Eu lido rotineiramente com pessoas que são insistentes e estão constantemente a testar limites. Tal como vós, acho este comportamento irritante.

Também como você parece, não me importo muito com este comportamento em ambientes sociais, é apenas quem são estas pessoas e tendo eu próprio excelentes capacidades interpessoais, não tenho qualquer problema em lidar com elas.

Aqui é onde eu penso que as coisas estão a sair dos carris.

No entanto, a sua mudança comportamental não está realmente a corresponder…

às suas expectativas.

& Deverá primeiro aceitar estas expectativas e decidir se pode negociar isto internamente e aceitar o seu comportamento, caso contrário, será uma fonte constante de conflito*.

Há um ditado algo comum que diz (por favor substitua os seus papéis de género apropriados) “Uma mulher escolhe um homem pensando que ela pode mudá-lo, um homem escolhe uma mulher esperando que ela nunca o faça”. Isto significa transmitir as expectativas de mudança de futilidade. O que leva à sua pergunta…

Como devo antecipar os potenciais conflitos e comunicar eficazmente com ele para que ele possa mudar os seus comportamentos?

& Não pode/Não deve/ou é muito difícil. (Este é um desafio de enquadramento mas, com base na descrição da OP, por favor leia com atenção).

Já lhe falou sobre isto com alguns resultados notáveis, mas ainda não está satisfeito com estes resultados. Descreve que ele é “visivelmente mais cauteloso com as suas palavras”, o que implica que ele está a fazer um esforço consciente para o acomodar.

O que isto significa é que pode prevenir potenciais conflitos apenas falando com ele, mas o risco é que ambos irão considerar este esforço insustentável a médio e longo prazo. Ou seja, terá de expressar continuamente as suas preocupações e ele terá de trabalhar continuamente para as acomodar. Isto pode tornar-se cansativo e uma distracção para a relação.

É amplamente compreendido através de muitas experiências partilhadas que tentar ‘mudar alguém’ não conduzirá a resultados mutuamente benéficos. Aqui estão apenas dois dos many artigos escritos sobre o assunto. Estes não são de forma alguma específicos, pode procurar ‘pode fazer alguém mudar’ por resultados semelhantes e actuais. 7 Coisas que Nunca Poderá Mudar Sobre Alguém

#3: Os seus maus hábitos

A diferença entre os hábitos e todos os outros comportamentos é a forma como eles são ritualisticamente tecidos nas nossas vidas. O facto de algo como fumar ou morder unhas faz parte da forma como uma pessoa atravessa o seu dia, tornando-o muito mais desafiante de alterar. Não é que estas coisas não possam mudar - mas se o vão fazer, isso tem de vir de dentro da pessoa com o hábito, não de uma pessoa de fora que não gosta. E quando se trata dos hábitos e vícios realmente #escuros, como a bebida e as drogas, isto é duplamente verdade. Ninguém vai realmente deixar de usar algo que os magoa até que o queiram fazer. Manter-se suficientemente próximo da sua autodestruição significa que também estás sujeito a ser ferido - decide o quanto podes aguentar, deixa-os saber que são amados, mas nunca mantenhas alguém na tua vida com a ideia de que o vais “consertar”. Não é assim que essa merda funciona.

Uma explicação mais longa: Você não pode mudá-lo por isso pare de tentar

“Se está, aqui estão as suas opções: aceite-o exactamente como ele está agora e encontre a paz dentro de si ou admita que não tem poderes mágicos de transformação sobre outras pessoas e termine amorosamente a relação”.

Eu tinha um amigo que queria namorar comigo, mas não estava interessado. Ele fez várias tentativas para me levar a dormir com ele, especialmente quando eu estava sozinho em sua casa, bêbado e emocionalmente vulnerável. Finalmente disse-lhe: “Já lhe disse que não estou interessada. Se valoriza a minha amizade, vai deixar de perguntar”. A sua resposta foi: “Bem, eu quero estar contigo, por isso vou continuar a perseguir-te”. Foi então que decidi que a nossa amizade tinha acabado.

O seu homem é melhor manipulador porque sabe dizer as coisas certas, mas a prova está no comportamento. Se ele o tivesse realmente ouvido e aceitado o que disse, veria uma mudança no seu comportamento, e você não o fez. Isso significa que, fundamentalmente, ele não o respeita nem se preocupa com os seus sentimentos. Não gosto especialmente da tentativa subtil de o culpar pela sua atitude, porque ele ficou desapontado por ainda não ter começado a namorar com ele.

O problema não é que você não tenha “comunicado(d) com ele eficazmente para que ele pudesse mudar os seus comportamentos”. O problema é que ele gosta de ultrapassar limites e continuará a fazê-lo enquanto isso for tolerado. Acho que está melhor sem este tipo na sua vida.

Parece que está a fazer um excelente trabalho de comunicação aberta e honesta com esta pessoa, bem como de ser honesto consigo mesmo sobre as suas necessidades. No entanto, pode estar a preparar-se para o fracasso.

Eu vi a mesma coisa acontecer ao nosso amigo comum, mas ela disse que não se importava com o seu comportamento.

A opinião da sua amiga aqui não é relevante, em parte porque ela não é você, mas também porque vocês os dois não estão a considerar o mesmo tipo de relação com este tipo de pessoa. É muito mais fácil perdoar as falhas nos amigos e conhecidos do que nas relações românticas. 2. O facto de ele tratar outra mulher desta forma pode ser muito relevante, especialmente se ele não se comportar desta forma com amigos/conhecidos masculinos. Já o viu comportar-se desta forma com homens e mulheres, ou apenas com mulheres? Se são apenas mulheres, então precisa de se perguntar: “porque é que existe uma diferença de comportamento?”.

& > Dei por mim profundamente preocupado com os seus comportamentos de empurrar os limites através de

Vamos parar aqui mesmo. Uma relação romântica, pela sua própria natureza, é onde uma pessoa é mais vulnerável. Se tem alguma apreensão quanto à confiança e segurança, há alguma razão para ainda estar a considerar isto? Uma coisa é não saber e correr o risco de descobrir, mas ter já uma inclinação nesta direcção parece um pouco preocupante. Especialmente quando se trata de fronteiras. Se começar a namorar, então se decidir no futuro que as coisas não estão a resultar, sente-se confiante de que pode terminar a relação (altura em que estará mais emocionalmente investido e menos capaz de resistir a alguém que é insistente, e pode ser mais insistente em privado do que o que já viu em público)?

e se serei capaz de lidar com isso.

Com base no que descreveu e na forma como o está a apresentar, tenho a impressão de que, no fundo, já sente que a resposta é “Não”.

& > Além disso, não tenho a certeza se há questões mais profundas a decorrer que surgiriam mais tarde quando nos aproximássemos.

& Será que as “questões mais profundas” aqui são específicas para o empurrão? Se sim, então possivelmente (por favor ver o que mencionei directamente acima). Mas, se esta é uma preocupação geral, então não é realmente justa porque a) não há forma de prever, o que faz parte do motivo pelo qual namoramos (para conhecer tais coisas), e b) todos temos questões mais profundas (cada um de nós ;-).

Pergunta: Como devo antecipar os potenciais conflitos e comunicar eficazmente com ele para que ele possa mudar os seus comportamentos?

Responder: Para ser claro, a sua comunicação eficaz não garante qualquer mudança no seu comportamento. Talvez ele mude para melhor e talvez isso seja uma mudança permanente. E então? Isso não é garantia de que ele possa não ter algum outro comportamento censurável de que não tenha conhecimento actualmente. Não é uma garantia de que ele não desenvolverá um comportamento censurável no futuro. Não é uma garantia de que não mudará no futuro de tal forma que veja um determinado comportamento como censurável que actualmente não vê dessa forma neste momento. Não é uma garantia de que não mudará o seu comportamento de alguma forma que o considere censurável.

Mesmo assim, já comunicou a sua aversão à insistência. Indicou uma vontade de mudar, e parece que já está a tentar. O facto de ele ainda não estar 100% lá não indica que não chegará lá. Os hábitos são verdadeiramente difíceis de mudar, e algumas conversas precisarão de ser repetidas. Há pedidos que eu e a minha mulher fizemos aos outros ao longo dos anos que surgiram várias vezes. Há algumas coisas que podemos começar ou parar de fazer depois de um único pedido, mas há muitos outros comportamentos que precisarão de algum grau de recordação. O importante é que há um esforço para mudar comportamentos que foram identificados como verdadeiramente importantes para a outra pessoa.

• Se não houver mudanças e nenhum esforço feito para mudar, isso é claramente um problema. Não perca tempo a tentar mudar alguém que não quer mudar (assumindo que esta é uma questão criticamente importante). É uma distracção que o pode impedir de estar disponível (emocionalmente / mentalmente) quando uma escolha obviamente boa se apresenta.
• Se estiver a ser feito um esforço, então talvez seja necessário algum esclarecimento. No seu caso, disse que precisava de “muito tempo”, mas isso poderia significar coisas diferentes para pessoas diferentes, pelo que poderia esclarecer dizendo: “Quando disse que precisava de muito tempo, quis dizer pelo menos várias semanas” (ou talvez “alguns meses”, ou mesmo “não me ligue, eu ligo-lhe”).
• Se ele mudar é comportamento, então óptimo. Pelo menos por agora. E talvez para sempre, mas não garantido para sempre. Ele pode estar a mudar só para te levar a sair com ele. Ou poderia ter mudado por respeito ao seu pedido, mas poderia acidentalmente fazê-lo ocasionalmente no futuro.

Acho que isto se resume ao que se passa: Tem de ser claro (na medida do possível) com ele e consigo mesmo.

• Primeiro, consigo mesmo: precisa de descobrir o que é aceitável e o que é considerado demasiado insistente, o quão importante esta questão é para si, e onde está o seu limite se esta for uma questão criticamente importante. Também ajuda a compreender porque é que está a fazer este pedido.
• Então, com ele: precisa de comunicar específicamente aquilo de que não gosta (“ser insistente” é um pouco vago; quanto mais tem de interpretar / adivinhar quanto ao significado ou especificidades, menos provável será que satisfaça as suas expectativas), porque não gosta (mesmo que seja apenas “é desrespeitoso”; isto deve ajudar a pessoa querer mudar, e não apenas cumprir relutantemente), e se faz sentido para a situação, uma ou mais alternativas possíveis. Se esta é uma questão crítica e continua a surgir, então é preciso comunicar o quão importante é e o que poderá ser necessário fazer se continuar.

As únicas coisas que pode controlar são você e a sua mensagem. Não pode controlar a sua resposta, nem mesmo a sua interpretação da sua mensagem. Mas, quanto mais detalhes puder fornecer, maiores serão as hipóteses de que a mensagem que recebe seja a mensagem que enviou. Por exemplo:

• “Por favor não seja tão insistente” pode resultar em que ele faça a mesma pergunta 4 ou 5 vezes em vez de 8.
• “Por favor não pergunte mais do que uma vez, embora ocasionalmente se algo é realmente super importante, então 2 - 3 vezes pode estar bem. Mas perguntar sempre 2 - 3 vezes, ou nunca perguntar 4 ou mais vezes, não é absolutamente aceitável” é muito mais provável que resulte em obter o que se quer.
• “Fazer-me a mesma pergunta uma e outra vez porque a minha resposta foi ‘não’ é desrespeitoso, fere os meus sentimentos, e faz-me pensar que não se preocupa verdadeiramente comigo. Por favor, não pergunte mais do que uma vez…{same igual à citação directamente acima}” é muito mais provável que seja uma mudança a longo prazo (menos conversas sobre a necessidade de mudar).

A comunicação é difícil. Uma boa comunicação é ainda mais difícil, especialmente porque nem sempre sabemos o que queremos, ou porque queremos (ou não queremos) certas coisas. É preciso mais tempo, energia, paciência e auto-controlo para comunicar eficazmente. “Não seja tão insistente” é certamente rápido e fácil, mas também muito menos eficaz. O esforço extra vale a pena, no entanto. Conheço a minha mulher há 14 anos, e somos casados há 12 deles. Temos 3 filhos e a nossa quota-parte justa de lutas. E ainda estamos bastante felizes um com o outro e como as coisas estão a correr.

Tudo depende do contexto da sua acção e do contexto das suas expectativas. Deixe-me explicar.

• Se este fosse um dos seus amigos não românticos que fez isto, consideraria isto irritante?

Considere qual é a sua pergunta e se está a dizer “não” porque não o quer fazer, não o quer fazer com ele, ou não o quer fazer porque é ele a pedir. Não estou a dizer que está errado por dizer “não” em qualquer uma dessas situações, apenas esteja ciente do seu verdadeiro raciocínio da sua resposta. Ele pode ter uma ideia diferente da razão pela qual está a responder “não” e a tentar contornar a sua resposta inicial, pensando que vai decidir que é melhor e “alinhar” com ela. Se é realmente melhor, depende inteiramente da situação.

Exemplo:

Ele: “Vamos a uma quinta de cobras”.

Você: “AAACK! Não!”
& > Ele: “Mas eu adoro cobras”.
& > Vós: “Não!” Ele: “Não!” Ele: “Não queres superar o teu medo das cobras?”
& > Você: “Sim…..”
& > Ele: “Então vamos a uma quinta de cobras”.
& > Você: “Não!”

& Isto é bastante claro. Você tem uma clara reacção de “joelho” às cobras e não quer ir. Você ainda tem o que superar o seu medo das cobras, mas isso é demasiado neste momento. Pode servir-lhe melhor no futuro saber que cobras são perigosas, quais são úteis, e como agir quando/se encontrar uma na natureza. Mas não está preparado para isso nesse momento. Talvez não queira dar-lhe a satisfação de o ver a passar-se e a contorcer-se constantemente por estar perto de cobras.

Para ser claro, não estou a dizer que todas as interacções como esta sejam claras ou saudáveis, quanto mais que tenham o benefício de aprender alguma coisa. Mas é preciso descobrir se o pedido segue ou não este formato.

Isto é crucial para descobrir se é ele a ser manipulador. Mesmo que ele o esteja a manipular, tem de descobrir se é porque ele o quer ajudar ou se se quer ajudar a si próprio. Ajudar-se a si próprio constantemente não é bom para si. Ajudar-te constantemente pode ser irritante, mas vem de uma melhor mentalidade.

• Ele está a perguntar de uma forma que acredita que será tomada como humorística?

• Exagerar uma pergunta é por vezes tomado como humorístico. Deixe-me reutilizar o último exemplo.

& > Ele: “Vamos a uma quinta de cobras”.
& > Você: “AAACK! Não!”
& > Ele: “Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor?” {Olhos de cachorrinho} {Protrusão do lábio inferior}

Feito ocasionalmente, isto é geralmente considerado bom. No entanto, o seu uso constante é definitivamente um problema.

• Fazem-lhe isto e com que frequência?

Exemplo:

Você: “Vamos ao clube para dançar”. A ele: “Estou cansado, por isso não”.
Vós: “Aw, com'on, nós já não vamos a lado nenhum”. Ele: “Não”.
Vós: “Não: "Mas eu quero ir dançar contigo!”
Ele: “Não”.

Não estou a dizer que ele a pedir-te é mais, menos, ou igualmente irritante ou injusto, só quero que penses em como ele te vê e se ele está apenas a tentar agir da mesma forma que tu o fazes com ele. Não estou a dizer que isto é culpa tua, estou apenas a pensar se talvez ele pense que não há problema em o fazer.

Seja como for, o facto de teres falado com ele sobre isso é um bom primeiro passo. Diz que ele está a responder à sua conversa, o que também é um bom primeiro passo. Leva tempo a mudar os hábitos. Não vou arranjar desculpas para as suas acções, mas ele pode ter tido razões para pensar que a reanálise estava bem e agora precisa de tempo para desaprender esta ideia.

Tive um colega de trabalho que usava literalmente a palavra “literalmente” em cada frase, literalmente todos os dias para literalmente tudo o que ele falava, e por vezes literalmente várias vezes na mesma frase, mesmo quando literalmente não fazia sentido usá-la literalmente. Literalmente. Sim, o que acabei de explicar e demonstrar foi como ele falou durante várias semanas, até que alguém lho mencionou e como isso era irritante. Especialmente quando ele quis dizer “figurativamente”. Demorou algum tempo a mudar, mas ele mudou.

Dar-lhe uma oportunidade de mudar permanentemente. Se ele não o fizer, então tem um problema. Mesmo que ele mude permanentemente e ainda o faça ocasionalmente, tente não ficar zangado com isso. Basta lembrar-lhe que não lhe agrada.

Além disso, isto é realmente um “quebrador de acordos”? Toda a gente tem os seus defeitos. Só precisa de descobrir se consegue viver com este ou não. Também precisa de descobrir se é manipulador e se isso é realmente prejudicial para si. Esta é a sua preferência e nenhuma resposta é uma resposta errada, a menos que não consiga viver com a resposta.

“Sou um homem, mas posso mudar, se for preciso, acho eu”. - Vermelho Verde https://en.wikipedia.org/wiki/The_Red_Green_Show#Conclusion_and_credits

Editar:

Pode ser uma coisa cultural. Há culturas onde isto pode fazer parte da sua etiqueta. Na China, espera-se que um presente seja recusado 2 ou 3 vezes antes de ser aceite. Se o aceitar de imediato, é considerado que é ganancioso. Pode tambémser considerado rude ao queixar-se do costume. Não estou a dizer que isto é o que se passa, mas é algo a considerar.

Na secção Dicas Gerais para Presentes-Doações na China:

O destinatário declina frequentemente o presente enquanto o doador tem de inisitar um pouco. O destinatário não deve parecer ganancioso quando outros lhe dão prendas na China. Assim, o destinatário muitas vezes declina o presente que lhe é dado duas ou três vezes antes de o aceitar. Deve oferecer o presente novamente depois de o receptor recusar o presente, e ele ou ela pode finalmente aceitar o seu presente. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Também na secção Etiqueta Chinesa #5 Presentes

Recusar o presente pelo menos duas vezes antes de o aceitar. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

O problema é que é difícil levá-lo a aceitar uma resposta “não” às suas ideias. Teria de rejeitar explicitamente o seu convite para um evento de grupo (não uma data) tanto em privado como em frente dos nossos amigos comuns, pelo menos 7, 8 vezes, até que ele deixasse de perguntar. Vi a mesma coisa acontecer ao nosso amigo comum, mas ela disse que não se importava com o seu comportamento. Bem, eu não estou. Sinto-me frustrado e desrespeitado.

Penso que não está a ser pouco claro; penso que se recusa simplesmente a aceitar o seu não como resposta.

Em Mythcommunication: Não é que eles não entendam, eles simplesmente não gostam da resposta , o autor cita um estudo de 1999 de Kitzinger & Frith:

Baseando-nos na literatura analítica da conversa, e nos nossos próprios dados, afirmamos que tanto os homens como as mulheres têm uma sofisticada capacidade de transmitir e compreender recusas, incluindo recusas que não incluem a palavra “não”, e sugerimos que os homens afirmam não ter recusas “compreendidas” que estejam em conformidade com os padrões normativos culturais só podem ser ouvidos como justificações de interesse próprio para um comportamento coercivo.

Se rejeitar esta bandeira vermelha no seu comportamento, não há boa razão para pensar que ele não continuará a empurrar outros tipos de limites, incluindo os limites sexuais :

& > Encontrar o amor nunca deve significar estar desconfortável e fazer coisas que não quer fazer. Perguntamos ao colunista de namoro e colaborador de Kotaku, Dr. Nerdlove, sobre namorar bandeiras vermelhas, e ele recomenda que tenha cuidado com o “comportamento de empurrar limites”:

& > > “Você tende a ver isto mais frequentemente em torno do sexo - alguém a tentar convencê-lo a fazer coisas para as quais ainda não está preparado ou interessado - mas pode aparecer de várias maneiras diferentes. Pode ser tão óbvio como ignorar os ONs suaves, ou não parar quando lhe perguntam, a exigir razões. Uma forma de as pessoas tentarem impor limites é usar o silêncio e a desaprovação, por vezes conhecido como ‘congelamento’, a fim de o levar a concordar com o que eles querem”.

Parece que já estás preocupado com isto, e eu ouviria esse aviso na tua cabeça:

No entanto, a sua mudança comportamental não está realmente a corresponder. Agora está visivelmente mais cauteloso com as suas palavras comigo, mas em acção ainda me enviaria mensagens de texto quando pedia algum tempo a mim próprio para tratar de uma situação de vida stressante.

Ele está a dizer-lhe que tipo de pessoa é; isto é um aviso de “bandeira vermelha”: o meu conselho é fechar permanentemente a porta a uma relação com este tipo.

A minha primeira impressão (como homem de meados dos anos 20 casado há quatro anos, tão pouco especialista) é que teve uma resposta bastante madura a toda esta situação para começar. Só de o abordar com a ousadia de ser honesto sobre como o seu comportamento o faz sentir que tem sido difícil para mim aprender a fazer. Por isso, parabéns.

penso que talvez seja menos porque ele não se importa com o que sentes, e mais porque a) quer realmente que estejas presente porque gosta do teu estar por perto, e porque b) quer comunicar-te que gosta de passar tempo contigo. Tenho a sensação de que o que motiva o seu comportamento são principalmente bons pensamentos e desejos, e ele só precisa de ser sensibilizado para onde está a ter sucesso no que está a tentar fazer e para onde não está.

Claro, não conheço o seu coração ou as nuances da sua relação e conversas. É fácil para mim querer dar o benefício da dúvida de ambos os lados, e penso que é útil numa relação (uma que não é aparentemente abusiva) tentar dar à outra pessoa o benefício da dúvida quando se trata da sua motivação.

Dito isto, já o sensibilizaram, e ele ainda não resolveu realmente o problema! O meu pensamento é, como outros já disseram, que ele está provavelmente a esforçar-se por fazer melhor e precisa apenas de mais orientação. Também recomendo que tente lembrar-se que na sua relação pode acabar por fazer inadvertidamente coisas que o afectam negativamente sem se aperceber, e depois de ele lhe dizer como o faz sentir que pode esforçar-se por fazer melhor apenas para que ele lhe diga, mais uma vez, que ele ainda se sente magoado por algo que você está a fazer. Penso que enquanto o continuares a ver tentar, isso mostra que ele te valoriza. E penso que ambos têm graça pelos fracassos um do outro, é uma forma realmente significativa de mostrar amor por alguém. Claro que não ao extremo de aturar um comportamento abusivo, mas não me parece que corram esse risco na vossa situação.

Então o conselho que eu daria é que isto é o mais importante: decida se o seu comportamento actual está abaixo do seu padrão mínimo daquilo com que pode viver. Se não estiver, então continue a comunicar-lhe como o faz sentir não esperando ou exigindo que ele mude o seu comportamento, mas apenas sendo honesto sobre como se sente*. Penso que ajuda realmente a reforçar a aceitação entre duas pessoas quando não se faz parecer que a sua aceitação delas depende do seu comportamento. Claro que depende de quão sério o comportamento é para si. Se é realmente inaceitável, então penso que é importante dizer-lhe não só agora negativamente que o afecta mas também o quão sério é para si um acordo, e pode ajudar a trazer um amigo para a conversa para reforçar a sua perspectiva.

Desejo-vos o melhor, e espero que as minhas palavras sejam encorajadoras e não sejam dolorosas.