga-lhes e pergunte-lhes se não se importam.

• Pergunte, o que não entende.

• O truque de comunicar com as pessoas é comunicar. Comunicar não é aprender algumas regras sobre o que fazer quando ou adivinhar o que as pessoas querem, mas ouvir o que a outra pessoa diz, fazendo perguntas, quando não as entende, dizendo-lhes o que pensa e/ou sente e deixando-as saber o que precisa.

Enquanto você, tendo Asperger, pode sentir que todos os que não o têm são completamente diferentes de si, aqueles que não têm Asperger também são bastante diferentes um do outro. As pessoas sem Asperger normalmente não sabem como a outra pessoa se sente e o que precisa só de olhar para ela, e também têm de comunicar o que precisam e o que não querem. Esse é o objectivo da linguagem humana, e as pessoas entendem-se melhor se falarem do que se passa dentro delas.

Especificamente, penso que deve estar aberto a ter Asperger.

Quando sai com alguém, quer que ele queira passar parte da sua vida consigo. Você quer que eles queiram estar na sua presença, que se sintam confortáveis à sua volta, que se divirtam consigo, etc. E para isso, precisa que eles saibam sobre si.

Por isso, basta dizer-lhes - idealmente quando está a marcar o encontro, mas o mais tardar quando se encontrar pela primeira vez - que tem a Asperger e o que significa para si. Você quer que eles o queiram com esse aspecto de si mesmo, por isso ter isso em aberto desde o início é a melhor maneira de criar confiança e filtrar aqueles que não querem um parceiro como você. Você não quer fingir ser alguém que não é e criar uma relação com uma pessoa que não quer o seu verdadeiro eu. Isso é stressante para si e vai levar a grandes dores no futuro.

Boa sorte!