As expectativas irrealistas são apenas isso: irrealistas. É infelizmente comum que as nossas expectativas não se alinhem realmente com a realidade, e alguém tem de nos trazer para a Terra. Em última análise, você quer ajudar a sua esposa ajusta as suas expectativas* , mas isto não é uma coisa fácil de fazer. Há uma conversa difícil que precisa de ser travada. Como consultor, muitas vezes tenho de ter conversas difíceis com os clientes (muitas vezes porque eles têm expectativas irrealistas). A minha empresa tem uma estrutura para lidar com estas situações, e eu acompanho-o através dos conceitos de alto nível.

Conversas Difíceis

Estabelecer a Segurança

O primeiro, e mais importante passo é estabelecer a conversa de uma forma que ambos se sintam seguros para serem abertos e honestos. Uma vez que são casados, presumo que têm alguma base de confiança, mas sei que cada casamento é diferente, e sendo casados há menos de um ano, a vossa base pode ainda não ser extremamente elevada. Há algumas coisas que pode fazer para estabelecer a segurança da conversa.

• Reconhecer a sua perspectiva
• Empatizar com o que ela sente
• Evitar a culpa
• Evitar o julgamento

Conhecer a sua perspectiva/Emppatizar com o que ela sente

Coloco estes dois itens juntos porque tem sido a minha experiência que eles andam de mãos dadas. A forma mais fácil de reconhecer a sua perspectiva é afirmar a sua compreensão da mesma. Por exemplo, poderia dizer

Compreendo que quer poder comprar coisas bonitas e tirar férias

A partir daí pode facilmente transitar para a empatia, explicando os seus desejos nessa área. Se tiver razões específicas para tal, pode também incluí-las.

Queimo-me do trabalho e desejo que possa tirar mais férias para passar consigo.

& Utilizo frequentemente este padrão de discurso para estabelecer as minhas conversas com os clientes. Digo-lhes que compreendo o que eles querem e porquê* também quero essa coisa. Isto ajuda a estabelecer que compreende de onde vem a outra pessoa e que tem um objectivo comum.

Anular a culpa e o julgamento

É realmente importante que evite culpá-la ou soar como se estivesse a julgar. Não mencione que não está a trabalhar em conjunto com a razão pela qual as suas expectativas não estão a ser cumpridas. Se dissesse algo como

Quero fazê-las, mas consigo não trabalhar não temos o rendimento para o fazer

Parece que está a culpá-la, e agora a questão passou de “não temos a vida que queremos” para “você está a atrasar-nos”. Mesmo que não pretenda implicar que a culpa é dela, é provável que ela interprete qualquer menção de não trabalhar como se a culpasse, o que matará absolutamente qualquer hipótese de conversar sobre isto. Já cometi o mesmo erro demasiadas vezes para contar com a minha noiva.

Discutir a questão

Quando chega a altura de abordar realmente a questão e procurar soluções, os factos são um bom ponto de partida. Quando se fala com um cliente sobre a razão pela qual a equipa não pode cumprir um determinado prazo, este é o ponto onde trarei dados (gráficos de velocidade, estimativas de trabalho, etc.). Eu exponho os factos-chave:

• Temos X quantidade de trabalho para fazer
• Temos Y quantidade de tempo para fazer o trabalho
• Historicamente só podemos fazer Z quantidade de trabalho por semana
• Teríamos de trabalhar ao ritmo X/Y para cumprir o prazo
• X/Y não é razoável porque é C quantidade mais do que fazemos actualmente

Na sua situação, traria para fora os orçamentos. Fale com ela sobre quanto dinheiro está a entrar, quais são as contas necessárias (renda, electricidade, etc.), quanto sobra, como o dinheiro restante está actualmente a ser atribuído. Este é o ponto onde pode ajudá-la a ajustar as suas expectativas. Depois de apresentar os factos, pode começar a trabalhar em soluções para os mesmos.

Sugerindo que ela volte ao trabalho

A solução óbvia para não ter dinheiro para fazer todas as coisas extra que deseja é (como assinalou na pergunta) que ela volte ao trabalho. Quando chegar a discutir esta opção, certifique-se de que reconhece porque é que ela deixou de trabalhar, e o facto de que não há problema.

Eu sei que deixou de trabalhar para se concentrar na sua saúde mental. É uma decisão difícil de tomar, e estou orgulhoso de si por reconhecer o que precisa e por tomar medidas para que isso aconteça. Já considerou fazer um trabalho em part-time para ganhar um pouco mais de dinheiro para gastar em coisas boas?

Quando estava a lidar com depressão e ansiedade, ocasionalmente tive de fazer coisas porque eram as melhores para a minha saúde mental e não para a minha situação de vida ou para as pessoas à minha volta. Não havia nada tão útil para mim como receber a validação de amigos e familiares de que o que eu estava a fazer era bom, embora isso tornasse certas partes da vida mais difíceis. A outra coisa que é útil nesta situação é apresentar a ideia de ela voltar ao trabalho como uma pergunta. Isto abre um diálogo sobre se ela pode ou deve voltar ao trabalho. Dá-lhe a possibilidade de continuar a dar prioridade à sua saúde mental, se assim o desejar, ao mesmo tempo que lhe permite salientar que aceitar um emprego ajudaria a resolver a questão de não poder pagar o estilo de vida a que estava habituada antes de se casar sem a culpar por não trabalhar.

Neste momento estou no mesmo lugar que vocês: estou a apoiar-me a mim e ao meu parceiro (que perdeu o emprego há dois anos), e nós orçamentamos para poder pagar o básico, poupar um pouco, e também divertirmo-nos um pouco. Mas isto significa que, por exemplo, em vez de tirar umas grandes férias com amigos ou familiares e fazer algumas viagens pela cidade como costumávamos fazer, temos de escolher umas férias (e escolher acomodações mais baratas, etc.).

A base do que vos aconselharia resumir-se-ia à parte 2 de esta resposta Dei aqui outra pergunta. Terá de ter uma conversa difícil com a sua esposa, e penso que a resposta de Rainbacon cobre isso muito bem. No entanto, quero saltar para algumas coisas que mencionou no seu post e comentários, para o ajudar a compreender como lidou com essas conversas no passado pode ter faltado :

“ A minha intenção tinha sido que ela continuasse a trabalhar”.

& > “Eu lido com todas as contas, etc., por isso não nos sentámos e quebrámos cada item em conjunto*. Contudo, tenho sido muito claro que "temos um orçamento de X montante esta semana para comida” ou “podemos dar-nos ao luxo de fazer Y mas não Z este mês”, etc., por isso ela não desconhece as nossas limitações de dinheiro e se ela perguntar algo específico, eu digo-lhe".

Parece que ainda não teve conversas reais, profundas, sobre dinheiro com a sua mulher. Diz que a sua intenção era que ela conseguisse um trabalho em part-time, mas será que o plano com que ambos concordaram? Diz que ela deve saber que o dinheiro é apertado, mas eu não teria tanta certeza com a informação limitada que lhe dá. Tudo o que ela sabe é que você tem dinheiro para pagar apenas por X, mas ela não sabe para onde vai o resto do dinheiro. Pelo que ela sabe, há mais dinheiro, mas está a fazer outra coisa com ele. Na sua mente, pensa “Sim, estou a pagar as contas!”, mas da perspectiva dela é um grande ponto de interrogação.

O que me fez e ao meu parceiro mais forte e (quase) não ter lutas de dinheiro é que falamos sobre isso. Falamos sobre isso regularmente, sem qualquer juízo de valor sobre a origem do dinheiro ou sobre aquilo em que o queremos gastar. Estou a tratar do orçamento, porque o fiz quando era solteiro (e ele nunca teve um orçamento antes de mim) e gosto dele, mas no final de cada mês levamos uma hora a rever as coisas. Vemos como correu o mês passado, e preparamos o novo mês. Vemos que dinheiro está a entrar, que despesas estão a surgir, e planeamos em conformidade, juntos. Isto significa que estamos ambos muito conscientes do que temos e do que podemos pagar. Quando se trata de tratamentos, também falamos sobre isso. Por exemplo, só temos dinheiro suficiente para umas pequenas férias, falamos sobre quanto estamos prontos a gastar e fazemos planos com esse orçamento em mente. Cada um de nós também tem a nossa pequena mesada, para gastar como nos apetece, sem ter de verificar com o outro.

penso realmente que é isso que está a faltar para vos colocar aos dois na mesma página. Ela simplesmente não tem a mesma compreensão da situação que vocês, porque não está envolvida nas coisas do dinheiro. Convidem-na a entrar, envolvam-na.

Como nota de acompanhamento, se ela não estiver melhor após um ano, penso que ela deveria realmente dar uma tentativa à terapia. Se o dinheiro é uma preocupação, existem opções para as pessoas que não podem pagar a terapia. O meu parceiro ficou deprimido depois de ter perdido o emprego, e estamos ambos a dar pontapés a nós próprios por não o termos posto em terapia mais cedo, sentimo-nos como se tivéssemos perdido um ano das nossas vidas. Já estive onde você está (ainda estou), não é fácil, não tenha medo de falar com a sua mulher e de obter ajuda. Desejo-lhe o melhor.

Vou sugerir uma explicação diferente para o seu comportamento. Se ela está a sofrer de depressão isto pode ser uma expressão disso. Tenho alguma experiência pessoal disto, e pelos detalhes que forneceu, a situação parece familiar.

casar é suposto trazer felicidade. Quando alguém está deprimido tende a pensar negativamente em tudo, por isso, em vez de se concentrar no facto de ela estar casada e viver consigo e ser capaz de tirar tempo do trabalho para recuperar, a sua mente concentra-se nas coisas negativas da sua vida. A falta de dinheiro, resultando na falta de poder de compra e férias.

Se for esse o caso, falar com ela sobre expectativas irrealistas pode não ser muito útil. Não sou médica, mas um tratamento comum e eficaz para isto é Terapia Cognitiva Comportamental , que basicamente lhe ensina a reconhecer quando está a pensar desta forma e a parar esses pensamentos indesejados, procurando antes os positivos.

Pode tentar responder às suas queixas, falando sobre como é apenas a viagem para chegar onde quer estar. Ela tira tempo do trabalho para recuperar, tem um pouco menos de dinheiro durante algum tempo, mas ela melhora e depois ambos estão numa óptima posição para fazer as coisas que querem fazer. Provavelmente é desnecessário dizer que não a deve culpar ou dizer algo como “anime-se”, em vez disso deve apenas explicar a sua forma mais positiva de pensar sobre a situação.

Em última análise, no entanto, se for depressão, então obter ajuda adequada é a cura. Tendo eu próprio sofrido de depressão, posso dizer-vos que foi difícil reconhecer e procurar ajuda. Penso que se alguém tivesse sugerido que eu consultasse um médico, isso ter-me-ia ajudado. Não compreendi bem o que me estava a acontecer, ou que esses pensamentos e sentimentos eram algo que podia ser tratado. Anos mais tarde e eu recuperei, mas agora o meu parceiro encontra-se na mesma situação. Felizmente, pude usar a minha experiência de TBC para a iniciar na recuperação, e porque tive os mesmos problemas que ela se sente menos embaraçada com isso.