É rude perguntar se foi planeada uma gravidez?

Sem rodeios, a maioria das pessoas verá isso como muito rude.

Mesmo que não seja a sua intenção, é como se estivesse a perguntar se essa gravidez foi antes o resultado de uma escolha informada após uma reflexão ponderada ou da sua incapacidade de usar o método contraceptivo e depois tentar cometer um erro como um sucesso.

Se quiserem que saiba se foi planeada ou não, dir-lhe-ão. O que só lhe deve interessar é que eles querem essa criança, ou então teriam feito um aborto e você nunca teria ouvido falar dela.

Pode, sem dúvida, ser visto como grosseiro, penso que é. No mínimo, é incrivelmente intrusivo. Parece reminiscente perguntar-lhes apenas: “Vão ficar com ele?”. Se você é suficientemente amigo para partilhar tais detalhes, eles já lhe teriam dito as suas intenções antes.

Mas, você conhece melhor os seus amigos e a sua relação. Se você troca regularmente perguntas pessoais (especialmente sobre relacionamentos e sexo) então talvez você esteja perto o suficiente para perguntar qualquer coisa, e esta pergunta está bem. Se não és assim tão íntimo, e ** se estás preocupado, pode ser uma pergunta rude, então provavelmente é, não perguntes.**

• Se foi planeado, provavelmente eles próprios te dirão (há tanto tempo que sonham com isso ou algo semelhante).

• Se não foi planeado, não vejo porque é que eles te querem dizer. Podem até ficar envergonhados com isso ou pensar que os vais olhar de cima, e só vais fazê-los sentir-se mal ao perguntar.

Se tiveres algum (Talvez pouco saudável? …(https://en.wikipedia.org/wiki/SherlockHolmes#Holmesian_deduction) e fazer algumas perguntas comuns sobre bebés de que provavelmente vai falar, como se eles têm todas as coisas de bebé que precisam de escolher ou se precisam de alguma (especialmente se tem coisas antigas para lhes dar), se têm um quarto de bebé planeado, se pode planear uma festa de bebé, etc. Se forem pais pela primeira vez, e se viverem algures sem crianças ou escolas/parques, é apropriado perguntar se vão mudar-se para um bairro amigo das crianças (ou seguro para crianças, longe de estradas movimentadas) (as crianças são proibidas em muitos condomínios, pelo que podem ser obrigadas a mudar-se). Se nada estiver pronto ou mesmo considerado, terá a sua resposta enquanto continua a ser útil e educado.

• Poucos pais querem que os seus filhos saibam que não foram intencionais, por isso é uma pergunta em que muitas vezes só uma resposta é aceitável. Assim, se não foi planeado, estás a forçá-los a mentir, o que não é agradável.
• Se foi planeado, podes acidentalmente implicar que foi um mau planeamento, o que é bastante ofensivo.

Seja como for, a pergunta é inútil, porque a maioria das pessoas normais não te vai dizer _“Não planeámos, mas depois usámos aquela nova marca de preservativos, e eles rasgaram. Considerámos um aborto, mas antes de podermos concordar um com o outro já tinham passado 3 meses, por isso agora estamos a antecipar alegremente o nascimento do nosso pequeno bebé. Só esperamos que o pagamento que recebemos da acção judicial contra a empresa de preservativos seja suficiente para pagar a faculdade”.

É geralmente rude, mas eu abriria excepções para alguém de quem sou muito próximo e que falou comigo em profundidade sobre planeamento familiar. Mas ambas têm de ser verdade para que a excepção funcione.

Por exemplo, uma irmã firmemente no campo de “Dois é suficiente para nós, não consigo imaginar ter mais”, anuncia que está grávida pouco depois de ouvir isso pela décima vez. Nesse caso, pergunto: “Mudaram de ideias, ou foi uma surpresa?”. O mesmo para alguém que se tinha oposto veementemente a ter filhos. Mesmo nestes casos, só pediria alguém de quem sou muito próxima e que já falou o suficiente sobre o seu planeamento familiar que eu conheça os seus (anteriores) planos.

Mas para amigos ou família que simplesmente não me tinham dito quais eram os seus planos para ter filhos ou que só raramente os tinham mencionado, eu ficaria por um “Parabéns!”, “Rapaz ou rapariga?”, e “Quando é que vais ter?”.

Antes de perguntar se a gravidez foi planeada, pode examinar o que está a despertar a sua curiosidade e como a resposta pode afectar a sua relação.

• Se planeada, sentir-se-ia traída se não soubesse de antemão? Faz-lhe questionar a força/intimidade da sua amizade que eles não lhe disseram logo que decidiram ter um filho? Sente que deveria ter sido consultada?
• Se não estivesse planeada, aceitaria e apoiaria a sua decisão de continuar a gravidez? Sentirá a necessidade de os informar da sua opinião (elogiar ou criticar)? Acha que a sua opinião sobre eles e a sua relação será afectada?

• A ideia de os seus amigos se tornarem pais assusta-a? Estás a temer a mudança de prioridades deles?

• ** Estás genuinamente feliz e queres ser solidário, ou procuras uma oportunidade para expressar a tua opinião não solicitada sobre o assunto? **

Há quase de certeza outros condutores, mas não consigo pensar numa razão para perguntar se está planeada uma gravidez que não vem de um local de julgamento.

Mesmo para pessoas cuja saúde está ameaçada pela gravidez, perguntar se foi planeada implica descuido em relação ao controlo da natalidade, à saúde pessoal, e/ou ao futuro da criança: Por que arriscarias morrer? / Como poderia ser tão estúpida?

Agora, se não consegue suprimir esta necessidade ardente de saber…

Parabéns! Estou tão feliz por ti! Não fazia ideia que estava a planear ter um bebé - esta é uma notícia maravilhosa!

…é a forma menos ofensiva que me ocorre para falar no assunto. Desta forma, a sua curiosidade é expressa indirectamente e podem escolher se querem responder a uma pergunta potencialmente intrusiva. Independentemente da resposta, eu não pressionaria a questão.

É indelicado porque está deliberadamente a criar uma pergunta de sim/não sobre algo que pode fazê-los sentir-se vulneráveis, envergonhados, etc. A indelicadeza não tem nada a ver com o facto de eles se sentirem realmente envergonhados. Trata-se antes de saber se está a fazer a sua parte para evitar embaraços desnecessários.

Se quer explorar este tópico sem forçar uma pergunta de sim/não que poderia ser embaraçosa, pode antes perguntar,

Como se sentiu quando recebeu a notícia?

Há uma lista completa de coisas que nunca se deve perguntar, mesmo amigos íntimos.

• Foi planeado?
• Está grávida?
• Quando é que vai ter filhos?
• Está a ter mais?

• Já terminou?

• Aqui estão as versões que você can pergunta ou diz em segurança.

• Está entusiasmada? Que grande notícia! Parabéns!

• Você parece GRANDE! (Nunca comente que alguém parece grávida ou sobre o tamanho se você saber que está grávida. Alguns não se importam, outros estão muito magoados) E se estão grávidos e ainda não partilharam, há uma razão. Respeite isso. Se te quiserem dizer, dirão, quando estiverem prontos.

• Como tens andado ultimamente? (Não pergunte às pessoas se elas tencionam ter filhos. Se os conhecer bem, eventualmente eles dirão se o fizerem. No entanto, pode sentir-se à vontade para falar sobre querer, ou não querer, ter filhos).

• Como está o(s) seu(s) filho(s)? Pode perguntar como estão os filhos de alguém. Não pergunte se eles estão a ter mais. Talvez estejam, talvez não estejam. Talvez eles queiram, mas o seu parceiro não & é um tema difícil. Seja como for, não importa. Se & quando eles tiverem mais, tenho a certeza de que eles lhe dirão, até lá, realmente não importa de qualquer maneira.

• Isto é o mesmo que acima.

Realmente, dizer que você está próximo de uma pessoa não significa de forma alguma que você pode atravessar fronteiras que são razoáveis. Perguntar a alguém sobre a sua reprodução é realmente demasiado pessoal, mesmo para irmãos e pais para muitos. Fazer perguntas que literalmente dizem respeito à vida sexual de alguém precisa de ser tomado como uma pergunta sobre a sua vida sexual.

Aqui está um exemplo perfeito. Se uma amiga próxima está grávida e me pergunta sobre a cura após o nascimento no que diz respeito à sua vida sexual, então isso eu entendo. Ela está a pedir-me para a informar de algo que tenha ou venha a ter um impacto directo her. Ela também pode perguntar depois do bebé sobre como se sentir novamente sexy, como a mãe encontra tempo, etc. e, novamente, também faz sentido, ela está à procura de informação sobre um problema que ela está a ter. Pergunta-me ao acaso sobre a minha vida sexual com o meu cônjuge porque ela está curiosa, mesmo que seja uma amiga íntima, está a exagerar. As pessoas ainda fazem isso, mas é rude e não é algo que se deva seek fazer.

Se são bons amigos e o casal não planeou isto, é provável que a amiga acabe por o dizer. Mas no final, planeado ou não, não faz diferença, uma vez que o bebé está a caminho, por isso concentre-se nisso. Se é uma boa amiga, pode perguntar se há alguma forma de ajudar ou algo que possa fazer, tal como ajudar a montar um berço, pintar um quarto, mover móveis ou o que quer que seja.

Está sempre a perguntar “E se um deles for um amigo chegado?” para cada resposta que lhe diga que é inapropriada. Veja as coisas desta forma: Se você é suficientemente próxima de uma pessoa que a pergunta, se a gravidez foi planeada, é aceitável para ela, então eles já a teriam deixado entrar. Tive amigos que foram muito abertos comigo para tentar conceber ou planear uma criança em geral num futuro próximo, mesmo antes de engravidar. Tive outras que introduziram a notícia com “Há meses que esperávamos isto!” e depois também é claro.

Em qualquer outro caso, não teria considerado apropriado que eu (ou qualquer outra pessoa) tivesse perguntado. É a eles que cabe decidir se querem que eu saiba. Esta não é uma informação que deva ser importante para si como mero amigo. Importante é se eles estão satisfeitos com ela neste momento. Se o planearam ontem é notícia de ontem. A única coisa que se pode “ganhar” com esta informação é o julgamento. Eles não precisam de ser julgados. Se decidiram ficar com ela e contá-la a todos como uma notícia feliz, essa é a decisão que é importante a partir de agora.

É grosseiro, mais ainda do que perguntar sobre a gravidez em si. Porque está a sondar as capacidades de planeamento de uma pessoa, bem como uma área muito privada da sua vida.

Mas se você _terá que ser este “forward”, eu fá-lo-ia de uma forma não-inquisitiva e não ameaçadora com um elogio: “Que bom para si.”

Isso pode apenas suscitar uma resposta do tipo, “foi totalmente inesperado”, ou “é uma dor e tanto”.

A questão é um pouco pessoal e pode ser vista como invasiva, por isso _ pode_ ser rude, dependendo de quão próximo está da pessoa. Eu evitaria perguntar, a menos que você se sinta bastante à vontade com a pessoa. Há um ligeiro trabalho se você realmente quer saber, e isso é bater no mato .

Você pode fazer isso através de conversa fiada ou fazendo perguntas indiretamente, ou seja,

• “Como o bebê está tratando vocês”? OU “Como tem sido a vida” (mais indirecta)
• “Tem sido difícil desde que o bebé entrou na sua vida?”
• “Como tem sido ultimamente?”

Pode então avaliá-los com base nas suas respostas e continuar a conversa fiada, ou eles podem apenas dizer-lhe com as suas respostas também.

• “Tem sido bom, desde que a gravidez não foi planeada.
• "Estamos a ir bem, planeamos isto há algum tempo”

• “Estamos a ir bem”

• “Estamos a ir bem”

• “Então eles podem dizer-lhe ou não, se mantiverem as coisas simples e desinteressadas então provavelmente não é do seu interesse continuar a envolvê-los, enquanto que se eles parecerem confortáveis a falar sobre isso, sinta-se à vontade se achar que é apropriado.

Começa por dizer “a parceira está grávida”, o que indica uma lésbica, ou possivelmente um casal biológico. Se são lésbicas, então, em virtude da biologia humana, nenhuma gravidez poderia ser não planeada, excepto em circunstâncias extraordinárias (violação, traição com um homem), o que geralmente torna a questão discutível. Ao perguntar, teria de estar a assumir essas circunstâncias extraordinárias para ser pelo menos uma possibilidade, pelo que a sua pergunta seria extremamente rude.

No caso de uma lésbica ou bi-casal, suponho que a pergunta seguinte seria,

“Será rude perguntar ao casal quem é o pai?

Penso que o problema, neste caso, não é a questão, mas a relação que se tem com o tema da pergunta e o objectivo (porquê a pergunta).

Para mim, casei e a minha mulher engravidou jovem e duas vezes temos um filho não planeado. Uma vez que a norma é que se tem filhos quando se tem mais de 30 anos no nosso país (Países Baixos), pode parecer que falhei a minha vida e é algo sobre o qual devo estar muito consciente e inseguro.

Fazer a pergunta a um jovem casal, pode ser tão rude como perguntar a uma pessoa com excesso de peso:

Tencionava engordar tanto?

Isto, se perguntado a um estranho completo, é muito rude. Isto, perguntado a um bom amigo, é muito ousado e um teste à sua confiança, pode aprofundar a sua relação.

Basta ter a certeza com ** que razão** lhe pergunta isto. Pergunta isto porque queres estar presente para esta pessoa, queres amá-la e ajudá-la. Ou está simplesmente interessado para que possa fazer o seu próprio julgamento sobre essa pessoa?

Se alguma vez fizer esta pergunta, faça-a por amor e não por próprio ganho. (Neste caso não se importaria tanto como se a pergunta fosse grosseira)