Relações interpessoais
2019-07-14 20:21:30 +0000
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Como responder honestamente a perguntas de uma namorada como "Como encontrou este lugar" sem dar a impressão de que estou sempre a falar dos meus ex?

Estou no meio dos meus vinte e poucos anos e sempre tive mais amigas do sexo feminino do que amigos do sexo masculino. Tive 2 relacionamentos sérios (um de 1,5 anos e o outro de 3 anos) e 4 ou 5 pequenos, mas não podem ser chamados de "relacionamentos". Já não mantenho contacto com a grande maioria das raparigas que conheci.

Mas fiz muitas coisas com estas amigas e ex: visitar restaurantes, parques, cidades, ir ao estrangeiro, etc. Conheço muitos lugares que valem a pena visitar ou coisas que são divertidas de fazer juntas porque estive lá ou fiz essas coisas com alguma outra rapariga antes. Não escondo isto.

Estive em múltiplos relacionamentos agora onde tenho sempre dificuldade em contar essas histórias ou falar sobre certas coisas, porque às minhas namoradas falo sempre de outras raparigas ou, especialmente, das minhas ex (só porque fiz mais coisas com as ex, por isso elas surgem mais vezes como resposta). As minhas namoradas por vezes sentem que as estou constantemente a comparar entre si.

Normalmente é assim: A minha namorada e eu vamos juntos para um sítio que eu sei que é bom. Conversamos e a certa altura da conversa, mais cedo ou mais tarde, surge esta pergunta mágica: "Vieste aqui antes?" ou "Conheces este lugar?" ou "Como é que encontraste este lugar?". Ou vamos a algum lugar novo e, na conversa, menciono uma história em que vivi algo semelhante mas diferente em alguns aspectos ou totalmente diferente. A pergunta mágica vem de novo: "Com quem estavas lá? Estavas lá sozinho?". Nunca tive a sensação de que estas perguntas fossem feitas de propósito para testar se eu era um mulherengo ou algo assim, por pura curiosidade, tal como quando duas pessoas se estão a conhecer.

Lutei longas batalhas explicando que aquelas raparigas não me interessam, e estou a dizer-lhe sobre o lugar ou coisa por causa da importância que tem neste momento em particular, e não por causa da rapariga com quem eu estava lá nessa altura.

Acrescentando a isso, sempre que falamos de mim e do meu passado, os meus ex podem aparecer. Um exemplo: Posso dizer que gosto de dançar e que dancei danças de salão durante 2 anos (o que é bastante óbvio que tive de ter um parceiro). Ou (esta é uma das grandes) sobre algo que não me agradava numa ex ou, de um modo geral, sobre mulheres. Receio poder mencionar as minhas ex num cenário mais informal como "Ainda bem que não és assim porque ela foi sempre X e Y".

Para o meu próximo relacionamento, como posso abordar honestamente esse tipo de questões sem me deparar como se estivesse sempre a falar das minhas ex?

Respostas [5]

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2019-07-15 07:42:16 +0000

Como responder honestamente a perguntas de uma namorada como "Como encontrou este lugar" sem dar a impressão de que estou sempre a falar dos meus ex?

Não precisa de evitar mencioná-los. Basta falar deles da mesma forma que falaria de qualquer outro amigo (masculino) com quem pudesse ter feito coisas.

Tal como a sua descrição do seu passado, eu cresci com muitas amigas, muitas das quais estavam entre as minhas melhores amigas. Quando finalmente comecei a namorar, permaneci amiga da maioria dos meus ex depois de me separar e um deles permanece talvez o meu amigo mais próximo cerca de 25 anos mais tarde. Além disso, a dança de salão e de tango foram as minhas principais actividades sociais durante muitos anos. Portanto, sim, as raparigas/mulheres estavam presentes e envolvidas num lot das coisas que fiz na minha vida, mas eu nunca_ tive uma má reacção quando falei com uma namorada actual sobre lugares onde fui ou coisas que fiz com outras mulheres.

Da descrição na questão de como estas conversas se desenrolam, acho que consigo ver porque é que podem ter problemas: Nas suas tentativas de evitar mencionar com quem estava, você sai como sendo conspicuamente evasivo. Quando as pessoas reparam que está a tentar evitar dizer-lhes alguma coisa, tornam-se naturalmente desconfiadas e assumem frequentemente o pior porque, se não fosse mau, porque estaria a tentar manter o segredo?

É por isso que falo das minhas amigas da mesma forma que falo dos meus amigos homens, e sugiro que tente fazer o mesmo. Se falo de Maria da mesma maneira (e tão facilmente como) falo de João, então é geralmente assumido que também interajo com ambos da mesma maneira. Se, por outro lado, eu falava livremente de João, mas me tornava evasivo sempre que Maria vinha à conversa, então isso pode ser lido como implicando que tenho uma relação diferente com Maria do que com João - talvez mesmo que esteja secretamente apaixonado por ela - que é precisamente o que está a tentar evitar.

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2019-07-15 10:29:27 +0000

Penso que a resposta de Dave Sherohman é muito boa para parte do seu contexto (como mencionar outras raparigas quando se faz uma actividade com uma namorada que se costumava fazer com outras raparigas). Quero abordar a outra parte, que você acrescentou mais tarde.

"As minhas namoradas às vezes sentem que as estou constantemente a comparar umas com as outras"

"Ou (esta é uma grande) sobre algo que eu não gostava sobre uma ex ou, de um modo geral, sobre mulheres. Receio que possa mencionar as minhas ex num ambiente mais casual como "Fico contente por não seres assim porque ela foi sempre X e Y".

Não te limitas a mencionar as tuas ex para dar informação sobre como encontraste um lugar. Parece falar do carácter deles, das suas peculiaridades, e compará-los com a sua namorada actual. Você respondeu a um dos meus comentários (onde eu me perguntava se você menciona as suas exs sem me perguntar) dizendo "Se é que eu mesmo começo uma conversa contando histórias envolvendo outras garotas, então não". Mas outras coisas que disseste parecem contradizer isto (ver acima). Você mesmo diz que outras raparigas se têm sentido constantemente comparadas com as suas ex-namoradas, eu não acho que elas se sentiriam assim se você estivesse apenas a mencionar coisas como essas que você veio a este restaurante com ex-A no passado.

Então aqui estão algumas coisas que eu tentaria se eu fosse você :

Focus on the person in front of you

Eu sei que você diz que não menciona as suas ex-namoradas de outra forma, mas mais uma vez algumas coisas que você disse contradizem esta afirmação. Por isso, se eu fosse a si, prestaria alguma atenção a isto na minha próxima relação. Namorei muito pouco antes da minha actual relação (que tem agora 5 anos) e só tive uma relação séria (um ano) antes desta. Por isso teria sido muito fácil cair na armadilha de "Oh, B fez assim" ou "Gostei de fazer X com B, tenho saudades, estás interessado em fazer isto? Também aprendi muitas lições com a minha primeira relação, por isso há coisas que eu faço que estão relacionadas com a minha primeira relação. No entanto, muitas vezes não é necessário mencioná-lo ao meu namorado. *A minha regra é: mencionar o meu ex-namorado vai dar algum contexto útil ao que eu quero dizer/do? * Muitas vezes não é o caso.

Por exemplo, se ainda dizes coisas como "Fico contente por não seres como a minha ex A porque ela foi sempre X e Y", pára com isso. Talvez pareça que estás a elogiá-los, mas compará-los com outra rapariga não é um elogio. Pode dizer o elogio sem mencionar outra pessoa ("Eu gosto muito de Z sobre si"). Se é algo que é verdadeiramente importante para ti ou que te faz sentir fortemente, podes fazê-lo sem mencionar alguém específico:

"Aprecio muito Y em ti, não é algo que tenha tido em relações anteriores e gosto muito de ti por isto"

Ao colocar as coisas desta forma, colocas o foco na tua namorada actual e no que gostas nela (ou não gostas, aplica-se o mesmo princípio, não as compares com a tua ex que era tão boa nisso). Também dá a impressão que a valorizas pela pessoa que ela é, e não como ela é ou não é comparada com alguma outra rapariga.

Se ainda tens o hábito de mencionar os teus ex, comparando-os com as tuas actuais namoradas, provavelmente aumenta a irritação delas quando as trazes para algum lugar onde também trouxeste a tua ex. Também pode ser por isso que eles o grelham com quem você estava.

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2019-07-15 05:41:48 +0000

Passo por estas situações ocasionalmente. Mesmo agora, tenho uma amiga (rapariga, apenas amizade simples), a quem não quero mencionar que algo aconteceu enquanto estive com outra rapariga.

Nestas situações, vou com coisas como:

X tempo atrás eu estava com alguns amigos. E um deles*...

Pode acontecer que você escorregue (não intencionalmente) alguma informação de que um deles era uma rapariga. Tudo bem, do meu ponto de vista, e você não deve entrar em pânico. Continue com a história.

Se lhe perguntarem (ou pior ainda, encurralados) com perguntas sobre a outra rapariga, tem (pelo menos) duas opções:

  1. Dê casualmente algumas explicações sobre a outra rapariga. Algo como isto deve cobrir o assunto normalmente:

Ela era uma do nosso grupo. Ela era amiga de...

  1. Você pode escolher entregar algumas (inocente?!) mentiras sobre os factos. Finja que ela era a namorada de outra pessoa, ou que ela era realmente um rapaz.

Pessoalmente, eu nunca menti sobre as coisas. Se a minha namorada actual não consegue viver com o facto de eu não ter crescido em solidão num mosteiro rigoroso para homens, então eu (muito provavelmente) não quero continuar uma relação com ela.

É claro que conhece melhor os seus detalhes e terá de ajustar os detalhes de acordo com a situação em questão.

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2019-07-15 17:51:30 +0000

Vamos destilar isto na questão fundamental.

perguntas de uma namorada...sem...falar dos meus ex?

Sempre segui uma regra muito simples... não fale sobre as ex*. É isso, não há razão para complicar demasiado a situação.

Na prática, normalmente é assim tão simples. Pode-se falar de quase tudo o que se fez, concentrando-nos simplesmente na sua experiência pessoal* , em vez da "experiência partilhada" com os ex.

Sei que pode parecer mais "honesto" incluir o ex. na descrição, mas...realmente ninguém quer ouvir falar deles. Não, não é uma mentira simplesmente omitir a outra pessoa. Se estiveres a dar um passeio numa margem tranquila do rio, eles vão assumir que já o fizeste antes, não há necessidade de o confirmar, porque é isso que convida às comparações. O mesmo com a dança de salão.

Se lhe perguntarem especificamente, pode tentar ser engraçado dizendo algo como "Apanharam-me, trago todas as senhoras [gratuitas] aqui"

Agora, se continuam a perguntar por ex, isso é preocupante e indica alguma insegurança da sua parte. Tenha isso em mente. Ambos estão numa posição saudável se _ podem_ falar de ex, mas não querem mesmo.

A menos que haja uma razão muito, muito significativa (bagagem) para mencionar ex (divórcio acrimonioso, filhos, abuso), simplesmente não o façam. Este é um conselho muito comum: He Keeps Talking About His Exes! Major Turn Offs in Relationships - Talking About Exes

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